Episódios
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Cenno storico per fare colpo su crush amante degli action movies, da Die Hard a John Wick. Raccontale la storia di Simo Häyhä, noto anche come “Morte Bianca”, ovvero uno dei cecchini più letali della storia. Ma che non si immagini un Jason Statham finlandese, tutt’altro. Il nostro Simo era un adorabile nanetto timidino — googlare per credere — nato nel 1905 proveniente da una famiglia di contadini carinissimi.
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Se la tua crush ha un debole per i francesi, ridimensiona il suo amore per i transalpini svelando la loro vera natura con questo episodio della saga "Sovrani Morti Male". E qual modo migliore per proseguir col botto se non raccontandole la morte del lurido Re di Francia Carlo VIII, morto, appunto, facendo un gran botto?
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Estão a faltar episódios?
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Se la tua crush è una bimba di Lenin convintissima che “il vero comunismo non è mai stato attuato, Lenin era un genio carismatico e visionario” ridimensiona il suo amore per il grande leader bolscevico svelando il suo vero, mediocrissimo carattere. Perché si, Lenin, il nemico numero uno della borghesia internazionale, era anch’egli un piccolo, anzi, piccolissimo, borghese con tanto di parrucchino alla Geppetto…
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Fare il Papa non è mai stato un mestiere facile. Farlo nel IX secolo significava avere la stessa aspettativa di vita di un segretario del PD, partito di cui la tua crush ha la tessera. Esemplare rarissimo, come un dodo, che si è estinto. Vabbè, come il PD…
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Nelle prossime 3 puntate di "Storicissimo - Gossip vecchio di secoli" ci occuperemo di tutta quanta la relazione tra Napoleone e la celebre Giuseppina di Beauharnais per mettere in chiaro due o tre cosette alla luce del caos provocato da Ridley Scott e il suo "Napoleon": quasi tre ore e mezza di menzogne che noi smonteremo punto per punto. Perché qui, a Storicissimo, diciamo le cose come stanno.
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Se la tua crush è disgustata dal tecno-feudalesimo di Elon Musk, ma non può soffrire nemmeno la filantropia pelosa di Bill Gates, falle rivalutare l’opinione che si è fatta dei multimiliardari raccontandole la commovente storia del tizio più schifosamente ricco del XVI secolo, uno così pieno di soldi da passare alla storia come Jacob Fugger, IL RICCO.
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Dopo aver dissacrato senza pietà gli ultimi rantoli dei più illustri filosofi nell’arco di più di 100 puntate, è arrivato il momento di aprire un filone interamente dedicato ai sovrani della storia, anch’essi morti male, naturalmente. Ci sono infiniti modi per morire e superare in originalità quelli dei filosofi greco-romani è impresa terribilmente difficile. Ma non per Federico I Hohenzollern, il primo Re di Prussia.
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Cenno storico per fare colpo su crush appassionata di viaggi che ti trascinerà in viaggetti costosissimi insieme a cinquemila coppie composte da sventurati come te, ognuno con una crush come la tua. E nessuno di loro, scommetto, ha vinto il biglietto “turista per sempre”. Nemmeno tu. Mica ti chiami Cristoforo Colombo.
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La tua crush ha la passione per i gioielli? Brutta categoria. Molto, molto costosa. Tu dille che non è che sei taccagno, è che l’oro che lei porta sul suo grazioso décolleté potrebbe essere frutto di una antica razzia. Magari c’è sopra una maledizione. Raccontale la storia di come arrivò in Spagna (anzi, non arrivò) l’oro di Montezuma, quello che Cortés sottrasse agli Aztechi.
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Cenno storico per la tua crush laureata in fisica, la facoltà riservata ai veri inguaribili romantici, quelli che fin dall'elementari erano intrippati con lo spazio tanto da passare gli anni dell’uni a studiare matematica pura e a cimentarsi con ogni tipo di programmazione per calcolare l'incalcolabile, sognando di vincere un Nobel che non arriverà mai. Risolleva quindi il suo morale raccontandole di come il suo mito Albert Einstein è diventato famoso.
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Quelle che stai per ascoltare sono forse le più assurde tra le morti dei grandi protagonisti dell’antica Grecia.
Si tratta di Eschilo e di Zenone, fracassato l'uno e "pestato" l'altro.See omnystudio.com/listener for privacy information.
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Se la tua crush è di quelle adorabili creature che nel tempo libero amano affogare in libagioni e baccanali, o è semplicemente veneta, allora sarà entusiasta di sapere che ci fu un'epoca cui un re ne aveva fatto il fulcro dei suoi Consigli di Stato. E non sto parlando di un re qualsiasi, ma del diretto discendente dei cesari bizantini, o così amava definirsi, lo zar Pietro il Grande (si, è lo stesso matto della tassa sulla barba della puntata 102).
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Apri bene le orecchie perché questo è un cenno che puoi flexare alla tua crush infoiata di misteri vaticani solo ogni morte di Papa, letteralmente!
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Cenno storico per fare colpo su crush milanese doc che non esce mai dal triangolo Brera - Duomo - Castello: raccontale chi era veramente Francesco Sforza ovvero un capitano mercenario senza scrupoli, un Prigozin in armatura e, cosa ancor più imperdonabile, un nepo-baby che ha ereditato la fabbrichetta...
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Forse non ci crederai, ma ben 500 anni prima che diventasse di moda abbattere e imbrattare le sue statue, Cristoforo Colombo stava già sui coglioni a un fracco di gente, non solo alla tua crush anticolonialista. Ti basti sapere che ad un certo punto rischiò di farsi linciare su un’isola deserta, riuscendo a mettere d'accordo pagani dediti a sacrifici umani e cattolicissimi marinai.
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E se ti dicessi che i due filosofoni idoli della tua crush autodefinitasi nella bio “libera pensatrice” furono rispettivamente un semitruffatore e un amante dello spanking?
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Per far lo splendido con la tua crush sottoccupata spiegandole l'origine di questa ricorrenza internazionale, ti toccherà prima farle sorbire un bel pippone storiografico. Chiedile di mettere in mute il concertone di Rai3, tanto da quando non ci suonano più i Modena City Ramblers non è più quello di un tempo…
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***TRIGGERONE ALERTONE! Cenno storico assolutamente non adatto ai deboli di stomaco! Si parla di cadaveri con tutti gli annessi e i connessi. CRUSH AVVISATA, MEZZA SALVATA!***
Se la tua crush è un’egittologa (o semplicemente un’appassionata di conservazione di corpi umani…) le farà sicuramente piacere sapere che, almeno fino al 1958, c’erano ancora principi, anzi, Papi che, da morti, si affidavano a tecniche d’imbalsamazione direttamente uscite dalle piramidi con risultati... esplosivi!See omnystudio.com/listener for privacy information.
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Non c’è niente da fare: anni di barba a chiazze per farti finalmente crescere quella folta coltre tricotica senza buchi sono stati totalmente inutili. Se la tua crush è Gen z ti toccherà rispolverare il rasoio di papà se vuoi sopravvivere al primo date. E ti è andata pure bene. Se fossi vissuto nella Russia di Pietro il Grande, ti saresti preso pure un salatissimo multone, quindi ringrazia.
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Oggi parliamo di Ottaviano Augusto, il Princeps romano che in cinque guerre civili, riuscì a spazzar via, con la stessa disinvoltura di un don Vito Corleone qualunque nemici, amici e parenti, conquistando il potere assoluto senza mai aver preso un gladio in mano in vita sua. Ebbene, forse non tutti sanno che il nostro protagonista era un tipetto, come direbbe la tua crush, "super simpatico".
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