Episodit
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Wenn Feuerzeugweitwurf olympisch wäre, hätte Union Berlin gute Goldchancen. Beim VfL Bochum rauchen die Köpfe, und am Millerntor die (Feuer-)Töpfe. Wer soll denn da bitteschön noch durchblicken? Vielleicht Grisu, der kleine Drache. Höchstwahrscheinlich aber Marvin Ducksch. Wo das endet? Natürlich in der Conference League. Voraussetzung: Das Mindset stimmt. Oder wie man bei den 05ern sagt: Das Mainzset. Erfolgreiche Bayern holen wir uns aus den 80er Jahren. Wir surfen auf der Retrowelle in die Winterpause. Haltet euch fest!
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Woran erkennt man, dass die Bundesliga allmählich auf die Winterpause zusteuert? Erst zieht Nebel auf, und dann kommt Wind. Ab warum will das niemand sehen? Liegt das nur am Wetter oder am Ende doch an Wolfsburg? Mit messerscharfer Tiefenpsychologie tauchen wir ein in die niedersächsische Fußballseele. Den Glamour für diese Folge holen wir uns aus Los Angeles. Marco Reus ist Meister, und ganz Hollywood liegt ihm zu Füßen. Außer Danny DeVito. Der steht.
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Puuttuva jakso?
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Der Spieltag begann mit Nord gegen Elend. Doch dann brachte St. Pauli den Eggestein ins Rollen. Fazit: Der Black Friday war unterm Strich ein schwarzer Freitag für Holstein Kiel. Oder: "Ein ganz normaler Arbeitstag", wie sie inzwischen in Leipzig und Manchester sagen. Diese Probleme hätte der HSV gerne. Aber die Hamburger haben ja nicht mal einen Trainer. Oder ist das vielleicht sogar die Lösung des Problems? Der Anstuss-Algorithmus liefert die Antwort.
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Die SV Elversberg pflügt durch die Zweitliga-Tabelle Richtung Spitze. Da thront aktuell der SC Paderborn, und trotzdem gehört das Scheinwerferlicht dem HSV. Da machen wir natürlich keine Ausnahme. Im Volkspark fällt der Baumgart schon vor dem Weihnachtsfest - und nun? Besseren Zweitligafußball gibt`s am Freitag am Millerntor zu sehen, wenn der FC St. Pauli gegen Holstein Kiel spielt. Ach nee, das ist ja erste Liga - und kommt trotzdem in diesem zweitklassigen Podcast vor. Achtung. Fertig. Los.
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Ermedin Demirovic, Nikola Vasilj und Armin Gigovic sind vergangene Woche gleich zweimal Achterbahn gefahren - im Europa-Park Rust und im Europa-Park-Stadion in Freiburg. Die Nagelsmannschaft ist im Flo und würde am liebsten zwischen Weihnachten und Neujahr noch zwei Länderspiele bestreiten. Außerdem in dieser Folge: Der Kölner Keller. Einer von uns VAR da. Investigativ und exklusiv. Wie ihr es von diesem Podcast gewohnt seid.
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Ole ist der Spielverwerner für Kiel, und der BVB Can es nun plötzlich doch nicht mehr. Was beweist uns das? Dass sich im Fußball alles viel schneller dreht als das Kettenkarussell auf der Soester Kirmes. Augenberichten zufolge ist Dieter Hecking noch immer voll gut drauf und gibt am Schwenkgrill eine Wurst nach der anderen aus. Heiß und fettig - wie diese Folge.
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Auf Error folgt Erras. Und jetzt kommt Patrick sogar ins Museum von Holstein Kiel. Zumindest sein Trikot. Was für ein historischer Tag! Ein ungleiches Duell gab`s in der VW-Stadt. Da hat es ein Wolf (Marius) mit elf Wölfen aufnehmen müssen. Dem HecKING hätte das sicherlich gefallen. Aber der regiert ja nun bald im Ruhrgebiet. In Bochum. In Dortmund herrscht wieder Harmonie. Beim BVB heißt es ja seit jeher: Nuri Liebe zählt! Küsschen.
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Das ist ja der Jahnsinn. Hansi Flick und HW4 begeistern die Fußball-Welt, und Miro Klose steuert nicht einen Treffer zum Elf-Tore-Spektakel bei. In Dortmund sagt man sich trotz der schlechten Ergebnisse: Nuri Ruhe. Augsburg ist zum Glück nur einmal im Jahr. So wie Helloween. Gruseliger ist es nur im Tabellenkeller. Schöne Grüße nach Bochum!
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Weil Jürgen Klopp am Southgate falsch abgebogen ist, hat nun Thomas Tuchel den Job als englischer Nationaltrainer bekommen. So ist der Fußball. Oder wie Herbert Grönemeyer in Bochum singt: „Zeit, dass er jetzt geht, jetzt geht, jetzt geht…“ Der VfL hat jetzt schon so viele Trainerentlassungen wie Punkte in dieser Saison. Aber auch der FC St. Pauli ist mit vier Zählern noch kein Überflieger, nimmt aber auf dem Weg nach Dortmund vorsichtshalber trotzdem das Flugzeug. Please fasten your seatbelt!
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Was haben Angelo Stiller, Alexander Pavlovic und Oliver Baumann mit einem Teil der Anstuss-Redaktion gemeinsam? Sie alle sind gerade wegen eines Fußballspiels in München. Wo Jürgen Klopp den Klassiker gegen die Elftal verfolgt, ist nicht überliefert. Ebensowenig wie sich ein zuckerhaltiges Brausegetränk auf frisch gemachte weiße Zähne auswirkt. In Wolfsburg kommen die Millionen nicht aus der Dose, sondern aus der Garage. Dort sitzt angeblich VfL-Edelreservist Kevin Behrens an einem einsamen Tisch und schreibt immer wieder diesen einen Satz auf ein weißes Blatt Papier: „Erst denken, dann reden. Erst denken, dann reden. Erst denken, dann…“
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Fußballfeste hat der FC Bayern nun schon länger nicht mehr gefeiert, immerhin bleibt den Münchnern das Oktoberfest. Wiesn die Stimmung? Und wer war alles da? Unsere Redaktion hatte einen Platz in der ersten Reihe. Da parkt auch Eintracht Frankfurt. Die SGE ist inzwischen alles andere als eine zahnlose Omar. Sie hat richtig Biss und schmeißt Lokalrunden nicht nur an der Ekitheke. Prost.
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Beim FC St. Pauli geht langsam die Saad auf, und bei Eintracht Frankfurt staunen alle: „Omargott, ist der gut.“ Was wir uns allerdings fragen: Hat Jens nach seiner wahnsinnigen Werder-Show in Hoffenheim eigentlich noch Stage-Diving gemacht? Was für ein VARrückter Spieltag. Wir sprechen in dieser Folge drüber, die allerdings in der Hauptstadt beginnt. Und das liegt nicht an den vier Gegentoren der Hertha, sondern an dem Brandenburger Tor.
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In Stuttgart ist nicht nur Undav der Welten Lohn, sondern auch extrem erfolgreich auf der Wiese. Nicht zu verwechseln mit Wiesn: Selbst da macht Michael Olise eine gute Figur. Fazit: Wiesn sind größer als Wiesenhof. Und wiesn das jetzt nach der ter-Stegen-Verletzung im deutschen Tor? Wir finden: Das hat er nicht verdient, denn wir mögen Andre. Gute Besserung.
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Und nun zum Wetter: Der Harrykane, der über die Kieler Förde hinweg gefegt ist, hat sich inzwischen verzogen. Die Aussichten für die kommenden Spieltage: Bochum. Tief im Westen spielen die Besten (von unten). Und dazu gehört auch der FC St. Pauli, der in der neuen Liga fremdelt, wie ein Kleinkind am ersten Kita-Tag. Zum Glück zeigt Boniface sein Schön-Wetter-Gesicht - und sogar noch ein bisschen mehr. (Grins)
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Bei Deutschland macht die "Wusiala" die Musik. Ein Tusch, ein Tor - hurra! Aber, ach Du Schlotterschreck, jetzt ist ja schon wieder Bundesliga. Wissen die hochdotierten Bayern-Profis, wo Kiel liegt oder verlassen sie sich auf den Autopiloten der Chartermaschine? Mats Hummels hat diese Probleme nicht mehr. Er kann jetzt täglich zum Italiener gehen. Lasst es Euch schmecken!
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Nicht nur ein Wanner-be, sondern ein echter Tabellenführer - das ist der 1. FC Heidenheim. Aber Vorsicht: Diese Episode wird auch gruselig. Es geht um den Serienkiller aus Leipzig. Außerdem rasen wir mit Karacho in den Tabellenkeller - allerdings nicht Richtung Norden, sondern Richtung Süden. Hä? Doch. Doch. Isso. Und welchen Fußball-Promi wir getroffen haben, könnt Ihr auf keinem Tom-Tom sehen, sondern in dieser Folge hören.
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Wo das wohl hin Fürth? Hätte sich Alexander Zorniger das vorher besser mal gefragt. Stattdessen hat er einfach losgepoltert und seine Torwart-Kritik ungefiltert ins Sky-Mikro abgesondert. Sonderbar. Emotionen waren auch bei den Aufsteigern aus Kiel und St. Pauli im Spiel. Und Niederlagen. Für Holstein in HoffenHEIM, für St. Pauli gegen HeidenHEIM. Ist das schon ein Heimkomplex? Hier erfahrt Ihr es.
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Wer macht beim 1. FC Heidenheim jetzt Kleindienst nach Vorschrift, wenn der doch nun in Mönchengladbach spielt? Wechselt Jonathan tahtsächlich noch zum FC Bayern? Wird aus dem Beier-Jäger BVB nun ein Bayer-Jäger? Antworten auf diese Fragen gibt es hier - und zwar nur hier. Außerdem: Gratis-Einblicke in die neue, spannende Bundesliga-Welt von Holstein Kiel. Das wird Topp wie ein Hattrick von Keke.
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Realschulabschluss, jüngster WM-Torschütze und demnächst Heiko Westermann als Co-Trainer: Lamine Yamal wird den Summer of 2024 vermutlich nie vergessen. Und dann ist er ja auch noch Europameister geworden. In England werden sie in zwei Jahren dagegen grölen: "60 years of hurt." Der Fußball kommt also immer noch nicht nach Hause. Er wohnt jetzt erstmal in diesem Podcast. Hier ist es ja auch ganz gemütlich.
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The show must go on. Das hat schon Peter Maffay gesungen. Und deshalb sind wir gefühlsduselig mit Herz und Herzo bei der Nationalmannschaft und liefern die wirklich allerletzte Analyse, die zum Spanien-Spiel noch gefehlt hat. Was heißt eigentlich Catenaccio auf französisch? Deschamps. We are deschampions - ist das nicht auch von Peter Maffay?!?
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