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暖心朴世光所長 20年助人工作的精華之作，
讓你超越眼光，成為更好的自己!
《誰能不在意別人的眼光》購書網址：
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🫵想要翻轉人生，就要跨過「#眼光」 這一關！
#朴世光心理師 首部作品 #誰能不在意別人的眼光
#深刻探討現代人心理困境
本書揭露了現代社會中人們因過度在意他人眼光所產生的焦慮、不安與自我懷疑，並分析了這些情緒如何因社群媒體、網路等外在因素而加劇，成為現代心理健康的隱憂。
#提供自我覺察與情緒轉化的具體方法
作者 #朴世光心理師 透過心理諮商實例，提供了18堂具體的成長課程，幫助讀者覺察自我價值、正視內心的需求，學會轉化負面的外界影響，從而增進自我成長動力，找到心靈平衡。
#顛覆「他人眼光」的傳統觀念
不同於僅強調遠離他人眼光的書籍， #朴世光心理師 提出了「#正確在意他人眼光」的概念。她指出，他人意見在某些情境下可以成為 #正向影響力，幫助個人成長和人際關係的正向發展，這是一種全新的觀點。
#豐富的諮商案例與幽默親切的筆調
#書中包含許多真實的諮商案例，涵蓋職場人士、青少年及家庭等不同族群，使讀者在各種生活情境中都能找到共鳴。 #朴世光心理師 以幽默且易於理解的方式呈現，讓 #心理學知識 變得親民且易讀。
#現代人自我提升的行動指南
#誰能不在意別人的眼光 不僅提供情緒管理的知識，更是 #一本行動手冊，透過具體步驟與案例分析，引導讀者改變心態，提升自信，並找到更好的人際相處方式， #成為更好的自己。
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#朴世光心理師 首部作品 #誰能不在意別人的眼光
#深刻探討現代人心理困境
本書揭露了現代社會中人們因過度在意他人眼光所產生的焦慮、不安與自我懷疑，並分析了這些情緒如何因社群媒體、網路等外在因素而加劇，成為現代心理健康的隱憂。
#提供自我覺察與情緒轉化的具體方法
作者 #朴世光心理師 透過心理諮商實例，提供了18堂具體的成長課程，幫助讀者覺察自我價值、正視內心的需求，學會轉化負面的外界影響，從而增進自我成長動力，找到心靈平衡。
#顛覆「他人眼光」的傳統觀念
不同於僅強調遠離他人眼光的書籍， #朴世光心理師 提出了「#正確在意他人眼光」的概念。她指出，他人意見在某些情境下可以成為 #正向影響力，幫助個人成長和人際關係的正向發展，這是一種全新的觀點。
#豐富的諮商案例與幽默親切的筆調
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Missing episodes?
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當金曲歌后徐佳瑩發現在 Uber Eats 上（應該）都點得到，居然狂點一波！
雖然點不到白馬和失落沙洲，但香水、辣椒或其他吃的用的都點得到～
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童年不良經驗量表(ACE)
在18歲以前，你是否覺得，感覺或認為有以下的情況，若是有的話1分，沒有的話是0分
1 你的父或母或其他住在家裡的大人，時常(或常常)對你咒罵、羞辱、侮辱、說輕蔑的話、或做任何行為讓你覺得你可能會有任何肢體上的傷害？
2你的父或母或其他住在家裡的大人，時常(或常常)推你、抓你、摑掌、朝你丟東西、或甚至是打你讓你身上有傷痕瘀血或嚴重受傷？
3你的父或母或其他住在家裡的大人，時常(或常常)以你不喜歡的方式碰觸你的身體，或是要你碰觸他/她的身體，或是要求你做任何性相關的行為像是口交、肛交、或是性交？
4你覺得家庭裡沒有一個人愛你、認為你是重要或特別的，或是你覺得家裡的人並不彼此照料、彼此間並不親密或是支持對方？
5你沒有足夠的食物吃、需要穿髒衣服、覺得沒有人會保護你，或是你的父母因為喝太醉了或是濫用藥物毒品導致疏忽對於你的照顧，像是你生病時沒有帶你去看醫生？
6你是否失去一位親生父親或親生母親因為離婚、棄養、或其他原因？
7你的母親(或是繼母)是否時常被推、抓、打、踢踹、被丟東西、或甚至是被人拿刀子威脅？
8你是否有和有酒癮問題或是藥物毒品問題的人一起住過？
9和你住在一起的人是否有憂鬱症或其他心理健康疾病、或是否有人曾經嘗試自殺？
10你的家庭(或和你一起住的人)是否有人曾經入獄？ 0 1
各項目0-1分，總分10分
量表總分數越高，在成年時期有著較高機率的身體與心理健康問題。
ACE量表顯示個人成長中危險因子，但不代表危險因子一定會造成嚴重的身心健康危機。在成長過程中仍有其他的保護因子交互影響等。例如好的師長，好的朋友等。
假如我們深受童年不良經驗影響，生命中充滿限制，請記得只要願意改變，
都是有機會的。
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2022 年底，「安靜離職」（quiet quitting）曾掀起一波討論，
它指的是員工在職場上態度消極，只完成最低限度的工作，
也不想爭取加薪或晉升的現象。
2024調查發現另一個難以被察覺的工作狀態，被稱為「安靜度假」（quiet vacationing）。指的是，在遠距辦公模式下，員工私下到遠方旅行，
但不告訴職場上的任何人，同時一邊完成工作
或是實際上不工作、但透過回覆郵件、
在非工作時間安排傳送訊息，
讓自己看起來像在上班或加班。
外觀上會讓人誤以為正在上班，
但實際上並不在工作狀態，當然也沒有正式請假。
為甚麼會如此呢?
可能跟「請假羞恥症」有關
年輕的專業人士表示不太常提出休假需求，
「因為他們不想讓自己看起來像個懶鬼。」
或者是「這些安靜度假的人會想辦法取得適當的工作與生活平衡，但這是隱密進行、不為人知的。」
當然也可能與超過 8 成的人表示自己沒有用完所有的有薪假。
也就是因為工作的原因無法請假。
當然最好的還是在企業文化和自身的狀態，
努力工作和好好放假，
找到一個工作和生活的平衡。
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什麼是自我損耗呢?
指的是當個體在行使自我控制和意志力後，
這些資源暫時被耗盡，從而導致在後續的任務中
自我控制能力下降的一種現象。
這種狀態下，個體更容易
表現出衝動行為、決策能力下降和自我調節失敗。
為什麼會有這種現象呢?
是因為自我控制和意志力被視為有限的心理資源，
這些資源會在使用後暫時枯竭。
因此在一個需要高度自我控制的任務後，
個體在隨後的任務中表現出更低的自我控制力。
此外因為自制力下降，當個體增加挫折感和壓力，情緒也容易波動。
在自我損耗狀態下，個體更容易做出衝動決策和行為，如暴飲暴食或購物過度。
如何面對呢?
行為改變：設計更有效的行為改變計劃，透過安排休息時間來恢復自我控制資源。
工作管理：在工作環境中，避免連續安排需要高度自我控制的任務，以減少員工的自我損耗，提高工作效率。
健康促進：在健康行為改變計劃中，設計更持久和可行的計劃，如逐步改變飲食習慣和運動計劃。
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人生夢想的追尋，永遠都不晚，千萬不要自我設限，
關於夢想的追尋
找到自己的動機及背後的追尋夢想的意義，
透過與身邊的好友，長者和家人的討論，
你會理解，
環境不會限制我們，真正限制我們的是自己，
希望本集節目，讓大家重新整理自己的內心。
讓我們在新的一年，
勇敢的去追夢!
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伴侶親子關係的超級隱形殺手，因為不知道，就像癌症一樣，不斷的破壞彼此的關係而不自知
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如果我們想要學習「一致型」溝通，
我們可以在生活中培養這類的溝通者擁有一些特徵，
欣賞自己的獨特性、對自己是有自信
在人際間保持自由流動的能量、
願意信任自己與他人、
願意在人和人之間的關係中冒險、
允許開放自己和接納他人的脆弱、
面對改變仍然保持開放的態度。
不再用避免批評、指責和攻擊的方式對其他人。
想要實踐「一致型」溝通，則可以試著這樣做
先對自己一致型溝通，先整理好自己內在的冰山
整理好自己的情緒，平穩的表達出自身的感受
之後可以誠實地表達自己的感受和需求
以及更多的傾聽並尊重他人的想法及意見
專注於問題，而非個人，尋求解決方案，
而非僅抱怨、願意妥協、保持彈性。
會引導對方說出想要說的話
因為溫和的態度，也會使他方漸漸的學習一致溝通的方式。
如此，與人將會有更親近的關係
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薩提爾溝通模式常見的四種類型分別是：
討好型、指責型、超理智型與打岔型。
還有第五種最直接、最真誠的溝通方式，那就是「一致型的溝通」。
不一致的溝通有下列四種:
「討好型」的溝通者
通常容易貶損自我、忽略自己的需求、總是讓步甚至常常對人對事感到抱歉、不自覺習慣取悅他人。因為害怕被拒絕，所以他們總是順從他人，不敢表達自己的意見或需求。他們可能會說：「沒關係」、「隨便你」、「這樣就好了」。
在遇到衝突時，容易以都是我的錯來收尾，內心常常充滿了委屈。
「指責型」的溝通者
常忽略他人和當下的情境，並且用支配、批評、攻擊、指出他人錯誤的方式來溝通。這樣類型的溝通者，總是認為自己是對的，錯的是別人。他們可能會說：「怎麼這麼笨」、「你不懂啦」、「果然你不行」。當他人不符合自己的觀點和期待時，就容易用生氣的方式表達出來，其實心理可能是充滿著失落和悲傷，
因為無法表達失落，就用生氣地方式來表達。
「超理智型」的溝通者
則不帶感情般的冷靜，不在乎自己與對方的感受，隨時保持理性，避免情緒過多或高漲。總是理性分析，不願意表達自己的情感。他們多半會說：「沒什麼感覺」、「這沒什麼」、「哎呦，想太多」。他們認為情緒沒有什麼用途，用認知可以解決所有的事，然而卻忽略了人和人之間的情感連接。
「打岔型」的溝通者
常出現的行為是事不關己，讓周遭的環境都忽略自己、他人和當下的狀況。
這類型的人總是想轉移話題，不願意正面面對問題。他們可能會說：「好啦好啦，別說了」、「換個話題吧」、「我有急事得走了，先這樣」。另外，他們也可能當壓力來臨時，會用逃避的方式去面對，這在伴侶關係中常常會見到，當一方想溝通，另一方想要逃避，就是最典型的例子。
薩提爾女士發現，多數人的溝通型態中混合了以上四種類型的其中幾種，
都屬於「不一致的溝通」。習慣用「不一致的溝通」方式去表達，雖然可以避免我們受威脅或被傷害，但長期會令我們的感受被壓抑、自我價值感低落。
最好的方式，還是學習一致性的溝通。
我們將在下一集跟大家分享。
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薩提爾學派將人與人之間的互動想像成一座冰山，
以此比喻人的外在行為和內心的想法。
我們常看到的是冰山上面的部分，
是人的行為與情緒的表現，
但事實上，在冰山下面，還有深層的內在經驗，
形成人外顯行為的基礎。
值得注意的是，
冰山大部分的體積位於水面下，
只有一小部分是表面可見的。
冰山模型分成水面上和水面下兩部分，
上面是可見得行為。
冰山下有「感受」、「觀點」、「期待」、「渴望」等區塊，
最終凝聚成水面上大家能看見的「行為」。
薩提爾認為，如果要改變一個人的行為，
我們必須了解和處理他們的內在世界。
這需要深入到冰山的水面下，
理解影響個人行為的各種內在因素，
如此人與人的溝通才能更加的順利。
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常見的職場霸凌主要分為四大類型：
分別是肢體攻擊、語言暴力、心理（精神）攻擊、
以及性騷擾。常見的職場霸凌情節主要分為四大類型：
分別是肢體攻擊、語言暴力、心理（精神）攻擊、
以及性騷擾。
如何因應言語霸凌或其他的霸凌
(1) 除去對方不禮貌的言語，先想想主管剩下的建議，是否對工作的完成有助益？
若是，我們可以截取其中有建設性的部分來優化工作，
不好聽的話先千萬別放在心上。
(2) 讓身邊的好友同事知道，試著去和主管溝通看看。
(3) 千萬不要以牙還牙，這樣會變得很複雜
(4) 當然也可以偷偷錄音、蒐集相關證據。向部門主管報告，並依公司申訴辦法處理。
遇到性騷擾可以怎麼做?
在感到不舒服的時候當下提醒，
立刻回應「我們不喜歡這個」、「這已算性騷擾」，
一般人大概都會意識到自己行為不妥；
若經過幾次提醒對方還是明知故犯，
這時就應該採取行動，以司法、行政申訴讓加害者明白自己已經違法。
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常見的職場霸凌情節主要分為四大類型：
分別是肢體攻擊、語言暴力、心理（精神）攻擊、
以及性騷擾。常見的職場霸凌情節主要分為四大類型：
分別是肢體攻擊、語言暴力、心理（精神）攻擊、
以及性騷擾。
什麼是職場不法侵害，職場霸凌？
簡單來說，是指在執行工作勤務時，
受到老闆、主管、同事、客戶或配合廠商等的以下四種暴力對待。
1. 語言暴力：歧視、干擾、霸凌、恐嚇
案例1：小美受到了顧客的責罵，主管看到不但沒有出面處理，還當著顧客的面，提高聲調的罵小美，事後用言語數落小美：“不知道妳在做什麼，就是笨”“回家吃自己啦！”
案例2 : 同事將分內工作讓新進人員做，新進人員覺得不妥。同事則說：“你才剛進來，你是不想待下來囉！”
在職場中，員工其實都很願意先盡力改進自己，以上兩則案例，往往都是維持了好幾個月，不定時的受到言語上的干擾和暴力，在員工飽受壓力的情況下，意識到事態的嚴重，才進到諮商來討論。
2. 精神心理暴力：不實指控、干擾睡眠、追蹤行蹤
案例：小華無意間與同事聊天時，發現有個新群組，而自己被排除在群組之外了。新的群組不但沒有他，他還被一位同事散播不實指控的謠言，目的是要影響合作的廠商對小華的觀感。其中還包括對小華的一舉一動，有著繪聲繪影的描述：“他又去茶水間了”“穿這種鞋子不怪怪啊”，造成小華無形中心理的壓力，覺得其他人好像都在注意他，他午休趴著休息時，常感到警覺而睡不著，做什麼都特意謹慎低調。
3. 性暴力：不當性暗示、性騷擾
案例1：從事業務的人員，與客戶往來的時候，客戶直接說到：妳要做成的話，那要有“私下的付出”才行。
案例2：餐廳沒有員工更衣間，就讓員工直接在放貨物，沒有門的儲藏間更換制服，有位男同事時常在女員工更衣的時候，要進出拿食材，直接嚇到女員工。
4. 身體暴力：抓傷、拳打、腳踢
以上四種暴力，我們要注意並且加以防範。
Farrell & Geist-Martin（2005）的研究發現職場四項不法侵害，所造成員工的壓力，將導致員工請病假和降低工作的效能。這也是我在諮商時的臨床體會，原本很有效能的員工，往往會變得心事重重，或者不願意對工作有熱情的投注，時常有離職的想法。
本節目有詳細的解說，歡迎收聽。
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根據學者John Bowlby的研究，
我們會發展出不同的依附風格，
常見的有安全型、焦慮型、迴避型和焦慮迴避型。
其中最好的是安全型，其他都是不安全型。
安全型依附的人通常能建立穩定的關係，他們情緒穩定，能溝通，有自信。
焦慮型依附的人可能較為依賴伴侶，比較沒有安全感，喜歡控制他人。
逃避型依附的人在伴侶關係中較為逃避，遇到問題就會躲，情緒壓抑或不表達。
以下是不同風格的人的特徵，可以是看看自己比較屬於哪一型，
也能從當中理解如何和不同人相處
安全型
可靠、言行一致。
遇到事情會找你一起討論，不會單方面做決定。
對感情保有豁達的態度。
可以好好溝通感情問題。
發生爭吵時，願意各退一步，達成共識。
不害怕承諾與依賴。
不把維繋感情當成一件苦差事。
拉近距離後，親密感會越來越增加（而不是在暫時親密之後突然疏遠）。
早早就把你介紹給家人與朋友。
自然地表達情感。
不耍小手段。
逃避型
傳達矛盾的訊息。
極度重視他／她的獨立自主。
眨低你（或前任）。
保持距離（情感上或肢體上都算）。
強調情侶間的界線。
對愛情有不切實際的浪漫幻想。
對愛情充滿不信任，害怕被情人利用。
愛情觀十分僵化，還有一大堆不容妥協的規則要你遵守。
爭執產生時，需要逃離現場，不然就會當場爆發。
不說清楚自己的意思，讓你猜測他／她的感受。
絕口不提你們的感情問題。
焦慮型
談戀愛時需要大量親密感。
缺乏安全感，害怕被拒絕。
沒談戀愛就不快樂。
為了抓住你的心，或是引起你的注意力而玩弄一些小把戲。
不喜歡說出自己在介意什麼，期望你猜他／她的心思。
發生衝突時，不會嘗試解決問題，而是鬧脾氣。
把感情中的所有摩擦，都解讀成你對他／她的不滿。
因為害怕受傷，不主動向你表達感情。
對感情十分執著。
害怕一點小事就會毀了你們的感情，認為自己得非常努力，才能維繋這段戀情。
懷疑你會背叛他／她
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依附關係指的就是我們從小到大與主要照顧者建立的關係，
而此種關係會深深影響我們未來與他人互動的方式。
這種依附關係，就像是一張藍圖，
指引我們如何看待自己、如何與他人建立連結。
我們會發展出不同的依附風格，
常見的有安全型、焦慮型、迴避型和混亂型。
當人長大後
70-75% 會維持同樣的依附模式
25-30% 會轉變，也就是說後天是可以改變的
依附風格不僅影響我們的親密關係，
也會影響我們的工作、社交等各個方面。
了解依附理論的好處：
自我覺察： 透過了解依附理論，我們可以更了解自己與他人的互動模式。
改善關係： 了解自己的依附風格，有助於我們改善與他人的關係。
促進成長： 我們可以學習更健康的互動方式。
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哥倫比亞大學心理學教授Edward T. Higgins
提出「自我差距理論（Self-discrepancy theory）」，
來說明每個人心中有三種不同的自己。
這三種分別為：
「真實我（actual self）」、
「應該我（ought self）」與
「理想我（ideal self）」。
差距越大，負向情緒困擾越嚴重，
真實我和理想我有一定差距時，自我苛責，容易產生憂鬱情緒；
真實我和應該我有一定差距時，容易產生焦慮感受。
偏偏焦慮和憂鬱又會讓自己的表現更難以達到表現水準，
讓這樣的心理差距成為自己勒索自己的綑綁。
有哪些情況，我們可以想一想來避開的，
一些不健康的完美主義，習慣與他人比較，心中有許多非理性信念，
父母對自己的期待，自己未滿足期待加在他人身上，或是社會期待等
都會造成一些不洽當的期待
此外，增加對自我的了解，也是一個好方法
合理的期待，不要太高，也不要太低，短期的目標，長期的目標
都可以幫助我們有更好的人生規劃。
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心理學教授Edward T. Higgins
提出「自我差距理論（Self-discrepancy theory）」
來說明每個人心中有三種不同的自己。
這三種分別為：
「真實我（actual self）」、「應該我（ought self）」與
「理想我（ideal self）」。
什麼是真實我呢?
「真實我」是自己心中認定真實的自己，自己對自己的客觀認定。
這也是我們對於自己認識的自我概念。
「應該我」是我們認為自己有責任或義務成為的樣子，
可能是在職場，學校，家中各種不同的社會角色中伴演或達到
他人認為我們應該的樣子。
「理想我」是我們希望、期待自己在未來可以成為的樣子，
是屬於自己對於自己的期待。
Higgins認為人都有動機想要達成某種狀態，
無論是家庭幸福、工作成就或者自我成長，
使得真實自我能夠引導自己到那樣的狀態，
但若達不到標準就產生了心理差距（discrepancy）。
當差距越大，負向情緒困擾越嚴重，反而無助於身心健康的發展
這些內心不舒服來自現狀與「期待」或「應該」的樣貌有落差。
當真實我和理想我有一定差距時，自我苛責，容易產生憂鬱情緒；
真實我和應該我有一定差距時，容易產生焦慮感受。
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為甚麼人們喜歡曖眛的關係，
因為人們都害怕孤獨，都渴望與他人連接。
然而，現代人因關係而導致的情傷越來越多，
因此，越來越多的人不再選擇穩定的親密關係，
而是讓自己處於、邊界模糊的、似是而非的一種曖昧的關係中。
曖昧關係有他的好處，可以在確定是否成為伴侶關係前，
可以有機會多認識對方，但也有其負向的一面，
就是拖太久，造成關係上的焦慮和不安全感，
因此，透過曖昧關係中要給自己勇氣，願意為承諾付代價，
或是設立停損點和界線，這會是比較健康的作法。
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美國心理學家史坦伯格
提出了人類愛情三元論，
「親密」，「激情」和「承諾」。
根據這三個元素不同的排列組合，
一共可以分出七種類型的愛情：
1. 友情之愛（只有親密）
2. 迷戀之愛（只有激情）
3. 空洞之愛（只有承諾）
4. 浪漫之愛（只有親密和激情）
5. 友伴之愛（只有親密和承諾）
6. 愚眛之愛（只有激情和承諾）
7. 完美之愛（包含親密、激情、承諾）
愛情最美好的樣子，是兩人之間有足夠的信任感和親近感，
同時又有性的吸引力的完美之愛。
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美國心理學家史坦伯格(Robert J. Sternberg)
提出了愛情三元論(Triangular Theory of Love)，
分別是哪些呢?
激情 （Passion）：
對某事或做某事的強烈的熱情或興奮感
激情是愛的情緒元素，是一種有浪漫感、
外表吸引力、激動興奮、強烈的吸引力，
當激情來臨時，會想要與對方多接觸、
與對方有身體的親密接觸、性……等
親密 （Intimacy）：
親密關係指的是對彼此依戀的感覺。
也會讓彼此有安全感的感覺，
親密感會藉由交談、心靈交流、深刻了解、相知相惜、
貼心信賴而增加。
承諾 （Commitment）：
與其他兩個概念不同，承諾涉及有意識地決定彼此堅持。
承諾是否繼續常取決於伴侶從關係中獲得的滿意程度。
承諾是愛的認知元素，表示愛一個人並願意經營愛的關係，
決定與對方長相廝守，為彼此的關係負責、
一起面對未來、願意犧牲奉獻，是一種照顧、責任與尊重。
因此人所經歷的愛的情況取決於這三個元素的配合
剛開始的感情是激情式愛情， 正在經歷激情式愛情的人
跟腦內所分泌的多巴胺，腦內啡有關，此時屬於熱戀期，
通常會持續一年左右。這些感覺最常見於愛的最初階段。
友伴式愛情會隨著激情式愛情而來。
此時要面對的就是彼此可以有良好的溝通，
若是有良好的互動，彼此相惜，
這是身體內的血清素會增加，
取代之前的多巴胺，腦內啡
當一對伴侶達到這種愛的水平時，
他們感到相互理解和關心對方。
這種愛對於感情關係的延續很重要。
歡迎收聽本集節目
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