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很多年轻人面对过年回家会非常焦虑，前两天我看到一个高赞留言："过年回家对我来说，就是审视自己方方面面的失败”。家在心理层面上本来应该是一个【安全港湾】，但对很多人来说却成了是最容易激活焦虑的地方。
这几年，“原生家庭”差不多被当成了“童年阴影”的同义词。不知道从什么时候开始，除了回家过年之外，悄悄增添了一个新的选项—我不回。
01 自我保全 or 成全父母？
那些抗拒回家过年的人，通常承受过很多来自父母的情绪压力，甚至得出去找个空间躲一躲，但如果对父母不管不顾又会觉得愧疚。自我保全和成全父母，如何两全？仿佛游离于钟摆的两端，成了一个世纪难题。
小A因为往年回家被父母催婚、催娃，到后来甚至演变为父母对自己的人身攻击，索性咬牙闭眼，攥起拳头，干脆把不回家过年当作一种自我照顾的方式。原以为可以拥有一个无人打扰，自由自在的假期，却发现纵然眼前播放着平日收藏的电影画面，内心却始终上演着和父母呆在一起的春节剧情，格外烦躁。
那个不回家过年的春节假期，小A感到清净的同时不免有些空落落的。为了不断说服自己不回家是有道理的、是最优选，为了防止自己“好了伤疤忘了疼”（其实伤口并没有真正好），她不断回忆起父母曾经伤害自己的点点滴滴。到了一定程度，实在太难受了，又告诫自己“我要放下、要释然、要独立”。整个假期，小A像是置身于一场激烈的辩论赛中，正方和反方都是自己，两个小A不停吵架，你方唱罢，我方登场，不分胜负。
▲ Photo from Unplash
为了走出原生家庭，却把目光投向原生家庭，为了告别的纪念，却有时南辕北辙。原生家庭的叙事仿佛一种极强影响的媒介，用最斩截的态度得出了结论—“不幸的童年要用一生去疗愈”。诚如小A用「原生家庭」建构自己方方面面的痛苦，父母在婚姻中的争吵，让我害怕进入婚姻；父母对我的伤害和忽略，让我不敢想象未来的自己如何养育小孩。
02 恨意的表达只是一个开始、一个过程
即便如此，无论是恨意的表达，还是刻意保持距离，都是一个进步。当恨意被言说，个人空间被允许时，意味着两代人关系中的安全感已经增加了。只有非常不安全的时候，恨才要被掩饰，看似不争不吵，情感其实会变得更加疏离，内心压抑了很多真实的想法。
但恨意的表达只是一个开始、一个过程，倘若一直停留在此处，无法从根本上解决问题。有些人之所以要斩断关系，是处理不了内在的冲突，当他无法承受，就会采取行动，但内心那些被伤害的体验并没有被理解，被消化。
“向内看，才能向前走！”这是一句我经常对自己、对我的来访者说的话。这里的【向内看】绝对不是指自我批判，而是重新回到自己内心，去真正体验它和理解它（之所以说真正，是因为当人没有勇气面对痛苦时，往往会动用各种防御，不回家也很可能只是一个防御手段），直到找到帮自己化解这些痛苦的道路。
03 过年时点燃的愤怒之火...
我是一个70后，从小到大，妈妈常常和我说：“不管谁对谁错，毕竟是你的长辈，说到底还是你不对。”特别是到了春节的时候，走亲访友，迎来送往，常会见到熟悉或不熟悉的长辈，热热闹闹的同时难免会发生一些不愉快。
很多年前的春节，和妈妈吐槽某个亲戚，妈妈对我说：“不管事情谁对谁错，毕竟是你的长辈，说到底还是你不对。” 隔着屏幕，虽然看不到妈妈的表情和动作，她却像是指着我的脑门儿数落我一样，愤怒之火一下子点着了，从心脏一直烧到了嗓子眼儿。第二天醒来，我的嗓子竟然疼得说不出话来，惊叹身心真是密切相连啊。
躺在床上，我问自己，大过节的，一个70多岁的老人，一条不到60秒的微信语音，一个在自我成长之路上不断学习的我，奈何有这么大的反应？“毕竟是你的长辈，说到底还是你不对”——如果觉得这句话没有道理，不合逻辑，我可以敷衍过去甚至不听，况且现在的妈妈不像年轻时，我也不像儿时那么幼小。
可是在那个瞬间，我却一下子退行成几岁的小女孩，仿佛除了接受妈妈强塞给我的大道理，除了听话照做认定是我错了，除了把愤怒偷偷写在日记里，竟然没有力量直面当下妈妈的60秒语音。那个瞬间，我的第一反应仿佛看见了妈妈眼中的我—不够好，不懂事，不孝顺，太矫情。我把所有的力气都用来证明自己并非如此，而忽略了我到底是不是真的如此，也忽略了妈妈当下真正要表达的想法。
举个例子来解释这种情形，倘若我很熟悉的朋友过生日，我送给他的礼物他喜欢的概率比较大，因为我了解他。但如果和对方不太熟，对方收到礼物后可能会暗自嘀咕：“哎，我最讨厌红色了，怎么还送我一个红色的礼物。”
对别人是如此，同样的道理放在自己的身上时也是如此。当我们不认识、不了解自己的内在运作模式、不确定自己的价值，到底够不够好时，那些来自于父母或其他重要的人，他们的评判甚至只是一个中立的建议，都很容易就定义我好不好。
除非等到在一定程度上认识和了解自己之后，看到自己习惯的模式，看到习惯压抑讨好或是回怼别人背后的需要，看到那个害怕被批评，因为不被对方理解引发的伤心，陪这些难受的情绪呆在一起，才能够看清楚父母强加给你的那些“应该”和“不应该”，你才可以问自己：“现如今成年的我，需要这么做吗？这是真的吗？这是我想要的吗？”
04 疗愈之旅：成为自己的“内在的好父母”
在和父母的关系上，真正的疗愈之旅常常从表达恨意开始，但如果一直停留在怪罪他人，过往的创伤不会顺其自然地慢慢变好，反而会因为卡在原地，变得越发恶化。
人的一生创伤不可避免，疗愈的旅程是每个人都必须要经历的，而且会重复不断地发生。出生本身就是一个创伤，离开了温暖的子宫，经历一个失控的，无助的，冰冷的世界。这些体验带来最初的感受和应对世界的方式，我们需要经历一个不断修复早年创伤的过程，这就是所谓的成长。但另一方面，去经历那些冲突，同样也是疗愈的一部分。
▲Photo from Unplash
这个过程其实有点像心理咨询，一定不会是舒服的，相反会激活更多的痛苦。但只要这一段艰难真正被克服后，才能感觉到幸福。如果把心理咨询师比作暂时的“安全的依附“，这个安全依附并不是要帮助来访屏蔽掉痛苦，让他从进入到离开咨询室，经历一个完美的、没有痛苦的真空地带。
心理咨询师做的事情是什么呢？是在来访经历痛苦的时候，不退缩，不逃跑、不否认，是陪伴对方面对和穿越恐惧和痛苦的过程，帮助对方发展出越来越多承受和消化痛苦的能力。当来访者能够成为自己的“内在的好父母“，就是在疗愈自己了。
再有几天就要过年了，妈妈因为年级大了出门不方便，叮嘱我帮她操持一些事情。期间特别嘱咐我和某个不太好相处的亲戚见面时，要尊重长辈、谨言慎行。
妈妈说：“嘱咐你的事情别忘了，毕竟是你的长辈，不管事情谁对谁错，大过节的，闹得不愉快，说到底还是你不对。”
第一瞬间，小时候那个被批评、觉得自己不够好的感觉又来了，但我很快便认出了它，识破了这个谎言。
没有压抑讨好，没有炸毛回怼，只是对妈妈回了一句：“您这句话说过很多次了，我印象深刻。放心吧！”
妈妈说：“嗯嗯，交给你的事情，我肯定放心。”
也许有人问，为什么不直接告诉妈妈要去改变？老人家就非得这么说话吗？我试过。可是如果我就此就一直停留在怪罪妈妈她这句话带给我的伤害，怪罪她为什么这么多年都不改变，下一次我是否受伤的决定权100%在妈妈手上。
实证研究发现，越是要改变对方，对方建筑的防御就越强，越不会改变。但透过疗愈之旅，去发现并体验到我的内在运作模式，去修复过往的创伤，我可以把很多权力收回来。
请记得，“你没有办法使风不吹，但是你可以调整风帆，让你的船到达目的地。”当然我不是说劝大家都回家过年，不是这个意思。无论你今年是否回家过年，愿我们都不白白吃苦。
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在亲密关系中，我们都知道示弱很重要，但为什么示弱却比逞强更难做到呢？
咨询室里，哭得最久的常常是强势的女性——付出不被看到，辛苦却被漠视。家里大事小事都操着心，拉出清单来把生活安排得井井有条，老人小孩、衣食住行样样都不落下，每天累瘫的生活却被定义为“太强势了”“只手遮天”。因为动辄有怒有怨，所以老公不爱、孩子不亲。
01 示弱很重要，我却做不到
马伊琍曾在一段采访中坦言：“强势不是天生的，一定是这个环境，没有可以让你依靠的人，怕失控、怕自己掌握不了，所以要牢牢掌握住所有的事，背后是深深的不安全感。”这种安全感缺失的感受真的令人心慌，于是强势变成了武器和铠甲，以防再次受伤的保护机制。
来访者晓梅来接受伴侣咨询的目的是希望我说服她的丈夫，可以看到她在婚姻中的付出，能够在乎而非漠视自己一直以来的感受和需要。
很明显，丈夫大军是被逼着来做咨询的，他觉得两个人的关系没有妻子描述得那么糟糕。即便如此，看似话少、躲到另一边的丈夫大军并不轻松。他觉得妻子咄咄逼人，即便他说出了自己真实的想法也会被否定，最后还是要听妻子的。无论自己怎么做，妻子都会挑剔，都不认可，时间久了，索性用拒绝交流或者讲道理的方式来对抗妻子的强势。
在进行了几次伴侣咨询后，夫妻双方在生活中的冲突频率明显降低。随着咨询中越来越安全，两个人越来越敞开，丈夫大军说：“在面对晓梅的强势时，除了生气和逃避之外，我还感到疲惫和挫败，那种感觉好像一直在做一件自己不擅长的事情，却总是做不好，担心一直这样下去有一天就被晓梅罚下场了。“
“对你而言，跟妻子讲出这些话需要勇气吧？毕竟向妻子承认自己做得不好的地方很不容易，害怕她对自己越发失望更加挑剔……“ 我轻声地共情着，丈夫随即点点头。
02 重建情感联结始于示弱
就像人对饥饿的恐惧会导致我们对食物有明确渴望并表达食欲一样，在清楚地感受、了解并且里外一致地表达在亲密关系中的恐惧之后，人很自然想要了解伴侣如何回应。要知道情绪表达不是改善情绪的关键，而是表达后得到了更多的关心和照顾——这才是个人感觉变好，关系变得越发亲密的关键。
我问丈夫：“妻子做些什么，可以帮助你减少这种脆弱无助的感受呢？“
丈夫说：“我希望她可以给我一个机会，停止责备我，这会帮助我不那么快地躲起来，而是学习去倾听她，理解她。“ 丈夫少有的“示弱”，令妻子第一次意识到原来在看似情商低、冷漠、自私的背后，丈夫内心深处竟然隐藏着如此的脆弱无助，和想要跟自己联结的渴望。
一般而言，逃避的丈夫在咨询初期认为自己是不被妻子接纳的。随着伴侣咨询的进展，当指责的妻子放下武器，逃避的丈夫找到了自己在关系中的力量，并以平衡和自信的方式来处理对被拒绝的恐惧。于是开始正视自己的软弱是人性中很正常的一部分，并接受自己有被爱的价值。
EFT创始人，家庭治疗大师Susan M. Johnson提到：“习惯退缩者先行开始投入到关系中，有助于指责者用柔软的方式进行接触。若指责的一方在这个阶段态度软化，伴侣双方变得可亲近并有回应，伴侣之间的情感联结慢慢被重建，这些改变促进了彼此不断发展的情感联结，并建立一个新的互动循环。这个新的互动循环会自我强化，促使夫妻间的安全依恋越来越深厚、坚固。”
03 示弱带来的礼物
大军和晓梅的伴侣咨询如今已经结案了，印象深刻的是在最后一次咨询中，丈夫说：“晓梅比以前容易沟通了，在我卡壳不想说话时，她没有像过去那样强势地一直追。“
晓梅莞尔一笑地说：“我们仍然会吵架，但对我而言，他不再是那么自私和冷漠的陌生人了。“很感恩，他们可以在觉得缺乏安全感时说出自己真实的感觉，然后让一切由此变好。（鉴于咨询伦理，来访者故事已经过模糊化编撰处理）
这也让我越发意识到女儿那番示弱的话，多么难能可贵，帮助我在陪伴她中考倒计时的路上，成为她的好队友。
引用埃丽卡·容在小说《怕飞》中的一句话：“爱可以破解一切难题。爱值得为之奋斗、为之勇敢、为之冒一切风险……因为如果你不愿为爱冒险，你反而会面临更大的风险。”
告别这对夫妻，结束了这一段旅程，即将开启新的旅行。这对我而言，是一件重要，且有呼召的事情。不仅在天津，在远方，甚至在那些连地名都是第一次听说的村庄，一样有在亲密关系中挣扎的伴侣。盼望以低价招募的方式，给予伴侣们支持，先从我这边发出邀请，让你们感到没那么孤单。
原价400元/小时，半价仅收200元/小时，只限1对伴侣。
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咨询预约 赵煦老师
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Puuttuva jakso?
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我前阵子遇到一件特别奇葩的事情，在一个购物群里，突然有人要加我好友，添加理由是“你的名字很特别，和北宋最有骨气的皇帝‘赵煦‘同名，很想认识您”。
看到自己的名字被人这样的描述，我愣了一下，于是引发了我的好奇。然而通过了验证之后，对方就迫不及待地发来了她想要推销的产品——很显然，我被升级版营销给“套路”了
01 当我掉进喋喋不休的自责时
当时很生气，不仅感到被打扰，还有一种用名字做诱饵，被人利用和欺骗的感觉。我随即删除了对方，蛮以为事情就可以画上句号了，却掉到了一连串的自责中。
我怪罪自己说：“多大点事儿啊！加个好友又没有什么损失，人家只是推销又不是抢钱，现在赚钱这么难，我至于这么小气吗？！况且当初之所以通过了陌生人的验证，还不是因为我的虚荣心…… ”
当我掉进喋喋不休的自责时，我突然有了一个自我觉察。我观察到一个模式：每当我遇到一件明明是别人伤到我的事情，我一边感到受伤，一边自责，那感觉好像是一只手捂着流血的伤口，另一只手不停地戳自己。
纵然每次受伤的事情有所不同，但总是停不下来地去自责、去反思自己哪里做得不好。要么怪罪自己太小气，太粗心，要么怪罪自己看人不准，太过懦弱。反正人无完人，总有一款【自责】适合我。
身边也不乏类似情形的人，有些是我的朋友，有些则是在咨询室中遇到的来访者。也许是小时候我们经常被比较“你看别人家的孩子如何如何”，导致长大后的我们很习惯于反思。在我们的内心世界里有一个很重要的标准就是这个社会建构出来的“好”、“优秀”、“得体”应该有的样子，我们会用的那个标准来对比自己在哪方面做得还不够，仿佛一旦达到了，成就感爆棚；一旦没做到，就变得一文不值。
02 一个来访者的故事：自责的好处和坏处
有一个来访者，她有很多童年的创伤，好不容易考上大学离开家，进入到亲密关系后又遇到了渣男。在常人眼中，这个人在需要帮助时，却被最亲近和信任的人所欺骗和伤害是非常生气和难过的。
然而这位来访者一直懊恼于自己做得不够好，怪罪自己太过软弱无能，明明是被人多年PUA，却很少看到她流露出愤怒。
我问她说：“为什么很少听你表达生气和愤怒？”
她说：“因为我更生自己的气。我不够好，我有问题，不然怎么会遇到这样的人还看不出来，还不敢反抗呢？到头来，还是我自己看人不准！”
我懂，因为我们同样都是擅长反思，习惯先在自己身上找问题的人。
作为一名心理咨询师，什么是咨询师最有价值的工具？世界著名治疗大师欧文·亚隆给出的答案是——咨询师自己。
做这份工作越久，越觉得咨询师的个人医治和医治别人是两条平行的线，越是愿意去面对自己的伤痛，面对自己阴暗的一面，寻求医治，对来访者的伤痛就越能感同身受，帮助别人的意愿和能力也会越强。咨询师对自己走深的深度，决定了陪伴来访者可以走到多深。
因为和她相似的模式，我看到她内心的隐忧，试着和她深层的感受接触。这时，我没有马上给建议，比如给她一些诸如“你过于讨好和依赖，没有边界”之类的不请自来的建议。
取而代之的是，我对她说：“也许在那个时候，你身旁能够给到你支持的关系很少，你害怕自己万一太过冲动，连这份关系也没有了。所以忍住不生气，先在自己身上找问题，起码可以维持现状，一个相对安全的关系状态。是吧？”
她点点头…
“可以多说说，帮我了解那是一种怎样的感受吗？“我问对方。
“从小到大，即便遇到很不公平的事情，被人家欺负，我都会去反思自己哪里不好。这种模式成了我的生存本能。因为没有人可以保护我，父母也不能，到最后我只能靠自己，只有我自己是能够信任和依靠的。”
“难怪你会自责，如果可以看到自身哪里有错，做得不好的地方，也许未来还有机会去改变。一旦可以自救，就可以抓回我的掌控感，就变得没那么无力和失控了。”我回应道。
“是啊，虽然自责有这些好处，但也让我牺牲掉自己的利益。对方并不知道我真实的感受，甚至以为我是甘心乐意的，将问题统统归罪于我，对方觉得他不需要做出任何调整。”
“我觉得你讲到一个很重要的点——自责的好处可以让自己抓回掌控感，避免冲动破坏关系；然而弊端是不断地妥协和调整，会牺牲掉自身的利益，最终并没有换得你最初想要的。”
接着，来访者具体谈到因为先前的妥协所付上的代价，谈到了很多在关系中未被满足的需要……（鉴于咨询伦理，来访者故事已经过模糊化编撰处理）
03 先处理心情，再处理事情很多人会不理解，咨询师为什么要让来访者去体会那些强烈的负面情绪？谈情绪有那么重要吗？
EFT的认证训练员与督导刘婷博士说：“当咨询师用温和、贴近但坚持的态度，陪伴个案走入有挑战性的新情绪领域后，可以增加来访者的情绪承受力，提升认知功能，以及对自己的接纳怜惜和照顾，从而获得矫正性的情绪经验。”
就像加微信好友的这件事，当我看到自己习惯自责的模式让自己有多么痛苦后，我放下了自责，停止和那些我做不到的事情对抗。
当我承认并接纳自己的爱心的确有限，我的确是被虚荣心吸引才通过的好友验证，我承认当下的自己就是很生气，没办法大度到一笑而过。
奇妙的是，没有刻意去否认情绪，反倒让我的负面情绪浓度降了下来，恢复认知功能投入到工作中，并得到了一个矫正性的情绪体验——原来接纳自己真实的感受不会让人冲动到溃不成军、一泻千里。
很多人并不懂得接纳自己，却执着于过度反思和自责。后者像用力过猛地想要消灭问题，这本身就会产生更大的问题。仿佛从自身找出问题的原因，下一次就可以避免再犯，痛苦就消失了，问题就解决了。
它让一个人不自觉地加速，变得更快，更精确，更完美，最终让我们对问题更加敏感，容错的空间也变得更小。
事实上，人生充满不确定才是常态。倘若不允许事情的发展出现偏差，一旦没有达到预期，就会感到失望和失控，陷入自责，势必将自己定义为失败的，从而裹足不前。
越来越觉得谦卑地认识自身的有限比一味追求完美更有价值。心理学家温尼科特提出一个著名的概念“足够好的妈妈”（good-enough mother），意思是妈妈并不需要做到100分，只要做到60分即可。
那些致力于把自己变成100分的父母，甚至认为父母做到100分，孩子就不该有问题，会不会是成年人自恋性的幻想与自我折磨？
“足够好”的概念不仅适用于亲子关系，也同样适用于和自己的关系。停止自责不会有多大的问题，接纳自己的负面情绪也不会纵容自己，从此就不思进取了。要知道只要换一个视角，后退也可以前进，所谓前后也是被人定义过的，这是难得的智慧。
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01 讨好了半天，还是被裁了
一个多月前，小A被裁了，因为是大厂外包，公司不给赔偿，加上来自家人的压力，所有事情堆在一起没有出口，她几乎在咨询室的等候区时就开始掉眼泪。
“怎么都没想到我会被裁掉，加班加点，业绩做到最好是常态。明知道老板的规定不合理，别人反对甚至辞职，我乖乖执行以表忠诚。即便如此，没成想等到解除合同时，HR一封邮件就把我打发了，以为很交心的老板再也没有联系过自己。简直就是用完就扔,之前的我是不是被她PUA了？太傻了……”
我共情小A憋在心里的委屈，她继而谈到让她最受不了的是自己竟然在老板眼里这么不重要，越发后悔没有像其他同事一样早点离开重做打算。
“当初许多同事早早离开，而你选择留下，是性格使然，还是其他原因？”
“一方面我想在这个领域深耕几年，另一方面和我成长经历有关吧！从小到大很少感受到来自妈妈这个权威的关心，刚巧老板也是一个年长的女性，她带给我的温暖，在工作上给我的支持是以前很少体会到的，令我非常向往。时间久了，我很舍不得这份关系。”
“听上去当初留下不仅因为职业的规划，还因为在情感上对这个关系的重视。即便是面对那些不合理的要求，好像要证明给老板看，别人都走了，但是我很忠诚，没有离开。”
“我后悔没有及时止损，为什么不能早一点看出这个老板并不真诚，在利用我呢？明明中间有一些迹象了，我都没给自己留后路，依然听话照做地努力工作…… “
“之所以把这些迹象搁在一边，我猜你好像一只幼鸟，宁愿依附在一个母鸟旁边，更安全一点，即使人家说你的妈妈不好，或者是说你的领导有问题。觉得自己还不够强大，不敢主动离开这个关系。感觉你和领导的关系和你与妈妈的模式有点相似…“
“嗯，那个讨好的部分很像，小时候要乖、要听话，妈妈才能给我一点想要的东西；长大后，也必须要努力把事情做好，领导才会重视我，可是现在的结果根本不是我想要的那样……“
“挺为你难过的，在工作中，你把自己放得很低，把自己的需要放到后面。以为讨好了对方，老板就可以重视自己了。更让我心疼的是，现在明明知道是她的问题，你还在怪自己没能早一点看清现实，还在怪罪自己做得不好（看人不准）。你对自己的批评声好大啊！”
小A的眼圈渐渐红了，陷入沉思，我抽了一张纸巾递给她。（鉴于咨询伦理，来访者故事已经过模糊化编撰处理）
在和小A的咨询中，我体认到一种非常熟悉的模式；之所以对小A如此回应，它来自我十几年来亲身的疗愈历程。
02 亲职化儿童是如何长大的？小时候，我被寄养在重男轻女的姥姥家，我很早就知道，如果能在大人面前乖乖听话，我就可以获得些许安全和奖励，少挨一顿暴揍。从而小小年纪学着越发关照大人们的需求，看大人们的脸色，像个小大人。后来才知道这在心理学家口中叫“亲职化儿童“。
【亲职化】这个概念，是由美国心理学家伊万·博索尔门伊-纳吉提出的：指的是一个人在童年时期缺乏足够的照顾与情感关怀，反而在童年时期就去扮演一个“照料者”的角色。
作为一个亲职化儿童的过来人，并不是生下来就如此，当孩子对父母一次次提出抗议后（或是看到其他手足提出抗议）只会招致大人更糟糕的回应，例如在和大人顶嘴时给孩子更严厉的惩罚，孩子逐渐放弃了自己的权利，将“不“这个字从字典中删除。直至大一点儿时，他明白了曾经幻想的离家出走也是没用且不切实际的。
于是，讨好成了重要的生存策略。巧妙地放弃了所有可能给父母带来不便的需求，不再提出不符合父母偏好或可能激怒父母的意见，放弃了各种自我界限，遗憾的是父母亲并没有因此尽责的照顾他们。更可惜的是，长大后，在面对某些重要他人并不合理的要求时，不知不觉复制和内化讨好的模式，哪怕已经受伤了，还在责怪自己，压抑自己来满足对方的需要。
好像永远有一个声音在说：别人对我不好，都是因为我做得不好。我要为别人如何对待自己承担所有的责任，最起码也是主要责任，而不是有限责任。
可是假设付出之后令对方100%满意（也只是假设），真的就自我满足了吗？在内心深处，每个人都渴望因自己这个人的本相而被爱，不需要努力向别人证明自己多么值得被爱。想要实现这一点，需要做的第一步则是，放弃你精心伪装的光彩照人的门面。
03 讨好的人如何夺回自己的权力？心理治疗师皮特.沃克在《不原谅也没关系》这本书中提到，讨好类型的人心中有如下5条绝对准则：
1、 倾听比说话更安全
2、 同意比反对更安全
3、 照顾他人比寻求帮助更安全
4、 询问对方的想法比表达自己的想法更安全
5、 把选择权留给对方比主动表达自己的偏好更安全
也许在崇尚集体文化中长大的我们，单看其中任何一条，不觉得是过分讨好。在我看来，这些准则的重点在于不断将注意力放在别人身上，并试图安抚和照顾对方，像亲职化儿童照顾父母一般。
想要改变这种习惯，则需要努力从关注别人转向关注自己的内在体验，而不是一直向外投射注意力去读懂别人。
有一个建议：尝试觉察生活中那些无意识的迎合行为，那些自动化赞同他人的习惯，起码从减少言语迎合开始，再慢慢减少不真诚的情绪迎合便是一个很大的进步了。
就像小A正在透过寻求心理咨询的方式来帮助自己，这本身就是在做一件和过去非常不同的事情，是对上述规条的反击。
04 一个亲职化儿童变成了带伤的医治者和小A相似的是，我也在这趟疗愈的旅程中，那些自我攻击的话语依旧会时不时在我的面前闪回；和小A不同的是，这时候另一个声音也会冒出来，起先它的声音很微弱，要等很久，逐渐变得越来越大声，越来越快地跳出来。
另一个声音在对我说：
你可以犯错，错误是你的老师。
你可以知道自己需要什么，并寻求帮助。
你可以选择自己的朋友，不必喜欢所有人。
你可以时不时感到困惑和矛盾，也可以没有答案。
你不需要完美，我一样爱你并保护你。
我爱你本来的样子，并会尽我所能永远站在你这边。
我很高兴你能来到这个世界上。
亲爱的煦，我相信，以生命影响生命的方式，你从一个亲职化儿童长成了一个带伤的医治者。
第一次看到上文列出的讨好者的5种表现时，我笑了出来。强烈建议你把手机划回去对照看一下，很想知道除了我之外，还有多少人发现，原来我在童年时就早早以这种方式为未来成为咨询师做足了准备：）
之前还看到过一篇文献，谈到心理咨询师的职业动机之一是“照顾他人“，而亲职化的特点无疑在咨询工作中得到了拓展，在照顾来访者的需要中，咨询师获得自我满足和情感上的亲密。你看，这份蜕变不仅出于信心，还有科学依据哒！
最后我想说，不讨好，反而可以帮我们变得更好。
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有人质疑说：“谁不想要松弛啊，有钱了，才能有后来的松弛感。“我倒觉得未必，作家刘震云这段话也许会给我们一些启发：“凡是有松弛感的人，一定要经历并积累许多的紧张才能渐渐到达松弛。如果你看别人松弛就跟着松弛，那一定是装的。达到松弛之前，一个人不知道要经过多少的努力，经历过很多的事情，才知道什么是松弛。
