Episoder
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Se la tua crush è una di quelle che “le festività natalizie sono becero consumismo, le multinazionali sono il cancro del mondo, Babbo Natale è un’invenzione della Coca-Cola!” questa è l'occasione perfetta per sfoderarle la storia di Ded Moroz, meglio conosciuto come Nonno Gelo, il Babbo Natale comunista che mangiava i bambini…
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Se la tua crush è del team panettone (rigorosamente senza canditi perché è chiaramente una brat debosciata a cui tutto è dovuto) esaltala raccontandole l’origine del suo dolce preferito.
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Manglende episoder?
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Se guardando l’albero di Natale a casa della tua crush ti vergogni del tuo spelacchio e quindi senti la necessità di compensare raccontandole la storia plurisecolare di quell’alberello, stai attento perché da divulgatore in erba a peracottaro dispensa-bufale, il passo è breve. Sai quanti ce ne sono? Ma non faremo nomi perché a Natale siamo tutti più bla bla bla.
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Se la tua crush è intrippatissima coi presepi e ogni anno si fa inviare le novità in fatto di pastorelli da San Gregorio Armeno evita di far lo splendido raccontandole che a inventare il presepe fu San Francesco, perché banalmente non è così. Piuttosto raccontale la storia del primo presepe vivente: quello di Greccio, un paesino poco lontano da Rieti. Sì, c'entra San Francesco.
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Se sei giunto fin qui significa che sei veramente un aficionado dei miei podcast, quindi, per premiarti, posso essere sincero con te: il pubblico a cui idealmente mi rivolgo è per lo più maschile e quando parlo della "tua crush" mi riferisco ad una tipa che non ti caga di striscio. Se invece, plot twist, ascolti i miei podcast e sei una donna, sei tu la crush di qualcuno. E allora questo cenno eccezionalmente è per te!
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La tua crush gen z è diventata fan degli Abba grazie a degli stucchevoli trend di Tiktok? Malissimo. Falla strippare raccontandole che Anni-Frid, la brunetta, è in realtà la più ariana di tutti essendo figlia di un programma eugenetico nazista. Così la smette con i balletti.
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Se la crush della tua crush è un broker alla Gordon Gekko che prova un piacere cripto-sessuale a parlare di cripto-valute, ecco un cenno storico perfetto per delegittimarlo agli occhi della tua amata. Mettila in guardia dai risky business raccontandole il triste epilogo della prima bolla finanziaria della storia.
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Se la tua crush è una di quelle persone strane ossessionate dal Giappone, che snobba "Guerra e Pace" perché troppo lungo ma ha già letto due volte tutta la saga di Naruto, allora la prossima volta che la incontrerai al Lucca Comics, raccontale della battaglia di Cagayan: una storia che potrebbe sorprendere anche la più accanita otaku. Sì, sembra un salto quantico ma c'entrano i calabresi…
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La tua crush è una di quelle che fa la spola tra Amazon, Marketplace, Ebay e Vinted, convinta di far affaroni, salvo poi essere costretta a scrivere infinite chat di reclamo perché sistematicamente delusa? Io ne conosco a decine. È una piaga sociale, un’epidemia… In particolare sto parlando di ragazze di una certa nazionalità (ascoltare la puntata per scoprirlo). Questa è la storia del primo reso della storia dell'umanità.
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Se anche la tua crush, immaginandosi sola in un bosco, ha detto di preferire la compagnia di un orso alla tua, prima di mettere seriamente in discussione il tuo savoir-faire, sappi che quel trend era già virale nel 1942. E sì, già allora le donne preferivano gli orsi ai maschi etero cis…
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Cenno storico per fare lo splendido con crush che ha fatto il classico. Dritto proprio.
Anni di liceo ci hanno fornito l’immagine di un Catullo giovane e imberbe, follemente asservito della sua crush Clodia aka “Lesbia” alla quale il poeta si dice che abbia dedicato un miliardo di componimenti smielati. Invece il buon Catullo era anche capace di versi piuttosto sconci. Ascoltare per credere.See omnystudio.com/listener for privacy information.
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Nella puntata 28 “L’imperatore che pestava i cavalli” la tua crush ha capito che per farsi eleggere imperatore a Roma bastava essere degli energumeni decerebrati. Questo cenno è fatto apposta, invece, per dimostrarle che persino tu, secco e squinternato come sei, se fossi nato in quell’epoca avresti avuto una chance di diventare imperatore. Oggi parliamo dell’imperatore Claudio.
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Qual modo migliore per iniziare una conversazione con la tua crush patita di animali teneroni, se non raccontandole la storia di quel cucciolone di Annone, l’elefantone di Papa Leone?
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Cenno storico per fare lo splendido con crush che “gli animali sono meglio degli esseri umani”.
Nell'inverno del 1932, mentre il mondo si avviava verso il baratro e i nazisti prendevano il potere in Germania, l’Australia aveva altre gatte da pelare, anzi altri volatili da spennare: gli emù.See omnystudio.com/listener for privacy information.
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Cenno storico per mettere in guardia maschio etero cis alle prese con crush che “ho solo amici uomini”, “il matrimonio è solo un costrutto sociale” o, Dio non voglia, una studiosa di filosofia. A te la scelta poi se raccontarglielo o allontanarti lentamente senza darle mai le spalle… Questa è la storia di Lou Andreas-Salomé, la MALESSERA per antonomasia.
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Cenno storico per fare lo splendido con crush appartenente al mondo legal. Categoria mooolto ambita ma al contempo da trattare con mooooolta cura. In questa puntata si parla di sberle e diritto romano.
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Se la tua crush è una nerd appassionata d’informatica si sarà sicuramente chiesta almeno una volta come mai una tecnologia di comunicazione wireless a corto raggio si chiami, letteralmente “dente blu” e abbia come logo una runa vichinga. Ascolta il cenno e fingi che sia farina del tuo sacco. Come sempre, d'altronde.
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Se hai una cinefila come crush falle vivere una montagna russa di emozioni raccontandole di come il Duce, si hai capito bene, lui, fu a tanto così dal far fallire Hollywood, trasformando in un vero e proprio incubo i sogni di celluloide della MGM. Oggi parliamo di quell’epica Caporetto della storia del cinema che fu la produzione di “Ben-Hur” del 1925.
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La tua crush è un’artista concettuale appassionata di jazz il cui motto è “da che mondo è mondo il proibizionismo sulle droghe ha sempre sortito l’effetto opposto”? Fai lo splendido raccontandole perché la cannabis sia diventata illegale e sarà tua prima ancora che finisca di rollarsi la quinta canna pomeridiana. Spoiler: c'è di mezzo denaro e razzismo.
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La tua crush è una bimba di Conte? La prima domanda è: ne esistono ancora? Comunque.. Solletica il suo incrollabile senso di giustizia raccontandole la storia di Aristide il giusto, il primo grillino della storia.
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