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  • 两个因为舞蹈遇见的年龄30+的跳舞人一起聊了聊街舞这件“小事”满足了我们怎样的需求,可以让我们把几乎全部的业余时间都用来练舞;我们是如何因跳舞而改变,在学习街舞的过程中克服自己的东亚好学生心态,学会为不完美的他人和自己喝彩;我们又是怎样以不同的舞种为工具去共情他人、了解与表达自我。

    不夸张地说,跳舞这件事真的改变了我的人生。这一期节目是我一直特别想要聊的主题,特别鸣谢阳光可爱善良的Ashley桔子酱和我一起分享跳舞与我们的故事。大家可以通过以下途径找到Ashley:

    播客:OutChina

    微博/小红书:@桔子酱Ashley

    另外,想围观Wei的跳舞日常也可以在小红书找到:@Wei桑

    *****

    本期节目特别感谢Tezo耳机的赞助。

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    【声音目录】

    1:40 Ashley是谁,我们如何相遇,为什么我们想要聊一聊跳舞这件“小事”

    8:48 分手自救+疫情期间为了锻炼,我们以不同的开始方式在最好的时间迷恋上跳舞

    14:55 学街舞之后,我才知道什么是情不自禁地起舞

    18:30 源自主流社会之外的边缘人(少数族裔、queer、有色人种等)的各类街舞(Hip hop, waacking, house, voguing)为他们在主流之外找到了归属感、提供了自我表达的空间、创造出与音乐连结的方式

    25:04 我们用舞蹈这件小事持续探索自己的性别、性别气质以及人生更多的可能性

    41:33 跳舞与我的东亚好学生心态——在西方学文化和精神,在东亚刻苦与钻研技术

    54:07 跳舞如何教会我们犯错,并为他人的不完美鼓掌喝彩

    60:03 跳舞与社交:共振、e人i人如何找跳舞搭子、中西舞蹈教室如何交友以及对舞蹈老师的crush

    60:20 即使毫无头绪,我们依然享受舞蹈带来的社群感、多元化、创造力和自我表达

    【节目中提到的街舞舞种】

    Hip Hop

    House

    Waacking(甩手舞)

    Voguing

    Breaking

    Heels(高跟鞋舞)

    Jazz(爵士)

    Locking


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  • 你会不会和我们一样,总觉得生活忙碌细碎,声音嘈杂,有时会忘记自己需要一个安静的空间去沉淀与放松,有时心中有了一些想法却似乎总是找不到时间去践行。在娱乐至上人人都在输出观点的互联网时代,我们需要给自己留出一片空间去独立思考,而创造这片属于自己的精神时间需要的是一种屏蔽力。我们需要能够察觉自己的感受,在适当的时候开启屏蔽,屏蔽掉那些对我们并没有帮助的声音和观点,就像进入降噪模式——屏蔽杂音才能保持对更珍贵更美的东西的敏感度。这一期,我们尝试探讨为什么我们需要屏蔽力以及如何随时随地并且有创造力地建构属于我们自己的精神世界。

    本期节目特别感谢TEZO发起的「1㎡2H」带来的灵感。

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    【声音目录】

    00:55 没时间做自己喜欢的事情,有时间的时候又似乎难以专注,我们也许需要一种“屏蔽力”

    6:55 面对压力,最快速便捷的降压方式竟然如此容易被忽略

    13:09 我们为什么需要去屏蔽一些信息和观点?为了给自己留一片空间去独立思考,为了保留足够的敏感度去看见“美”

    19:25 简单归因、无从考证却满天飞扬的观点制造了太多焦虑

    26:27 互联网与现实生活的巨大鸿沟——我们需要辨识那些是营造出的人设与卖点,哪些是真实的复杂的生活

    31:13 做播客也是我们在繁杂的生活中停下来去思考、交换、复盘的属于我们的1平米和2.2小时

    32:39 从为了不受周围声音的影响离开,到有能力屏蔽自己不认同的声音后归来——实践、选择、体验、社群,人生的阅历帮我建构了稳定的内核

    41:13 获得自己的1平米和2.2小时的具体方式之创造属于自己的物理空间

    44:46 获得自己的1平米和2.2小时的具体方式之戴上耳机就可以帮助自己清理大脑,获得独立思考空间的声音冥想

    52:42 获得自己的1平米和2.2小时的具体方式之换身衣服,换掉班味,我又成了那个复杂的、有趣的、丰富的自己

    60:00 专注地做一件事情和一心多用地做事情,我们收获的东西是不一样的

    60:05 聆听自己的感受,也许你不需要去立刻回复任何即时消息


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  • 老刘和傅首尔“女强男弱”的关系在《再见爱人3》播出后受到热议,为家庭勤勤恳恳付出的老刘在听到李静说出“你现在只是更爱自己了”破防痛哭。我们好奇,一向内敛的老刘究为什么会被这句话如此触动?在女强男弱的关系中,承担大部分家务的男性怎么会是自私的?在伴侣不断变化的关系中选择停在原地难道也是一种自私?自私这个词在不同的语境中,对不同的性别而言可以用来表达太多不同的意思。这一期,我们从老刘这一幕出发,尝试探讨了自私在亲密关系中的定义与不同呈现形式。特别是对于女性而言,我们刚刚获得表达自己需求的权利,当我们开始实践“自私”,这过程中有怎样的酸甜苦辣?

    本期节目由Glowe阁楼心理咨询APP赞助播出

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    【声音目录】

    1:14 问题的引出:《再见爱人》第三季老王因为嘉宾的一句解读"你只是更爱自己了"崩溃大哭——在亲密关系中,究竟什么是自私?性别的因素如何影响我们对于自私的判定?

    5:31 本期节目赞助:阁楼心理咨询福利介绍

    7:25 老刘的崩溃与泪,是出于对逝去的缅怀还是自我怜悯

    10:59 老刘和傅首尔谁是“自私”的?现代的浪漫爱还有纯粹奉献的爱吗?

    16:44 如果关系中人人的本质都是利己,要如何看待女性在家庭中的劳动呢?

    23:36 老刘为家庭一定有所付出,妻子成名后他想要留在原地,而不是跟着关系的变化去改变自己,我们要如何理解这种奉献和抗拒?

    31:21 老刘是不是自私我难以定义,但kk的一些行为(《再见爱人》第一季)在我眼里就是自私

    39:14 现代女性已经太过“自私”了吗?在具体的关系中,如果一个女性想要或乐于奉献,她该如何去处理宏观视角的性别压迫结构呢?

    55:20 王睡睡和张硕:女性一直在要求伴侣改变与男性的糊弄学

    60:03 单身才是更自私的选项?

    60:06 亲密关系是行驶的巴士,分手是下车,为什么下车,如何下车,何时下车也许都有千万种可能

    60:12 把所有的需求交给另一个人,是压力还是享受

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    裸辞的几个月我每天都在与焦虑抗争,生活一下没了目的,自己好像没了“身份”,想要逃避社交,更是连休息都觉得愧疚。好朋友的安慰的道理我都懂,但却无法说服我,好像只有找到心目中那个理想的工作才可以让焦虑离开。

    这段裸辞的经历让我开始思考:没有了工作的我,究竟是谁?借着Glowe阁楼提供的心理咨询的体验机会,我和心理咨询师探讨了这个话题,面对一个不了解我的“陌生人”,我不再努力地去证明自己的观点,反而在这样一个安全的私密的对话空间中,梳理了工作与我的关系:为什么没有工作我就觉得无法安心休息?工作在多大的程度上定义了我的社会身份?我们有可能脱离工作在社会上找到自己的位置吗?

    在这次咨询中,心理咨询师指出我是一个“高功能选手”,我有能力看到事情的正反面,并且有一定的自省能力,这次心理咨询意外地让我意识到有个安全的空间让我梳理自己脑中杂乱的思绪原来如此重要,这简单的聆听给了我十分需要的一种认可——我是有能力去处理自己当下面对的具体的困难的。这一期,我们通过心理咨询去探索工作与自己的关系,又反过来,通过工作这个话题,去体验心理咨询可以为我们带来什么。

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    阁楼本次提供了两种听友专属福利:

    ① 在评论区分享近期的心理困扰,我们会在评论区中抽取三位幸运听友赠送200元的双周方案优惠券。

    活动时间:9月22日至 10月1日

    开奖时间:10月2日

    领取方式:我们会在评论区开奖,中奖者请私信查收优惠券暗号,下载注册阁楼APP后,在首页找到咨询助理报暗号即可领取优惠券

    ② 下载Glowe阁楼APP,注册时使用本台专属邀请码【BGZN】可以享受50元优惠券

    【声音目录】

    1:43 关于拖更:问题接踵而来,没有时间沉淀

    8:30 没有一份完美的工作,我该如何存在于这个世界上?

    9:43 带着各自不同但都很明确的目的,我们开始了心理咨询的体验

    Michelle:我想要探寻工作对于我的意义并习得应对焦虑的方法

    Wei:我想要一个与我的磁场匹配帮助我深挖自己的心理咨询师

    15:08 我意识到我几乎全部的社会生活都围绕着工作展开,工作以外的我,是谁?

    32:27 心理咨询无法帮助我立刻找到那个“理想的自己”与工作的关系

    34:58 心理咨询师指出Michelle是“高功能选手”“道理都懂”,需要梳理脑子里太多的声音

    40:25 新鲜的眼睛和专业的背景,心理咨询师关注到了我讲述内容之外的肢体情绪

    44:10 害怕被认为我是没有选择才被迫休息

    48:07 那些非常个人化的我们对心理咨询师的偏好:

    M:和那些尝试与我“共情”的心理咨询师相比,我更喜欢那些安静聆听对我犀利发问的心理咨询师

    W:下次再遇到心理咨询听完我说的话皱眉,我想要和TA讨论为什么我那么在乎TA的这种反应

    51:01 我以为自己想要的是对抗焦虑的具体方法论,真的开始咨询,我投入在倾诉自己,而忘记了寻求方法;我带着贯穿自己人生的底层问题开始心理咨询,一边梳理过去,一边着问题观察自己的现在与将来

    57:35 放弃追求一切苦恼的完美解决方案,拥抱变化,接受当下的不完美,也许才是终极的“解决方案”——跟随命运共舞吧

    ⭐️【关于阁楼】

    Glowe阁楼是一个专注于提供线上心理咨询服务的APP。如果你遇到了职业发展、亲密关系、情绪困扰等方面的难题,或者你想进行自我探索、想找专业心理人士倾诉、需要被倾听,都可以去阁楼找咨询师聊一聊。

    平台的每一位咨询师都会经过严格筛选,专业又多元,进入app做完自测之后会给你匹配一系列咨询师供你选择,可以根据咨询师的专业背景、声音眼缘等选择咨询师。

    线上咨询很方便,在家找个舒适的角落就可以开启咨询;一次标准的咨询包含50分钟的视频或语⾳咨询+一周留⾔辅助咨询,来访者可以给咨询师留⾔个⼈信息和需求,让咨询师在短时间内更加了解来访者,提高咨询效率;同时支持免费⾃助更换咨询师,更换后可以选择保留过往对话记录给新咨询师,避免自身重复,为来访者提供低成本、更换压⼒⼩的咨询体验。

    总体来说阁楼是性价比很高的心理咨询平台,适合长期咨询。如果对阁楼感兴趣或是有疑问,可以下载APP询问首页的咨询助理,希望大家都能拥有愉快的咨询体验!

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    主播:Wei、Michelle


  • 回看过去的日记,问题也许在不断重复,也教会了我们在人生的旷野中变得更开阔,有更多的力量去面对人生。

    1:36 小宇宙录音室初体验

    4:50

    I. Michelle的日记分享

    - 日记原文分享

    - 成长是螺旋式的,已经悟到的道理需要不断去回看提醒自己

    - 意识到生活的随机性会让帮助我减少对“坏”结果发生的自责,让我感到好过一些

    - 关乎选择的讨论——我们对自己的选择究竟发挥了多少主动性,还是说这一切都是随机无序的;无序又让我感到无力,又会带来希望

    - 纪录片《寻找小洋人》带来的启示——不同生活的版本也许没有好坏

    - 分享这篇日记的初衷——不断提醒自己去实践那些人生的领悟

    - 3岁的苦恼在83岁可能重现,但是在人生的旷野中,我们会随着年龄对生活越来越有掌控感

    21:05

    II. Wei的日记分享

    - 日记原文分享

    - 我有些害怕我做的任何事情都是为了证明我是值得的

    - 关于我是否值得(worthy)和足够(enough),也许是人类共通的问题

    - 我们特别渴望的东西是我们觉得自己匮乏的东西吗?

    - 关于我对自己的“特别”与获得大多数人的喜爱之间的矛盾感受

    - 关于人生在于体验,这里的“体验”不一定是一百种兴趣爱好,而是对任何人生的结果都保持开 放并寻找其中的价值,这可能也是面对人生无序的自我安慰的方式

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    主播:Wei、Michelle


  • 两位曾经的好学生,现在的“好学生心态”受益者+受害者重新审视好学生心态,尝试为自己探索出更自由的生活空间。

    【声音目录】

    2:52 好学生心态是如何形成的

    6:40 以恐惧驱使的好学生心态,让我们总觉得自己不够好,永远不满足,不接受自己可以有缺点

    12:51 高发“冒充者综合症”的好学生们

    14:43 好学生心态让“我”成为一切问题的根源

    16:41 好学生心态的枷锁是非黑即白、可量化以及单一的评价体系

    20:17 好学生心态容易让我们忽视自己的感受,不相信自己,只相信他人的评价与认可

    24:28 做惯了好学生,我们只知道如何玩一种“游戏”

    25:52 这样的好学生心态也为我们自己和周遭的他人带来了很多“好处”,我们不想全然否定,但想探索一种平衡的方式

    27:13 好学生们,换一个游戏玩吧,你也可以玩的很好!

    29:13 好学生与迟来的叛逆期/身体里让我害怕的叛逆的冲动

    33:39 打破好学生心态要接受自己不能掌控一切、看到命运给出的信号

    36:09 被他人羡慕的“好学生”式的人生有着沉重的枷锁与煎熬

    39:58 打破“好学生”心态并不一定意味着根本改变自己人生的赛道

    43:07 好学生心态之很喜欢回看过去来解释现在的不如意

    49:45 薛宝钗的“什么都想要”也是好学生心态?

    54:10 好学生的心态之爱比较、容易感受到同侪压力

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    音乐来自:https://audionautix.com/Music/KickedUpPumps.mp3


  • 上一期关于年龄焦虑的节目发出之后,我们收到了没有预料到的较多数量的不认同我们的表达的声音。借此机会,我们尝试讨论负面评价的边界问题。

    为什么对他人做出非正面的评价如此容易,而接收方常会因此困扰,或产生愤怒的情绪,或开始自我反思。换个角度来看,如果我们与他人的意见不同,我们究竟该不该,以及如何去表达这种不同的观点呢?用性别意识去看这个问题,女性是否常常会过度自我反思,缺少了某种稳定的内核?这种反思的习惯是否也会帮助女性自我成长,最终达到自洽的状态?触及到女性话题之后,我们又延伸出来去探讨我们收到的关于我们不够“女权”、不是“真”女权的评价。在这个并非真空的社会,践行女性主义真的像口号中喊得如此容易吗?为什么人们不喜欢反复的、焦虑的、摇摆的表达?

    【声音目录】

    4:20 在给他人负面评价时心态是什么、出发点是什么重要吗?

    11:17 相同的内容以不同的目的为出发点进行表达,接受者的感受可能完全不同

    13:57 负面评论的暴力性——当我们无法控制他人的评价,我们要如何保护自己

    18:26 评价时相互的——评价他人的同时,也会暴露评论者自己的观点

    19:33 一个喜欢对他人妄加评价的大环境会让个体麻木,我们甚至很难意识到自己的评价会伤害他人

    24:16 如果他人的行为言论对自己产生了影响,我们要不要说出来,要如何表达对他人行为言论的不认同才合适

    33:09 如果我评价他人的价值体系并非普世——在一个隔离的世界,我们要如何与立场不同的人对话

    40:30 陌生人对我们的评价价值不大,希望我们都能够逃离这类评价对我们的影响

    42:28 “收到负面评价-过度反思-寻求认可”的内耗循环以及女性习惯性的过度自我反思

    48:41 积极评价的生态环境与建立稳定内核的关系

    53:33 为什么大家不喜欢不认可与某些社会规则对抗过程中的纠结、矛盾、焦虑与反复?我们真的被允许如《重启人生》的故事一般生活吗?

    56:36【悲指跑题】我们如何回应他人对我们“不够女权”的评论?究竟谁掌握了判断“真正的”女权主义者的裁判权——有困惑有焦虑才正常,践行女性主义也许比我们想象的要复杂与困难的多,看到与承认自己的焦虑与反复也许是开始抗争的前提

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  • 30+的我们自认为具有性别意识,有足够的反思能力,却也依然感到了年龄带来的焦虑。我们尝试坐下来梳理自己的年龄焦虑,一切没有结论,但我们依然在寻求指南。

    【声音目录】

    1:15 自以为有性别意识、“有反骨”的我们依然会为年龄焦虑

    6:40 学习了那么多女性主义的知识,我们依然难以摆脱身为女性的年龄焦虑,我们要如何与其共存

    9:50 我们身处的环境、周围同龄人的状态影响着我们对自己的标准

    12:28 跨过三十岁这关,我开始质疑自己以前的很多选择

    23:15 不同的生活目标:做一个领域的专家vs收集体验

    30:12 跟随命运的安排会帮助我们减少焦虑吗——《臣服实验》、命运、直觉、运气

    38:00 不同性别与不同年龄段的年龄焦虑

    46:42 年轻的皮囊vs成熟的舒展

    52:26 从人类社会的发展史来看,顺应主流社会的标准也许注定看起来更幸福

    60:01 奥德赛时期与稳定的人生目标

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    音乐:

    Music by <a href="https://pixabay.com/users/ashot-danielyan-composer-27049680/?utm_source=link-attribution&utm_medium=referral&utm_campaign=music&utm_content=131746">Ashot-Danielyan-Composer</a> from <a href="https://pixabay.com//?utm_source=link-attribution&utm_medium=referral&utm_campaign=music&utm_content=131746">Pixabay</a>


  • 在一些情景中,我们总会倾向于牺牲自己的感受,为了去顾及自己的“面子”。这些好面子的行为背后的动因是什么?是关乎社会习俗的标准还是关乎你的渴求与恐惧,亦或是一种自我表达?中国人“好面子”,西方社会中的“好面子”和我们有什么不同?从性别为度看“好面子”,女性是否更害怕伤害男性的“面子”?给其他人的面子与照顾他人的感受之间的区别是什么?

    【声音目录】

    2:16 以“讲价”的场景为例,我们“好面子”的点不同,我为了“面子”而做的一些行为,在另一个人身上可能完全不成立

    6:24 每个人“好面子”背后的动机似乎可以溯及到困扰或伴随这个人一生的“母题”

    8:19 “好面子”对行为似乎是相较于自己的感受更在乎他人对自己的看法,是去影响他人对自己的印象;维护“面子”的投入与产出比

    12:33 社会习俗标准下的有面子与个人标准的有面子——这关乎在你的价值体系中什么对于你来说有更高的价值

    14:46 爱面子与虚荣之间的界限——所在社会环境所推崇的价值可能会影响到很多人对什么是“有面子”的定义 

    20:15 维护他人的面子与照顾他人感受的区别

    27:18 “好面子”的性别为度:女性就是更倾向于维护他人的面子吗?

    34:12 西方社会的“好面子”与我们有什么不同吗——在更多元与开放的社会,自我表达与被看见是个体追求的目标,而尊重也更容易获取

    39:24 从自我发展的角度看,我们需要去追求不因为”好面子“而做或者不做某些行为的目标吗

    48:40 为什么当我们想要某个东西的时候,我们为什么那么怕他人看出来自己的意图呢?为什么我们如此看重结果而不珍视过程与体验呢?

    58:15 在与亲密的人,特别是父母与恋人的关系中我们是如何“好面子”的

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    主播:Wei、Michelle

    音乐:Acrylic On Canvas (2_01)


  • 一起做《悲观生活指南》2年之后,分隔两地4年之后,两位主播在泰国相聚了。我们在普吉岛酒店的泳池边,对着小小的录音笔,第一次面对面录制了播客。2022年对我们来说都有很多变化,在万变的洪流中,我们焦虑、痛苦、迷茫,渴望答案,却也在与这些不那么愉悦的情绪共存的过程中成为了新的自己。我们走过的路都不会是弯路。

    如果你曾在过去的两年中偶尔或经常收听我们的对话,也许你是偶然点开这一期的新朋友,都欢迎并感恩你们来到我们的世界,这是一年的总结,也是新生活的开始。

    【声音目录】

    1:22 我们在泰国团聚啦

    2:18 2022年回顾:我完成了自己新年时许下的愿望,我更多的去参与具体的生活,尝试放下各种“主义”对自己的束缚

    7:14 2022年 what things f*ck you up? "他人的眼光"

    10:39 2022年 What things f*ck you up? "负面的想法"

    14:22 了解自己是谁,了解每个选择背后的有意和无意,新的一年,我想要更勇敢与无悔地做选择

    19:15 旅行的意义是什么?逃避责任还是打断规律与掌控?

    29:02 我们恐惧的事情如此不同,但无论如何人生中都有些艰难的课题需要自己去面对

    32:14 对于你轻而易举的事情,对于他人可能要很努力才能达成

    35:12 结果导向型的高效率人vs注意力超级分散的拖延症本症

    39:39 关于播客:画的饼都没有实现

    41:43 改变与表达欲,对理论与主义的上头、质疑、实践与和解

    50:56 感谢大家的收听,有人听我们讲话,给我们这样一个充满支持的空间,是我们的privilege

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    即刻:Michelleeee、Weiiiii

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    主播/剪辑:Michelle、Wei

    音乐:Give A Little by Shane Ivers - https://www.silvermansound.com


  • 继上一次聊如何从失恋中恢复过来后,我们又聊了聊人生中很难不经历的功课:分手。Michelle分享了她这一年离婚、恋爱到再失恋的感悟。我们也聊了聊如何建立亲密关系之外的个人价值。一切都不必重来,我们终将释怀。

    【声音目录】

    1:34 消失了这么久我们去哪里了——离婚,恋爱,分手,我的情绪在这一年像过山车一样

    4:37 经历了这些情感的波折,我看到了自己新的一面,似乎更柔软更脆弱了

    7:17 依恋类型与情感需求是在关系中不断流动与变化的

    9:48 “痛苦是真的很痛苦,但我得到的感悟是值得的”

    12:06 30+岁失恋,社会对年龄的期待与我的现状似乎让这种焦虑与痛苦加剧:我们似乎都希望从关系中获得某种“稳定”的感觉

    17:24 当一个人对伴侣没有“占有”的执念了,似乎离开也变得没那么难了

    20:58 离开十几年的关系我的痛苦似乎没有想象中剧烈,但是这段关系的结束对我之后人生的影响是深远与巨大的

    25:37 离开长期关系后,我在新的关系中变得不再坚持,喜欢妥协,我把自己的改变美化成自己成为了更好的恋人

    32:47 建立在浪漫关系上的自我价值与自己独立建立的价值:显性、方式、感受、持久程度、来源之区别

    41:52 恋爱是一门功课,让我们看到了不同个体对爱的理解、感知与表达的不同与复杂性

    47:10 分手之后的首要目的是疗愈自己

    60:00 激动的预告:老姐妹要相见了,悲指要团建了


  • “情绪价值”这个词越来越多地出现在关于如何经营亲密关系的相关内容中。这一期,我们尝试讨论了为什么提供情绪价值在亲密关系中格外重要;物质与情绪价值是此消彼长的关系吗;一个理想的可以为我们提供高情绪价值的伴侣具有怎样的特质;对于伴侣如何处理我们的情绪以及我们自己如何处理自己的情绪我们存在“双标”的情况吗? 


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    【声音目录】 

    4:23 为什么在亲密关系中我们越来越看重“情绪价值”? 

    8:22 亲密关系中,情绪价值与物质价值是此消彼长的关系吗? 

    16:18 一个人在关系中能提供的物质或情绪价值哪个更多,不能成为拒绝倾听伴侣感受与需求的理由 

    24:58 女性在婚姻中的情感劳动与经济价值 

    31:45 一个理想的能够提供高情绪价值的伴侣应该具有什么特质——看到对方的情绪,不逃避,以对方需要的方式回应 

    40:16 在亲密关系中,我们既希望对饭可以为我们的情绪提供很多积极感受,同时又希望对方有能力对Ta自己的情绪负责 

    46:15 即使在亲密关系中,对方对我们的情绪给予的关怀也不是理所应当的。道歉、感谢与沟通才能帮助双方了解对方需要的情绪回应 

    54:28 如何处理冲突与对方的情绪是任何关系中的难题,保持积极情绪感受大于消极情绪感受才能让关系继续走下去 


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    文案:Wei 

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  • 取悦自己听起来简单,但做起来又似乎没有那么容易。我们了解了很多“主义”,想要避免落入某些“陷阱”,好像却在对抗中限制了自己的选择。我们身处的环境,似乎也对我们自我取悦的方式有着诸多评判,在与环境的互动中,我们不断调试着自己的标准直到我们自己也不知道自己的选择究竟是为了取悦自己还是他人。自我取悦是一种自我表达,我们希望每个人都可以保持探索与开放,没有人比你更知道 how to be you。 


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    【声音目录】 

    2:08 了解了那么多“主义”,我们反而对自我取悦的方式更加困惑:那些真实感受到的快乐与社会层面的反思 

    6:30 我们接受的教育告诉我们要把自己的快乐放在他人之后,取悦自己甚至让我们感到羞愧、陌生、不舒适

    8:18 我们害怕他人对我们选择的自我取悦的方式与表达进行评判 

    9:42 不同文化中自我取悦的方式也不尽相同 

    14:42 每个人在不同的阶段对于不同层次的“悦”都有不同的理解与需求 

    16:56 为什么总是无原则地取悦所有人的“people pleaser”让我们感到不舒适 

    25:15 一些行为究竟是出于取悦他人还是表达善意与礼貌会在不同语境中产生变化 

    27:28 他人不加“润滑”的评判会让我们惧怕自己决定的自我取悦标准,而转而取悦他人、大多数人 

    35:28 女性的快感、自我愉悦,没有人比你更知道How to beU 

    43:11 杀马特与社会人:自我取悦、建立身份、获得认可 

    50:08 任何自我取悦的方式,即使是私密的,都是一种关乎你是谁的自我表达 

    54:02 照顾他人的感受与懂得自我取悦似乎是互补的而非互斥的 

    56:46 有自我意识的自我取悦源自了解、驯服、自主选择与耐心的探索 

    60:01 如果给我们一天的时间去取悦自己,我们会做什么 


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  • 社交媒体与成功学常常鼓励大家走出自己的舒适圈。走出舒适圈,似乎意味着成长与进步,甚至成功。这一期我们尝试讨论了关于舒适圈的迷思。我们都曾努力建立让自己舒适的圈子,却又常在这舒适中感到不适。走出舒适圈的动力究竟是来自于内心还是外在?如果我想留在这个舒适的区域,要面临的压力又有什么?

    【声音目录】

    1:25 我们的自我总结:我们现在在舒适圈中吗?

    6:06 在舒适圈内一定意味着舒适的感受吗?

    10:18 太舒适反而会产生新的压力或焦虑

    11:35 想要跨出舒适圈的压力究竟来自于我们自己还是外界?

    13:45 来自外界的驱动力一定是“错误”的吗?完全地“遵从内心”的标准真的可以操作吗?

    15:04 待在舒适圈的另一种解释:一直用同样的标准去要求自我,从不挑战既有的价值体系

    17:32 我们曾经抱怨过生活的重复与枯燥,跨出舒适圈以后,我们在学习与未知带来的焦虑共存

    22:54 以审美为例,自我接纳、表达与外界评价的互动

    29:54 为什么很多人都处于顿悟的边缘,可顿悟却迟迟不来

    35:26 【本期节目赞助】Michelle走出舒适圈的尝试:开始接受心理咨询

    48:10 走出舒适圈的驱动力很多时候是来自于一种“不够”与“缺乏”的感觉,我们要如何过上“诗意的栖居”的生活?

    56:21 人类的时间概念、生物性、现代人重新学习生物本能与自然规律——像动物一样生活才健康;不去做一些事情、“掉头往回走”可能也是一种不易的打破舒适圈

    59:35 我们尝试去解一道实际的想要走出舒适圈的案例:当你准备好了,你一定会踏出去;如果你还没准备好,就继续蓄力;是否走出舒适圈不是非黑即白的。也许经过思考你更想要继续这种舒适,那就继续待在这里,接纳你现在拥有的,也许比做出改变要更难。

    【本期节目感谢简单心理特别赞助】

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    「简单心理」成立于2014年,是国内领先的心理健康服务平台,在全球117个城市,拥有1000+位优秀的华语心理咨询师,目前简单心理已为超过100万人次提供专业的心理健康服务。

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  • 中国的七夕情人节刚刚过去,这一期我们聊了聊约会中的那些套路与真情。我们讨论了约会的哪些阶段我们最容易求助“套路”与技巧,那些情感教练教授的技巧真的可靠吗?约会文化中盛传的规则一定要遵循吗?这些规则中性别的角色又是是什么?我们也尝试讨论了西方约会文化,特别是调情文化,以及与中国约会文化的对比。

    【声音目录】

    1:36 在约会的哪一阶段,我们最容易求助“套路”的指点

    4:20 约会套路中的性别角色——女生一定不能主动嘛?

    12:41 TA没有主动联系你,一定是“TA没有那么喜欢你”吗

    18:06 当我们还不懂对方表达与接受爱的偏好时,沟通是一件需要敢于脆弱的事情

    23:06 男生也许真的比女生更敢于追求,不怕被拒绝?

    25:48 关系是双方互动的反应,你的行为也许可以塑造对方的行为

    32:54 一些关于西方约会文化套路的讨论

    40:19 西方约会文化中的调情文化

    48:37 中国“约会”文化与西方约会文化的对比:融合、混沌与形成

    58:14 学习约会技巧、投其所好也是一种关系的经营吗?

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  • 又到了一年毕业季,面对工作、继续深造、考公、创业等诸多选项,我们都曾感到如此迷茫。怎么选?选错了要怎么办?父母的建议我要听吗?同龄人都那么优秀,我究竟是怎么了?考研失败、面试被拒,巨大的挫败又要如何去面对?


    我们曾和正处在毕业季十字路口的你们一样慌张,如今作为“过来人”,我们重新回看这些问题,虽然无法提供简单的答案,但我们希望可以为毕业生们提供一些看待这些选项的角度或者一些陪伴与聆听。

    这一期是悲观生活指南参加小宇宙的特别企划“和小宇宙聊毕业”的特别节目。

    【声音目录】

    1:22 和小宇宙聊毕业——如何在毕业季保持良好心态,这一期我们会讨论的四个问题:

    (1)毕业之际,不知道能做什么,陷入迷茫;

    (2)毕业季,父母对我们的要求过高、对我们选择的不理解

    (3)同龄人都很优秀,自己相形见绌

    (4)考研、找工作受挫后的焦虑

    6:53 面临多种选择时,我们如此害怕选错,究竟是因为什么?如果有他人帮我们选择,我们的焦虑会减少吗?

    13:00 毕业季的选择为何如此关键,选“错”了要重来究竟有多难?只有深耕的人才算成功吗?还是说,当代社会是通才的天下?

    20:36 面对多种选择的两面性:一方面我们有自由选择的权利;另一方面每个选项的优点我们都不想放弃——为自己的需求排序,同时拥抱改变的可能

    26:23 害怕犯错让我们面对选项难以抉择,我们需要认识到任何选项的复杂性,让自己去体验、去犯错,时间会给出答案

    30:53 “过来人”与睿智的人也没法帮我们做决定,我们需要了解并尊重自己个体经验的独特性

    33:35 面对父母对我们毕业选择的建议或干涉,也许你没想到,我们竟然想劝大家打开心扉去聆听

    42:10 选择究竟是靠着感觉、直觉还是逻辑思考做出的?或者说,如何做选择取决于做决定的当下你是谁,以及在做决定之前,你都做了些什么

    47:36 面对同辈压力,别人可能没有看起来那样“毫不费力”,我们也必须接受自己的人生,这可能是一种偶然也是一种必然

    53:53 如何将同辈(圈子)压力转换为同辈(圈子)动力

    59:36 面对失败与错过的痛苦是必然的,没有解药的,“车到山前必有路”、“殊途同归”,这些俗套的话与“认命”和一点点“自我欺骗”,也许能帮助我们更快地重整旗鼓

    60:03 有时候“失败”只是因为你不符合某一种标准,换个角度与方向,也许你会发现那个转变的契机

    60:06 大公司还是小雇主,工作还是考研,也许没有哪个选项更好,但我们就是会为了自己的选择做出很多解释,将其合理化,这无可厚非

    60:10 结语:我们理解毕业季的焦虑,作为过来人,我们想说的是人生的选择会越来越多,经历过这样人生节点的你们会活得越来越开阔,祝大家好运,毕业季愉快!

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  • 【Jollee特调7度果味微泡葡萄酒】

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    独处时,你会感到焦虑吗?那些社交活动中带来的同侪压力、自己没能充分利用时间的愧疚以及周遭令人害怕的安静,对于当代的年轻人,不焦虑地独处似乎并不是一件容易的事。这一期节目中,我们喝着酒,尝试探索如何不焦虑地独处这个问题。

    【声音目录】

    5:01 独处时喝酒与以社交为目的喝酒时感受的不同

    9:30 不焦虑地独处并不容易,对内向的人也是如此

    15:30 物理空间上脱离了社交身份的束缚,但我们与外界的联系是无孔不入的,在独处时我们依然感受到压力

    18:46 FOMO(Fear of missing out,可以翻译为“错失恐惧症”)心理与对孤独常态的抗拒

    21:47 一个人独处时,我们也很难不将自己的着眼点与心思放在外界

    25:25 我们多么害怕浪费时间,恐惧我们没有把时间花费在“有价值”的事情上,也许我们都需要“多巴胺排毒日”

    30:24 有独处能力是需要前提条件的——独处能力的具象与抽象能力

    38:14 独处时一定要自我反思并面对自己全部好的或坏的情绪才称得上诚实的面对自我吗?

    42:32 独处时的自我与社交时的自我是如何的不一样?

    46:02 向内自我探索与向外探索的微妙平衡

    53:14 自主地有意识地从长期的关系、状态或身份中抽离出来,不管是不是独身一人,都是一种独处

    59:20 那些独属于自己的独处时光——“每一个不曾起舞的日子都是对生命的辜负”

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  • "一个焦虑的纽约客,在处理个人问题的同时,试图提出日常生活的建议"

    "有趣、悲伤,最后,又让人惊讶的深刻"

    “一丝黑色幽默以及丰富的共情”

    《约翰威尔逊的十万个怎么做》,我们甚至难以将其分类,它是纪录片、“真人”秀,也可以说是一部纽约客的vlog。它怪诞、随机、看似没有主题又探讨了深刻的主题。看似随机又荒诞的碎片影像全是一地鸡毛的生活闹剧,拼凑在一起却又让我们感叹记录与再创造的意义。

    【声音目录】

    01:40 纪录片简介、主播个人感受

    5:18 有主题却也没有主题,凌乱之下却又有深意,这部片子就像一部当代艺术作品

    8:43 这部纪录片让观众重新思考记录的意义;选择记录什么关乎个人身份的表达

    10:48 这部纪录片和一般流行的Vlog的不同究竟在哪里

    13:23 既然这部纪录片记录的是人类荒诞尴尬一地鸡毛的生活,为什么有人会认为它充满了“同理心”(empathy)?

    17:51 约翰威尔逊真的是像纪录片中表现得如此尴尬的人吗?镜头放大了被拍摄者的反应,也给了导演一种保护去进行探索与实验

    24:27 这部纪录片真实呈现了生活的一地鸡毛,却没有给我们解决方案——纪录片具有提供解决方案的功能吗?

    29:04 我们对于这部纪录片的不同感受:究竟是复杂的"丧"还是它其实给了我们一丝希望

    39:10 第一季的有机天然粗粝 vs 第二季的更可预见性与程式化

    42:07 记录的意义在哪里?

    48:21 记录能否让痛苦不再仅仅是对自己的消耗?

    52:30 我们通过记录去赋予的意义不只是积极、实用的意义

    56:41 记录是为了被看到、被认可、被注意吗?

    60:00 我们以为自己看到的真实可能是别人制造出的真实

    60:01:52 生活的随机性vs目的性

    60:06:45 大量积累的素材与敏锐度让这部纪录片充满巧思

    60:09:12 约翰威尔逊的十万个怎么做真的那么“纽约”吗?

    60:14:20 看完这部片子,我们会开启自己的记录与创造吗?

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  • 下了班的晚上,两个社畜拖着疲惫的身躯开始了一次无主题对话。

    - 做社畜好累,下班后没有多余的精力可以吸收任何新的信息或知识——还是说工作的繁忙已经满足了自己“有用”的需求,因此下班后不再有继续做“有用”之事的动力?

    - 在一期讨论“在背后吐槽朋友”为主题的播客节目中吐槽自己的朋友,朋友听到后联系了我,我们通过这种带有“特权”的方式进行了沟通

    - 你愿意和他人交换人生吗?——那些令我们羡慕的人生,你敢换吗?

    - 12岁的你会怎样看待现在的你?——我觉得这是一道伪命题

    - 东航事件让我陷入一种生命渺小与无意义的存在主义危机——跳出了具体的生活苦恼,在空中看人生,无法解释、难以解决,我陷入了虚无

    - 我们也看了最近大家都在讨论的《花束版的恋爱》,我们没能从方方面面分析这部电影折射的社会现实,只谈了谈这部电影给我们的感受、它讨论的共同爱好与亲密关系的话题,然后将话题延伸到“门当户对”再到“出轨的原因”

    - 最后,无主题的对话落到了畅销书《掌控习惯》提到的:想要改变习惯,可以从改变环境出发

    【声音目录】

    1:38 做社畜真的好累

    3:22 在播客里“吐槽”朋友之后,我们进行了沟通

    7:53 你愿意和他人交换人生吗

    15:00 12岁的你会如何看现在的你?这是一个伪命题吗

    23:40 东航事件让我更觉得生命的渺小与无意义——一次非常虚无的关于存在的对话

    32:53《花束般的恋爱》:电影鉴赏、共同的兴趣爱好与亲密关系的关系、橡皮泥人格、门当户对的合理性

    54:12 理论上讲,任何两个人都有成为长期伴侣的可能性;出轨的原因比厌倦伴侣复杂的多

    改变

    58:33 改变习惯可以从改变周围的环境开始

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  • 你有没有一个很喜欢和你吐槽其他人的亲密朋友?共同吐槽其他人似乎让你们变得更亲密了,但在某些瞬间,你会不会忽然开始怀疑:TA有没有像和我吐槽其他人一样在我不知情的情况下向其他人也在吐槽我呢?在背后吐槽自己的朋友究竟是什么心理,是一种道德上有瑕疵的行为吗?

    【声音目录】

    1:21(Wei)当我向Michelle吐槽我的其他朋友,Michelle向我发出了灵魂拷问:你有没有和你的其他朋友吐槽我?

    2:53 更高亲密层级的关系的排他性也排除了向第三人去“吐槽”这段关系与对方的可能性吗?

    7:11 吐槽的内容与程度会根据被吐槽对象和倾听对象的不同而发生改变

    10:26 共同吐槽一个人是让关系更亲密的一种快速有效的方式

    14:00 在背后吐槽朋友常常是因为有些敏感的事情很难当面向朋友讲明,在两个人之间解决

    吐槽总比夸赞更多、更容易产生情绪与讨论

    18:29 在一些情景中,我们喜欢将被讨论的朋友的身份淡化,进行“匿名化”处理

    20:34 介意朋友向他人“吐槽自己”是出于怎么样的心理

    28:52 在亲密关系中我可以接受伴侣对自己的某些负面评价,可在与朋友的关系中,我却非常难以接受

    31:06 当亲密关系中出现了争吵,伴侣向自己的朋友吐槽,我们为什么会感到如此不适

    37:19 当亲密关系中的争吵不可调和,邀请朋友作为调停人真的有用吗?

    40:47 如果女性朋友和男性伴侣因为家务的性别分工问题争吵,Michelle会采取怎样的调停方式与立场?

    44:12 我们不想对在背后吐槽朋友这个行为进行任何道德批判

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