Bölümler
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Hallo, mein Name ist Ariana Baborie, meine Lieblingsplaylist ist „This is Volker Rosin“ und meine Therapeutin ist jetzt ein Pfannkuchen. Deswegen müsst ihr mir jetzt bei folgendem Problem helfen. Was ist weirder: Eine ferne Bekannte auf der Straße nicht zu grüßen ODER ihr danach zu schreiben und sich zu entschuldigen, dass man nicht gegrüßt hat? Antworten bitte direkt bei uns in den Briefkasten werfen und nicht bei den Nachbarn. Mit denen haben wir seit Ausstrahlung dieser Folge nämlich ein etwas angespanntes Verhältnis. Deshalb hier nochmal die Klarstellung: Alle Figuren und Ereignisse in dieser Show - auch die, die sich auf lebende Personen aus unserer Nachbarschaft beziehen - sind gänzlich frei erfunden.
Und für den Algorithmus noch die Info. In dieser Folge fallen die Buzzwords: Momsplaining, Rasenmäher-Eltern und VOLKER ROSIN. A E I O U du gehörst auch mit dazu. Komm und sei dabei…
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Bauarbeiter: Können wir das schaffen? Bene der Meister: Yo wir schaffen das… aber nur wenn wir Knieschoner dabei haben… und wenn's keine Gartenarbeit ist! Die hasst Bene nämlich weiterhin. Während Ariana also fleißig vertikutiert, aerifiziert und egalisiert, ist Bene nach Frankfurt aufgebrochen und hat uns drei mysteriöse Rätsel aus der Stadt der Bänker, der schiefen Caps und der aufsehenerregenden Heiratsanträge mitgebracht. Um unserem Bildungsauftrag nachzukommen, gibt es außerdem noch folgende Aufklärung: Wie unterscheide ich Natalie Portman von Keira Knightley? Und wie lautet die offizielle Berliner Kackebeutel-Regel? Antworten gibt es in dieser Folge MAD CLUB.
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Eksik bölüm mü var?
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Aaach herrlich Leute, endlich kehrt der Sommer ein, also schmeißt euch in eure bequemsten Weihnachts-Schlafhosen und lauscht unseren sonntäglichen Stimmen. Da Bene neuerdings nicht nur alleinerziehender Flirtchampion ist, sondern nun auch weiß, was Misophonie bedeutet, gibt es hier ausdrücklich keine Störgeräusche… na ja, außer die, die wir aus reinen Demonstrationszwecken nachahmen.
Es gibt natürlich auch neue Fälle aus unserer äußerst erfolgreichen Life-Coach-Praxis, aber informiert euch vorher lieber nochmal, wie Magneten so aussehen, damit wir alle auf demselben Stand sind. Ach, und falls ihr euren Liebsten einfach mal eine Freude machen möchtet: Wie wäre es mit dem neuen Ariana Baborie Feuerkleber - eingetragenes Warenzeichen - und dann auch gerne kurz vor Weihnachten nochmal kurz wegnehmen, dann ist die Freude besonders groß!
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Ist ChatGPT ein Mann oder eine Frau? Oder doch direkt Judith Rakers in Code gegossen? Das klären wir in dieser Folge MAD CLUB – genauso wie wir direkt mehrere X-Factor-artige Fälle lösen, wie: “der spanische Strafzettel“, “die verlorene Krankenhaus-Ärztin“ und „der mysteriöse Ölfleck“. Achso ja… und… Bene hasst Gärten! Das wollte er euch gerne mitteilen…also hier habt ihr's zuerst gehört.
Und dann wollte ich, Ariana, mich noch persönlich an euch wenden: Ja, ich habe euch gehört. Hiermit verspreche ich, nie wieder in einer MAD CLUB Folge zu singen… oder vielleicht nur noch ganz selten.
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„Wollen Sie kurz vor? Sie haben ja eh nur einen Podcast.“ Sie legt eine Folge MAD CLUB auf das Kassenband. „Ah MAD CLUB… hör ich ja auch sehr gerne… diese Ariana hat einfach eine tolle Stimme, fast so wie Cindy Lauper. Wissen Sie noch, damals bei We are the World? Das ist ja auch ne verrückte Geschichte gewesen… Was halten Sie denn von Adults Only Hotels? Fanden Ariana und Bene ja ganz gut das Konzept, obwohl sie jetzt selbst ein Kind haben. Das fand ich total interessant... Ach was? Die neue Folge ist schon raus? Na dann hör ich doch direkt mal rein!“
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Hört ihr die Fanfaren? Hört ihr die tobende Menge auf dem Marktplatz? Das kann nur eins bedeuten: Der Security Mann und Bene sind jetzt ganz offiziell echte Freunde – mit Brief und Siegel, oder besser gesagt: mit Zwinkern und Zeiger. Aber hört am besten selbst. Dazu ist noch ein neuer Mann in unser Leben getreten: der graue Geld-Mann von der Bundesbank. Mit ihm zusammen haben wir das Spiel- und Rechengeld-Set geöffnet und uns gestritten: Sollten Kinder mit Spielgeld hantieren? Bevor dieser Podcast aber noch von Focus Money empfohlen wird, haben wir uns noch um geheime Furz-Handzeichen beim Fahrradfahren gekümmert und erörtert welcher Song offiziell nerviger ist: Lemon Tree oder Narcotic?
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Sind wir Zeitreisende? Hat Bene eine magische Uhr? Oder sind wir vom ganzen Schlafmangel einfach etwas durch den Wind? Ihr habt uns viele Fragen zum Swatch-Gate gestellt. Heute gibt es die Auflösung. Außerdem sprechen wir darüber, wie es ist, den Party-Lifestyle gegen das Leben mit Kind einzutauschen… oder wie wir sagen: Die Entdeckung der Anders-Freude.
Folgende Zitate fallen zudem in dieser Folge: „Die ficken uns richtig!“ und: „Bankdrücken aber auch geil wegen Muckis!“ Also wenn das mal kein Grund für jeden Bro ist, reinzuhören…
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Bonjour, bonsoir und Baguette! Wir sind zurück aus Frankreich und berichten von unserem Besuch in der Villa Geissini. Wir klären auf, warum bei uns ein Reel-Sendeverbot herrscht und warum Bene bald vielleicht mit Andre Rieu auf dem Jetski durchs Wasser gleitet. Außerdem nimmt sich die Lifecoach-Praxis “Baborie, Herzberg & Sohn“ mal wieder einem Pro-bono-Fall an. Erlebt zudem, wie Bene erst Christian Lindner erzählt, dass er in seiner Elternzeit zu nichts kommen wird, um später zu berichten, dass er selbst während der Elternzeit eine neue Kreativ-Agentur gegründet hat. Kein Scherz. Die ist übrigen sehr cool. Checkt das gerne mal aus:
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Von allen Seiten angespitzt und leicht übernächtigt öffnen wir den MAD CLUB heute und…huch…da kommen sie schon alle rein: Armin Audio, Mirko Mikro und unser Kind, was während der Aufnahme anfängt, Mikros und Stative zu essen. Trotz so viel Trubels nehmen wir uns großer Themen an, wie zum Beispiel dem sogenannten Fahrradkorb-Dilemma – ein Gedankenexperiment über das schon Generationen von Philosophen verzweifelt sind. Schaffen es unsere zwei großen Denker:innen Ariana und Bene das Dilemma aufzulösen? Antworten gibt´s nur in dieser Folge!
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Herzlich willkommen zur großen MAD-CLUB-Mystery-Folge: Es geht um einen Namen, der so krass ist, dass er nicht genannt werden darf – und um einen Duft, der so viele Emotionen auslöst, dass Bene ihm seit seiner Kindheit hinterherjagt.
Wir geben euch ein Update zum Thema Gelddrucken und die Aussprachedatenbank Baborie-Herzberg liefert euch die große buchhalterische Auflösung.
Disclaimer: Diese Folge haben wir kurz vor unserem Trip nach Frankreich aufgenommen. Wir hoffen, sie ist besser gealtert als eine Bibi und Tina Folge aus den 80ern.
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Einsteigen bitte! Diese Folge MAD CLUB ist wie ein wilder Ritt auf Judith Rakers Eier-Murmelbahn. Wir berichten von Vonizianas verkorkstem Heiratsantrag, vom Sallycon Valley und vom Tele-Spargel. Bene verrät uns seinen Safe Space, in dem er endlich mal über SEINE Themen sprechen kann. Außerdem: Was ist das Bauchschmerz-Jahr und sollte man in einer langen Beziehung voreinander aufs Klo gehen? Himmel, Arsch und Wolkenbruch! Ist hier wieder was los…
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Darf ich beim Ausmisten einfach so Sachen von meinem Partner wegschmeißen? Diesem kniffligen Fall widmet sich die Life Coach Praxis Baborie Herzberg & Sohn in dieser Folge. Außerdem ist True-Crime-Ariana dem Geheimnis der Stromkästen auf der Spur. Welchen geheimen Machenschaften ein Netzwerk aus Beamten Nacht für Nacht nachgeht, erfahrt ihr nur hier im MAD CLUB. Und wo wir schon bei Beamten sind: Bene erzählt euch einen – seiner Meinung nach sehr lustigen – Beamten-Witz. Na, wenn das mal nichts ist! Also seid gespannt und drückt schnell auf Play!
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Euer Freund spricht durchgehend mit euch, als würde er eine Tierdoku vom SWR synchronisieren? Eure Freundin hat einen Crush auf fragwürdige Politiker? Kein Problem! Die Lifecoach-Praxis Baborie-Herzberg ist immer für euch geöffnet und steht mit Rat und Tat zur Seite. Gut, ehrlich gesagt mehr mit Rat als mit Tat … aber hey: Dafür nehmen wir auch Kassenpatient:innen! Was? Warum in unserer Praxis ein Wandtattoo hängt, auf dem steht „Ein angeschossenes Reh ist süßer als ein normales Reh“, fragst du? Na ja … es stimmt ja irgendwie schon, oder? Wie dem auch sei, schickt uns gerne eure Fälle. Wir freuen uns, euch zu helfen!
Was ist sonst so los? Wir schwärmen vom Andenkondor, der Kiesgrube in Eigeltingen und Ariana versucht Balu mit auf den roten Teppich zu schmuggeln.
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Holt schon mal die Taschentücher raus, denn heute erwartet euch die tragische Heldengeschichte vom „Alleine-auf-dem-International-Feld-Mann“. Ein mutiger Kämpfer, der für seine Überzeugung über alle Grenzen geht und am Ende doch als Verlierer der Geschichte dasteht. Ein Epos, wie ihn nur das Sat1-Nachmittagsprogramm schreiben kann. Neben einer kleinen Fernsehrevue geht es mal wieder um die entscheidenden Fragen: Warum redet man vom Familienvater aber nie von der Familienmutter? Sagt ihr Mama und Papa oder Mami und Papi? Und sind wir noch plemm plemm oder schon dumm dumm? Wir gehen rein. Und jetzt: klick klick auf den Play Button!
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Holt die Camcorder raus und stellt den Zoom auf Anschlag: Der MAD CLUB besucht heute die Venus, einen Kita-Leiter und schrammt haarscharf an einer Musical-Folge vorbei – oder wie Ariana es sagen würde: Tja, ´s Leben. Ach so, diese Ariana, von der hier gerade die Rede war, hat ihren ersten Stand-up-Auftritt hinter sich und erzählt uns wie es war. Außerdem lernen wir in dieser Folge, was ein Ronny-Pony ist, und was man macht, wenn seriöse Gesprächspartner den Hosenstall offen haben.
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+++++ Das eidgenössische Institut für gute Podcast-Unterhaltung bewertet diese Folge mit 5/5 Schweizer Kreuzen +++++
Ihr habt lange drauf gewartet, ihr habt immer wieder gefragt. Wir haben euch gehört! Heute gibt der Security Mann aus dem Supermarkt sein Comeback im MAD CLUB. Was? Habe ich da Comeback gehört? Achso…auch Ariana plant ihre große Rückkehr – und zwar auf die Comedy-Bühnen dieses Landes. Wie das Stand-Up-Comeback läuft und Benes beeindruckende Fakten über 80er-Musik hört ihr nur in dieser Folge.
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Ja, wir wissen: Schwiiiierig alles gerade. Deshalb wird der MAD CLUB heute zur Begegnungsstätte - oder wie Bene sagt: Eckkneipe – in der wir über alles reden: vom Trump-Weltschmerz über Sofaflecken bis hin zu hitzigen Diskussionen über Schweizer Schuh-Spezialitäten. Und wo wir schon bei hitzig sind – heute im MAD CLUB Streit-Ressort: Sind Benes coole Dinge, die noch cooler sind, wenn man sie nicht macht, wirklich cool? Und: Hostel-Vibe oder steriles Behandlungszimmer – wie sieht unser perfektes Wohnzimmer aus?
Grüße gehen raus an Sally Lisa Starken, Daniel Bröckerhoff und an alle Sechstklässler, die uns auch heute wieder zuhören!
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Genießt diese Folge MAD CLUB. Es könnte das letzte Mal sein, dass ihr Ariana wohlbehalten und aus der Freiheit hört. Denn womöglich ist sie nachts Zeugin eines spektakulären Verbrechens geworden, während Snooze-Operator Bene noch selig im Bett schlief. Wir rollen den ganzen Crime-Fall hier exklusiv für euch auf. Außerdem klären wir, warum Zwillinge stets getrennt werden sollten, warum Tesla uncool ist, und warum der Hund Arianas Unterhose trägt. Also schärft euren Hörsinn für „The Best of the Internet“, oder wie andere sagen: MAD CLUB Folge 11.
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Heute öffnet der MAD CLUB leider nur eine Minute lang seine Pforten für euch. Ariana hat sich ausgerechnet zum Geburtstag eine Mandelentzündung eingefangen. Deswegen sind wir erst nächste Woche wieder richtig für euch da.
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Salut, Hola und Ciao (hier bitte die Eurovision-Hymne einspielen), wir begrüßen unsere Fans aus Bremão und aller Welt in 2025! Wichtiges Statement vorab: Wir würden uns freuen, wenn wir dieses Jahr alle mal die Wachteln in Ruhe lassen könnten. Danke! Was wir uns sonst für Neujahrsvorsätze gemacht haben, hört ihr in dieser Folge. Außerdem erzählen wir, wie unsere erste Datenight seit Geburt in die Rotze gefallen ist und welche wilden Partypläne Ariana für ihren Geburtstag schmiedet. Also: Wer wissen will, warum Spazieren keine Bewegung ist, warum wir auf 1,5x durch 2025 gleiten und wo eigentlich Bremão liegt, sollte MAD CLUB hören jetzt zu einer Priorität machen.
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