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Vielleicht hast du gelernt, dass Liebe mit Schmerz verbunden ist oder du ziehst unbewusst Partner an, die dir ähnliche Verletzungen zufügen wie in deiner Kindheit. Diese Muster können dein Glück und deine Zufriedenheit sabotieren.
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Grenzen setzen und durchsetzen: Wie du lernen kannst gesunde und klare Grenzen zu setzen.
Beispiele dafür, wie das Durchsetzen von Grenzen deine Beziehungen verbessern kann.
Wie könnten die Menschen in deinem Umfeld auf deine Grenzen reagieren und wie gehst du damit um.
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In Teil 2 über "People Pleasing" erkunden wir die tiefgreifenden Auswirkungen dieses Verhaltensmusters auf unsere Beziehungen und unser emotionales Wohlbefinden. Wir untersuchen, warum People Pleasing oft in Abhängigkeiten resultiert und wie wir uns dabei selbst retraumatisieren können.
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In Teil 1 beschäftigen wir uns mit den Ursprüngen des People Pleasing und ich erkläre dir, wie dieses Verhalten entsteht und warum es selbstzerstörerisch sein kann. Es beleuchtet die Hintergründe, die dazu führen, dass Menschen dazu neigen, sich anzupassen und die Bedürfnisse anderer über ihre eigenen zu stellen.
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Das ist der zweite Teil zum Thema Abwehrmechanismen. Rationalisierung tritt immer dann auf, wenn wir unangenehme Gedanken oder Handlungen rechtfertigen, um unser Selbstbild zu schützen oder zu starke Gefühle zu reduzieren.
Das beobachte ich häufig in dysfunktionalen Familien und/oder toxischen Beziehungen. In Beziehungen verwenden wir Rationalisierung oft, um Konflikte zu vermeiden oder unser Verhalten zu verteidigen.
Dieser Abwehrmechanismus kann jedoch zu Selbsttäuschung und Verzerrung der Realität führen, was langfristig das Vertrauen, die Klarheit und die Integrität unserer Beziehungen beeinträchtigen kann.
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Die Traumareaktion kann auch in Beziehungen weiterhin auftreten (Misstrauen, Kontrolle, Verlustangst u.v.m.) obwohl keine aktuelle Gefahr besteht, da das Gehirn die vergangene traumatische Erfahrung als Bedrohung interpretieren kann. Das limbische System, insbesondere der Amygdala, spielt eine zentrale Rolle. Es kann zu einer Überempfindlichkeit kommen, wodurch auch geringfügige Reize als bedrohlich wahrgenommen werden, was die Traumareaktion auslösen kann, selbst wenn keine unmittelbare Gefahr besteht. Dieser Mechanismus zeigt, wie Trauma tiefgreifende Auswirkungen auf unsere Wahrnehmung von Sicherheit und Bedrohung innerhalb von Beziehungen haben kann.
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Eifersucht ist ein Thema, das viele von uns kennen. Aber was genau verbirgt sich hinter diesem Gefühl, und wie können wir lernen, damit umzugehen? Was hat eifersüchtig sein mit unserem Selbstwertgefühl zu tun?
Warum entsteht Eifersucht?
Eifersucht hat oft mit einem Mangel an Selbstvertrauen zu tun. Wenn wir uns unsicher fühlen, können wir denken, dass andere besser oder wichtiger sind als wir. Dieses Gefühl kann dazu führen, dass wir Angst haben, verlassen oder ersetzt zu werden.
Wie äußert sich Eifersucht?
Eifersucht kann verschiedene Formen annehmen. Manchmal überprüfen wir ständig die Aktivitäten unseres Partners, schauen uns Nachrichten an oder versuchen, seine Freunde zu kontrollieren. Andere zeigen ihre Eifersucht durch Wutausbrüche oder Drohungen.
Mit einem besonderen Fokus auf die tiefenpsychologische Betrachtung erkunden wir, warum dieses Gefühl entsteht und wie es unsere Beziehungen beeinflusst.
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Otto Kernberg beschreibt, dass Narzissten oft Verleugnung verwenden, um Schwächen oder Minderwertigkeitsgefühle zu verbergen. Sie neigen dazu, unangenehme Realitäten zu leugnen, die ihr idealisiertes Selbstbild bedrohen könnten. Dieser Mechanismus dient dazu, das fragile Selbstwertgefühl zu schützen.
Verleugnung ist ein Abwehrmechanismus, bei dem eine Person unbewusst unangenehme oder bedrohliche Realitäten oder Aspekte ihrer Selbst oder Umwelt leugnet.
Dieser Mechanismus wird eingesetzt, um den emotionalen Stress oder die Angst zu verringern, die mit der Anerkennung dieser Realitäten verbunden sind.
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In dieser Podcast Folge erforschen wir, wie die Feiertage für Menschen mit Bindungstrauma herausfordernd sein können. Wir betrachten mögliche Trigger aus der Kindheit und bieten praktische Tipps für einen achtsamen Umgang mit emotionalen Belastungen während der Festtage. Außerdem gebe ich dir kurze Infos zu unserem kindlichen Anteil, der zur Weihnachtszeit besonders aktiv sein kann und warum wir Gefahr laufen in eine emotionale Regression zu fallen.
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Dieses Muster entwickelt sich in einer Kindheit, in der wir von den Bezugspersonen in unserem Leben misshandelt, vernachlässigt, ignoriert oder abgelehnt wurden. Wir bekamen direkt oder indirekt die Botschaft, dass wir schuld waren oder dass etwas Schlimmes, Beschämendes oder Fehlerhaftes an uns ist.
Einige für dieses Schema typische Verhaltensweisen sind:
Überempfindlichkeit gegenüber Kritik und Ablehnung.
Wir entwerten uns selbst und lassen zu, dass andere uns schlecht behandeln.
Wir übernehmen die Schuld für Probleme, die nicht unsere Schuld sind.
Auswahl kritischer und ablehnender Partner.
Wir bleiben in dysfunktionalen Beziehungen, weil wir „Glück“ haben, dass sich jemand mit uns abfinden kann.
Dieses Schema kann wie andere Schemata Suchtverhalten fördern , insbesondere in Bezug auf Essen und Alkohol. Bei diesem Schema gibt es viele unbefriedigte emotionale Bedürfnisse, daher versuchen wir oft, die Lücke mit emotionalem Essen zu füllen oder die Gefühle von Scham, Einsamkeit und Selbsthass mit Alkohol zu betäuben.
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Je mehr wir uns auf bestimmte Vorstellungen oder Verhaltensmuster festlegen, desto mehr spüren wir, dass unsere Handlungsmöglichkeiten eingeschränkt werden. Das löst Ängste aus, denn es bedeutet, dass wir weniger flexibel auf neue Herausforderungen reagieren können. Außerdem begrenzen wir die Vielfalt der möglichen Lösungen für Probleme.
Wenn wir uns ganz klar darauf festlegen, wie wir sein sollten und wie nicht, setzen wir uns selbst unter Druck. Das bedeutet, dass wir ständig gegen Veränderungen kämpfen müssen, um das Festgelegte aufrechtzuerhalten. Das ist anstrengend und belastend, weil die Welt sich ständig wandelt. Außerdem hindert es uns daran loszulassen.
Unser Ego, also unser Selbstbild und die Vorstellungen, die wir von uns selbst haben, versucht durch dieses Festhalten an bestimmten Ideen, sich vor der Realität zu schützen. Die Realität ist jedoch ständig im Wandel, und dieser ständige Kampf gegen die Wirklichkeit führt dazu, dass unser Ego langfristig nur verlieren kann. Dadurch geraten wir in eine ständige Position der Angst und Unsicherheit.
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Die Unterdrückung von Wut in der Kindheit kann zu verschiedenen Verhaltensweisen führen, darunter auch narzisstische und selbstunsichere Tendenzen. Bei manchen Menschen kann die unterdrückte Wut zu einem Mangel an gesundem Selbstausdruck führen, was sich in narzisstischem Verhalten äußern kann, bei dem das Bedürfnis nach Anerkennung und Bewunderung im Vordergrund steht. Andererseits kann die unterdrückte Wut auch zu einem tiefen inneren Unsicherheitsgefühl führen, was selbstunsicheres Verhalten begünstigen kann. In beiden Fällen kann professionelle Unterstützung helfen, diese Muster zu erkennen und gesündere Wege zur Emotionsregulation und zwischenmenschlichen Beziehungen zu entwickeln.
Es kann zu körperlichen Beschwerden wie Kopfschmerzen und Stresssymptomen führen. Psychische Folgen können Angstzustände, Depressionen und Schwierigkeiten in Beziehungen sein. Menschen, die gelernt haben, Wut zu unterdrücken, könnten Schwierigkeiten haben, angemessen auf Konflikte zu reagieren, und ein geringes Selbstbewusstsein entwickeln.
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Beziehungen können scheitern, wenn wir nicht authentisch sind, weil unauthentisches Verhalten die Basis für Vertrauen und tiefgreifende Bindungen untergräbt. Wenn wir nicht unser wahres Selbst zeigen, entstehen Missverständnisse, Unzufriedenheit und die Unfähigkeit, unsere Bedürfnisse zu kommunizieren. Das führt oft zu Konflikten und letztendlich zum Bruch der Beziehung. Authentizität ist entscheidend, um echte, erfüllende Verbindungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten.
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Die Bindungstheorie ist eine psychologische Theorie, die sich mit der Art und Weise beschäftigt, wie Menschen, insbesondere in der Kindheit, emotionale Bindungen zu ihren Bezugspersonen entwickeln und wie diese Bindungen ihr Verhalten und ihre Beziehungen im Laufe ihres Lebens beeinflussen. Die Bindungstheorie wurde in den 1950er Jahren von John Bowlby und später von Mary Ainsworth entwickelt und hat sich seitdem zu einer der einflussreichsten Theorien in der Entwicklungspsychologie entwickelt. Die Qualität der frühkindlichen Bindung hat nachhaltige Auswirkungen auf die soziale und emotionale Entwicklung eines Individuums. Menschen mit sicherer Bindung haben tendenziell gesündere Beziehungen und ein besseres psychisches Wohlbefinden.
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Der sogenannte "Retterkomplex" oder das “Helfersyndrom” bezieht sich auf ein Verhaltensmuster, bei dem Menschen ein starkes Bedürfnis verspüren, anderen zu helfen oder sie zu retten, oft auf Kosten ihres eigenen Wohlbefindens! Besonders oft beobachte ich das Helfersyndrom in On-Off Beziehungsdynamiken. Was ist der Ursprung dieses Helfersyndroms und was kannst du tun dich zu reflektieren?
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Was sind die Gründe dafür, dass unser Gehirn auf aktuelle Situationen immer noch reagiert, als wäre es eine vergangene bereits überstandene Erfahrung? Wie können wir lernen unsere alten Denk- und Verhaltensmuster zu verändern und was braucht es dafür?
Egal ob in Beziehungen, im Beruf oder in gesundheitlichen Bereichen spielen unsere alten Muster und Erfahrungen immer eine Rolle. Die gute Nachricht ist, unser Gehirn ist in der Lage neu zu lernen und neue neuronale Verknüpfungen zu erschaffen, wenn du aktiv daran arbeitest.
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Teil 2: Das Vertrauen in zwischenmenschliche Beziehungen ist für viele Menschen eine Herausforderung, insbesondere wenn sie Bindungstraumata erlebt haben.
Welche Komponenten braucht es um Vertrauen in sich selbst und andere wieder zu erlangen?
Wieso ist es so wichtig durch Beziehung und sichere Bindung gesunde Erfahrungen zu machen?
Wie bekomme ich wieder mehr Selbstvertrauen?
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Teil 1: Das Vertrauen in zwischenmenschliche Beziehungen ist für viele Menschen eine Herausforderung, insbesondere wenn sie Bindungstraumata erlebt haben.
Wie entsteht Misstrauen bereits in der Kindheit
Wie wird Vertrauen in Beziehungen zerstört
Welche Phasen durchlaufen wir bei Misstrauen
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Wie findet man einen wirklich kompatiblen Partner und worauf sollte man beim Dating und Kennenlernen achten? Vielen fehlt ein Leitfaden, der dabei hilft letztendlich eine gesunde Entscheidung zu treffen. Die Red Flags sehen und kennen wir, aber achtest du auf Verhaltensmuster und lernst jemanden wirklich authentisch kennen, bevor du vertraust und dich emotional bindest?
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Ist es möglich Bindungstrauma / Trauma aus der Kindheit "schnell" zu heilen?
Gibt es einen Schritt für Schritt Plan? Diese Frage erreicht mich immer wieder. In dieser Folge kläre ich darüber auf.
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