Episodios
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¿Faltan episodios?
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Il y a un invité surprise d'une autre époque dans l'appel trop con du jour : un fax, ou un télécopieur, vous appelez ça comme vous voulez mais en tout cas c'est pas l'engin le plus moderne niveau télécom. Et pourtant, écoutez : au bout de quelques secondes, y a un fax qui démarre et un appel qui bascule.
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Un nouvelle combine pour économiser 90% d'eau, c'est ce que nous propose Martin aujourd'hui dans l'appel trop con : il suffit que les bars servent de la bière en poudre à leur client. Je vous laisse juger, mais je suis pas sûr que le bar concerné trouve que c'est l'idée de l'année...
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Martin veut faire garder le cheval de son beau-frère à une pension … pour chiens et pour chats
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Les Anglais ont changé de roi, il y a environ 2 ans, ça vous le savez. En revanche, saviez-vous que la Bretagne venait de changer de souverain ? Vous allez le découvrir le Duc Martin dans l’appel trop con, qui n’est rien de moins que le nouveau duc de Bretagne, s’il vous plaît.
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Nous allons découvrir une nouvelle mesure pour nous aider à mieux manger, dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Martin lance le "Chèque Sucre", dont le principe est très simple : vous allez chez votre marchand de fruits et légumes, et vous lui échangez du sucre contre des légumes. C'est tout bénef ! Sauf pour le commerçant, évidemment.
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Certains produits de lissage brésiliens seraient toxiques : catastrophe, Madame Martin est allée chez le coiffeur. Alors qui va rembourser la cranoscopie ?
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A priori, on pourra continuer à payer nos courses avec des tickets resto l'année prochaine. Cette mesure devrait être renouvelée en janvier, ce qui ne plait pas DU TOUT aux restaurateurs, évidemment. Résultat, pour satisfaire tout le monde, il y aura probablement un plafond de paiement plus élevé dans les restaurants. Et c'est là que ça se complique : Martin n'a rien compris, il veut physiquement remonter le plafond du restaurant en lançant du gros chantier au milieu de la salle à manger.
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Attention, à partir du 1er novembre, il faudra à nouveau être équipé avec des pneus neige, pour rouler dans les départements montagneux. Martin a donc décidé de changer ses pneus. A la base, c'est une très bonne idée. Mais, au bout de quelques secondes, ça va complètement tourner à la catastrophe. En route pour un garage dans l'appel trop con du jour.
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On est bien parti pour voir les impôts augmenter l'année prochaine. Martin a donc décidé d'aider les commerçants à payer leurs impôts dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Le principe est simple : il suffit de désigner un commerçant "garantisseur", c'est-à-dire quelqu'un qui va payer pour tous les autres
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Comment faire pour aller boire des coups tous les soirs avec ses potes sans le moindre risque que votre conjoint ou conjointe vous le reproche ? Martin a la solution : il suffit de faire croire qu’on bosse dans un bar. C’est justement ce qu’il a expliqué à sa femme. Maintenant il reste un détail à régler : convaincre le bar de mentir à la femme de Martin.
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"Dépenser moins, et dépenser mieux". C'est pas moi qui le dit, c'est notre premier ministre qui est à fond dans les économies pour relancer le budget. Une idée qui plaît beaucoup à Martin : dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il explique à des boulangers comment faire des économies : il suffit de couper tous leurs gâteaux et leurs viennoiseries en 2, pour les vendre moitié par moitié.
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Les Français ne travaillent pas assez ! En tout cas c'est ce que disent Gérald Darmanin et Gabriel Attal : pour eux, il faudrait remettre en question les 35 heures, une idée qui va évidemment plaire à tout le monde.La preuve dans l'appel trop con d'aujourd'hui : Martin annonce à des employées de mairie qu'elles vont passer à la semaine de 40 heures, avec parfois 13 heures de boulot par jour. Ça va vous surprendre, mais ça n'emballe pas les foules.
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Le steak végétal est à nouveau légal ! La France avait interdit l’utilisation du mot " steak " pour les produits végétariens qui ne contiennent pas de viande, mais la cour de justice européenne vient de statuer le contraire. On peut donc à nouveau parler de steak végétal. Et Martin va même plus loin dans l’appel trop con d’aujourd'hui : les bouchers doivent soit préciser à leurs clients que leur viande n’est pas végétale, soit rajouter des légumes dans leurs steaks pour pouvoir les vendre.
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Il y a trop de sangliers dans certains départements français, mais rassurez-vous Martin a trouvé la parade. Il suffit de lâcher des sangliers vivants sur le parking d’un garage automobile, puis d’envoyer des chasseurs organiser une battue, toujours sur le parking. Une idée qui plaît beaucoup au garagiste concerné...
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Michel Barnier l’a dit : Il faut faire appel aux retraités pour remplacer les profs qui_manquent dans l’Education Nationale. Où est-ce qu’on trouve des retraités ? Dans une maison de retraite ! Et donc en tant que proviseur principal chef du lycée de Martinville, Martin appelle une maison de retraite, pour leur gauler des profs !
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