Episodes

  • 村上春树有句话是:世上有可以挽回的和不可挽回的事,而时间经过就是一种不可挽回的事。也许,不负光阴就是最好的努力,而努力就是最好的自己。
    前些日子,农村的表哥在县城买了一套房子,所有人都在庆贺他:在不到四十岁的时候,成为了 当地最好酒店的总经理;买下一套价值两百万的房子;出入有生活秘书,无须再为生活琐事操心。顺带着父母也跟他一起,过起了“五天城市,两天农村”的日子。一个人的红红火火,仿佛让一家人都扬眉吐气了。
    有人对我舅妈说:你们家这孩子,真是争气。舅妈高兴得合不拢嘴。作为最普通的农民,除了田地,唯一的希望就寄托在了孩子身上。其实,像我们的上一辈,谁不是全身心地把爱砸在孩子身上?
    表哥家曾经过得非常辛苦。我记得小时候,表哥来我家,常常是带一只塑料袋,拎着一些他们家的蔬菜,裤腿上还沾着泥巴。脚上的白球鞋总是带着补丁,而这块补丁又脏得格外快。我妈每次看到他都很心疼,而他的那一句“没事没事”,腼腆又坚毅。
    表哥家里住的是农村最普通的平房,一张床、一口灶、一张桌子、一台收音机、一口柜子,就是全部。我去他家的时候,常看到他坐在门口写作业,写到天黑再进屋。他舍不得开灯,在屋里就点着蜡烛做作业。庆幸的是,他的眼睛一直没有近视。
    有一年的冬天下雨,因为出门忘了带钥匙,我和表哥站在一户邻居的廊檐下,邻居嫌我们挡了他们家的光线,吼着我们走开。结果是,我和表哥靠着家里的门,裸露在外面的半个身体淋了两个小时。那时,表哥常说这样一句话:日子总是会好起来的。
    表哥的成绩一直很不错,可是,中考结束后他选择了中专。舅舅第一个不同意,觉得再苦也不能苦孩子,拖着他去学校改志愿。他说:没事,上了中专,只要努力,也不会太差。对于一个清苦的家庭来说,能够早点分担家里的负担比所谓的高学历重要许多。中专毕业后,表哥成了酒店的一名普通服务生。
    不得不说,那句“穷人的孩子早当家”真的有道理。在酒店的初初几年,表哥从包厢服务生到厨房后台,再到大厅前台,几乎把所有的岗位都走了一遍。你一定很惊讶,为什么老板愿意让他去经历那么多岗位?原因其实很简单,每天下班后,表哥都主动要求去帮忙,甚至参与配菜打杂、卸货这些别人最不愿意干的事。假期他都没有休息,而是在酒店忙里忙外。他当然也有私心:想尽快升职,改善家里的条件。
    他在六年内完成了两连跳,又在第十年出任了总经理,买车、买房。一切如他所愿,似乎比他预想来得更快些。随之而来的是,那些邻居都成了熟人,主动要求为他们晾晒衣服,也会热情地招呼他们家的任何一个客人。
    某一天,我们一起聊到这些年走过的路。我说:你也真的是争气,特别为父母长脸。他说:我现在的成绩,并不是为了给谁看,也不是为了证明什么,只是希望测试一个真理——“生活,是不是你努力了就会有好结果”。
    那一晚,我依稀看到了二十多年前他的样子:细小的眼睛,总是笑眯眯的,满身的泥巴,手里的蔬菜袋子,小小的身子会说话,“我可以,真的,我可以。”

    卫小姐是我中学时代的朋友,大概也是我学生时代最亲密的朋友了。大学毕业后她去了一家外企,这些年,除了偶尔发下微博,她几乎很少在社交平台让我们了解她的生活。而我和她的招呼,也仅仅限于每一个节日的问好。
    上个月我们同学聚会,我与卫小姐约,希望她回绍兴参加,她竟立刻答应了。于是,这成了我与她多年之后的约会。
    多年不见后,她惊艳亮相。原本肥胖界的她全然去了一身的赘肉,精干动人。她原来就长得美,只是因为一身肉让人忽略了,成为瓜子脸的她,一双深邃的双眼嵌在脸部,闪闪发光。一个人的外表足以证明她这些年过得好不好,递过来的名片上是一堆英文,下面几行中文,同行的人说“看不出啊,都注册会计师了”,卫小姐笑了笑,充满着职业的美和现世的真诚。
    一个人的美好,从来不需要刻意表达,而是她坐在你身边,你就可以感受到她散发出来的品质,是好还是不好。卫小姐坐在我的身边,我们高兴地举杯,又有节制地喝酒。她在一个外企工作,已经在H城这个寸土寸金的地方付了一套房子的首付。她说:每个月付完房贷,也还能过得马马虎虎。她的马马虎虎真是能听出许多个谦虚。
    她似乎早已训练有素,在酒桌应对自如。忽然间,老黄举起了杯子,冲向卫小姐,“卫,你说,你现在变得那么好,当年的老乔会不会后悔啊!”老黄这个危险分子一喝多就开始说胡话。他口中的老乔,是当年卫小姐倒追的对象,可惜老乔是个“外貌党”,当着全班同学的面大吼:长得跟肥猪一样,还是好好读书吧。卫小姐的情绪一下失控,整整哭了两节自修课,而后好几天都没有吃饭。
    场面一时有点尴尬。
    卫小姐说:我奋斗了那么多年,真的不是为了和他一起坐着喝咖啡哦!说完,和老黄碰了下杯子。一个人一旦有了底气,一切干戈化玉帛的能力仿佛都在自己的掌握之中。

    这件事,似乎很小,也不值得一提。但我总是想说,那么多年来,自己一直不断努力的事,虽然没有成功,却让我每天充满希望。
    年少的时候,我很喜欢写作。我最高兴的事,从来不是获得了多少成绩、考了第几名,抑或是拿了什么“三好生”,而是老师能够说“你的写作真不错。”
    初一的时候,每天晚上做完作业,我都会写作。父母很不高兴,他们觉得这样牵扯精力太大,而那时我的成绩确实从前五掉到了十名。但我发誓,这绝对是因为我的失误,而不是因为写作。
    让我最讶异的是我当时的班主任。他得知我每天晚上在写作很惊讶,对我母亲说:一定不能让她花那么多时间写作,毕竟学习才是最重要的。一次自修课,他和我整整谈了一节课,一一分析写作的无用,以及中考的有用。最后他告诉我,一定不能再写了,一定不能。我点了点头,把所有的稿纸放进了抽屉。
    我再次拾起写作是在二十一岁,我忽然觉得自己该干些什么了,而我终于在那一刻想起了曾经热爱的写作。那时,我几乎把所有的课余时间都泡在了图书馆,读书、写作、寄稿件,我的一半生活费永远用来买书、打印……
    有人经常问我,屡屡投稿,有没有觉得很困难。我只能如实地回答:很困难,几乎不抱希望。
    大概是在两年后,开始有了起色,开始有报纸跟我约稿,也开始发表我的稿件。我那时常常因为一篇文章熬夜到两三点,只是为了一遍遍检查错别字,也常常为了考究一句话的出处翻很多的书。我曾经的室友常常说:处女座果然太认真。而我只想说,我只是想努力珍惜每一次机会而已。
    现在工作之余,我也常常写字,聊以慰藉我的梦想,也很幸运能常有意外的惊喜,比如读者的鼓励。偶尔朋友圈里出现我的文章,也有朋友会欣喜地截图。记得一个初中时代的朋友说:老师都该为当时的话后悔了吧。我说:无所谓吧,真的。
    时隔那么多年,早已没有那么介意,何况如今的我也不足以让他们介意。老实说,无论我能在写作的路上走出怎样的成绩,别人是怎样的看法,于我都不重要,我永远记得十四五岁的自己不得不偷偷地写字,而如今可以正大光明地写,是多么幸福。
    我们从来不知道人生的路有多长,也不知道自己的内心究竟想奔跑多久,但我们却也清楚地意识到,努力地向前走,就是对人生最好的馈赠。我们那么努力,不是为了感动谁,也不是为了证明给谁看,或许只是因为不甘心内心最好的自己被无辜遗弃,而日日夜夜告诉自己永不放弃。

  • 从小我的性格就比较男孩子气,仗着父母的宠爱,做事也一直挺强势。这让我成为了一个不愿意认输的小孩。好在一路成长过程中似乎没有经历什么特别大的挫折,找到个不错的归属,有份舒心体面的工作,过着平淡而真实的幸福。
    有段时间,我爸逢人就夸我:“我家女儿从小就有主意,她的事完全不需要我们操心,自己过得不也挺好嘛!”我一度引以为傲,觉得自己真是有性格有主见,很不错。
    直到我步入婚姻生活之后,总会因为对他这样或那样的不满而发脾气。而最让我抓狂的是,讲道理我根本就说不过他,只能抱着一肚子委屈大发雷霆,从声音和气势上去压倒他。心想着:不能低头,皇冠会掉,坏人会笑!
    “你可别总以为自己很了不起,其实傻横傻横的。”渐渐地,在多次激烈的争吵无果后,我才愿意去思考他的这番话。我必须要承认,我确实有更聪明、更柔软的方法让他去做一些改变,为什么一定要发脾气呢?一发脾气,事情就先坏了一半。道理上说不过别人,气势上再强,脚跟也是软的。
    R是我工作中认识的一个好姐妹,身材匀称,皮肤白皙。最早认识R的时候,她在一家单位做会计,年薪十万有余,算是个条件挺优秀的女孩。再然后,她找到了她的“真爱”,怀孕后就一直在家相夫教子,成了一名尽职尽责的全职妈妈。丈夫对她不错,有一段时间,她全职妈妈的生活倒也还算充实幸福。
    可这种生活在她一次家庭理财失败后发生了改变。她把丈夫放在她名下的二十余万家庭存款,一次性投资给了一个做理财项目的朋友。结果这名不靠谱的友人因为涉嫌经济诈骗被抓,二十万元瞬间打了水漂。她的情绪比他丈夫崩溃得还快,丈夫虽然对她没有太多埋怨,但信任感因此打了很大的折扣。
    “我无意听到他妈妈在电话里说我不出去赚钱还总管着她儿子,我真的很生气!我还不是为了家庭?我准备摊牌。”R几天前给我打来电话,如是说。我碍于普通朋友的面子没有明说,但劝她再想想问题到底出在哪,有没有更好的解决办法。
    R也是个要强的女孩,在她身上我看见了自己的影子。必须承认,R的投资失败是一场由她造成的错误。她非但没有承担起这个错误的责任、想办法弥补损失、为自己争一口气,反倒在丈夫面前扮演一个受害者的角色。当别人开始议论她时就会生气,可那么一个“摊牌”二字,又能为她挽回多少尊严呢?现实很残酷也很公平——对峙中,并不是谁脾气大谁就更厉害。重要的是,你要有能解决问题的能力,这是一种扎扎实实的本事。
    “你不蒸馒头,也要争口气嘛!”小时候,家人总会用这么一句来激励我们,教育我们面对挑战绝不认输,颇有一种输人不输阵的架势。但如果都没有口馒头吃,哪里有力气去争那口气?
    生活中也是一样的道理。如果你不去学习,不学会如何充实自己,让自己变得更加强大和有智慧,哪里还会有争气的底气?

    无论是工作还是生活,都不要拿脾气当做你与他人博弈的武器。如果你侥幸胜利了,也要知道,那并不是因为你的脾气,而是因为别人的退让。

      所以,靠脾气赢来的绝不是真正的胜利,其实皇冠早就掉了,坏人笑得更开心了,别让自己成为穿新装的皇帝。

      一切暴脾气,都是纸老虎。你只有认真、踏实地去面对自己的失败,才能够从中获得学习的动力,从而成为一个有料、有底气、平和而强大的人,这才是真正的争气。

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  • 每年公司都会来一两个实习生,今年新来的实习生是个不爱说话的小姑娘,我们都叫她豆豆。北京的实习生工资都不高,尤其是寒暑假。很多大学生为了给自己未来找工作多一份筹码,一般都会积极地到处找实习,哪怕待遇特别苛刻。

    实习生供过于求,自然价格就低。而公司位于CBD的核心区——国贸,每天的消费又很高,一顿稍微像样点儿的午餐最便宜也得要30元,再加上来回地铁的费用,一天下来工资就用掉快一半儿了。

    第一次见到豆豆的人,大多数人的感觉和我一样,不会对她有什么深刻的印象。她二十来岁,个子不高,模样不娇艳,戴个眼镜,梳着普普通通的马尾辫,穿着毫不时尚的宽大T恤。她这样的姑娘走在熙熙攘攘的国贸,只需要一秒钟,就被西装笔挺、妆容精致的高级白领们淹没得无影无踪。

    倘若是在一般公司也就罢了,但豆豆来应聘的这家公司偏偏是北京传媒界响当当的顶尖公司,公司里个个都是人尖中的人尖,精英中的精英,不仅外形比着赛的靓丽,八面玲珑的功夫更是炉火纯青,在这群人中,豆豆无论哪个方面都显得不出挑。

    写了几期稿子后,领导对豆豆有些不太满意,他觉得这个姑娘天资并不聪颖,写出来的东西充其量只能算是中规中矩,离他所期望的“出彩”尚且有着一段距离。每次公司的编辑们开讨论会,畅谈思路或调侃嬉笑的时候,豆豆通常就只在旁边微笑地看着,俨然一个局外人。

    公司的新人流动性很大,一是因为工作压力大,二是领导为了节约成本,一般都会遵循“把女人当男人用,把男人当牲口用”的原则。豆豆上班不久,对面的一个小伙子辞职了,领导就把原本应该两个编辑完成的工作都压在她一个人身上了。不仅如此,一旦有稿件不足的情况,还会经常要求豆豆写上几篇用来应急。

    有一次,豆豆觉得有篇稿子如果配图的话效果会更好,便向领导申请去向专业摄影师购买相关的照片,价格不到二百块钱,但是领导却沉下了脸:“这种事还要花钱?你自己拍一张不就好了。”从那以后,豆豆又兼职当上了摄影记者,写稿之后便拿着相机去拍素材,之后自己编辑,自己规划版面,拿着一份微薄的工资,却承担了好几个人的工作。

    豆豆的勤奋几乎可以用任劳任怨形容,只要交给她的事就一定会拼尽全力去做,自己不懂的就周末去图书馆查资料,白天干不完的就熬夜接着干,哪怕是别的编辑都不愿意接的活,也做得毫无怨言。朋友忍不住问她:“不过是个实习而已,何必如此认真。”豆豆只是笑笑:“我天赋一般,学东西也慢,再不比别人多努力,更赶不上了。”

    工作虽然很苦,但豆豆乐此不疲。当家人和朋友劝她换个工作时,她却总是轻轻地笑着回答:“时机未到。”兢兢业业做了一年,豆豆也拿到了毕业证。领导主动提出给她涨薪,豆豆只是笑笑,然后递上一封辞职信。

    之后再去参加应聘,便出乎意料地顺利,几个应聘者一同上电脑做版面,豆豆第一个完成,而且做得简洁漂亮;让写一段编者按,豆豆写得犀利透彻,入情入理,面试官看她的眼神充满了惊艳;豆豆甚至拿出了一大摞自己平日拍摄的适合做新闻配图的照片,虽然这并不是编辑责任之内的事情,但却为她在面试官那里赢得了很高的加分。最终,豆豆在应聘者中脱颖而出,成功应聘,薪水是一年前薪水的五倍。

    就这样,豆豆在隐忍了一年后,终于等到了那个时机,而当初所有承受的压力和辛苦,如今都变成了滋养她的能量,让她在经历那段黯淡人生后得以闪闪发光。

    类似于豆豆的故事,每天都会上演,因为总有一些人愿意为自己的梦想奋不顾身。我们总会羡慕很多人陡然之间走运了,然而他们在发光发热之前的沉寂、隐忍和奋发,却鲜有人留意。

    他们当年很可能并没有出众的天赋,没有过硬的背景,没有丰富的经验。在很长一段时间里,他们甚至不得不因自己的不够出色而受到轻视甚至无视,但他们无一例外全都接纳下这一切,并将之转化为动力。如同豆豆,她从别人看起来不公平的工作中积攒着力量,把别人休息的时间拿来提升自己,她时刻追赶着前面的人,追着追着,便慢慢超越了人群。

    冯仑说,伟大都是熬出来的。为什么用熬?因为普通人承受不了的委屈你要承受,普通人需要别人安慰鼓励,但你没有;普通人以消极指责来发泄情绪,但你必须看到爱和光,在任何事情上学会自我解嘲;普通人需要一副肩膀在脆弱的时候靠一靠,而你就是别人依靠的肩膀。

    所以,我想说,年轻人,别担心自己会吃苦,正是生活中的那些苦,才能激发我们向上的力量,使我们的意志更加坚强。瓜熟才能蒂落,水到才能渠成。和飞蛾一样,人的成长必须经历痛苦挣扎,直到双翅强壮后,才能振翅高飞。

  • 朋友许可在巴黎给我发来一张她在卢浮宫的照片,我知道这是她第一次去巴黎,去看她心底珍藏了十多年的那幅《蒙娜丽莎的微笑》。
    许可是我的小学同学,她妈妈整个人脊背病理性弯曲,很多工作受局限,只能一直在工厂做些临工补贴。她父亲脚瘸不方便加上体弱多病,在镇上偶尔电动三轮车带客人,听说根本不足以支付各种药费,有时候只能硬撑,能拖就拖过去了。
    每年总是有些债务没有办法还清。每到过年的时候,许可就很害怕别人来家里要债,虽然不至于态度恶劣,但是总觉得无地自容。模糊的记忆里,她家当年的条件在整个村里都算寒酸。
    小学四年级的时候,许可见到了久远的亲戚,陌生又遥远——她在法国的远房表姐。表姐出生长大都在法国,苗条高挑,皮肤白皙,五官柔美,属于天生丽质的类型,模特的身高,随处一站都是亮丽的风景。对比下,许可简直天壤之别。
    那一刻,她清楚地体会到了一种莫名的情绪,虽然当时无法形容,但确实是羡慕、嫉妒、卑微等各种复杂情绪的综合。表姐特意说起了达芬奇的名画《蒙娜丽莎的微笑》,说当她在卢浮宫看到的时候,感觉无论从哪个角度去看,画里的女子都在温柔地微笑。为了这个笑容,她去了好几次卢浮宫。
    卢浮宫,蒙娜丽莎的微笑,那些对许可来说,像太阳一样温暖。她虽然足不出户,不曾离开这个村庄,但是她热爱阅读,在村里藏书颇多的老人那借了很多书,对西方的文艺也很喜欢;又像太阳一样遥远,这些都只是鲜活在书本纸张间的名词,她从来不曾听到有人在她耳边说自己亲自去看过这些。从那时起,连同表姐描述那幅画时的神秘微笑,就仿佛某种信仰被她珍藏在心里。
    只是她如此卑微,连这个念头提都不敢提,默默储存。后来,我只知道她拼命学习,从原来的中上挤到了上游水平,考入了镇上的初中,然后高中、大学一路读下来。都不是名校,也许像她说的,真的尽力了,只能接受现状。
    但我知道她在二类大学依然很认真,考了双学士。因为经济贫寒,她非常知足自己能够读大学。整个大学时代,一直在做周末家教维持生活,暑假打工,没有叫拮据的父母为钱发愁。
    大学毕业后,许可碾转了多份工作,折腾两年才投身自己喜欢的外贸行业,一做就是多年。这期间,许可在这座单价昂贵的城市里买了房,安顿了父母,还储蓄了大笔父母的养老金,足够二老有尊严地老去。
    唯有我见证了她这么多年如何拼命努力。考虑到职业收入能有机会改变父母的生活,她放弃了自己最初喜欢的国有单位工作,毅然选择做业务,每天工作到深夜。她也曾是那个在职场丛林里无所适从的女子,天性文艺、内心柔软,不适合残酷的法则,在业务的竞争和主管的恶意控制中一度崩溃泪流。
    那些年,她偶尔和我谈及她的状态,虽然痛着,但是能真切地感受到她的积极。我开玩笑和她说,改用下莱蒙托夫的一首诗,把幸福改成痛苦很合适她的状态:一只船孤独地航行在海上,它既不寻求痛苦,也不逃避痛苦,它只是向前航行,底下是沉浸碧蓝的大海,而头顶是金色的太阳。
    是的,没有退路,我们逃无可逃,也无需逃避,只有向前航行。
    只是我们终究会在适应中长大,一次次地努力调整。她再也不是当初卑微到尘土里的女孩。时间总会证明一切,光阴带来成长的故事,她终于从自卑到淡然,从退缩到勇敢,从迷茫到清晰,从不堪一击到刀枪不入。
    后来,她职业发展越来越顺畅,在买房安顿好父母养老后休假,她终于去了巴黎,在卢浮宫看《蒙娜丽莎的微笑》,间隔十多年的时光。她在给我的微信上说:隔了十几年的光阴,我终于能够走到蒙娜丽莎的眼前,穿越时光的屏障,得以品味她的微笑。
    在巴黎,许可也终于再次站到了表姐眼前。闲暇时和表姐一起约在塞纳河畔喝咖啡,她依然是那个高颜值又有才华的女子,这些年并没有自恃美貌而影响学业,反而顺利地读完巴黎顶尖学府,打拼成为一家大企业的主管。
    许可看着表姐,遥想着四年级的那次惊鸿一瞥,她的表姐家境优越,自身高颜值,又富有才华,大抵算是上苍厚爱吧。而她自己呢,连灰姑娘都谈不上。她就是个有着最普通脸蛋的矮小女孩,那么轻易地被湮没在人群里。但,那又如何?她想着,跨过十多年的光阴,我不是因为存了和你比较的心才站到你的面前。因为我们根本没有比较的可能性和意义,出身和家境、所受的教育、自身的客观条件都不同。我承受我生命中需要承受的,然后努力成为自己。
    我在秋日午后淡淡的余光中看着她站在卢浮宫门外的照片,依然是毫不起眼的脸蛋、瘦小的个子,唇边一抹清浅的笑容,却因为灵动的眼眸和笑靥而显得格外动人。那一刻,我仿佛感受到她在实践了一个关于自我的约定后满心洋溢着的欢喜。
    想起在那篇著名的文章《我奋斗了18年,不是为了和你一起喝咖啡》里,作者阐述了我很欣赏的一个观点:人与人之间的差距固然存在,但并不令人遗憾,正是差距和为弥补差距所付出的努力,才加强了生命的张力,使其更有层次、更加多元。生活姿态的优雅与否,不取决于你所坐的位置、所持的器皿、所付的茶资,它取决于你品茗的态度。
    所以,当有朋友探讨起颜值或者家境对人生、对职业的影响,抱怨父母没有给张美丽的脸蛋,在这个拼脸拼爹的年代,自己一无所有时,我就常常想起许可,想起她的微笑。
    这个女孩唯有比路人还要路人的脸,比普通人还要普通的家境,她只是无数平凡甚至平庸群体中一个微渺又真实存在的个体。一无所靠,贫寒不曾让她退缩,嘲讽不曾让她改变,靠着自己一步一步扎实的行走,也一点点地改善了自身和父母的生活,让一家人实实在在地感受到日子一天比一天充满希望。
    就好像每首歌曲都有自己的节奏和乐章,我们每个人是不是都要找准合适自己的节奏唱响一曲属于自我的歌。哪怕仅仅是无边黑夜里微弱的星光,哪怕仅仅是沙漠里下过的一场不为人知的雨,哪怕只是灼灼樱花树下随时会飘零的花瓣,唯有大地可以证明它存在过。零落成泥碾做尘,犹有香如故。
    这一切的努力取决于自己,并非低颜值可以阻挠的。这个世界确实看脸,这是心理上的首因效应,但是却肯定不会仅仅看脸,最终决定你行走的,依然是最基础的常识:智慧,努力和选择。
    至于家境,让我想起那篇网络上被大众议论的试题:龟兔赛跑中,如果兔子不睡觉,乌龟怎么办?更何况,现实社会中很多又美貌又拼命的兔子,我辈本平庸,是卧地沉沦,还是努力前行呢?
    对人这种群居动物而言,很多幸或者不幸的根源都是比较。乌龟和兔子各有各的活法,与其在比较中沉沉浮浮,还不如专注走好脚下的路。借用哲学家罗素所言:参差不齐才是幸福的本源。
    无从改变的出身,无法选择的父母,无力蜕变的容颜,总有些差距注定以我们无法企及的形式延伸存在,但是在我们的尽心奔跑中,请足够张开手臂,拥抱这一路属于自我生命的丰盛与辽远、温暖与甘美。

  • 朋友从外地来我所在的城市发展,我知道消息的时候,她已经坐在了一家小饭馆里等我。我责怪她不早告诉我,好让我去接站帮她拿东西,她笑着说不想给我添麻烦。我问她:“还没住的地方吧?等会儿我陪你去找房子。”

    “不用了,来之前我已经在网上查了这附近的一些信息,吃完饭我自己去就行,这样我也能在找房子的过程中熟悉一下环境。再说你这么忙,能赶来陪我吃顿饭就已经很感激了。”

    吃完饭,她从桌子底下拿出一个很大的旅行袋放在大旅行箱上,然后又挎上沉甸甸的包,有些蹒跚地向外走去。我过去帮忙,她拒绝了,看见我满脸的不解,她解释道:“别误会,不是不希望你帮忙,而是你能帮我一时,却帮不了我一世。你若是帮我暂时减轻了负担,我心里就容易产生依赖,但没有人能够一直帮我,要是形成依赖别人的习惯,我就很难有勇气和信心去面对未知的一切。”

    她的话我无理反驳,可是看她这个样子,我心里很不是滋味。还在犹豫时,她给我留下一个灿烂的笑容,然后挥挥手,头也不回地走了出去。接下来的场景,我久久无法忘记——纤细瘦弱的她吃力地拉着旅行箱缓缓地向前走着,两件行李加起来的高度几乎要和她的身高一样,挎着的包还沉甸甸地将她一侧的肩膀向下压着。

    骄阳似火的七月,即使什么也不拿,也热得受不了,何况她这样。我很想去帮她,但想起她坚决的态度,我知道这个独立、坚强、自尊心强的女孩绝对不会让我帮忙。节俭惯了的她不舍得花钱寄存托运行李,也不愿意给我添麻烦,不敢想象她这样步履蹒跚的一个女孩子在这偌大的城市里,顶着炎炎烈日找房子要承受怎样的艰辛。

    然而没想到的是,这只是她所经受的艰辛的开始。后来,她给我打过几次电话,声音一次比一次疲惫,不过每次都告诉我好消息,比如她找到房子了、有了工作、又认识了很多新朋友等等。

    后来才得知,刚开始和她一起合租的小夫妻刻薄阴险,没少给她气受,因为没钱换不了房子,她只好忍着;工作强度大,经常加班,累得在地铁里站着都能睡着,身体虚弱得和纸片一样单薄;过节一个人蹲在房间里吃泡面……可即使这样,她也没有抱怨和“麻烦”过我。

    过了大半年,她约我吃饭。这时候的她已经在这个城市里站稳了脚跟,换了更好的住处,跳槽后的工作也干得风生水起,重新有了人脉圈子。

    聊起曾经的种种,她红着眼圈对我说:“最难的时候我真想找你,你是我在这个城市里最信任的朋友。可是我知道这点困难都要依赖朋友的帮助和保护,那么以后永远都会缩在别人身后,得不到成长!你鞋子接触过的地面,才是你真正走过的路,你踏出的每一步,以及迈出这一步之后所经历的艰难和生活给你的感触,都是属于你自己的。这一步步虽然走得艰辛,但走得踏实,也一定会走得更远。”

    那一刻,望着貌似娇小柔弱的她,我敬佩不已,她看似瘦弱的身躯里有着怎样一颗强大的心灵啊!

    我们都曾怯懦过,我们都曾胆小过,我们都希望有人替我们遮风挡雨解决所有难题。可是我们从来没有想过,一旦我们鼓起勇气不依赖任何人,不管前途多么艰难都无所畏惧地走下去,那么我们必将得到成长,并且收获到生活的馈赠与生命的美好。

    来源:心灵鸡汤吧(ID:xinlingba)

  • 朋友大伟说他要辞职。因为那天下午,在公司一个项目小组负责人的竞聘中,9个评委,他只得到了一票。大伟不服气,他在公司里干了足足六年,也算是个“老人”了吧。可是,怎么就被初出茅庐的小年轻给比了下去?
      更让大伟愤懑的是,他的能力不比别人差,干得不比别人少,业绩说不上拔尖但也绝不是垫底;老板让加班,不管多晚,他从来没有二话;同事请他帮忙,哪怕自己再为难,他也统统应承下来。结果,他的付出,他的友善,他的任劳任怨,好像大家都没看到。用他的话说,那仅有的一票,就像一个笑话,将他曾经还自我感觉良好的职业幸福感全部摧毁了。
      “不至于,不至于。”晚上,几个朋友聚在一起,大家都安慰他。
      大伟的委屈,职场中的你我可能都会碰到。熬夜做出的方案,可能被上司贬得一文不值;真心以待的同事,可能就是在背后给你穿小鞋的那个人;千小心万小心做完一个项目,眼见就完美了,却出其不意地冒出一个小纰漏;早出晚归拼了一整年,升职加薪的却是别人……
      已经过了一受委屈就掉眼泪的年纪,但那种别扭仍然会像一根根小刺,虽不至于绊你一跤,但总归会让你心里憋得慌。
      可是,这天底下,哪有一种委屈是单为你准备的呢?问问身边的人,谁没有被老板骂过,谁不是一年中想过十次八次要辞职走人呢?
      无非是,碰到那些过意不去的坎儿,有些人怨声连连,从此放任自己;有些人开始穿上铠甲,不愿再敞开心扉释放善意;有些人变得锱铢必较,一分付出必定要求立马要有一分回报;而还有些人,难过一阵子,就放下了,甚至还越挫越勇,把一时的悲愤化作前行的动力,反而越走越远……
      我常常在想,每个人心中都有这样那样的梦想和远方,或清晰或模糊。可是,为什么有些人能够抵达,有些人却迷失在了半路上?这其中,需要实力的夯实,对梦想的坚持,有健康的体魄,可能也有一些运气,可能也取决于你面对那些让你糟心状况的态度。
      委屈,是弱者让自己苦闷和逃避的理由,也是强者勇于自省、查漏补缺的动力。
      那晚一起吃饭的阿建,28岁,从大学毕业到现在,不过5年时间,就从普通文员做到了项目经理。阿建说,在他还是职场菜鸟的时候,收入不高,连请人吃个盖饭都得盘算着最好不要再加菜了。工作贼累,没日没夜地干活,最后连女朋友都因为他无暇陪伴跟他拜拜了。就这样,他还常常挨老板骂。
      阿建是学日语的,一开始在一家外贸公司做文员,有一些进口产品的英语说明书,老板总拿给他看,让他也提提意见。可能在老板眼里,日语、英语,都是外语,触类旁通也说得过去。可毕竟有许多专业术语很难准确理解,经常是他说得老板不明白,老板想要的他又解释不清。老板一骂,他委屈极了,这明明不是我的专业啊!
      后来,他给自己设了三个月期限。大冬天,下完班以后,坐着地铁从城市东头去西头上专业英语辅导班。回到出租房已过零点,屋外滴水成冰,屋里暖气坏了,没时间去修,半夜得裹上三个被子才能入睡。坚持了三个月,他再看那些英语说明书,明显顺当了很多。
      阿建说,后来想想,那三个月是很辛苦,可又觉得充满希望。每天都有新的收获,并且清楚地知道吃得那些苦,是为了今后不用再这么慌慌张张地活着,是为了让今后受得委屈能少一点。
      所以你看,职场上没有谁比谁过得更轻松如意。那些让我们羡慕的成功者,谁不是打败了一个个委屈,才能前行。
      受了委屈,你以为摆脱这个岗位就会好了,你以为熬过这一段就好了。其实不会,这个活干完了还会有下一个,这个困难过去了还会有别的困难接踵而来,源源不断。尤其当你逐渐成长成熟,你会承担更大的责任,有更重的压力,更多的委屈。
      不是有句话说吗,如果你觉得这次的委屈特别大,或许是因为这次的收获也格外大。
      我只是怕,随着年龄的增长,曾经不知天高地厚的心态老了,膨胀的激情被现实挤得干瘪,我们会不会因此失去了对委屈的感知能力?如果是真的委屈,你已经不愿再去争取自己应有的权利,得过且过;如果是自以为的委屈,怕你丢了锐气,没了想要去完善和改变的渴望。
      这样看来,受点委屈或许也并不总是坏事。委屈的存在,不仅仅只是为了拿来打击和考验我们,可能也像一个提醒,让我们不要忘了还可以去努力变成更强更好的人。
      当你真的战胜了那些让你觉得委屈的事情,你才能前行。道路曲折,但终会到达。

  • 跟朋友固定小聚。N小姐说今天实在不想洗脸出门,邀请大家去她家里聚。到N小姐家时,她一脸慵懒地把大家迎进家门。然后我们几个窝在沙发上,听着轻音乐,有一搭没一搭地聊天,各自手里握着手机,就这样一直到天色变暗。大家商量出去活动,但结果是:外面这么冷,雾霾到现在还没有散去,哪里都不去。一个小时后,我们吃着外卖,看着偶像剧。

      N小姐引起了一个话题:自己看起来越来越老了,不再像是二十多岁的女孩,让大家帮忙推荐一款去皱纹效果好的眼霜。一阵叽叽喳喳之后,小A说,“其实,用什么保养品都没有用,看起来衰老是因为我们过着老年人的生活,工作没热情,生活也没激情。”

      我们五个人在沙发上窝了一下午,这在两年前几乎是不可能的。那时候,我们有太多想去的地方,太多想做的事情,太多想吃的东西,要一个一个去体验。还在年轻得不得了的年纪,我们慢慢失去了好奇心,生活对我们的吸引力越来越小,我们快乐的阈值越来越高,感兴趣的东西越来越少。

      之前跟一个朋友聊天,他说跟现在比起来,以前快乐的阈值相当低。读大学的时候攒一学期的钱,买一个镜头,晚上做梦都是笑的。那时拍一张满意的照片,一天的心情都好到飞上天;现在能买到最高级的镜头,却再也找不到当时的快乐了。就算拍的照片获得摄影奖,也没有什么感觉。之前隔几天就会发现一种很好吃的东西,恨不得告诉全世界让他们都去吃;现在吃什么都是一个味道,玩什么都没有兴致。

      所有的这些不积极,都会在我们的脸上和心里表现为衰老。我想不起来从什么时候起,在周围的伙伴身上,青春变得模糊起来。

      工作一年之后开始,男生肚子慢慢鼓起来,女生的脸上也开始看出岁月的痕迹。男生除了工作上还能斗志昂扬之外,其他活动都懒得去;女生越来越宅,最好能大门不出、二门不迈过一天。

      打球,没意思不想去,也没有时间;爬山,没意思不想去,也没有时间;旅游,没意思不想去,也没有时间;逛街,没意思不想去,也没有时间……

      不到三十岁的一群人,一个个负重前行,活得不年轻。这群人以前不是这样的,短短几年时间,像换了一群人。之前就算是跑了一天刚从外面回来,同学喊一声出去吃夜宵,也是满口答应,套上衣服跑下楼;现在即使在家宅了一天,也还是懒得下楼,谁都叫不出去。

      刚毕业工作那会儿,会穿越半个城市,排两个小时的队看展览。现在别说排队看展览了,路过展览也没有多少兴致走进去。

      之前三天不运动,就感觉缺了点什么,浑身不舒服,好像满满的能量出不去一样;现在办了健身年卡、游泳年卡、瑜伽年卡,却总能找到一堆的理由,说服自己工作已经够累了,老胳膊老腿儿,就不要折腾了。

      不管是不是老胳膊老腿儿,当一个人这么觉得的时候,他可能就已经不再年轻了。比这些更可怕的是,斗志被生活的柴米油盐消耗得差不多了,棱角也在现实之中消磨得不剩什么了。

      有一天,闺蜜跟我说了一句话:我还记得我的梦想,但是我现在不想去实现它了。

      她从小喜欢画画,如家人所愿上了重点大学之后,曾非常遗憾没能坚持理想去中央美院。后来学了不感兴趣的自动化,毕业之后做技术支持。一次加完班回家,她在人来人往的路上,看到背着画板的美院学生,突然想到自己已经有半年没有拿起画笔,一个人蹲在路边哭了。后来,她把自己画画的工具小心地收藏在一个箱子里,再没有打开过。

      梦想还记得,但是已经不想实现了,是无能为力,还是无可奈何?还是在疲惫的生活里,在慢慢衰老的心里,梦想已经无处安放?

      她说,不想再追求什么新鲜刺激,只想要一份稳定。她说,当心甘情愿地开始过重复的日子,就已经没有资格再谈梦想。她还说,放弃儿时的梦想,就彻底开始衰老了。最悲哀的事情之一是,人还年轻,心已经慢慢变老。

      小A总结得对,我们之所以看起来衰老,是因为我们用老年人的心态,过着老年人的生活。

      成熟跟年轻并不矛盾,也不代表衰老。我不知道二三十岁的年轻人,表情历经沧桑,穿衣服老气横秋,做事情不温不火,是真的在慢慢成熟,还是在故作深沉,用所谓成熟的外表来掩饰懦弱又慵懒的内心?

      要想看起来年轻,就要年轻地活着。当我发现岁月毫不留情地在我的脸上和心里留下痕迹的时候,我对自己说要做点什么了——多运动,多体验,多出去走走;少抱怨,少八卦,少看电视剧。

      只有从内到外都年轻地活着,才能有岁月抹不掉的美丽,时间夺不走的年轻。海明威曾经说过:这个世界是美好的,值得我们去奋斗。

      趁年轻,去奋斗,去奔跑,去追求,用生活的热情去留住岁月,而不是用一罐罐护肤品和滋补品。

      趁年轻,带着热情和勇气,年轻地活着。

  • 你现在二十五岁,大学毕业两三年,或者研究生刚毕业。你觉得自己一无所有,没有房子没有车子,没有对象,你还不知道未来方向在哪里。你觉得一切都没有关系,你想好好的用力拼搏一次,实践自己的青春梦想。但是你突然发现环境并没有给你那样的时间,你发现身边的人很多都变了。
    四五年前你那些初中毕业就出来工作的人就结婚生娃了,你笑着说你和他们的人生不一样。两三年前你那些大学里初尝禁果的人大学毕业后奉子成婚,你安慰自己说你才不用那么急。最近一两年朋友圈里好友和一起工作的同事晒结婚证的多了,你才开始有些着急。今天你在朋友圈突然发现你喜欢的女神也结婚领证了。那猝不及防的鲜红的结婚证看起来像一把锋利的匕首,刺的你心里隐隐作痛。你猛然回首突然发现其实身边一路走来的朋友都结婚了,那些还没结婚的也在讨论着结婚买房的事情。
    你发现原来别人都变得成熟世故,只有自己像个孩子,你发现你好像一直都错了。
    你以为爱情是件很美好的事情,你一定要找到那个对的人,所以两年前你拒绝了那个性格不错,只是相貌普通的昔日高中同学的好感。后来你再也没有那样的机会,你身边的人都有对象了,你还单身着。那个昔日的高中女同学也结婚了,你看了他们的婚纱照,你发现穿着白色婚纱的她很美。
    你说你讨厌相亲,你觉得相亲是对爱情的侮辱。你拒绝了那些想给你介绍对象人的好意。后来你发现原来已经没有人相信爱情了,好像所有人都认清了社会的现实。在忙碌的社会,没有人再有时间去谈一场漫长的恋爱,再有人去慢慢的理解他人的内心。房子,车子,学历,长相,那些可以物化的东西成为了选择婚姻伴侣的指标。那种怦然心动的感觉仿佛是上世纪的事情了。
    你也开始着急起来,原先没在意的父母催促也能理解他们的苦心。你开始相很多的亲,和很多女孩子见匆匆一面。你在她们的脸上看到了你心里的表情,漠然、厌倦。你讨厌相亲,因为它提醒你,你是个被剩下来的人。你也不希望就这样随便找一个人,度过下半辈子全部的人生。
    你至今仍一无所有,没有房,没有车,没太多的存款,没对象。连当初努力拼搏的激情也没有了。你在相亲市场屡屡碰壁,看着身边单身的朋友越来越少。你开始陷入独孤和失落,你觉得自己很失败。
    有时你回首,你说你大学毕业才两三年,还很年轻。你搞不明白,为什么一下子就好像都变了:身边的人都结婚了,只有你是单身,你觉得自己像大话西游里的孙悟空,失败的像一条孤独的狗。