Episodit
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Pour le bonheur des enfants et de ces insupportables adultes un peu trop nostalgiques, Charles revisite ce classique de Disney sur le génocide des autochtones d’Amérique… Et voyons voir à quel point la vérité historique sur cette princesse du nouveau continent trouvera le moyen d’être encore une fois pire que tout. Chose certaine, cet épisode s’annonce léger à souhait!
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Dans cet épisode, Charles tourne son regard vers la Chine antique et son premier empereur qui lui-même tourne son regard vers la conquête du monde. Un récit de puissance martiale, de manigances politiques… et beaucoup plus de cannibalisme que vous ne vous l’imaginez. Chose certaine, rares seront les noms prononcés comme il faut.
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Puuttuva jakso?
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Les mains en l’air, coyotes! Charles s’apprête à revisiter la légende de quelques-uns des pires desperados du Far West. Assoyons-nous donc tous autour du feu afin de gentiment en apprendre plus sur ces serpents à sonnette avant que quelqu’un ne décide d’avoir la gâchette chatouilleuse, bande de foies jaunes!
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Qu’est-ce qui peut bien arriver quand le roi du Danemark est fou à lier, que la reine s’ennuie comme jamais et qu’arrive dans ce décor un docteur allemand hyper sexy qui ne demande qu’à changer le monde? La réponse est, bien évidemment, un soap historique des plus diables, où quelqu’un va assurément mourir d’ici la fin de l’épisode.
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Dans notre série classique « ces moments où l’humanité fonce tranquillement dans un mur pendant 45 minutes de podcast », Charles se penche sur le krach boursier de 1929. Une catastrophe financière que l’on pourrait croire assez facilement évitable dans un monde normal… Mais faut croire que non! Bref, un « pire moment » économique où Charles tente tant bien que mal de vous convaincre qu’il comprend les concepts financiers dont il parle.
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L’apocalyptique conclusion de cette trilogie sur la Révolution française. La France a tué son roi et s’apprête maintenant à se dévorer elle-même dans une ère de terreur où tout le monde peut (et va) être envoyé au couperet de la guillotine. Mais qui est donc ce mystérieux Robespierre qui fait tomber la lame sur le cou des «ennemis de la Révolution», d’une note de son clavecin diabolique? Chose certaine, en révolution on ne se fait pas toujours que des amis!
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Dans ce deuxième épisode, après le grabuge initial de la prise de la Bastille, le peuple français en colère tente de tout réinventer au pays. Changements radicaux qui les opposera au roi Louis XVI dans un dernier petit bras de fer national alors que surgissent soudainement toutes sortes de personnages importants aux noms super compliqués à retenir. Charles trouvera-t’il une espèce de gimmick pour rendre ça plus simple? Peut-être!
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Mais pourquoi les français ont-ils, par un beau jour du 18ième siècle, décidé collectivement de se débarrasser du Roi? C’est ce que nous explorerons dans ce premier chapitre où Charles décortique les évènements principaux ayant mené à la Révolution française, des mauvaises dépenses de la couronne à la famine, en passant par quelques bonnes vieilles décisions niaiseuses de Louis XVI qui vont le rendre moins populaire que jamais. C’est un euphémisme bien sûr, préparez-vous à voir le pays du camembert se faire virer à l’envers!
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L’une des catastrophes humaines les plus connues du monde, immortalisée par l’un des films les plus populaires de tous les temps. Est-ce qu’il reste encore vraiment des choses à dire sur le Titanic? Mais bien sûr! Charles raconte comment la pointe de l’iceberg n’était, pour les passagers du Titanic, que la… pointe de l’iceberg.
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Certains disent que Thomas Edison est un génie qui a changé la face du monde pour toujours. D’autres, que ce n’était qu’un mégalomane opportuniste et dépourvu d’empathie à l’image de tous ces milliardaires modernes qui font des concours de vaisseaux spatiaux. Mais où se situe la vérité? Charles trace le portrait de cet enfoiré à qui on doit tout.
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Dans ce nouveau chapitre de la série des Pires moments bien de chez nous, Charles retrace les origines de la colonie française qui deviendra un jour le Québec. En fait, on part du début avec l’arrivée de Jacques Cartier avant de sauter directement à la fin avec la bataille des plaines d’Abraham. Un peu comme quand on doit lire un livre au cégep.
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Le conte sanglant de cette reine du Nord qui vengera la mort de son époux par le génocide d’une nation entière, mais qui trouvera néanmoins le moyen de devenir une sainte avant la fin de l’épisode. Comme quoi, encore une fois, on peut faire tout ce qu’on veut au Moyen Âge!
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Charles raconte le récit époustouflant de cette jeune femme en armure qui, épée à la main, changea à jamais le destin du royaume de France. Une femme courageuse, intelligente, audacieuse, insolente, avant-gardiste, et un symbole immortel. Mais ne vous attachez pas trop, vous pourriez être déçu.
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Cirez vos caligæ, l'expédition dans le chaos de la décadence romaine se poursuit alors que Charles nous entraîne dans les coulisses de la vie dans l'empire. Visitez les marchés d'esclaves, courez la chance d'attraper la peste et initiez-vous aux joies du xylospongium. On aimerait vous dire que vous ne le regretterez pas... mais on en est incapables.
Produit en collaboration avec Radio-Canada OHdio
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Faites connaissance avec les personnages qui ont façonné l'Empire romain, avant qu'ils ne prennent une solide débarque! Que ce soit l'empereur Commode le décapiteur d'autruches, Néron le tyran sanguinaire ou Caligula le despote débauché, Charles vous prouvera une fois de plus qu'on ne s'ennuie jamais en Rome antique.
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Ça y est, l'Empire s'apprête à toucher le fond! Mais avant que tout s'écroule, Charles vous fera goûter au pire de l'Empire. Au menu, une pincée de déformations crâniennes, un soupçon de guerres gothiques et une bonne tasse d'invasions barbares. Bref, une délicieuse recette à saveur d'apocalypse.
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N’y a-t-il rien de plus beau et pur que les amours adolescents? À moins que ces adolescents ne partent en cavale pour braquer des magasins et des banques, semant la terreur sur leur passage jusqu’à ce qu’ils soient brutalement fusillés à même la voiture qui leur servait de quartier général. À part ça, préparez-vous à une aventure tout en romance! Une production URBANIA.
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Est-ce possible pour Charles de résumer 3000 ans d’Égypte antique en incorporant 170 pharaons et 33 dynasties en un seul épisode? Mais bien sûr que non. Il est cependant tout à fait capable de trouver les 10 plus stupides du groupe pour en faire un palmarès rempli de meurtres, de trahisons et d’esclaves mourant sur des chantiers de construction. Une production URBANIA.
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Quand on pense à Guy Fawkes, la plupart des gens imaginent une sorte d’antihéros excessivement cool avec un masque de polichinelle qui combat le fascisme et la monarchie en lançant des couteaux. Et si pendant tout ce temps, ce n’était en fait qu’un gros plouc avec un rôle mineur dans une attaque terroriste somme toute épouvantablement mal planifiée? Quel retournement! Une production URBANIA.
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Dans les dernières années de « l’époque des cowboys », Chicago est la ville qui connaît la croissance la plus rapide au MONDE. Rien ne semble pouvoir l’arrêter. À part peut-être… la puissance destructrice d’un incendie apocalyptique qui menace de tout raser et d’à ce point ébranler les citoyennes et citoyens qu’ils se mettront à avoir des idées aussi absurdes que mélanger du popcorn cheddar à du popcorn au caramel et en faire la signature de la ville. Une production URBANIA.
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