Episodios
-
Lumea s-a schimbat de când am plecat să cumpărăm pâine și nu ne-am mai întors, abandonându-ne publicul exact cum l-au părăsit părăsit părinții pe Batman. Anotimpurile s-au perindat ca niște dansatoare de manele pe Tiktok. A murit Regina, lemon. A început al Treilea Război Mondial. A fost cutremur. Se distrează omul ce se distrează în sabatical, dar se mai și întoarce la munca în regim hibrid, într-o echipă tânără plină de provocări și oportunități. De aia în episodul ăsta o compensăm externalizând mizerii rar întâlnite. O să bem o bere expirată care îți face chiloții ananas. O să ne binecuvântăm ieșirile și intrările, o să povestim ce-am făcut în vacanță la bunici, adidași de cai, mâl pe maț și prăjitura cartof. Vă veți delecta cu actorul porno Rigips Amorsă și prietenul său Indianul Talpă Iute. Vom vorbi despre masoneria de balcon, oase fermentate de pește, teletext, mănușa de sterilizat viței dar și despre diversitatea și incluziunea pe care le simțim în noi. O să vă pară rău că ne-am întors, dar o să fie bine, ca atunci când te întorci să-ți recuperezi kendama preferată de la locul crimei.
-
Mihai a refuzat să plece acasă după ultimul episod și bine a făcut pentru că asta ne-a forțat să mai deschidem șase beri.
Deși n-ai zice după numărul de plescăituri și bruiaje rusești am aflat de ce le plac românilor sticlele verzi mai mult de sticlele maro. Am vorbit despre Dune si Red Alert ca și cum n-am fi bătrâni.
Am ajuns la concluzia că suntem cea mai proasta generație la dat șpagă. Ne-am bucurat că Vlad a visat o fată iar Radu l-a visat pe Nicolae Ceaușescu pe ponton la amurg. Am nenorocit limba spaniolă și am insultat poporul argentinian.
Am folosit expresia “buletine lăsate teanc în chezășie”. Am aflat cum Mihai e torturat de zeci de ani cu pijamale și ne-am întristat să aflăm că dacă ești însărcinată nu poți să te dai la Silverstone cu monopostul.
A da și-am băut o bere cu măsline, dar nu ca băiatul ăla din Câmpina pe care l-a cunoscut Mihai la un sondaj. *wink wink*
-
¿Faltan episodios?
-
Nu-i ușor să aduci invitați noi mișto la podcast, mai ales când toată lumea are Covid sau îți spune la telefon că nu te cunoaște și cheamă Poliție dacă mai suni vreodată pe numărul ăsta la 3 dimineața. (Mersi Smiley…)
Cu toate astea am reușit să-l păcălim pe Mihai, iar Mihai a adus cu el pe lângă povești din industria berii macro, unde a activat cu succes mulți ani și șaorma de la Genin. N-o să mințim, șaorma de la Genin a jucat un rol decisiv.
A urmat un rollercoaster emoționant cu tips and tricks despre cum să faci rost de propriul tău om la poștă, care-i cel mai bun serviciu de curierat pentru trimis locomotive, cerbul Cornel, veceuri intergalactice, supă cremă de varză murată, gușa lui Scărlătescu, ce bere craft mai beau oamenii pe trenul de Fetești și Silva Neagră.
De băut am și băut, nu doar am vorbit, mersi de întrebare, dar oricum nu interesează pe nimeni ce-am băut așa că o să menționăm doar Willy Tonka - Maple, Vanilla & Smoked Chilli de la Moersleutel care a reușit să mângâie cu succes toate butoanele pe care șaorma Genin nu le atinsese încă.
Îi mulțumim frumos lui Mihai pentru răbdare și bunăvoință, ne cerem scuze pentru interferențe și lipsa de interes și vă lăsăm cu acest citat inspirațional:
“- Aș face un parc de distracții pentru sufletul meu. E o refulare pentru că în România nu sunt parcuri de distracții.”
-Ce vorbești, toata România e un parc de distracții.” -
*NSFW DISCLAIMER - de obicei ne mai scăpăm câte una sau alta, dar episodul ăsta chiar nu e de ascultat cu copiii în mașină, sau cu familia la parastas*
New year, new you! De ce să te îndopi cu piftie în ultima zi a anului când poți în schimb să te îndopi cu știință făcând o plimbărică lingvistică prin toate modurile creative în care strămoșii noștri înjurau. Cine știe? Poate ți-e dor de înjurăturile pe care le auzeai în jurul focului când erai copil. Poate ai rămas în pană de idei atunci când vine vorba de urări pentru ăia care dau cu petarde. Poate vrei să-ți faci o prietenă/un prieten ultra-naționalist și vrei să-i impresionezi cu bagajul tău de cunoștințe. Oricare ar fi situația, o să găsești răspunsul pe pârtia din față de aici.
Totuși pentru că nici măcar noi n-am putut vorbi doar despre asta o oră întreagă, vei mai afla povestea lui Mirel-Joacă-Bine, românul care s-a transformat peste noapte în Mirel-Joacă-Nu-așa-bine. Îl vom bârfi pe prințul de Lichtenstein. Vom bea o bere ”foarte masivă” cu unt de arahide (Laugar Spektrofobia). Se va folosi expresia ”pisică simandicoasă”, iar la final vom vorbi despre ”cum sunt, mă, telefoanele?„. ”Nokia?”.
-
Un ren beat recalcitrant, cu ugly sweater cu oameni, râgâie, alunecă pe țiparul de jgheab și cade de pe casă.
Când cântăm, un brad frumos ne mângâie și ne simțim voioși, mai ales că verdeața lui ne place, dar când o face un necunoscut în tramvai nu prea.
Un spiriduș ghiduș a dat iama în piftia din beci.
Nicolae și Elena Ceaușescu aruncă pe noi cu fulgi de nea confecționați chiar de ei. Bine-ai venit la Specialul de Crăciun Bere și Lucruri, un episod cu atât mai special cu cât trebuia să fie un Special de Halloween, dar am uitat.
În scurta dar luminoasa noastră întâlnire de azi vei afla tot ce voiai să știi despre sfântul bostan Iacob Lanternosul din Pyr.
Îți vom spune tare și răspicat că nu suntem păpușile de carne ale nimănui. Îi vom ridica în slăvi pe Lorinel zis și Michelangelo al mămăligii și marele lui vis: băiețelul viu de mămăligă.
Vei asculta povestea somnilor de la inimă, dar mai ales povestea țiparilor viitorului care regularizează prețul energiei, îi ții pe casă și îi bați și uzi, îi pui într-o găleată să deschidă poarta și din cînd în cînd țipă cu voce de capră.
Absolut excepțional vei constata că în episodul ăsta am folosit un sistem paralel de rating, cu măciuci. L-am invocat pe Bigfoot în Vaslui și ne-am pus întrebarea legitimă: ”Este muzica techno muzica populară a Olandezilor”.
Până Crăciunul viitor atât s-a putut mai ales că noi nu suntem cel mai bun exemplu de oameni.
Ce-am băut
Raspberry White Chocolate Honeycomb Imperial Stout – Pastry Stout / Vault City Brewing – Scoția / ABV – 12%
Demi Mondaine – Imperiat Stout / La Debauche – Franța / ABV – 11%
1 Ton Of... Cherry – Sour / To Ol – Danemarca / ABV – 7,5%
-
Ioan e un antreprenor serios cu șosete de hipster, a fost antrenat într-o schemă piramidală de plantat nuci și visează să deschidă un sanatoriu pentru oameni frumoși mai sus de Subcarpați, dar mai jos de Carpați, unde oamenii să tragă în gazdă, să-și facă doza de Double Dry Hopped Milkshake Quadruple Oat NEIPA și să meargă mai departe.
În restul timpului, Ioan vinde bere la Berero.ro și Hopsclub.ro și tocmai a lansat un calendar de advent cu beri care-i numai bun de făcut cadou dacă nu știi ce să faci cadou, adică întotdeauna. Remember: anul ăsta de Crăciun nu-i obligatoriu să fii mai bun, e de ajuns să fii mai bine. S-a nins, s-a făcut frumos, s-a alea.
Și dacă intri pe pagina noastră de Facebook și te înscrii la concurs, poți câștiga și tu unul (wink, wink)
Ce-am vorbit
Hacienda Berero – un retreat la țară pentru hophezi și bietele lor partenere de viață, unde ficatul lor poate să facă yoga cu capre
”Vrem o casă mai sus se Subcarpați, în middle carpați”
”Ca la Viscri, dar nu așa de scump”
”Vorba aia, s-au traversat munții pentru lucruri mai mici”
”Avem doi producători de bere în Argeș, unul trăiește la țară”
”Brăduți parfumați cu miros de hamei în mașini la oameni”
Calendarul Berero de Advent – cel mai ambițios proiect de țară de la Moș Gerilă încoace
- 24 de beri (18 românești + 6 străine)
- Pe 25 noiembrie încep livrările
- Livrare gratuită
”Există Advent Calendar la orice, chiar și la cărți”
”Eu dacă aș fi Biblia”
”Surpriza e un cutter craft făcut la Brăila”
”Avem cel mai bun juriu din lume: un judecător, un programator, o pisică, un jucător la păcăneleȚ
Alcool în general – pentru că de ce nu
”Avem o biserica anglicană și s-a făcut stație de ITP”
Tehnologia țuicii
”Ce face Buhnici cu apa de ploaie?”Țuică de electrozi"
”Tanita n-are cum să se strice vreodată”
”Și mai era și brînza Stilton”
”Asta ar trebui să fie la cîrciumă, un băiat care-ți zice dacă ești deochiat”
”AntiDoc poate să fie o formație care cîntă orice nu cîntă Doc”
”Alcool din rumeguș”
”Cum se numește poziția? Cocîrț!”
”Nicușor Dan n-ar avea voie aici”
”De ce-ai mîncat tu un baton de 500 de grame de unt ieri?”
”Orice e zi bună pentru că poți să te rupi în gură”
Ce zici cînd ai 80 de ani și mergi să-ți schimbi carnetul de conducere
”Nu doar Știința progresează ci și cealaltă echipă din Craiova”
„Crabul jamaican din Mica Sirenă sigur are marfă la el”
-
Draga ascultatorule, acest episod tras in vara, de care am uitat cu desavarsire pe un colt de etajera, s-ar putea sa nu fie pe gustul tau. De fapt, ar fi o minune sa fie. Dar asta nu ne-a oprit sa-l facem, pentru ca pe noi ne amuza. E amuzant sa sarim de la ursi si paine de cartofi la extraterestri analfabeti. N-avem nicio problema sa discutam despre Lidelurile si nebunii din viata noastra. Ne face o deosebita placere sa povestim lucruri de care ne amintim si radem doar noi. Dar tocmai asta e specificul podcastului nostru: sa n-avem niciodata succes. Desfa-ti o bere si asculta-l, sau fa tu altul mai bun, oricum ar fi, ursii tot sunt adusi din alte judete cu duba.
Ce-am baut
- Nordic Vibe Barrel Aged - Wheat Wine / Aegir Bryggery - Norvegia / ABV: 12%
- Colab 7 Vol 2: 777 - Triple IPA / Browar Birbant - Polonia / ABV: 8,7%
- Peche Mortel - Double Coffee Stout / Braserie Dieu de Ciel - Canada / ABV: 9,5%
Ce-am vorbit
- Copii pe trotinete si de ce ii uram atat de mult (boomer rant)
- Este sau nu impotriva firii un colab intre doua berarii masculine?
- De ce pana la Brasov faci mai mult decat pana in spatiu
- “Vizitati colturile umede din Romania”
- “Am fost in Covasna am zis saru-mana, am mancat paine din aia mare cu cartofi”
- “Eram in Profi in Covasna si imi facea cu ochiul asa, avea o Africana in cos”
- “12 ani mai tarziu ma bucur cand vad un Lidl”
- “Te-ai gandit ca poate era ca Sfanta Vineri si te ajuta daca-i dadeai bani?”
- Legenda ursilor straini adusi din alte parti ca sa deranjeze oamenii gospodari
- “Tantarii din Cluj sunt foarte lenti, te sug lent”
- Am fost in concediu, am baut bere si n-am facut poze.
- “Copilotul e cel mai important pilot al masinii. Cine-ti da biscuiti, cine-ti tine parul daca vomiti.”
- In ce oras din tara te-ai muta? Si unde vine ambulanta mai repede sa-l ajute pe Vlad sa nasca?
- Restaurantul care serveste oua cu avocado la orice ora din zi sau noapte.
- Cea mai mare dezamagire o sa fie sa descoperim extraterestri sunt prosti
- De ce s-a oprit extraterestrul la 52 de ani?
- Gaseste femei mature in galaxia ta
- Si eu chiar aveam 18 ani
- Cui nu-i place sa fie inconjurat de gunoaie
- Cum a gasit Vlad o comoara pe plaja la mare in timpul concertului lui Tudor
- De fiecare data cand omoram un om il ingropam sub un stejar ca sa iasa trufe
- S-au taiat batatoarele tarii si asta ne doare -
În episodul de astăzi din Cribs, Ioan Mitroi de la Berero.ro și Hopsclub.ro a îndrăznit să ne primească la el în curte printre pisici, plante și țînțari, dar nu pentru că l-am obligat ci pentru că așa a vrut el să-și facă de lucru. Drept mulțumire, nu l-am lăsat să vorbească, ne-am hlizit imbecil, am vorbit haotic unii peste alții, am gâfâit în microfon insuportabil, ca șoșoaca pe scări, dar măcar n-am stricat nimic, am aflat secretul berii bune și am primit promisiunea fermă că la un moment dat o să bem bere de colecție, ținută în condiții improprii de-a lungul anilor.
Ce-am băut:
- Draft de la un băiat din portbagaj
- Liquid Desserts 08 – Salted Fudge Hazelnut Brownie Porter / Big Belly Brewing – Olanda / ABV: 10%
- Hurdaskellir NR.54 – Imperiat Porter / Borg Brugghus – Islanda / ABV: 11,5%
- Oude Geuze Boon (2017 – 2018) – Lambic / Boon – Belgia / ABV: 7%
Ce-am vorbit:
- Cum a dospit hip-hop-ul românesc în subsolul restaurantului rustic al tatălui lui Pepe
- Napolitanele Joe Economic, Madelinele, Bonibon și Lazer
- Se face în sfârșit berea cu colivă și dacă nu ne implicați o să faceți buba neagră
- „Știu gropița, dar eu jucam barbut”
- Ginul din capul lui David vs. berea din veveriță
- „Luăm niște beri și le băgăm la Radu în beci”
- Secretul unei beri bune primit de la Mitroi în carne și oase
- Cel mai bun sfat pe care l-ai primit vreodată
- „Pe mine m-a prins o dată Poliția pe centură la Pitești, după ce am mers în portbagajul mașinii”
- Plajele de nudiști și problemele neașteptate care pot să apară acolo
- „Nu-i ok să ai al treilea ochi în mână că se murdărește”-
- „De la sour-uri nu te trezești, te adâncești”
- Parcul Titănel între mit și realitate, provocări și oportunități
- „Noi fiind grași murim repede”
-
Ți-a fost dor de noi? Știm foarte bine că nu, dar ăsta nu e concurs de popularitate, e concurs de cine rămâne ultimul.
La fel ca o trupă mediocră de dance din anii 2000 care s-a întors la teatrul de vară din Neptun, Vlad și Radu revin în acest special de o oră și jumătate cu microfoane noi, mult prea bune pentru ce fac ei, pahare sclifosite din Franța și beri de iarnă cu lanțuri, ideale pentru cele 420 de grade C de afară.
Așa cum le șade bine unor oameni gospodari, se discută mult despre labă de urs, magiun cu heroină, salată de meduze, Coreea de Nord și echipa bancarilor, adică cele mai hot topicuri din lume la ora asta.
Pentru că o revenire nu e o reveneală fără un giveaway, de data asta avem și așa ceva. În ce constă pomana și cum poate ajunge chiar la tine în posesie, ascultă episodul și stai geană pe Instagram, o să afli la momentul potrivit.
Ce-am băut:
Maple Pecan Pie – Freeze Distilled Beer / Moersleutel – Olanda / ABV: 18%
Singularity – Imperial Stout Barrel Aged / Lehe Pruuliikoda – Estonia / ABV: 18%
Jam Up The Mash – Sour / Collective Arts Brewing – Canada / ABV: 5,2%
Oude Gueze Cuvee Rene (2019) – Lambic / Lindemans – Belgia / ABV: 6%
Ce-am vorbit:
Ilie de milioane: Ilie Dobre Cyberpunk AI, un AI care comentează meciurile automat cu vocea lui Ilie Dobre sau a ălora de la FIFA
Facem Giveaway cu pahare din Franța, stickere din România și bere de la Berero.ro
Bem bere de iarnă la 42 de grade și ne întrebăm de ce n-o să trăim foarte mult
Un lucrător forestier canadian la tine în pantaloni care face distilat de castori.
Obezitatea în Coreea de Nord și cântecele mentale de jale
Conspirația spionilor nord-coreeni din televizor care ies și îți dau karata
Am făcut niște pahare în Franța doar ca să nu le facem în UK, mersi Brexit
Cumpenii? Cumpănei? Cumpănii?
Radu spune ”A priori”
Bețivii și atracția lor specială pentru bolarzi și conuri de circulație
Țuică de arțar și teoria prunei.
”Românii specifici au plantat copaci”
”Păi după ce-a ars ăla viile”
”Eu la anal mă gândesc mai degrabă”
Magiunul cu poppy, cum să bagi magiun tirat pe stradă fără să te prindă gardă și cum să asimilezi mai bine magiunul fără să greșești orificiul sau mâna de administrare.
”Și știi toate țestoasele alea pe care le găsesc cu paiul în nas?”
Teens get high cu labă de urs fezandată
Țuică de noroi și sărăcie, dar mai ales țuica de pufoaică
Prizonierii hipsteri care fac trafic de culturi lactice pentru iaurt în închisoare
Povestea omului care și-a făcut propriul design de paste ca să țină mai mult sos
Povestea despre cum a găsit Vlad brânza perfectă pentru spaetzl.
”E din biblie, frate”
Vlad devine agresiv cu furculița când își vede bucata de brânză amenințată
Economia pătrățelelor de hârtie igienică
Scurta dar intensa carieră fotbalistică a lui Vlad la ”bancari” care încă îl urmărește și azi.
Ziua Națională ”Cine v-a lucrat aici”
”Un Mic-21 care aterizează pe un pat de muștar”
”Supraponderal și gurmand nu e același lucru”
Coriandrul și gena coriandrului.
Povestea despre cum a fost Vlad mofturos până la 20 de ani dar dup-aia Masterchef i-a schimbat viața și a ajuns să mănânce gândaci în Japonia, salată de meduze și țuică de șarpe.
Povestea seltzerurilor de la băi
-
Ce e viața dacă nu o serie interminabilă de discuții despre testicule de veveriță în timp ce bem bere canadiană cu zmeură? Adevărul e că am avut o serie bună de subiecte, de povești, de snoave. Am făcut 50 de episoade pe care nu le-a ascultat aproape nimeni. Am strâns trei doamne care ne ascultă uneori din greșeală. Dar acum s-a făcut seară și a venit timpul să strângem. A cântat doamna grasă. Uite, a venit deja miliția la terasă și măsoară distanța dintre mese. Chelnerii au început să pună scaunele întoarse pe mese. E timpul să închidem și să mergem mai departe. Pe curând și mulțumim că ne-ați ascultat la microfoanele astea*
S-a băut:
Blue Monk Special Reserve 2013 – Belgian Strong Ale / De Struisse – Belgia / ABV: 10 %
Rick and Murky – NEIPA / Mikkeler SD – SUA / ABV: 8 %
Solstice d’Ete (Framboise) – Berliner Weisse / Brasserie Dieu du Ciel! - Canada / ABV: 5,9 %
S-a discutat:
Am inventat o nouă zodie chinezească, o să vă placă, e ceva frumos, elegant, cât de cât
Tarte speciale olandeze cu mucegai, lumea le știe, noi nu, suntem săraci
”Eu simt fumul pe fundal” ”Pentru că ești hornar”
Motiv de divorț: povestea omului care își vindea sandvișurile de acasă ca să-și cumpere fast-food
Erotic fan-fiction cu Canalul Suez și cum și-a luat Vlad pahare liliace de pe China
Cameo.com și dinamica săracilor în natură
San Diego, veverițe și testicule
Întrebările doamne Cornelia și răspunsurile noastre confuze.
Magda MX5?!?
Care-i cea mai inutilă culoare și povestea culorii oficiale din anul nunții lui Vlad.
Doamna cu Marsala de la Apaca, vrem să știm dacă mai sunteți împreună cu soțul.
”Eu am trăit în perioada aia, nebunule”
”Mamă, cât de bună e asta, e mai bună decât ailaltă”
”Asta e brânză sau o bătătură”
Vlad face ASMR în limba canadiană
Povestea despre cum a fost mazilit Vlad în comitetul de bloc de către doamna Cornelia
*BTW e clickbait, lol, cum să închidem podcastul, ni s-a ars mixerul însă ceea ce e la fel de căcat, deci data viitoare ne auzim pe altceva :) -
Ai sleep paralysis, dar demonul care îți stă pe cavitatea toracică și îți apasă organele e Gabi Tamaș în costum de iepuraș de Paște. Iepurașul se dă jos de pe tine și te atrage prin dulap într-o lume fantastică care seamănă îngrozitor de mult cu Băile Olănești în anul 1995.
Întâlnești o Mamă Omida care fumează din narghilea care îți oferă 0,8 brânză la preț de un gram. Ți se alătură omul de fier vechi, omul care fumează paie, un bărbat în zodia leu și Toto, doar că Toto e chiar Tot Cutugno. Vedeți maimuțe zburătoare pe cer care aruncă cu ciocolată în voi. Guști. Nu era ciocolată.
Înaintezi prin TikTokul bătrânilor, treci de barbershopul pentru hipsteri numit Perciuneria și îți dai seama că vorbești în franceză. Extratereștii te prind fără declarație și te închid într-o cameră întuecoasă cu un ou de 50 de centimetri.
Din ou iese Iisus mic care îți spune că e nemulțumit de tine. Ajungi cu chiu cu vai la palatul vrăjitorului, dar țeapă vrăjitorul era mason și oricum avea program doar până la prânz, că azi e zi scurtă la stat. Din boscheți sar Ignațiu, Istvan, Raul, Adrian de la Sibiu și Adrian Normalul: „Țeapă, bine ai venit la Jackass!”
Ce s-a băut
- The Chocolate Manifesto – Triple Chocolate Milk Stout / Flying Monkeys – Canada / ABV: 10%
- Secred Heart V – Freeze – Distilled Beer / La Debauche – Franța / ABV: 27%
- Stay Berry Puft – Sour Fruited Berliner Weisse / Dankhouse Brewing – SUA / ABV: 6,4%
Ce s-a întâmplat:
- Avem și brânză: brânză olandeză, brânză franțuzească și brânză românească de Praid.
- „Are ciococolată și între degetele de la picioare”
- Doar la acest podcast: Boabe de cacao cumpărate orizontal
- Challenge: În episodul 100 mâncăm spaghete din aceeași farfurie.
- Omelette du șomaj: Povestea șoferului din Franța care a picat testul de franceză
- „Tu muți cocenii și vine un băiat, îți bagă microfonul sub nas și te întreabă dacă e ok să îți bați nevasta. Nu e ok!”
- „Tu nu ești pe TikTokul bogaților, ești pe TikTokul bătrânilor”
- Povestea cum am fost la Dristor Exchange și a venit un șaormar cu bonețică să vândă dolari
- OFERTĂ! Vlad își vinde pe gratis ideile geniale pentru restaurante! DOAR AZI!
- Nume de barbershop pentru hipsteri: „Perciuneria”
- Farmacia „Lance Armstrong” cele mai ieftine pastile din Boa, vândute la parpalac
- Motorașul lui Lance Armostrong și pompița de la natație
- „Dacă toată lumea bagă macaroane, tu ce faci?”
- „Je veux coucher sur le dos”
- „Cred că am mâncat o bucată de hârtie”
- Am băut o chestie care ne-a dat existența peste cap
- Te prind extratereștrii de la secția 16 fără declarație, ce faci?
- „Trebuie să ne gândim din punct de vedere medical, ca de obicei”
- „E o ipidemie, cineva trebuie să te uite, cine să te uite?”
- „De Paște găsești un ou de 50 de centimetri la ușă. Ce e înăuntru?” „Ceva mic și simpatic”
- O maimuță frumoasă care se învârte pe o creangă la Kinder
- Povești de la Oradia și locațiile masonice
- „Cine vrea să facă parte din loja noastră trebuie să aducă o capră”
- Discutăm despre mulții Isuși care trăiau în paralel și socialism
- „Creștinismul a jucat-o bine. Erau de agenții diferite, dar clientul era același.”
- Mulțumim la toată lumea și facem frumos pe dans și bune maniere.
-
Civilizația s-a sfârșit. Lumea e în haos. Te târăști prin viscolul infinit al iernii atomice printre ruine de Mega Image, Maxbet și Catena. Din câte știi, ai putea să fii ultimul om de pe Pământ și asta te îngrijorează pentru că nu știi să faci sarmale fără rețeta Jamilei. Cu ultimele puteri te târăști în spatele unei borduri de-a lui Negoiță, singura structură umană care a rezistat sfârșitului. Apoi deodată în fața ta apare un fum verde misterios, fumul ia forma unei fete frumoase care seamănă suspect de mult cu artista de muzică populară Vlăduța Lupău înainte să se opereze. Fata te îmbie să o urmezi: „Vino, bărbat puternic și independent! Urmează-mă spre o lume a plăcerilor inimaginabile! Vino să-ți arăt puturoasa”. Sleit după două săptămâni de mâncat doar șobolani și sos secret de la Dristor, o urmezi. Năluca se uită peste umăr la tine și dispare chicotind. Reapare 100 de metri mai încolo. Te strecori printre dărâmături și mațe descompuse de corporație care pe vremuri făcea CSR doar de formă. Fata morgana a dispărut. Ești dezamăgit, dar ai fi și mai dezamăgit dacă fata ți-ar zice că Clubhouse e viitorul comunicării între antreprenori și un loc cool în care poți sta de vorbă cu oameni din întreaga lume. Se vede o lumină. Se aude un sfârâit. Temător, apuci un stilou, pentru că ai auzit că stiloul e mai puternic decât sabia și te strecori spre lumină. Se aud voci de oameni. Vocile se apropie? Ce e mirosul ăla îngrozitor dar totuși atât de irezistibil? Până să-ți dai seama ce se întâmplă, nălucă îți dă brânci și aterizezi fix în mijlocul unei camere unde Vlad și Radu fac focul dezbrăcați în timp ce asezonează o Puturoasă de Trascău cu un Triple Vanilla Raspberry Russian Old Belgian Hazy NEIPA, învechit în butoaie de varză. Ți se întinde o puturoasă de Trascău și un craniu mic de rozător pe post de pahar. „Ai picat la fix, prietene! Hai să tragem episod”
S-a băut:
- Ekstra God Jul – Belgian Strong Dark Ale / Nogne O – Norvegia / ABV: 13,5%
- Pseudo Sue – American Pale Ale / Toppling Goliath Brewing Co. – SUA / ABV: 5,8%
- Surtur Nr. 8.8 (Bourbon & Cognac BA) – BA Russian Imperial / Borg Brugghus – Islanda / ABV: 13,6%
- Fog – Imperial IPA / Varvar – Ucraina / ABV: 8,3%
S-a vorbit:
- Puturoasa de Trascău, brânză zdravănă crescută în peșteră
- „Noi suntem altfel de distruși”
- Revelion cu Trinitas și Fuego, visul oricărui om
- „Noi ne-am protejat tot timpul”
- Cămăși de noapte fără chiloți și scufia de noapte
- Stafide și prunișoare, dar nu de la frig
- Povestea tipului din Norvegia care se boschetărește în mașini electrice
- Povestea cu brânza de pe meleagurile casei, să nu mai râdă băieții la bloc de mine
- Cum a deschis Vlad un durian la birou și n-a mai fost ales angajatul lunii după asta
- Și mai e și Garda Elvețiană care îl apără pe Papă
- Povestea despre cum Vlad a vorbit pe mail cu niște ucrainieni să-i lase un pachet într-un boschet din vamă *wink* *wink*
- O brigadă letală de clovni cu giumbușlucuri mortale
- Cum l-a atins Orange pe Vlad la gaura de respirat de la Delfin 5
- „O chestie mică de care nu poți să te apropii foarte tare de japonezi”
- Cum a fost Vlad pe Insula în care s-au filmat Pirații din Caraibe și a mâncat homar la masa sub care a dormit Johnny Depp în timp ce restul săracilor plănuiau cum să-l prindă și să-l mănânce
- „Zece maimuțe mici cu aripi nu pot să te ridice”. „Păi și ce, mă, capra ta e mistică?”, „E jumătate om, jumătate capră”, „Îmi pare rău și pentru om și pentru capră”
-
Știai că o să se întâmple asta, nu-i așa? Mai întâi au fost glumele cu șosete, apoi glumele cu brânză și glumele cu swingeri. Fără să-ți dai seama, timp de 47 de episoade ți-ai ros unghiile și ai crezut în mod naiv că ăsta doar e un podcast cu bere și lucruri, pe care nu-l ascultă nimeni, când în realitate noi te duceam cu zăhărelul și îi dădeam talpă spre adevăratul subiect, spre punctul culminant al agendei noastră secretă, ultimul mare mister al universului... Ai ghicit e vorba despre supt degetele de la picioare. Și înainte să zici că ție nu o să ți se întâmple asta niciodată, aruncă mai bine o privire spre degetele tale de la picioare chiar acum. Uită-te, am zis! Poți să bagi mâna în foc că din momentul în care ai început să citești prostia asta de text și până acum nu ți-a supt nimeni degetele de la picioare pe furișa? POȚI?!
Ce-am băut
- #03 DIPA – DIPA / To Øl– Danemarca / ABV 8%
- Stone Go To IPA – Sesion IPA / Stone Brewing - SUA / ABV 4,5%
- WRCLW Imperial Pastry Stout French Toast Maple Syrup Vanilla Cinnamon Nitro – Pastry Stout / Browar Stu Mostów– Polonia / ABV 10%
- Stone Tropic of Thunder Lager – Lager / Stone Brewing - SUA/ ABV 5,8%
Ce-am vorbit
1:09 - Turnir modern cu rulmenți ascunși în șosete
1:47 – Se mai folosește cartea de telefoane ca să bați suspecți la Poliție?
2:57 – „Suntem un podcast și pentru oamenii legii și pentru oamenii fărădelegii”
7:25 – Lifehack: povestea alcoolicului cumpătat și a lunii februarie
14:20 – Facem mișto de oamenii cu clapetă, ceea ce este profund greșit și e pare foarte rău
16:53 – invitați pe care dorim să-i avem la podcast: 1. Traian Băsescu, 2. Gabi Tamaș 3. Cristi Minculescu 4. Profit?!
20:47 – News flash: lăsați platforma de vaccinare, în Polonia și Canada nu se vinde alcool online
22:47 - Vlad își exprima civilizat nemulțumirea față de anul în care a câștigat Unirea Urziceni campionatul
24:01 – Povestea celor doi giurgiuveni care au furat doi struți și i-au mâncat și povestea surprinzătoare a animalului exotic scăpat de la Zoo Ploiești
26:08 – Pui fript cu pălăriuțe de minicofetar pe copane
26:57 – Cazul șoferul dibaci care și-a învelit victima în păturică și a zis că a murit de moarte bună
29:43 – Povestea umejoară a hoțului care suge degete de la picioare
32:00 – O să ne sugem toți degetele după pandemie?
36:00 – Povestea cercetătorilor din Wuhan și a liliecilor care le sugeau degetele și dup-aia le intrau în păr
37:21 – Prejudecăți legate de aricii de la țară care sug degetele de la picioare?
40:00 – Întrebările doamnei Cornelia
43:00 – Cum am băut ceai verde și-am crezut c-am făcut Covid, dar nu era Covid, era doar prostie
53:00 – Măroon yourself
-
Menuț mărgăritar, dragă ascultătorule și nu uita să fii mai bun anul ăsta. Măcar tu, că pentru noi e imposibil să fim mai buni fără să stârnim suspiciuni. Suspiciunile duc la pizmă. Pizma duce la pidosnicie. Și nimeni nu vrea pidosnicie în 2021, de-abia știm ce să facem cu covidul...
În acest episod foarte special, pe care trebuia să-l punem înainte de Revelion, dar l-am pus în mod convenient după, pregătește-te să auzi mult lucruri vechi de cel puțin un an. Cuvinte perimate. Idei antice. Povești care nu-și mai au locul în societatea modernă. De asemenea pregătește-te să-ți închipui doi bărbați supraponderali care își masează pectoralii în timp ce se gândesc la brânză. Mmmm brie. Mmmm Camambert. Mmmm burrata. Mai poți? Avem și șampanie, Tanita, CraftRo Awards 2021, Moș Crăciun, o poezie în poloneză și o referință obscură la Roberto Baggio.
Hai, dă-i play, că n-are cum să fie mai prost decât revelionul cu Leana și Costel de pe TVR1. Și dacă e, poți să ne arăți pe un ursuleț de pluș unde te-a atins episodul nostru pe:
https://www.facebook.com/Beresilucruri/
https://www.instagram.com/beresilucruripodcast/
http://beresilucruri.ro/
S-a băut:
Two Of A Kind – NEIPA / Cloudwater Brew – UK & Equilibrium – SUA / 7% ABV
WRCLW Imperial Stout Coffee Nitro – Coffee Stout / Browar Sto Mostow – Polonia / 11% ABV
West Coast Rice IPA – American IPA / Untitled Art – SUA / 6,5% ABV
Strawberry Woo Woo – Strawberry Sour / Vault City – Scotland / 11% ABV
S-a spus:
„Noi suntem plugușorul”
„În decembrie mi s-a înnegrit instagramul”
„N-a murit unul dintre ei?”
Povestea despre cum a vrut Vlad să bea ca muncitorii în Irlanda, dar nu a fost lăsat de sistemul opresiv
Cum oropsește corona fanii adevărați ai fotbalului dar și nefanii nevinovații
„Eu nu vreau să fiu un om rău, DAR...”
Povestea de dragoste dintre români și camioane
Momentul în care citim lucruri neinteligibile în poloneză
Vlad vorbește despre „plaja sărbătorilor”, popularii cu boxa și ce e un menuț mărgăritar
„Da’ ăla de la Neogen nu face acum ceva videochat?”
Povestea aia bună cu Angelli de Căpșuni
Primul proiect de anvergură pentru 2021: ce băuturi de căcat să punem la învechit până în 2030 și de ce și COVID într-o sticlă?
Teodor Meleșcanu!
„Vlad care a făcut bere cu ardei iute”
Calendar ortodox dar cu beri
„Îți cade telefonul în apă, îl bagi în orez, bam îți scoate IPA din telefon”
Povestea „CraftRO Awards”
„Știi cum desfăceam noi pachete cu surprize și ne pica Roberto Baggio?”
„Îl omoară și pe Moș Crăciun și învie”
„Pe Hansel și Gretel îi băga la zdup”
Brânză, brânză, brânză, brânză, brânză, brânză
„Și să avem brânză diferită în fiecare episod”
-
Ești într-o saună estoniană aburindă. În stânga ta sunt doamne semi-dezbrăcate atrăgătoare. În dreapta ta e o piramidă de cranii. Te relaxezi cu un finnish sahti rece după o zi grea la mânat reni și lansat unicorni pe piețele internaționale. Doamnele râd și jonglează cu craniile. Deodată, se aude o împușcătură. Apoi o altă împușcătură. Apoi o altă împușcătură. Te enervezi, arunci un prosop pe tine și prosopul ți se încolăcește în jurul mijlocului ca o cobră regală ieșită din pantalonii lui Ciprian Marica. Ieși afară la -15 grade ca să găsești de unde vin împușcăturile. Înaintezi printr-o pădurice tânără de mesteceni. Împușcăturile se înmulțesc, se aud hăhăieli. Te enervezi și o iei la stânga, dar un Florin Condurățeanu sălbatic se sperie de tine și o ia la goană într-un luminiș. O iei la dreapta și vocile par să se apropie. Te despart doar câțiva metri. Cu ultimele puteri dai crengile la o parte și găsești într-o poieniță doi hăndrălăi care beau stout de zmeură, trag cu pușca și discută despre Lupul Fioros dar la Trup Armonios și Ursul Talabă. Răcnești la ei din toți rărunchii să nu mai facă scandal și hăndrălăii lasă puștile jos rușinați. Ești fericit că s-a terminat. În sfârșit pot să te întorci la mesteceni, la saună și la doamne. Dar chiar atunci unul dintre hăndrălăi te întreabă: „Auzi, șefule! Da măcar cartușele pot să le păstrez?”. Bine ai venit dragă ascultătorule. Ăsta e cel mai bun episod pe care l-ai ascultat vreodată.
Ce-am băut:
- Sauna Session – Birch Infused Beer / Tanker Brewery – Estonia / 4,7% ABV
- Mad About Howard – Rose, Raspberry Pastry Stout / La Debauche – Franța / 13% ABV
- Rakoczi Turos – Apricot Cake Gose / Mad Scientist- Ungaria / 10% ABV
Ce-am vorbit:
2:50 – Vlad ajunge la concluzia inevitabilă că mesteacănul rămâne cu tine. Dar dacă oare mesteacănul rămâne cu tine, pentru că n-a plecat niciodată, pentru că face parte din tine? Te-ai gândit vreodată la asta? Nu, pentru că te gândești numai la tine.
3:20 – Lansăm un apel omenesc către domnul Florin Condurățeanu: domnule Condurățeanu, spuneți-ne vă rugăm la ce face bine mesteacănul și în ce cantități? Semnat, doi iubitori de păpădie ahtiați după ceai de sunătoare și untul pământului.
4:50 – Radu se entuziasmează la gândul că poate în sfârșit să bifeze mesteacănul în albumul lui Panini cu beri din copaci pe care nu i-a mai băut până acum.
6:20 – Vlad se hotărăște că i s-a urât să mai doarmă acasă și o vorbește de rău pe Doamna Cornelia, săru-mănușițele și respectele mele, să știți că eu am încercat să-l opresc, dar nu te puteai înțelege cu el. Am impresia că și băuse nițel.
13:08 – Povestea luminoasă a omului care și-a construit un soare artificial dintr-o antenă parabolică veche.
18:00 – Radu povestește prost filmul Borat 2 pentru oamenii care nu au televizor, dar vor măcar să li se strice filmul.
29:41 – Povestea despre cum a fost Vlad prins traficând muniție adevărată pe un aeroport Internațional și cum era să fie probat adânc cu mănușa specială, până aproape de listele Interpol
34:20 – Scurt intermezzo în care Vlad mărturisește că e genul de om care dă mailuri care schimba lumea.
49:00 – Întrebările doamnei Cornelia și răspunsurile măscăricilor de serviciu.
53:00 – Radu povestește despre personajele din cărțile copilăriei: Gușterul Prudent, Ursul Talabă, Iepurașul Emanuel 2 de pe M6
59:00 – Secțiunea de limbi străine: Vlad citește impecabil în maghiară rețeta unei prăjituri cu caise apoi vrea să ocupe Ardealul.
-
Vine un moment în viață, dragă ascultătorule, în care orice om simte nevoia să vorbească liber 15 minute despre varză. Frunze de varză. Varză mică. Varză mare. Varză murată. Pentru noi acel moment a venit chiar acum și îl puteți regăsi în acest nou episod minunat. De asemenea, Elvis pare să fie o temă recurentă pentru că ne place Ștefan Bănică Junior, vine Crăciunul și chiar suntem atât de bătrâni. Stați în viață.
Ce-am băut:
Elvis – Milkshake IPA /Omnipollo – Suedia / 7,5% ABV
Blue Blood Fuck You!! – Cognac Barrel Aged Imperial Stout / La Calavera – Spania / 11,8% ABV
Caramelized Chocolae Churro Baltic Porter – Baltic Porter / Moody Tongue – SUA / 7% ABV
Barrel Aged Dessert In a Can – Salted Caramel Choc Chip Cookie – Double Pastry Stout / Amundsen – Norvegia / 11,5 % ABV
Ce-am vorbit:
02:03 – Radu se murdărește cu smoked engleză la gură, de la o bere cu bacon
02:41 – Vă mai aduceți aminte de desenul animat „Banana Split” cu urși drogălăi cu coafuri afro? Comentați dacă vă aduceți aminte și voi de el sau doar ne-am dorit noi foarte tare să existe
05:20 – Adevărul despre cum a murit Elvis, doar aici la Dan Diaconescu în direct
06:30 – Vlad nu înțelege foarte bine cum funcționează trenurile, timpul și spațiul.
08:45 – Exercițiu practic: „Imaginați-vă că dizolvați bomboane într-o apă minerală slab carbonatată”
10:40 – Oameni marcanți din orașul vostru, subiect furat de la Raul. Astăzi, povestea cerșetorul cu accent american din Centrul Vechi și a cowboy-ului fotograf.
12:40 – „Între Bacău și București s-a pierdut o mână pe drum, dar nu știm dacă s-a pierdut, pierdut”
14:03 – Povestea emoționantă a lui Elvis din metrou care l-a atins pe Vlad cu Frank Sinatra la suflet, între Grozăvești și Semănătoarea
21:50 – Incredibila povestea cu varză, despre varză, povestită chiar de o varză
30:36 – „Asta voiam să zic. Diferența dintre noi și Americani...” Șoc și groază. N-o să-ți vină să crezi ce a urmat.
34:10 – Dușesse Dă Burboniă
35:00 – Vlad vă roagă frumos să nu mai intrați pe grup fără să ziceți parola, că altfel nu mai intrați pe grup și Radu trebuie să audă despre asta.
37:05 – Robotul rusesc securist
38:30 – Dumitru Prunariu și cum am absolvit ASE pentru desculți
42:35 – Povestea cu iz de Michael Jackson în care Vlad avea o singur mănușă de cauciuc.
46:00 – Bere cu gust de borâtură de șoareci. Gustul copilăriei. Churro cu intoxicație ținut în soare patru zile la Vama Veche.
50:30 – Radu strigă „înghețată casată” pe un ton foarte amenințător
56:53 – Doamna Cornelia ne întreabă „La ce am renunța”
1:00 – Ce superputere ai exercita asupra familiei tale dacă ai putea?
1:03 – Povestea tristă despre decârnățarea regelui cârnaților
-
Pune-ți centura, de siguranță și de castitate, dragă ascultătorule pentru că tot episodul ăsta e un uriaș rollercoaster emoțional care o să te ducă direct în anii ’90.
Pe fondul consumului exclusiv de alcool, Vlad și Radu o să te facă să plângi cu lacrimi manga care sar direct din ochi, ca un personaj din Sailor Moon. O să simți că Văcăroiu e prim-ministru. O să auzi lambada. O să vezi femei dezbrăcate în pix.
Ca niște pirați respectabil de la Sf. Gheorghe, avem pentru tine jocuri, avem filme, avem programe, avem discursuri pasionale în limbi străine pe care nu le cunoaștem și tot ce trebuie pentru o petrecere reușită. Trage-ți în față o pizza de la Panipat și un pahar de Tropicana, derulează caseta cu Dolph Lundgren și pregătește-te să o auzi pe Irina Margareta Nistor.
Lucruri care s-au băut:
Apricot Mosaic – Apricot Sour / Vault City Brewing – Scoția / 8.8% ABV
Abyssal – Russian Imperial Stout / 5 Elementos Cervejaria Artesanal – Brazilia / 12% ABV
Lucruri care s-au spus:
- „Dup-aia a venit cineva și mi-a furat FIFA preistorică”
- „Omorai foca, nu trebuia să omori foca, dar o omorai.”
- „Să n-am tamagotchi a fost o alegere personală”
- „Când eram io mic se bătea și Charles Bronson”
- „Când a murit Corrado Cattani a fost doliu național”
- Cele cinci elemente: apă, foc, gaz, urși, internet
- Vlad vorbește douăzeci de minute în portugheză mai bine ca Ronaldinho călare pe Copabanana
- „Ăla nu e curacao, aia e lambada”
- „Tocmai i-am văzut încărcătorul de mac lui Vlad”
- „Suntem pe aceeași bicicletă în tandem dar pedalăm în direcții diferite”
- „Am suficiente lucruri la ficat, nu mai vreau să fac și pizmă”
- „Bărbații metrosexuali fără buletin”
- „Vreau să știu unde e Cumințenia Pământului chiar acum?
-
În episodul de astăzi, dragă ascultătorule, Vlad și Radu se regăsesc atât fizic cât și spiritual după o pauză foarte luuungă, ca păstorul de capre Peter și Heidi, Mitriță și mingea sau Bucureștiul și apa caldă.
Revenirea la origini, fără lagăruri sau invitați, e una de bun augur pentru gazde, deoarece astfel se pot dedica în întregime artei care i-a consacrat: degustatul științific de beri în scop strict academic. Dar asta înseamnă că s-au făcut unele sacrificii la capitolul „dialog mai savuros decât cel din filmele românești cu ciorbă”. Chiar și așa veți fi bucuroși să aflați mai multe despre meniul trei de la imprimantele Canon, Coca Cola și poporul mexican dar și berea craft pe care o scoate Ursus.
Nu uitați că avem Instagram frumi și f f profi.
Dar și
Un grup unde ne prefacem că ne pricepem la bere și lucruri
Am băut:
- Six: Peanut Butter Coffee – Double Pastry Stout / TrimTab Brewing – SUA / 9% ABV
- High Steaks – Triple IPA / Lobik – Slovenia / 9% ABV
- Amorena – Imperial Stout B.A. cu zmeură / La Debauche – Franța / 14% ABV
Am vorbit:
- Felicitări, bețivi, ați ajutat o cauză nobilă, yey!
- Povestea orașului cu cel mai mare consum de Cola din lume
- O a doua poveste cu Coca Cola, care nu ne sponsorizează cu nimic dar s-ar putea să ne dea în judecată
- Există Krusovice în realitatea sau doar ne-am închipuit?
- O poveste foarte tristă despre o imprimantă Canon și cum să intri în meniul 1 după ce ai intrat în meniul 3 și în meniul 0
- Povestea prietenului nostru, alcoolul extrem de simțit, care nu deranjează cu nimic
- Surpriza din decembrie, care poate implică o cutie sau nu, poate implică o pisică vie, poate una moartă
- Berea Bârlog, o analiză foarte științifică despre o bere pe care n-am băgat-o încă la scorbură.
- Vlad dă de zmeură și începe să vorbească în limbi străine
- Eticheta cu ăla care-l are tatuat pe Lenin
-
Podcastul nostru nu e cel mai bun podcast din lume, dragă ascultătorule, dar asta e ok pentru că nici tu nu ești chiar cel mai răsărit ascultător din lume. Serios, uită-te în oglindă, poți mult mai mult.
Cu toate astea, din când în când invităm oameni mult mai interesanți decât noi, cu povești care chiar merită spuse la cele mai bune podcasturi din lume. Una dintre aceste povești a spusă de prietenul și moderatorul nostru, Ignațiu, chiar în acest episod și descrie drama de nedescris prin care a fost obligat să treacă un conațional de-al nostru pe nume Marius, tocmai în îndepărtata Irlandă.
Din fericire, cea mai bună poveste din lume nu poate să vină singură așa că înainte o să primiți și alte povești mult mai adecvate despre karaoke, coptologie și bășini într-un borcan sau chiar într-un ou kinder. Așadar, puneți-vă chiloții de scandal și haideți să intrăm din nou în lumea minunată a lui Ignațiu, care deși pare mult mai scund după voce, e în realitate sosia lui Jurgen Klopp.
Ce-am băut:
⁃ 2x4 Dipa – Double IPA/ Melvin Brewing - SUA / 9% ABV
⁃ Dansul Ielelor – IPA / Doi Flăcăi – România / 6,5% ABV
⁃ Kipling – New Zeeland Pale Ale / Thornbridge – UK / 5,2% ABV
⁃ Brewdog vs. Northern Monk The Vermont Sessions – NEIPA / Brewdog – Scoția / 5,2% ABV
Ce-am vorbit:
⁃ cum a fost dat afară Ignațiu din România pentru karaoke și cum i s-a interzis să se mai întoarcă vreodată, anul ăsta
⁃ gena neanderthaliană a populațiilor scandinave care pur și simplu ne face scârbă
⁃ șapte ani în căluș sau Brokeback Munții Rodnei, povestire voinicească
⁃ Muntele de hamei din Staropramen, vărul coptolog al lui Ignațiu, pescuit pe Crișul Negru și borcanul cu flatulențe, asta e o poveste care merită propriul episode dar nu există suficientă apă în Crișul Negru din fericire
⁃ pizza cu guvizi, ayahuască și experimentați sărăcia
⁃ Oameni care-și bagă în duoden lucruri pe care n-ar trebui să și le bage, povestiri interne de la camera de gardă
⁃ “Uite aici nu sunt de acord cu nimeni” (Vlad, 2020)
⁃ fanteziile cu ipohondrii și de ce dor atât de tare
⁃ Povestea lui Marius din Irlanda, aka. Best story eva
-
În primul lor episod după experiența traumatizantă cu bere lager dar și succesul internațional al video-ului lor despre IPA, Vlad și Radu se poartă ca două adolescente derutate care se întorc mereu la prietenul mai în vârstă care le-a rănit, și anume la Ignațiu dă Irlanda.
Din fericire Ignațiu are suficiente povești pe care n-a apucat să le zică data trecută astfel încât puteți să aflați cum s-a resimțit moartea lui Bobby din Dallas în județul Bihor, povestea wholesome a lui Mircea Marian, de ce nu-și curăță pub-urile de la sat instalația de Guinnes, de ce nu e ok să negociezi ca român în Africa de Sud și cum a mâncat el pâine cu sare ca să se pregătească pentru pușcărie.
S-au băut:
- Almond Suicide – Imperial Stout / Blackout Brewing – Romania / 10.5% ABV
- Chocolate Chip Trip – Double Milk Stout / Blackout Brewing – Romania / 9.5% ABV
- BrewDog vs Norhern Monk: The Vermont Sessions – NEIPA / Brewdog – Scoția / 5.2% ABV
- Kipling – New Zeeland Pale Ale / Thornbridge Brewery – UK / 5.2% ABV
- Hopstravaganza 2019 – NEIPA / White Hag – Irlanda / 6.2% ABV
- Organic Pale Ale – Pale Ale / Mikkeller – Danemarca / 4.3% ABV
- Hashtag Life – Mead / Mead Scientist – Ungaria / 10% ABV
- 2X4 Dipa – DIPA / Melvin – USA / 9.9% ABV
S-au vorbit:
- Vlad insistă să răspundeți la întrebarea secretă dacă intrați pe grupul nostru de bere, altfel o să fie supi tare, hai plz, thnx, bye
- Pubul din Irlanda care nu-i lasă pe cei de la Guinnes să le curețe instalația. Get it?
- Sifilisul ca ingredient secret
- Cum a ajuns Ignațiu să urască moșii clopotari, panarițiul și varză murată
- Moartea lui Bobby din Dallas în România profundă
- Cum a fost Vlad la Zoo și s-a transformat în unchiul adoptiv de la oraș care nu i-a bătut
- O jumătate de nurcă e o căciulă
- Urgangutanul ăla era ca Wilhelm Tell cu rahat
- Cine face asocierea dintre vreme și sour?
- Cum au făcut leii pipi pe Radu la Oradea și acum fac doar la bancă
- Ce au în comun Ignațiu și Nuțu Cămătaru în afară de traficul de carne vie?
- Pâine cu sare vs. paine cu zahăr.
- Ciungul și semințele.
- Meciul vieții lui Mircea Marian
- Gala Galaction și oculta mondială
- Cea mai scurtă poveste din lume: Calu era un câine de la bloc
Nu uita să ne vizitezi pe Instagram: https://www.instagram.com/beresilucruripodcast/
Și mai ales pe Youtube: https://www.youtube.com/watch?v=kLUYcT-v1LU
Dar și pe Ignațiu: http://nestire.ro/
- Mostrar más
