Episodit
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村上春树有句话是：世上有可以挽回的和不可挽回的事，而时间经过就是一种不可挽回的事。也许，不负光阴就是最好的努力，而努力就是最好的自己。
前些日子，农村的表哥在县城买了一套房子，所有人都在庆贺他：在不到四十岁的时候，成为了 当地最好酒店的总经理；买下一套价值两百万的房子；出入有生活秘书，无须再为生活琐事操心。顺带着父母也跟他一起，过起了“五天城市，两天农村”的日子。一个人的红红火火，仿佛让一家人都扬眉吐气了。
有人对我舅妈说：你们家这孩子，真是争气。舅妈高兴得合不拢嘴。作为最普通的农民，除了田地，唯一的希望就寄托在了孩子身上。其实，像我们的上一辈，谁不是全身心地把爱砸在孩子身上？
表哥家曾经过得非常辛苦。我记得小时候，表哥来我家，常常是带一只塑料袋，拎着一些他们家的蔬菜，裤腿上还沾着泥巴。脚上的白球鞋总是带着补丁，而这块补丁又脏得格外快。我妈每次看到他都很心疼，而他的那一句“没事没事”，腼腆又坚毅。
表哥家里住的是农村最普通的平房，一张床、一口灶、一张桌子、一台收音机、一口柜子，就是全部。我去他家的时候，常看到他坐在门口写作业，写到天黑再进屋。他舍不得开灯，在屋里就点着蜡烛做作业。庆幸的是，他的眼睛一直没有近视。
有一年的冬天下雨，因为出门忘了带钥匙，我和表哥站在一户邻居的廊檐下，邻居嫌我们挡了他们家的光线，吼着我们走开。结果是，我和表哥靠着家里的门，裸露在外面的半个身体淋了两个小时。那时，表哥常说这样一句话：日子总是会好起来的。
表哥的成绩一直很不错，可是，中考结束后他选择了中专。舅舅第一个不同意，觉得再苦也不能苦孩子，拖着他去学校改志愿。他说：没事，上了中专，只要努力，也不会太差。对于一个清苦的家庭来说，能够早点分担家里的负担比所谓的高学历重要许多。中专毕业后，表哥成了酒店的一名普通服务生。
不得不说，那句“穷人的孩子早当家”真的有道理。在酒店的初初几年，表哥从包厢服务生到厨房后台，再到大厅前台，几乎把所有的岗位都走了一遍。你一定很惊讶，为什么老板愿意让他去经历那么多岗位？原因其实很简单，每天下班后，表哥都主动要求去帮忙，甚至参与配菜打杂、卸货这些别人最不愿意干的事。假期他都没有休息，而是在酒店忙里忙外。他当然也有私心：想尽快升职，改善家里的条件。
他在六年内完成了两连跳，又在第十年出任了总经理，买车、买房。一切如他所愿，似乎比他预想来得更快些。随之而来的是，那些邻居都成了熟人，主动要求为他们晾晒衣服，也会热情地招呼他们家的任何一个客人。
某一天，我们一起聊到这些年走过的路。我说：你也真的是争气，特别为父母长脸。他说：我现在的成绩，并不是为了给谁看，也不是为了证明什么，只是希望测试一个真理——“生活，是不是你努力了就会有好结果”。
那一晚，我依稀看到了二十多年前他的样子：细小的眼睛，总是笑眯眯的，满身的泥巴，手里的蔬菜袋子，小小的身子会说话，“我可以，真的，我可以。”
卫小姐是我中学时代的朋友，大概也是我学生时代最亲密的朋友了。大学毕业后她去了一家外企，这些年，除了偶尔发下微博，她几乎很少在社交平台让我们了解她的生活。而我和她的招呼，也仅仅限于每一个节日的问好。
上个月我们同学聚会，我与卫小姐约，希望她回绍兴参加，她竟立刻答应了。于是，这成了我与她多年之后的约会。
多年不见后，她惊艳亮相。原本肥胖界的她全然去了一身的赘肉，精干动人。她原来就长得美，只是因为一身肉让人忽略了，成为瓜子脸的她，一双深邃的双眼嵌在脸部，闪闪发光。一个人的外表足以证明她这些年过得好不好，递过来的名片上是一堆英文，下面几行中文，同行的人说“看不出啊，都注册会计师了”，卫小姐笑了笑，充满着职业的美和现世的真诚。
一个人的美好，从来不需要刻意表达，而是她坐在你身边，你就可以感受到她散发出来的品质，是好还是不好。卫小姐坐在我的身边，我们高兴地举杯，又有节制地喝酒。她在一个外企工作，已经在H城这个寸土寸金的地方付了一套房子的首付。她说：每个月付完房贷，也还能过得马马虎虎。她的马马虎虎真是能听出许多个谦虚。
她似乎早已训练有素，在酒桌应对自如。忽然间，老黄举起了杯子，冲向卫小姐，“卫，你说，你现在变得那么好，当年的老乔会不会后悔啊！”老黄这个危险分子一喝多就开始说胡话。他口中的老乔，是当年卫小姐倒追的对象，可惜老乔是个“外貌党”，当着全班同学的面大吼：长得跟肥猪一样，还是好好读书吧。卫小姐的情绪一下失控，整整哭了两节自修课，而后好几天都没有吃饭。
场面一时有点尴尬。
卫小姐说：我奋斗了那么多年，真的不是为了和他一起坐着喝咖啡哦！说完，和老黄碰了下杯子。一个人一旦有了底气，一切干戈化玉帛的能力仿佛都在自己的掌握之中。
这件事，似乎很小，也不值得一提。但我总是想说，那么多年来，自己一直不断努力的事，虽然没有成功，却让我每天充满希望。
年少的时候，我很喜欢写作。我最高兴的事，从来不是获得了多少成绩、考了第几名，抑或是拿了什么“三好生”，而是老师能够说“你的写作真不错。”
初一的时候，每天晚上做完作业，我都会写作。父母很不高兴，他们觉得这样牵扯精力太大，而那时我的成绩确实从前五掉到了十名。但我发誓，这绝对是因为我的失误，而不是因为写作。
让我最讶异的是我当时的班主任。他得知我每天晚上在写作很惊讶，对我母亲说：一定不能让她花那么多时间写作，毕竟学习才是最重要的。一次自修课，他和我整整谈了一节课，一一分析写作的无用，以及中考的有用。最后他告诉我，一定不能再写了，一定不能。我点了点头，把所有的稿纸放进了抽屉。
我再次拾起写作是在二十一岁，我忽然觉得自己该干些什么了，而我终于在那一刻想起了曾经热爱的写作。那时，我几乎把所有的课余时间都泡在了图书馆，读书、写作、寄稿件，我的一半生活费永远用来买书、打印……
有人经常问我，屡屡投稿，有没有觉得很困难。我只能如实地回答：很困难，几乎不抱希望。
大概是在两年后，开始有了起色，开始有报纸跟我约稿，也开始发表我的稿件。我那时常常因为一篇文章熬夜到两三点，只是为了一遍遍检查错别字，也常常为了考究一句话的出处翻很多的书。我曾经的室友常常说：处女座果然太认真。而我只想说，我只是想努力珍惜每一次机会而已。
现在工作之余，我也常常写字，聊以慰藉我的梦想，也很幸运能常有意外的惊喜，比如读者的鼓励。偶尔朋友圈里出现我的文章，也有朋友会欣喜地截图。记得一个初中时代的朋友说：老师都该为当时的话后悔了吧。我说：无所谓吧，真的。
时隔那么多年，早已没有那么介意，何况如今的我也不足以让他们介意。老实说，无论我能在写作的路上走出怎样的成绩，别人是怎样的看法，于我都不重要，我永远记得十四五岁的自己不得不偷偷地写字，而如今可以正大光明地写，是多么幸福。
我们从来不知道人生的路有多长，也不知道自己的内心究竟想奔跑多久，但我们却也清楚地意识到，努力地向前走，就是对人生最好的馈赠。我们那么努力，不是为了感动谁，也不是为了证明给谁看，或许只是因为不甘心内心最好的自己被无辜遗弃，而日日夜夜告诉自己永不放弃。 -
从小我的性格就比较男孩子气，仗着父母的宠爱，做事也一直挺强势。这让我成为了一个不愿意认输的小孩。好在一路成长过程中似乎没有经历什么特别大的挫折，找到个不错的归属，有份舒心体面的工作，过着平淡而真实的幸福。
有段时间，我爸逢人就夸我：“我家女儿从小就有主意，她的事完全不需要我们操心，自己过得不也挺好嘛！”我一度引以为傲，觉得自己真是有性格有主见，很不错。
直到我步入婚姻生活之后，总会因为对他这样或那样的不满而发脾气。而最让我抓狂的是，讲道理我根本就说不过他，只能抱着一肚子委屈大发雷霆，从声音和气势上去压倒他。心想着：不能低头，皇冠会掉，坏人会笑！
“你可别总以为自己很了不起，其实傻横傻横的。”渐渐地，在多次激烈的争吵无果后，我才愿意去思考他的这番话。我必须要承认，我确实有更聪明、更柔软的方法让他去做一些改变，为什么一定要发脾气呢？一发脾气，事情就先坏了一半。道理上说不过别人，气势上再强，脚跟也是软的。
R是我工作中认识的一个好姐妹，身材匀称，皮肤白皙。最早认识R的时候，她在一家单位做会计，年薪十万有余，算是个条件挺优秀的女孩。再然后，她找到了她的“真爱”，怀孕后就一直在家相夫教子，成了一名尽职尽责的全职妈妈。丈夫对她不错，有一段时间，她全职妈妈的生活倒也还算充实幸福。
可这种生活在她一次家庭理财失败后发生了改变。她把丈夫放在她名下的二十余万家庭存款，一次性投资给了一个做理财项目的朋友。结果这名不靠谱的友人因为涉嫌经济诈骗被抓，二十万元瞬间打了水漂。她的情绪比他丈夫崩溃得还快，丈夫虽然对她没有太多埋怨，但信任感因此打了很大的折扣。
“我无意听到他妈妈在电话里说我不出去赚钱还总管着她儿子，我真的很生气！我还不是为了家庭？我准备摊牌。”R几天前给我打来电话，如是说。我碍于普通朋友的面子没有明说，但劝她再想想问题到底出在哪，有没有更好的解决办法。
R也是个要强的女孩，在她身上我看见了自己的影子。必须承认，R的投资失败是一场由她造成的错误。她非但没有承担起这个错误的责任、想办法弥补损失、为自己争一口气，反倒在丈夫面前扮演一个受害者的角色。当别人开始议论她时就会生气，可那么一个“摊牌”二字，又能为她挽回多少尊严呢？现实很残酷也很公平——对峙中，并不是谁脾气大谁就更厉害。重要的是，你要有能解决问题的能力，这是一种扎扎实实的本事。
“你不蒸馒头，也要争口气嘛！”小时候，家人总会用这么一句来激励我们，教育我们面对挑战绝不认输，颇有一种输人不输阵的架势。但如果都没有口馒头吃，哪里有力气去争那口气？
生活中也是一样的道理。如果你不去学习，不学会如何充实自己，让自己变得更加强大和有智慧，哪里还会有争气的底气？
无论是工作还是生活，都不要拿脾气当做你与他人博弈的武器。如果你侥幸胜利了，也要知道，那并不是因为你的脾气，而是因为别人的退让。
所以，靠脾气赢来的绝不是真正的胜利，其实皇冠早就掉了，坏人笑得更开心了，别让自己成为穿新装的皇帝。
一切暴脾气，都是纸老虎。你只有认真、踏实地去面对自己的失败，才能够从中获得学习的动力，从而成为一个有料、有底气、平和而强大的人，这才是真正的争气。 -
Puuttuva jakso?
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每年公司都会来一两个实习生，今年新来的实习生是个不爱说话的小姑娘，我们都叫她豆豆。北京的实习生工资都不高，尤其是寒暑假。很多大学生为了给自己未来找工作多一份筹码，一般都会积极地到处找实习，哪怕待遇特别苛刻。
实习生供过于求，自然价格就低。而公司位于CBD的核心区——国贸，每天的消费又很高，一顿稍微像样点儿的午餐最便宜也得要30元，再加上来回地铁的费用，一天下来工资就用掉快一半儿了。
第一次见到豆豆的人，大多数人的感觉和我一样，不会对她有什么深刻的印象。她二十来岁，个子不高，模样不娇艳，戴个眼镜，梳着普普通通的马尾辫，穿着毫不时尚的宽大T恤。她这样的姑娘走在熙熙攘攘的国贸，只需要一秒钟，就被西装笔挺、妆容精致的高级白领们淹没得无影无踪。
倘若是在一般公司也就罢了，但豆豆来应聘的这家公司偏偏是北京传媒界响当当的顶尖公司，公司里个个都是人尖中的人尖，精英中的精英，不仅外形比着赛的靓丽，八面玲珑的功夫更是炉火纯青，在这群人中，豆豆无论哪个方面都显得不出挑。
写了几期稿子后，领导对豆豆有些不太满意，他觉得这个姑娘天资并不聪颖，写出来的东西充其量只能算是中规中矩，离他所期望的“出彩”尚且有着一段距离。每次公司的编辑们开讨论会，畅谈思路或调侃嬉笑的时候，豆豆通常就只在旁边微笑地看着，俨然一个局外人。
公司的新人流动性很大，一是因为工作压力大，二是领导为了节约成本，一般都会遵循“把女人当男人用，把男人当牲口用”的原则。豆豆上班不久，对面的一个小伙子辞职了，领导就把原本应该两个编辑完成的工作都压在她一个人身上了。不仅如此，一旦有稿件不足的情况，还会经常要求豆豆写上几篇用来应急。
有一次，豆豆觉得有篇稿子如果配图的话效果会更好，便向领导申请去向专业摄影师购买相关的照片，价格不到二百块钱，但是领导却沉下了脸：“这种事还要花钱？你自己拍一张不就好了。”从那以后，豆豆又兼职当上了摄影记者，写稿之后便拿着相机去拍素材，之后自己编辑，自己规划版面，拿着一份微薄的工资，却承担了好几个人的工作。
豆豆的勤奋几乎可以用任劳任怨形容，只要交给她的事就一定会拼尽全力去做，自己不懂的就周末去图书馆查资料，白天干不完的就熬夜接着干，哪怕是别的编辑都不愿意接的活，也做得毫无怨言。朋友忍不住问她：“不过是个实习而已，何必如此认真。”豆豆只是笑笑：“我天赋一般，学东西也慢，再不比别人多努力，更赶不上了。”
工作虽然很苦，但豆豆乐此不疲。当家人和朋友劝她换个工作时，她却总是轻轻地笑着回答：“时机未到。”兢兢业业做了一年，豆豆也拿到了毕业证。领导主动提出给她涨薪，豆豆只是笑笑，然后递上一封辞职信。
之后再去参加应聘，便出乎意料地顺利，几个应聘者一同上电脑做版面，豆豆第一个完成，而且做得简洁漂亮；让写一段编者按，豆豆写得犀利透彻，入情入理，面试官看她的眼神充满了惊艳；豆豆甚至拿出了一大摞自己平日拍摄的适合做新闻配图的照片，虽然这并不是编辑责任之内的事情，但却为她在面试官那里赢得了很高的加分。最终，豆豆在应聘者中脱颖而出，成功应聘，薪水是一年前薪水的五倍。
就这样，豆豆在隐忍了一年后，终于等到了那个时机，而当初所有承受的压力和辛苦，如今都变成了滋养她的能量，让她在经历那段黯淡人生后得以闪闪发光。
类似于豆豆的故事，每天都会上演，因为总有一些人愿意为自己的梦想奋不顾身。我们总会羡慕很多人陡然之间走运了，然而他们在发光发热之前的沉寂、隐忍和奋发，却鲜有人留意。
他们当年很可能并没有出众的天赋，没有过硬的背景，没有丰富的经验。在很长一段时间里，他们甚至不得不因自己的不够出色而受到轻视甚至无视，但他们无一例外全都接纳下这一切，并将之转化为动力。如同豆豆，她从别人看起来不公平的工作中积攒着力量，把别人休息的时间拿来提升自己，她时刻追赶着前面的人，追着追着，便慢慢超越了人群。
冯仑说，伟大都是熬出来的。为什么用熬？因为普通人承受不了的委屈你要承受，普通人需要别人安慰鼓励，但你没有；普通人以消极指责来发泄情绪，但你必须看到爱和光，在任何事情上学会自我解嘲；普通人需要一副肩膀在脆弱的时候靠一靠，而你就是别人依靠的肩膀。
所以，我想说，年轻人，别担心自己会吃苦，正是生活中的那些苦，才能激发我们向上的力量，使我们的意志更加坚强。瓜熟才能蒂落，水到才能渠成。和飞蛾一样，人的成长必须经历痛苦挣扎，直到双翅强壮后，才能振翅高飞。 -
朋友许可在巴黎给我发来一张她在卢浮宫的照片，我知道这是她第一次去巴黎，去看她心底珍藏了十多年的那幅《蒙娜丽莎的微笑》。
许可是我的小学同学，她妈妈整个人脊背病理性弯曲，很多工作受局限，只能一直在工厂做些临工补贴。她父亲脚瘸不方便加上体弱多病，在镇上偶尔电动三轮车带客人，听说根本不足以支付各种药费，有时候只能硬撑，能拖就拖过去了。
每年总是有些债务没有办法还清。每到过年的时候，许可就很害怕别人来家里要债，虽然不至于态度恶劣，但是总觉得无地自容。模糊的记忆里，她家当年的条件在整个村里都算寒酸。
小学四年级的时候，许可见到了久远的亲戚，陌生又遥远——她在法国的远房表姐。表姐出生长大都在法国，苗条高挑，皮肤白皙，五官柔美，属于天生丽质的类型，模特的身高，随处一站都是亮丽的风景。对比下，许可简直天壤之别。
那一刻，她清楚地体会到了一种莫名的情绪，虽然当时无法形容，但确实是羡慕、嫉妒、卑微等各种复杂情绪的综合。表姐特意说起了达芬奇的名画《蒙娜丽莎的微笑》，说当她在卢浮宫看到的时候，感觉无论从哪个角度去看，画里的女子都在温柔地微笑。为了这个笑容，她去了好几次卢浮宫。
卢浮宫，蒙娜丽莎的微笑，那些对许可来说，像太阳一样温暖。她虽然足不出户，不曾离开这个村庄，但是她热爱阅读，在村里藏书颇多的老人那借了很多书，对西方的文艺也很喜欢；又像太阳一样遥远，这些都只是鲜活在书本纸张间的名词，她从来不曾听到有人在她耳边说自己亲自去看过这些。从那时起，连同表姐描述那幅画时的神秘微笑，就仿佛某种信仰被她珍藏在心里。
只是她如此卑微，连这个念头提都不敢提，默默储存。后来，我只知道她拼命学习，从原来的中上挤到了上游水平，考入了镇上的初中，然后高中、大学一路读下来。都不是名校，也许像她说的，真的尽力了，只能接受现状。
但我知道她在二类大学依然很认真，考了双学士。因为经济贫寒，她非常知足自己能够读大学。整个大学时代，一直在做周末家教维持生活，暑假打工，没有叫拮据的父母为钱发愁。
大学毕业后，许可碾转了多份工作，折腾两年才投身自己喜欢的外贸行业，一做就是多年。这期间，许可在这座单价昂贵的城市里买了房，安顿了父母，还储蓄了大笔父母的养老金，足够二老有尊严地老去。
唯有我见证了她这么多年如何拼命努力。考虑到职业收入能有机会改变父母的生活，她放弃了自己最初喜欢的国有单位工作，毅然选择做业务，每天工作到深夜。她也曾是那个在职场丛林里无所适从的女子，天性文艺、内心柔软，不适合残酷的法则，在业务的竞争和主管的恶意控制中一度崩溃泪流。
那些年，她偶尔和我谈及她的状态，虽然痛着，但是能真切地感受到她的积极。我开玩笑和她说，改用下莱蒙托夫的一首诗，把幸福改成痛苦很合适她的状态：一只船孤独地航行在海上，它既不寻求痛苦，也不逃避痛苦，它只是向前航行，底下是沉浸碧蓝的大海，而头顶是金色的太阳。
是的，没有退路，我们逃无可逃，也无需逃避，只有向前航行。
只是我们终究会在适应中长大，一次次地努力调整。她再也不是当初卑微到尘土里的女孩。时间总会证明一切，光阴带来成长的故事，她终于从自卑到淡然，从退缩到勇敢，从迷茫到清晰，从不堪一击到刀枪不入。
后来，她职业发展越来越顺畅，在买房安顿好父母养老后休假，她终于去了巴黎，在卢浮宫看《蒙娜丽莎的微笑》，间隔十多年的时光。她在给我的微信上说：隔了十几年的光阴，我终于能够走到蒙娜丽莎的眼前，穿越时光的屏障，得以品味她的微笑。
在巴黎，许可也终于再次站到了表姐眼前。闲暇时和表姐一起约在塞纳河畔喝咖啡，她依然是那个高颜值又有才华的女子，这些年并没有自恃美貌而影响学业，反而顺利地读完巴黎顶尖学府，打拼成为一家大企业的主管。
许可看着表姐，遥想着四年级的那次惊鸿一瞥，她的表姐家境优越，自身高颜值，又富有才华，大抵算是上苍厚爱吧。而她自己呢，连灰姑娘都谈不上。她就是个有着最普通脸蛋的矮小女孩，那么轻易地被湮没在人群里。但，那又如何？她想着，跨过十多年的光阴，我不是因为存了和你比较的心才站到你的面前。因为我们根本没有比较的可能性和意义，出身和家境、所受的教育、自身的客观条件都不同。我承受我生命中需要承受的，然后努力成为自己。
我在秋日午后淡淡的余光中看着她站在卢浮宫门外的照片，依然是毫不起眼的脸蛋、瘦小的个子，唇边一抹清浅的笑容，却因为灵动的眼眸和笑靥而显得格外动人。那一刻，我仿佛感受到她在实践了一个关于自我的约定后满心洋溢着的欢喜。
想起在那篇著名的文章《我奋斗了18年，不是为了和你一起喝咖啡》里，作者阐述了我很欣赏的一个观点：人与人之间的差距固然存在，但并不令人遗憾，正是差距和为弥补差距所付出的努力，才加强了生命的张力，使其更有层次、更加多元。生活姿态的优雅与否，不取决于你所坐的位置、所持的器皿、所付的茶资，它取决于你品茗的态度。
所以，当有朋友探讨起颜值或者家境对人生、对职业的影响，抱怨父母没有给张美丽的脸蛋，在这个拼脸拼爹的年代，自己一无所有时，我就常常想起许可，想起她的微笑。
这个女孩唯有比路人还要路人的脸，比普通人还要普通的家境，她只是无数平凡甚至平庸群体中一个微渺又真实存在的个体。一无所靠，贫寒不曾让她退缩，嘲讽不曾让她改变，靠着自己一步一步扎实的行走，也一点点地改善了自身和父母的生活，让一家人实实在在地感受到日子一天比一天充满希望。
就好像每首歌曲都有自己的节奏和乐章，我们每个人是不是都要找准合适自己的节奏唱响一曲属于自我的歌。哪怕仅仅是无边黑夜里微弱的星光，哪怕仅仅是沙漠里下过的一场不为人知的雨，哪怕只是灼灼樱花树下随时会飘零的花瓣，唯有大地可以证明它存在过。零落成泥碾做尘，犹有香如故。
这一切的努力取决于自己，并非低颜值可以阻挠的。这个世界确实看脸，这是心理上的首因效应，但是却肯定不会仅仅看脸，最终决定你行走的，依然是最基础的常识：智慧，努力和选择。
至于家境，让我想起那篇网络上被大众议论的试题：龟兔赛跑中，如果兔子不睡觉，乌龟怎么办？更何况，现实社会中很多又美貌又拼命的兔子，我辈本平庸，是卧地沉沦，还是努力前行呢？
对人这种群居动物而言，很多幸或者不幸的根源都是比较。乌龟和兔子各有各的活法，与其在比较中沉沉浮浮，还不如专注走好脚下的路。借用哲学家罗素所言：参差不齐才是幸福的本源。
无从改变的出身，无法选择的父母，无力蜕变的容颜，总有些差距注定以我们无法企及的形式延伸存在，但是在我们的尽心奔跑中，请足够张开手臂，拥抱这一路属于自我生命的丰盛与辽远、温暖与甘美。 -
朋友从外地来我所在的城市发展，我知道消息的时候，她已经坐在了一家小饭馆里等我。我责怪她不早告诉我，好让我去接站帮她拿东西，她笑着说不想给我添麻烦。我问她：“还没住的地方吧？等会儿我陪你去找房子。”
“不用了，来之前我已经在网上查了这附近的一些信息，吃完饭我自己去就行，这样我也能在找房子的过程中熟悉一下环境。再说你这么忙，能赶来陪我吃顿饭就已经很感激了。”
吃完饭，她从桌子底下拿出一个很大的旅行袋放在大旅行箱上，然后又挎上沉甸甸的包，有些蹒跚地向外走去。我过去帮忙，她拒绝了，看见我满脸的不解，她解释道：“别误会，不是不希望你帮忙，而是你能帮我一时，却帮不了我一世。你若是帮我暂时减轻了负担，我心里就容易产生依赖，但没有人能够一直帮我，要是形成依赖别人的习惯，我就很难有勇气和信心去面对未知的一切。”
她的话我无理反驳，可是看她这个样子，我心里很不是滋味。还在犹豫时，她给我留下一个灿烂的笑容，然后挥挥手，头也不回地走了出去。接下来的场景，我久久无法忘记——纤细瘦弱的她吃力地拉着旅行箱缓缓地向前走着，两件行李加起来的高度几乎要和她的身高一样，挎着的包还沉甸甸地将她一侧的肩膀向下压着。
骄阳似火的七月，即使什么也不拿，也热得受不了，何况她这样。我很想去帮她，但想起她坚决的态度，我知道这个独立、坚强、自尊心强的女孩绝对不会让我帮忙。节俭惯了的她不舍得花钱寄存托运行李，也不愿意给我添麻烦，不敢想象她这样步履蹒跚的一个女孩子在这偌大的城市里，顶着炎炎烈日找房子要承受怎样的艰辛。
然而没想到的是，这只是她所经受的艰辛的开始。后来，她给我打过几次电话，声音一次比一次疲惫，不过每次都告诉我好消息，比如她找到房子了、有了工作、又认识了很多新朋友等等。
后来才得知，刚开始和她一起合租的小夫妻刻薄阴险，没少给她气受，因为没钱换不了房子，她只好忍着；工作强度大，经常加班，累得在地铁里站着都能睡着，身体虚弱得和纸片一样单薄；过节一个人蹲在房间里吃泡面……可即使这样，她也没有抱怨和“麻烦”过我。
过了大半年，她约我吃饭。这时候的她已经在这个城市里站稳了脚跟，换了更好的住处，跳槽后的工作也干得风生水起，重新有了人脉圈子。
聊起曾经的种种，她红着眼圈对我说：“最难的时候我真想找你，你是我在这个城市里最信任的朋友。可是我知道这点困难都要依赖朋友的帮助和保护，那么以后永远都会缩在别人身后，得不到成长！你鞋子接触过的地面，才是你真正走过的路，你踏出的每一步，以及迈出这一步之后所经历的艰难和生活给你的感触，都是属于你自己的。这一步步虽然走得艰辛，但走得踏实，也一定会走得更远。”
那一刻，望着貌似娇小柔弱的她，我敬佩不已，她看似瘦弱的身躯里有着怎样一颗强大的心灵啊！
我们都曾怯懦过，我们都曾胆小过，我们都希望有人替我们遮风挡雨解决所有难题。可是我们从来没有想过，一旦我们鼓起勇气不依赖任何人，不管前途多么艰难都无所畏惧地走下去，那么我们必将得到成长，并且收获到生活的馈赠与生命的美好。
来源：心灵鸡汤吧（ID：xinlingba） -
朋友大伟说他要辞职。因为那天下午，在公司一个项目小组负责人的竞聘中，9个评委，他只得到了一票。大伟不服气，他在公司里干了足足六年，也算是个“老人”了吧。可是，怎么就被初出茅庐的小年轻给比了下去？
更让大伟愤懑的是，他的能力不比别人差，干得不比别人少，业绩说不上拔尖但也绝不是垫底；老板让加班，不管多晚，他从来没有二话；同事请他帮忙，哪怕自己再为难，他也统统应承下来。结果，他的付出，他的友善，他的任劳任怨，好像大家都没看到。用他的话说，那仅有的一票，就像一个笑话，将他曾经还自我感觉良好的职业幸福感全部摧毁了。
“不至于，不至于。”晚上，几个朋友聚在一起，大家都安慰他。
大伟的委屈，职场中的你我可能都会碰到。熬夜做出的方案，可能被上司贬得一文不值；真心以待的同事，可能就是在背后给你穿小鞋的那个人；千小心万小心做完一个项目，眼见就完美了，却出其不意地冒出一个小纰漏；早出晚归拼了一整年，升职加薪的却是别人……
已经过了一受委屈就掉眼泪的年纪，但那种别扭仍然会像一根根小刺，虽不至于绊你一跤，但总归会让你心里憋得慌。
可是，这天底下，哪有一种委屈是单为你准备的呢？问问身边的人，谁没有被老板骂过，谁不是一年中想过十次八次要辞职走人呢？
无非是，碰到那些过意不去的坎儿，有些人怨声连连，从此放任自己；有些人开始穿上铠甲，不愿再敞开心扉释放善意；有些人变得锱铢必较，一分付出必定要求立马要有一分回报；而还有些人，难过一阵子，就放下了，甚至还越挫越勇，把一时的悲愤化作前行的动力，反而越走越远……
我常常在想，每个人心中都有这样那样的梦想和远方，或清晰或模糊。可是，为什么有些人能够抵达，有些人却迷失在了半路上？这其中，需要实力的夯实，对梦想的坚持，有健康的体魄，可能也有一些运气，可能也取决于你面对那些让你糟心状况的态度。
委屈，是弱者让自己苦闷和逃避的理由，也是强者勇于自省、查漏补缺的动力。
那晚一起吃饭的阿建，28岁，从大学毕业到现在，不过5年时间，就从普通文员做到了项目经理。阿建说，在他还是职场菜鸟的时候，收入不高，连请人吃个盖饭都得盘算着最好不要再加菜了。工作贼累，没日没夜地干活，最后连女朋友都因为他无暇陪伴跟他拜拜了。就这样，他还常常挨老板骂。
阿建是学日语的，一开始在一家外贸公司做文员，有一些进口产品的英语说明书，老板总拿给他看，让他也提提意见。可能在老板眼里，日语、英语，都是外语，触类旁通也说得过去。可毕竟有许多专业术语很难准确理解，经常是他说得老板不明白，老板想要的他又解释不清。老板一骂，他委屈极了，这明明不是我的专业啊！
后来，他给自己设了三个月期限。大冬天，下完班以后，坐着地铁从城市东头去西头上专业英语辅导班。回到出租房已过零点，屋外滴水成冰，屋里暖气坏了，没时间去修，半夜得裹上三个被子才能入睡。坚持了三个月，他再看那些英语说明书，明显顺当了很多。
阿建说，后来想想，那三个月是很辛苦，可又觉得充满希望。每天都有新的收获，并且清楚地知道吃得那些苦，是为了今后不用再这么慌慌张张地活着，是为了让今后受得委屈能少一点。
所以你看，职场上没有谁比谁过得更轻松如意。那些让我们羡慕的成功者，谁不是打败了一个个委屈，才能前行。
受了委屈，你以为摆脱这个岗位就会好了，你以为熬过这一段就好了。其实不会，这个活干完了还会有下一个，这个困难过去了还会有别的困难接踵而来，源源不断。尤其当你逐渐成长成熟，你会承担更大的责任，有更重的压力，更多的委屈。
不是有句话说吗，如果你觉得这次的委屈特别大，或许是因为这次的收获也格外大。
我只是怕，随着年龄的增长，曾经不知天高地厚的心态老了，膨胀的激情被现实挤得干瘪，我们会不会因此失去了对委屈的感知能力？如果是真的委屈，你已经不愿再去争取自己应有的权利，得过且过；如果是自以为的委屈，怕你丢了锐气，没了想要去完善和改变的渴望。
这样看来，受点委屈或许也并不总是坏事。委屈的存在，不仅仅只是为了拿来打击和考验我们，可能也像一个提醒，让我们不要忘了还可以去努力变成更强更好的人。
当你真的战胜了那些让你觉得委屈的事情，你才能前行。道路曲折，但终会到达。 -
跟朋友固定小聚。N小姐说今天实在不想洗脸出门，邀请大家去她家里聚。到N小姐家时，她一脸慵懒地把大家迎进家门。然后我们几个窝在沙发上，听着轻音乐，有一搭没一搭地聊天，各自手里握着手机，就这样一直到天色变暗。大家商量出去活动，但结果是：外面这么冷，雾霾到现在还没有散去，哪里都不去。一个小时后，我们吃着外卖，看着偶像剧。
N小姐引起了一个话题：自己看起来越来越老了，不再像是二十多岁的女孩，让大家帮忙推荐一款去皱纹效果好的眼霜。一阵叽叽喳喳之后，小A说，“其实，用什么保养品都没有用，看起来衰老是因为我们过着老年人的生活，工作没热情，生活也没激情。”
我们五个人在沙发上窝了一下午，这在两年前几乎是不可能的。那时候，我们有太多想去的地方，太多想做的事情，太多想吃的东西，要一个一个去体验。还在年轻得不得了的年纪，我们慢慢失去了好奇心，生活对我们的吸引力越来越小，我们快乐的阈值越来越高，感兴趣的东西越来越少。
之前跟一个朋友聊天，他说跟现在比起来，以前快乐的阈值相当低。读大学的时候攒一学期的钱，买一个镜头，晚上做梦都是笑的。那时拍一张满意的照片，一天的心情都好到飞上天；现在能买到最高级的镜头，却再也找不到当时的快乐了。就算拍的照片获得摄影奖，也没有什么感觉。之前隔几天就会发现一种很好吃的东西，恨不得告诉全世界让他们都去吃；现在吃什么都是一个味道，玩什么都没有兴致。
所有的这些不积极，都会在我们的脸上和心里表现为衰老。我想不起来从什么时候起，在周围的伙伴身上，青春变得模糊起来。
工作一年之后开始，男生肚子慢慢鼓起来，女生的脸上也开始看出岁月的痕迹。男生除了工作上还能斗志昂扬之外，其他活动都懒得去；女生越来越宅，最好能大门不出、二门不迈过一天。
打球，没意思不想去，也没有时间；爬山，没意思不想去，也没有时间；旅游，没意思不想去，也没有时间；逛街，没意思不想去，也没有时间……
不到三十岁的一群人，一个个负重前行，活得不年轻。这群人以前不是这样的，短短几年时间，像换了一群人。之前就算是跑了一天刚从外面回来，同学喊一声出去吃夜宵，也是满口答应，套上衣服跑下楼；现在即使在家宅了一天，也还是懒得下楼，谁都叫不出去。
刚毕业工作那会儿，会穿越半个城市，排两个小时的队看展览。现在别说排队看展览了，路过展览也没有多少兴致走进去。
之前三天不运动，就感觉缺了点什么，浑身不舒服，好像满满的能量出不去一样；现在办了健身年卡、游泳年卡、瑜伽年卡，却总能找到一堆的理由，说服自己工作已经够累了，老胳膊老腿儿，就不要折腾了。
不管是不是老胳膊老腿儿，当一个人这么觉得的时候，他可能就已经不再年轻了。比这些更可怕的是，斗志被生活的柴米油盐消耗得差不多了，棱角也在现实之中消磨得不剩什么了。
有一天，闺蜜跟我说了一句话：我还记得我的梦想，但是我现在不想去实现它了。
她从小喜欢画画，如家人所愿上了重点大学之后，曾非常遗憾没能坚持理想去中央美院。后来学了不感兴趣的自动化，毕业之后做技术支持。一次加完班回家，她在人来人往的路上，看到背着画板的美院学生，突然想到自己已经有半年没有拿起画笔，一个人蹲在路边哭了。后来，她把自己画画的工具小心地收藏在一个箱子里，再没有打开过。
梦想还记得，但是已经不想实现了，是无能为力，还是无可奈何？还是在疲惫的生活里，在慢慢衰老的心里，梦想已经无处安放？
她说，不想再追求什么新鲜刺激，只想要一份稳定。她说，当心甘情愿地开始过重复的日子，就已经没有资格再谈梦想。她还说，放弃儿时的梦想，就彻底开始衰老了。最悲哀的事情之一是，人还年轻，心已经慢慢变老。
小Ａ总结得对，我们之所以看起来衰老，是因为我们用老年人的心态，过着老年人的生活。
成熟跟年轻并不矛盾，也不代表衰老。我不知道二三十岁的年轻人，表情历经沧桑，穿衣服老气横秋，做事情不温不火，是真的在慢慢成熟，还是在故作深沉，用所谓成熟的外表来掩饰懦弱又慵懒的内心？
要想看起来年轻，就要年轻地活着。当我发现岁月毫不留情地在我的脸上和心里留下痕迹的时候，我对自己说要做点什么了——多运动，多体验，多出去走走；少抱怨，少八卦，少看电视剧。
只有从内到外都年轻地活着，才能有岁月抹不掉的美丽，时间夺不走的年轻。海明威曾经说过：这个世界是美好的，值得我们去奋斗。
趁年轻，去奋斗，去奔跑，去追求，用生活的热情去留住岁月，而不是用一罐罐护肤品和滋补品。
趁年轻，带着热情和勇气，年轻地活着。 -
你现在二十五岁，大学毕业两三年，或者研究生刚毕业。你觉得自己一无所有，没有房子没有车子，没有对象，你还不知道未来方向在哪里。你觉得一切都没有关系，你想好好的用力拼搏一次，实践自己的青春梦想。但是你突然发现环境并没有给你那样的时间，你发现身边的人很多都变了。
四五年前你那些初中毕业就出来工作的人就结婚生娃了，你笑着说你和他们的人生不一样。两三年前你那些大学里初尝禁果的人大学毕业后奉子成婚，你安慰自己说你才不用那么急。最近一两年朋友圈里好友和一起工作的同事晒结婚证的多了，你才开始有些着急。今天你在朋友圈突然发现你喜欢的女神也结婚领证了。那猝不及防的鲜红的结婚证看起来像一把锋利的匕首，刺的你心里隐隐作痛。你猛然回首突然发现其实身边一路走来的朋友都结婚了，那些还没结婚的也在讨论着结婚买房的事情。
你发现原来别人都变得成熟世故，只有自己像个孩子，你发现你好像一直都错了。
你以为爱情是件很美好的事情，你一定要找到那个对的人，所以两年前你拒绝了那个性格不错，只是相貌普通的昔日高中同学的好感。后来你再也没有那样的机会，你身边的人都有对象了，你还单身着。那个昔日的高中女同学也结婚了，你看了他们的婚纱照，你发现穿着白色婚纱的她很美。
你说你讨厌相亲，你觉得相亲是对爱情的侮辱。你拒绝了那些想给你介绍对象人的好意。后来你发现原来已经没有人相信爱情了，好像所有人都认清了社会的现实。在忙碌的社会，没有人再有时间去谈一场漫长的恋爱，再有人去慢慢的理解他人的内心。房子，车子，学历，长相，那些可以物化的东西成为了选择婚姻伴侣的指标。那种怦然心动的感觉仿佛是上世纪的事情了。
你也开始着急起来，原先没在意的父母催促也能理解他们的苦心。你开始相很多的亲，和很多女孩子见匆匆一面。你在她们的脸上看到了你心里的表情，漠然、厌倦。你讨厌相亲，因为它提醒你，你是个被剩下来的人。你也不希望就这样随便找一个人，度过下半辈子全部的人生。
你至今仍一无所有，没有房，没有车，没太多的存款，没对象。连当初努力拼搏的激情也没有了。你在相亲市场屡屡碰壁，看着身边单身的朋友越来越少。你开始陷入独孤和失落，你觉得自己很失败。
有时你回首，你说你大学毕业才两三年，还很年轻。你搞不明白，为什么一下子就好像都变了:身边的人都结婚了，只有你是单身，你觉得自己像大话西游里的孙悟空，失败的像一条孤独的狗。 - Näytä enemmän
