Episodes
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So, ihr jazzigen Seelen mit Rückgrat. Zeit für ein sensationelles Chaos! Wählt euer eigenes Abenteuer. High über Bondage philosophieren oder positiv Steine ins Rollen bringen? In der Abschlussbetrachtung wird sogar ein Stein geschluckt. Aber der Reihe nach.
Wir beginnen mit einer PowerPoint-Bewerbung gegen Trennungsschmerz und mit horoskopischen Archetypen. Wenn du's dir vorstellen kannst, dann kannst du's auch kreieren. Löst ihr interessante Probleme? Erfahrt in dieser Episode, warum Performance Manager alles versauen, und wie man in fünf Minuten Kinder kreiert. Lasst uns zusammen Unkraut rupfen, Pestizide meiden und den Party-Kacker rausschmeißen.
Ist unser Schaffen eine Bereicherung? Oder Selbstdarstellung? Und gibt's nicht schon genug Bücher? Antworten auf diese Fragen findet ihr auf unserer heutigen Perlensuche zwischen Mode- und Finanz-Bubbles. Wickelt euch also ein hässliches Handtuch als Statusröckchen um die Hüfte und nehmt genug Crypto-Währung mit. Im unendlichen Spiel müsst ihr Widersprüche aushalten können.
Findet heraus, wonach Iris süchtig ist, warum Matthias katholisch riecht, und wieso alle beide im Streit total versagt haben. Und wer dann noch hellfühlig ist, darf gern noch auf einen Abstecher ins Abgeordnetenhaus kommen und mit einem gescheiterten Feuerwehrmann offene Türen einrennen. Wer schaut zu? Los, ihr Standby-Hippies, das hier ist euer One-Way-Ticket zum Black Eyed Peas Konzert in Bangkok. Oder Mexico. Wo auch immer, die haben sooo recht!
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Hey ihr karrieregeilen Teenie-Mütter und ältere Jungs mit dreifachen Augenringen! Habt ihr schon einen im Tee? Seid ihr bereit für die ausgequetschten Podcast-Gesichter von "Schöner Wohnen"? Dann lasst uns mal mit der seltsamen Beschwörungszeremonie loslegen, bis die Schlafstörungen und Freudentränen nur so sprießen. – Hä?
Naja, das vertuschen wir mal ganz hektisch, kümmern uns ums Scheißproblem der ewigen Beifahrerin Kassandra und starten bitte keine Schlägerei am Steuer. Was geht euch denn so durch den Kopf? Und nicht nur was, sondern vor allem wie? Wollt ihr Effis und Nägel gewinnen? Oder lieber Steine in den Weg gelegt bekommen? Wir öffnen eure Köpfe und entdecken den größten Stressfaktor im Job: Beweisdruck. Sollen wir das beweisen?
Hört euch diese Folge an, während ihr im historisch fragwürdigen Schlafanzug und schwarzen Loafers am Rollator mit dem Hund des Zuhälters Gassi geht. Oder im Cockpit der Stewardess, das ist ganz euch überlassen. Hauptsache, es wird hoch gepokert!
Wir wissen, wie wichtig die Schubladen fürs Gehirn sind, und checken einfach nur unsere Intention. Denn wir haben gute Gründe und müssen am Ende sowieso nochmal über alles nachdenken. Wäre mal schön, wenn ihr Werbung für uns machen könntet. Danke.
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Missing episodes?
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Sehr geehrtes Fachgremium: Macaroni. Wir präsentieren euch ein Triptyschon aus Batman, Robin und Jeff Bezos. Bitte akzeptiert es mit Empörung. Wieder erscheint eine neue Folge vom Fließband, das in den Pool ohne Leiter führt. Zieht euch eine frische Windel an und aktiviert eure Abwesenheitsnotiz mit Tippfehler, es geht los!
Zunächst öffnen wir unsere Fake-Post von 2018 und erröten durch die Erinnerung an dieses schlimme Jahr. Vielleicht hilft ja die Polizei. Unter Wachstumsschmerzen schwimmen wir durchs Haifischbecken und suchen unser verlorenes Vertrauen in die Menschheit. Wenn wir es finden, freuen wir uns so ernsthaft wie Vollprofis. Sitzen unsere Haare? Riechen wir? Lasst uns zusammen für Zahnlücken und Bauchspeck applaudieren und dann bei Tagträumen glubschig ins Nichts starren, ihr coolen Psychos. Fake it till you make it!
Nach ein paar übergriffigen Fragen wagen wir einen Doppel-Bluff mit Ankündigung: Schickt uns eine Mail und wir sagen euch euer Geschlecht. Sollten wir falsch liegen, blähen sich unsere Nasenflügel. Da sind wir gespannt, wie ihr reagiert. Hängt mal eure hässlichen Kunstbilder aus der falschen Dimension ab und hört uns zu, als wäre es das erste Mal. Vertraut dem Prozess, oder wenigstens dem Mandela-Effekt – Fuck it!
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Hallo ihr Löwinnen und Löwen, herzlich willkommen zu dieser hochenergetischen und konzentrierten Episode mit hoher Blinzelfrequenz. Nebenbei Nachrichten lesen? Keine Chance! Wir waren jetzt ohne Konsum drei Tage high und haben einen zusammengebrochenen Hormonhaushalt, müssen erstmal Eigenwahrnehmung und Fremdwahrnehmung in Einklang bringen. Also: Rollentausch, ihr liefert in dieser Folge Großartiges ab!
Wir bringen hingegen schon im Intro das Fazit und treten nach ganz oben. Während Matthias noch Stress im neuen Freundeskreis sucht, gesteht sich Iris schon zu, dass sie weiter ist. Dann plötzlicher Kontaktabbruch und Respekt vorm Wegschieben. Wir verstehen alles; vor allem, dass wir kaum was verstehen. Wir würde euch ja gern abholen – aber wo?
Dank Friedemanns vier Ohren machen wir einen schnellen Subtext-Faktencheck zum Satz “Du bist ein Arschloch”. Gerade ihr müsstet uns doch verstehen. Nicht? Naja, ist gut jetzt, wir wollen nicht drüber reden. Wir legen Peace Moves aus Scheiße und bilden uns auf kurzen deutschen Wegen ein radikales Weltbild der allgegenwärtigen Missverständnisse. Dann lesen wir noch Diss-Mails vom britischen Upper Class CEO und streiten uns mit einer Taiwanesin über Macht und Wertschätzung. Vertrauen ist gut, Kontrolle ist ein bloody fucking Missverständnis.
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Willkommen, ihr falschen Freunde. Die Stunde hat schon angefangen, kommt ihr mit Kreide holen? In dieser Folge suchen wir nach Schlüsselmomenten in Kindervideos und feiern wie jeden Tag Ostern im Kiosk. Wir lassen unser Gehirn ins Tagebuch kotzen und uns höchstens einmal von der Zahnärztin misshandeln.
Die zentrale Frage ist ganz simpel: Wie gehen wir eigentlich mit Krankheit um? Wir teilen unsere Sorgen und untersuchen den Dammbruch nach Renteneintritt. Vorsicht vor den ganzen Pulverfässern, lasst uns keine Lager bilden. Seit wann habt ihr eigentlich schon eure Erbkrankheit? Wir lassen uns nicht zum Spielball machen, sondern legen eine witzig-kompetente Herzfehler-Karriere hin und diagnostizieren uns einfach selber: Migräne mit Aura - PUNKT! Was da hilft? Ein paar Medikamente à la carte und die Ablation des Tages. Dafür haben wir schon ein paar Krankenhäuser auf Check24 verglichen, wir nehmen eins ohne Mobbing und mit menschlicher Komponente.
Kommt, wir lassen heute mal Trauerphasen und Jammern zu, wir sind ja noch grün hinter den Ohren. Bitte Abstand von Schuld- und Sinnsuchern halten, wir checken die Fakten und legen unseren Datenschutz-Beef bei. Zum Abschluss stoßen wir mit nem Glas Kontrastmittel an und schauen Diagnosis auf Netflix. Prost.
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Murmel Murmel, ihr Sonnenscheine! Na, habt ihr schon richtig einen durchgezogen? Dann kann die Zukunftsplanung mit Johannes B. Kerner und seiner Freundin losgehen. Kommt, wir stechen zusammen ins Wespennest und fragen uns, warum die Scheiße so intransparent ist. Lasst eure professionellen Rachegelüste los und kommt in die CEO-Selbsthilfgegruppe, wir starten durch, weil das Thema uns gerade so umtreibt.
Zusammen mit unseren Freunden auf der ganzen Welt schneiden wir diesmal Seife in Würfel, schälen Gurken und putzen das Klo. Lasst uns schöne Gruppenarbeit statt Frontalunterricht machen und uns Mathematik von einer Handpuppe erklären! Danach schmeißen wir ne krasse 3Sat-Doku über Brunnenbau in Paraguay an und bewahren uns die Fähigkeit zur Langeweile. Heiligkeit ist das eigentliche Problem. In der Sternstunde der Philosophie erfinden wir LOL neu und bestaunen die verbindende Macht des Entertainments. Wir verreisen nach Korea und vermissen von dort aus den magischen öffentlichen Nahverkehr Berlins. Wir hören uns besoffene und unmusikalische Musiker an, gedenken des Metallpenis' von Arte und lauschen Iris' Referat über Jonathan Meese. Denn Zerstreuung ist Zerstreuung und Ablenkung ist Ablenkung. Bücher brauchen wir nicht, denn kennste eins, kennste alle.
Lasst uns lieber einen Geselligkeits-Gentest auf Funny Bones statt Schrott-Content-Phänomen mit Face-Filter machen und vor allem auf Corporate Language verzichten. Wir freuen uns auf euer unmittelbares Feedback.
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Ein hessisches Hibbi-Habba, ihr kackenden Hunde. Wir liefern wieder die wöchentliche Dosis Grinse-Hormone, Diabetes und Gicht. Da wir keine Expertise haben, bürgt die Therapeutin für die Richtigkeit der Aussagen. Schaut sonst zur Sicherheit nochmal in eurer Krankenakte nach.
In der Zwischenzeit spielen wir Herzblatt, fischen im Müll und gehen mit unseren prüden Zärtlichkeiten zu weit, bis emotionslose Layoffs in der Freundschaft nötig werden. Fangen wir mal wieder mit dem Fazit an, bevor wir uns mit unserer Wut manipulierbar machen. In dieser Folge erfahrt ihr, weshalb die Frage “Warum ist der so dumm?” besser ist als der Kommentar “Mein Gott, ist der dumm!”. Wir liefern steile Thesen über Erziehungsfehler und machen Anstand wieder cool. A.k.a. das Ticket ins bessere Leben!
Wir analysieren Strategien, mit denen pure Ich-Aussagen maskiert werden und checken, wie Lee Atwater nach Watergate die Republikaner gerettet hat. Spoiler: Ein IQ von 70 oder weniger war dabei entscheidend. Dann gibt's noch 'nen Bowljob for free, denn wir haben die Schnauze voll von kalkulierter Polarisierung. Facebook hat sich verzockt! Wäre lustig, wenn’s nicht so traurig wäre. Erfahrt, warum Bastian Sick keinen Sinn macht, warum Matthias ein guter Deutscher ist, und warum Iris eine stumme Strenge ist. Wie teuer ist Empathie? Ihr Schweine leidet nicht genug!
Couple Of ist, wenn die Meta-Ebene eine Meta-Ebene kriegt. Sind Aber-Sätze wirklich Killer-Sätze? Wer für solche Fragen keine Zeit hat, soll arbeiten gehen, sonst gibt's Prügel von Homer.
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Herzlich willkommen an die lachende Mehrheit! Mit viel zu viel Verständnis begrüßen euch die wenigstens hübsche Iris und der toxische Matthias zu einer neuen Folge über Täuschung und Entlarvung. Wer nicht zuhört, wird innerhalb von 30 Minuten von der RAF aufgespürt - Hand drauf!
Wir starten mit lockerem Capoeira-Training und nehmen den Chef in cc. Wenn's sein muss, auch den inkompetenten Projektmanager, auch wenn er uns stresst. Dann auf ins Theater, aber bitte im Anschluss ans Stück erstmal Fresse halten! Keine Beschwerden über furzende Sitznachbarn, ja? Erfahrt, warum Matthias wegen 9 Cent Schluss gemacht hat, und was Iris meint, wenn sie sagt "Bleib liegen, mir geht's schlecht". Dieser Podcast hat bald 3 lügenfreie Jahre absolviert – wir können nichts vor euch verstecken, weil ihr uns was bedeutet! Auch wenn unsere Gags auf Schweigen stoßen sollten. Manche von euch müssen ja mit ihrem Anti-Pokerface trotzdem grinsen.
Lasst uns zusammen einen hormonellen Ausgleich erreichen und Joseph Beuys bei der Erfindung des Lächelns beobachten. Wir lernen etwas von Mäusen und Katzen, vor allem aber über neurodivergentes Masking und Kompensation! Also setzt euch in die erste Reihe und nickt unauthentisch. Hinterher gibt's 'nen Cocktail, der euer Orgasmus-Gesicht offenbart. Checkt die Baseline und lasst euch vom Bühnenmagier kalt lesen. Dann noch ein kurzer Besuch beim autokratischen Schisser im Robbenkostüm, und nach der Folge lest mal was von Marion Brasch, ja? Küsschen!
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Herzlich willkommen zu diesem Hörspiel-Traum voller unnötiger Informationen, das einfach mittendrin beendet wird, weil.
Statt Wutanfällen und Wiederholungsfehlern gibt's bei uns kuriose Sensationen wie isländischen Elfensex oder Pablo Escobars invasive Kokain-Hippos. Na? Wenn das mal kein großes Versprechen ist! Wir lernen zusammen die Rengerische Methode zum Umgang mit inkompetenten Kommentaren, fliegen lieb unterm Radar, und Yoga-Lehrerin Iris bringt uns allen den Sonnenuntergang bei.
Zum Start gibt's Vorwürfe und einen Curveball mit Punch. Seid ihr eigentlich Mitglieder in einem Verein? Dann ist euch das Mitleid von Iris sicher. Findet heraus, was das Thema mit Vampire Diaries und Attraktivität zu tun hat, und welche Versprechen wir uns überhaupt leisten können. Wir trennen sorgfältig den Müll und lernen Alman-Stufe 1 und 2 kennen. Und anschließend gibt's auch noch gesundes, bekömmliches und cleanes Detox. Du darfst.
In der inkompetentesten Phase des Ichs verschleppen wir die Überforderung in die Zukunft und machen eine Scientology-Übung. Danke. Leben wir eigentlich in einem Rechtsstaat? Der ganze korrupte Mist fängt doch schon mit dem Weihnachtsmann und den anderen Charakteren an. Reine Willkür! Haben wir 'nen Deal? Dann Hand drauf. Gut, dass es Verträge gibt, sonst würden wir permanent Kinder und Schwächere bedrohen und niedlich niesend vernichten. Kurzer Abstecher zu Milbenexperten und den Obamas, Matthias versteht noch schnell Matheaufgaben, und schon haben wir das i-Tüpfelchen auf der Entschuldigung verinnerlicht. Nachts dröseln wir dann alles wieder auf. Versprochen.
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Krächz... Morgen Kinners, unser Baby wurde angegriffen. Wenn Ethan Clarke Shitmoves imitiert, starten wir eben auch mit Imitationsspielen im Möbelhaus, wo ihr übrigens auf keinen Fall mit Matthias allein abhängen solltet. Auch nicht am Valentinstag. Kommt, wir verspritzen ein bisschen stinkendes Spargelwasser im WG-Zimmer, denn im Herzen sind wir 75 und haben immer noch ein paar soziale Fähigkeiten nachzuholen. Und dann ab ins Thema, eine Art Couple of Chairs 2.0!
In erster Linie wollen wir euch in dieser Folge mit echter Begeisterung anstecken, denn jetzt wird zurück beobachtet! Also, seit ca. 15 Jahren schon, aber wir bringen euch den neusten Stand. Hinterher geht ihr anders spazieren - Sheesh, Digga!
Wir reden aber nicht nur über Krähen und ihre Dialekte, sondern auch über Raben, die absoluten NSA-Babos, einen unmusikalischen Mentalisten, memetische Kriegsführung und die Notwendigkeit zur Kooperation. Krähen sind gebildete Schaulustige! Was glaubt ihr, was Aliens über euer Verhalten im Stau sagen würden? Lasst uns zusammen das Problem des Anthropomorphismus umschiffen und klären, wieso Matthias alle Supermärkte schließen will, und warum Iris Angestellten Nahrung und Freiheiten entziehen würde. Es geht um verantwortungslose Tit-for-Tat-Verräter und böse Omen, die eigentlich pure Projektion sind. Und um reziproken Altruismus, Freundschaftswünsche mit finanziellen Hintergedanken und Mehlwürmern in der Hosentasche.
Wenn ihr uns Geld auf den Balkon legt, bekommt ihr als Dankeschön das grauenhafte Handbuch für Medienguerillas und ein Experiment zur "Theory of Mind". Dann lästern wir noch schnell über Pablo Escobar und Archimedes, bis uns klar wird, wir unterschiedlich wir alle ticken.
Sind wir die Krone der Schöpfung? Oder beweisen schlechte Ballermann-Hits das Gegenteil? Was meint ihr?
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Hey ihr unseriösen Branchensurfer, bereit für ein paar gute Geschichten und undifferenzierte, einfache Antworten? Wollt ihr das Geheimnis hinter Thomas Gottschalks Erfolg verstehen? Den Mephisto aus Entenhausen treffen? Dann vergesst 9Gag! Couple Of ist eure satirische Informationsquelle, die mit einfacher Sprache alle erreicht. Also schneidet euch die Nägel und nehmt eine steife Haltung fürs Foto ein, los geht's.
Heute geht's um den überfordernen Umgang mit Trumps wertlosen Bullshit, aber vor allem um uns selbst. Wir suchen nach Ventilen und lästernden Verbündeten und messen dabei mit zweierlei Maß. Iris schimpft über den Crackhead und Matthias hadert mit Kantinen-Muzies. Wir präsentieren euch fünf Lästertypen und poetische Happy Ends, geben euch Tipps für machiavellistische Plots am Arbeitsplatz und bashen das Sieb des Sokrates. Vorsicht, Löwe!
Auch hässliche Steinzeitmenschen kriegen in dieser Episode ihr Fett weg, obschon wir ihren Lästerlüsten unsere Sprache verdanken. Wahrscheinlich. Nach einem Streifzug durchs triebgesteuerte Mittelalter essen wir noch ungesundes Zeug und schauen zusammen Phoenix. Hört auf, mit den Augen zu rollen – alle Wege führen schließlich zu Fame.
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Okay wow, großer Gott. Herzlich willkommen zu diesem nicen Podcast. In dieser Folge scheuen wir uns vor der Sportpalastrede mit V-Effekt und starten stattdessen mit einem optimistischen Blick aufs Duell der Giganten. Dank Gema-Modell aus den 80ern spielen wir auch keine Musik von Robert Swift ein, der leider ins Visier rechter Verschwörer geraten ist. Lasst uns den Hass ins Verhältnis setzen und mit humorvoller Distanzierung ein paar Hin-zu-Botschaften raushauen.
Nach einem relativierenden Date im Hinterzimmer mit Mozart haben wir einen Termin beim Lion's Club, also nehmt eine ordentliche Dosis Vitamin B und tragt die Verantwortung für euer Potenzial. Findet heraus, ob die komische Iris schon als Kind Google Maps hätte erfinden können, und was das Arbeitsamt für Reiche ist.
Wir machen den unsichtbaren Prozess sichtbar und lassen uns die nötige Zeit für kollektive Genialität. Zwischendurch machen wir intensiv konzentriert mit Dämonen rum und weisen Harald Schmidt Ideenraub nach. Dann berechnen wir noch zusammen den Zeitpunkt der Apokalypse, leugnen die Quantenmechanik und inszenieren unsere Macht durch goldene Nasenprothesen und die Zähmung besoffener Elche. In leicht manischen Phasen fließen eben die Ideen!
Die Entdeckung ist wichtiger als der Entdecker, aber der Künstler ist wichtiger als die Kunst. Also zeigt uns das C am Piano, Hauptsache wir spielen im Orchester. Nein, euer Kind ist kein Genie, aber wir kommen trotzdem zu eurem Elternabend, um Schlussgeschichten auf Pilzen zu erzählen.
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Peace, ihr Hippies. Wenn euer Gehirn nach dem Aderlass noch mit Restblut versorgt ist, dann lasst euch von unserer Fürsorge fesseln und mit Mantras in Theta-Wellen einlullen. Vive la Révolution!
Na? Gutes Erwartungsmanagement? Danke für das Lob auf (mindestens) Augenhöhe. In dieser Folge machen wir aus Scheiße Bonbons und suchen nach Tools für die Entdeckung und Auflösung negativer Glaubenssätze. Vielleicht klappt das anfangs noch nicht so gut, dann machen wir nochmal fünf Jahre penetrant weiter. Neben "Woke-vertising" und der Erkenntnis, dass Geiz FDP ist, geht's auch um Visualisierung, Mobbing und den Soundtrack des Nicht-Funktionierens. Wen lasst ihr jeden Tag an euch ran? Ist die Welt für euch auch so intensiv? Kennt ihr eure blinden Flecken?
Captain Iris Sparrow und Deutschlands Superstar Matthias nehmen euch mit auf eine Heldenreise durch Feuer und Feuer. Also schnappt euch ein paar hundert Basketbälle, nutzt die Schieberegler eurer mantrischen Dating-App mit Bedacht und tankt euch durch einmalige Begegnungen auf. Sapere aude!
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Ding Dong, hier ist die Humorpolizei. Öffnen Sie die Siegessäule und beenden Sie sofort das Gehupe! Wir haben ein poetisches Auge auf Sie geworfen, also nehmen Sie sich bitte ein Vorbild an der Krähe und suchen Sie sofort ein devotes Gespräch.
Heute erzählen wir vom ambitionierten Theaterbesuch zur Correctiv-Recherche und von hochgefährlichen Deppen. Der inverse Shitmove setzt das Motto für eine Suche nach vereinten Widersprüchen im Ehrgeiz, zum Beispiel in rückwärtsgewandter Medienkompetenz. Bei Sprachnachrichten von Hitler erhalten wir Hilfe vom Fußballlinguisten und suchen gemeinsam die Balance zwischen Besessenheit und Besonnenheit.
Kommt mit auf einen Streifzug durch begeisterten Karrierismus in drei Kapiteln. Für Proviant ist gesorgt, wir knabbern einfach an uns selbst. Alles eine Frage der Qualität des Treibstoffs. Vielleicht ist das nicht gesund, aber das wäre ja auch langweilig. Erfahrt, warum Iris beim Squash nicht rennen will, und warum Matthias den Briefkasten belagert hat. Wir packen euch beim Ehrgeiz, bieten euch Visionen bis 17 Uhr und den Aufbau eines Imperiums mit korrumpierten Kartoffeln. Los, raus aus der Gosse und ab an die Kasse bei Lidl! Höher geht es nicht. Außer, ihr findet die kleinen Türchen. Erdbeer, komm!
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Wir bei Couple Of legen seit Jahrzehnten Wert auf Tradition und Sicherheit. Hier hüllen wir euch in Zuckerwatte ein und sprechen euch mit Vornamen an. Also lasst euch nicht abschieben und von der Angst nicht lähmen, sondern folgt dem Faschisten Matthias und dem Nutztier Iris auf einen richtig guten Abend im Haifischbecken. Schnappt euch eine gefrorene Axt von Ingeborg Bachmann und los geht's.
Wir nutzen das nützlichste Wissen, um euch zu verführen. Wir verstehen uns ohne Nachsicht und bilden uns ohne Dünkel. Denn jeden Tag ist Alarm, und man kann ja nicht durchgehend kämpfen. Lasst uns wenigstens nett sein. Auch wenn man manchmal aufrichtig hören muss, dass man stinkt.
Mit unserer kollektiven Sehnsucht nach einem Wendepunkt im bedrohten Wertesystem besiegen wir die Antriebslosigkeit und emanzipieren uns von den Werten der urteilenden Problemsucher. Und dann? Ist das Lebenswerk schon fertig? Oder müssen wir noch zur Audienz bei der Queen of Mean und uns einen Tritt von Merkel gefallen lassen, ein paar ungelebte Werte mit Raketen-Emojis auf LinkedIn posten und uns von der Therapeutin eine mitgeben lassen? Man kann's halt auch negativ übertreiben. Sogar im Quadrat.
Ach kommt, wir erschleichen uns einfach 50 Männer, 50 Frauen, eine Kuh, und gründen eine neue Stadt. Und dann? Und dann?
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Herzlich willkommen zu unserem angeblichen Podcast, ihr Memmen und Loser. Wer hat Bock, aus lauter Unsicherheit essend zu starten? Was dürfen wir euch anbieten, Hummer oder Bettwurst? Zum Dessert einen muschelförmigen Sandkuchen? Do it for the plot!
Mit Faxgeräten gegen Sonnenstürme gewappnet und halbem Lächeln wagen wir ein paar wilde Prognosen und ziehen dem Scheißproblem seinen Stock aus dem Arsch. Freundschaften sollten nämlich nicht am Humor zerbrechen. Und wir sind alle zu alt für einen Striptease an der Palme. Also lassen wir Deutschland mal schnell hinter uns und widmen uns Baby Born und der ersten Lüge. Bitte keine Angst vor Anschlägen der IRA, davon lassen wir uns die dufte Stimmung nicht verderben. In dieser Folge wird oft losgeproustet, mal auf dem französischen Soldatenfriedhof, mal auf der Bühne für Star-Wars-Expertinnen. Aber es wird auch ernst und würdevoll. Trotz Demenz.
Findet heraus, wieviel Schwanz der Fuchs am Haar hat, und was ein unaussprechlicher Würfel über eine Herkunft aus einfachen Verhältnissen verraten kann. Die wichtigste Frage ist, worauf wir den Fokus setzen. Möglicherweise haben wir dadurch hinterher alle ein anderes Gehirn. Oder wir werden in Thorstens Krieg gegen die Pussy eingezogen. Hat ein Hocker drei Beine? Oh, schaut mal, ein Eichhörnchen!
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Na ihr pürierten Puppen? Habt ihr schon eure pinken Uniformen an? Dann stürzt euch in eine neue Episode von "Couple Of". Sie soll sehr gut sein. Selbst wenn sie euch nicht verändert, immerhin gibt's an einem Tag in der Woche gute Laune.
Nach blutiger Diskussion und heißem Striptease sagen wir "Chapeau" für den Besen vom Arschloch und stürzen uns mit dem Denkvermögen eines Steins in ein Plädoyer für die Abhängigkeit. Statt niedrigschwelliger Instagram-Inspiration und Pippi-Langstrumpf-Romantik gibt's bei uns das ständige NEIN! Zusammen können wir alles sein. Trendige Krankheiten oder mit Clio ausgezeichnete Goldideen. Es gibt keine Grenzen, wir sind geiler als das Universum. Hauptsache Punch!
Kommt, wir verteilen Kondome an Diktatoren und rotzen in gefärbte Taschentücher. Dann rufen wir gefährliche Waffen zurück und machen alles noch simpler. Noch simpler. Nein, noch simpler. Befreiende Enge in einer Sekunde. Lasst uns positiv-kompetitiv mit Strenge und Kitzel in einen anstrengenden Rauschzustand verfallen. Erfahrt, warum Iris als ernstes Kind mit Aktenkoffer rheinländische Hörbücher geliebt hat, und woher die Narben an den Augen von Matthias' Guru-Dozent stammen.
Zum Schluss imitieren wir Hank Moody, spülen begeistert das Geschirr und inspirieren uns dann ins Bett, wo wir in neun Nächten neun Töchter zeugen.
P.S.: Es gibt eine neue Rubrik namens "Rache ist kreativ", zu der ihr uns auch gern Sprachnachrichten schicken könnt. Danke.
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Sehr geehrte parasoziale Vereinsmitglieder, wir laden wieder zum alljährlichen gemeinsamen Grasfressen für unsere weihnachtliche Dosis Vitamin B ein. Hoffentlich ist mittlerweile allen bekannt, wo sich die Shownotes befinden? Da unten. Hier 👇 unter diesem Text. Wer die nicht findet, macht sich beim Grinch unbeliebt und gerät unter Beweisdruck: Seid ihr wirklich was Besseres? Oder innerlich 11 und besessen?
Sobald das geklärt ist, stürzen wir uns ungeduldig in die Manipulation der schwierigen Nachbarn und lehnen ungleiche Gegengeschenke ab. Da kennt Iris keine Gnade. Wir kaufen Leute, um von ihnen in Ruhe gelassen zu werden, und lassen uns auch von RTL2-Einwürfen nicht irritieren. Wer Geschenke für unbezahlte Überstunden annimmt, ist ein Knescht. Da hilft es dann auch nicht mehr, sich durch das Zerreißen selbstgemachter Comics zu rächen, ihr kleinen Scheißerchen.
Ein Hoch aufs Marketing und auf den wütenden Santa Claus! In dieser Folge gibt's alles außer Kapitalismus-Kritik – das wäre euer Geschenk gewesen. Stattdessen gibt's ein bisschen Jahresrückblick, eine phänomenale Weihnachtsgeschichte voller Emotionen, und die Erkenntnis, dass Worte nicht an Erlebnisse rankommen. Wir bauen uns zusammen gute Menschen auf, die selbst existenzielle Themen ertragen, werden süchtig nach dem Kick des Schenkens und widmen uns schließlich mit weit aufgerissenen Augen den giftigen Fläschchen aus dem Reformhaus. Fazit: Danaergeschenk ist ein Scheißwort. Na? Schon inspiriert für die nächste Folge?
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Na, ihr Sugar Mamas und Zahlschweine? Geht’s euch fantastisch? Dann behaltet das gefälligst für euch und sagt das nie wieder! Ihr müsst immer ein bisschen leiden. Oder aber ihr lasst euch auf eine Mutprobe ein und hört Couple Of. Das ist wie ein platonischer Weinabend mit dem Club der toten Dichter in einem Bibliothekskiosk mit Jazzkneipe und gesunden Snacks. Anmeldungen auf Jetzt.de
Erfahrt in dieser Episode, wie Iris ihre Verantwortung als selbstbewusste und kluge Geldherrin durchaus ernst nimmt, und warum Matthias ein intellektueller egozentrischer Affe ist. Wir gestalten Freundschaft Plus durch vertragliche Absicherung mit Geldstrafen, also werft euch eure Funktionsjacken über und schickt eure Essenz-Wellen durch die Schichten. Nur so können wir unsere kleinen Identitäten entdecken und gemeinsam etwas aufbauen. Die Reichen unter euch können natürlich auch ein It-Piece oder eine Steppweste anziehen, Hauptsache wir kommen an euren unsicheren Kern.
Niemand lässt sich bitte seinen kindischen Einhornbecher kaputtreden, auch wenn alle lästern. Wir swipen zusammen durch die heißen Outfits von Pamela Reif und nehmen anschließend die Smartphones vom Tisch. Wir scheißen auf Fler und spekulieren über die härteste Branche der Welt. Dann gibt's noch ein bisschen bindungstheoretisches Stalking, und die Erkenntnis, dass Nettigkeit keine Grundlage für Liebe ist. Und einen brutalen Schluss mit Freundschaftsangebot.
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Moin Moin Leude, kommt mit uns ins Abenteuerland. Schluss mit Mau-Mau, jetzt wird gepokert! Danke für eure Geduld, endlich könnt ihr die neue Folge in ehrfürchtiger Schockstarre aufsaugen. Setzt euch nen Helm auf (Vorsicht, Kiefer!) und los geht's.
Wir erzählen euch ohne Mühe unlustige Geschichten und verbinden sie mit ein paar schlechten Corona-Überleitungen und Zwischenpointen von Olaf Schubert. Denn wir wissen, dass wir euch nicht mal mit einer Yacht beeindrucken könnten. Ihr würdet euch ja fragen, woher das Geld dafür kommt. Wir uns auch.
Erfahrt, warum Iris ihren Körper verbirgt und ein Statussymbol für Matthias (a.k.a. das Schwein) ist, wie man Praktikantinnen am Gang erkennt, und wie ein CEO ohne Selbstironie die Scheiße am Schuh loswerden will. Ihr müsst mit der Exzellenz spielen, wir vertrauen euch.
Zusammen schauen wir uns nachts Internat-Filmchen auf Pornhub an, mit Alice Weidel und Conor McGregor in den Hauptrollen, und fragen uns, wie wir uns dabei das Pure bewahren können. Hilft dabei königlicher Swag? Kitschige Güte? Langsamkeit? Und wer hat eigentlich die griechischen Sagen geschrieben? Goethe sicher nicht. Der Arsch...
Und dann gibt's noch ein Happy End, bestehend aus komplettem Versagen und der Erkenntnis, warum in Athen so viele Olivenbäumchen stehen.
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