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Uno de los conceptos más extendidos de la época actual es el famoso “síndrome del impostor”.
Como sabes, esto se da cuando, a pesar de tus logros profesionales, de merecidos reconocimientos… hay una pequeña, o gran parte de ti, que siente que eres una estafa. Que eres un fraude. Que quizá lo que te ha ocurrido en el ámbito profesional se corresponde más con el azar, con la suerte… que, con tu propia valía, por tanto, no eres merecedor del punto al que has llegado. Vamos, que sacas tu valía de la ecuación. No pones lo suficientemente en valor tus habilidades y consideras que lo alcanzado se debe principalmente a factores externos.
¿Qué impacto tiene esto a nivel de comunicación? ¡Enorme! ¿Te imaginas que te llaman para dar una charla y te atraviesa el síndrome del impostor? Pues, o la acabas rechazando o, si la das, sentirás mucha inseguridad. No creerás tus propios mensajes y si no te los crees tú… ¿crees que los demás lo harán? Experimentarás nerviosismo, inseguridad, incomodidad, bloqueo, miedo escénico.
Desde luego este es el peor “traje” que te puedes poner para hacer una exposición o acudir a una reunión. Un traje que dirá a tus interlocutores “Me vais a pillar”, “Os vais a dar cuenta de que soy un fraude”.
¿Qué podemos hacer al respecto?
Algunas sugerencias:
- Naturalizar este pensamiento: el síndrome del impostor atraviesa a un elevado número de profesionales de todos los órdenes y roles jerárquicos.
- Conecta con tu valía, con tu individualidad. Sí, la audiencia podrá tener conocimientos similares a los tuyos, pero tu experiencia solo te corresponde a ti, a nadie más.
- - No te compares: siempre habrá gente más guapa, más alta, con más experiencia y conocimientos que tú. Conecta con tu individualidad y hónrala.
- - Honra tu propia historia y trayectoria. Créeme que la única persona responsable de ti, de tu felicidad, autoestima, … eres tú. Honra quién eres y lo que has conseguido. Identifica tus habilidades, desde que eras un niño, asócialas a hechos concretos.
Honrarnos, ponernos en valor (sin pecar de arrogancia, haciéndolo de forma justa) es fundamental para abordar cualquier situación comunicativa desde la seguridad y la confianza.
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¡Me encantará que viajemos juntos/as por el camino de la comunicación, que, en definitiva, es un camino de vida!
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¿Qué ocurre cuando le damos demasiado peso a determinados actos comunicativos? ¿Qué ocurre cuando por ejemplo vivimos una exposición en público como un punto definitorio de nuestra carrera? Que cargamos la mochila con un exceso de peso que, lejos de ayudarnos a comunicar mejor, nos llevará a caminos más incómodos y menos apetecibles como el bloqueo comunicativo.
Con esta mentalidad, es muy probable que esté convocando a las inseguridades (que todos las tenemos), a los temores, a los pensamientos de posibles consecuencias catastróficas en caso de que vaya mal… al sufrimiento. Me habré desconectado de la parte disfrutable de ese momento. Que, créeme, la tiene.
Es muy recomendable empezar a desdramatizar este tipo de situaciones (también la vida en general mola mucho más si se desdramatiza), con el fin de sentirnos más ligeros, con menos peso sobre nuestras espaldas. Desdramatizar no es vivir las cosas como si nos dieran igual, no es faltar al respeto al momento ni a la audiencia, no es dejar de darle valor.
Más bien todo lo contrario. Implica adoptar una mirada amable sobre lo que vamos a hacer, sobre lo que queremos aportar. Una mirada más generosa hacia el otro, hacia el contexto y, lo más importante, hacia nosotros mismos.
Es importante no perder de vista:
Que somos personas comunicándonos con personas. Personas que, por cierto, también tienen problemas (como tú y como yo), tienen inseguridades (como tú y como yo). Que a lo largo de nuestra vida todos hemos atravesado situaciones realmente desafiantes que, miradas con perspectiva, superan con creces en importancia a ese acto comunicativo que tantos temores nos está despertando.Desdramatizar no es conformarse. No es perder el respeto. No es dejar de dar lo mejor de ti mismo. Desdramatizar es lo que te permite abrir el espacio para ver las cosas bonitas de lo que estás a punto de acometer.
Desdramatizar es aprender de lo que no ha salido bien, no desde el castigo a uno mismo, sino desde la humildad y desde un deseo real de crecer y evolucionar.
Desdramatizar es disfrutar. ¿No crees que la vida es mucho más apetecible desde un prisma así?
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Somos suertudos. Tenemos la enorme fortuna de contar con diferentes herramientas comunicativas en las que apoyarnos.
En muchas ocasiones acabamos depositando gran parte del peso comunicativo, en las palabras. Las palabras importan y mucho. Ahora bien, las herramientas de comunicación no verbal también deben de ser convocadas. Cuerpo y voz. Todas ellas orquestadas para hacer brillar el mensaje. De hecho, forman parte del mensaje tanto como la comunicación verbal en sí.
En este episodio me gustaría centrarme en el poder del cuerpo. En la cantidad de información que hay contenida en los gestos. Gestos que no tienen por qué ser grandilocuentes. Muchas veces el gesto pequeño contiene universos de sensaciones, de información. El contacto visual, la sonrisa… tienen el poder de transformar realidades. Las de quienes los reciben y las de quienes los llevan a cabo.
Japón ha sido el lugar de inspiración para desarrollar este episodio. La sociedad nipona te hace sentir bien a través del gesto. Te da la bienvenida a través del gesto. Gestos que hablan de humildad, de respeto, de amabilidad… de hacerte sentir bien.
La magia del gesto, como todo en la vida, es aquella que nace de la verdad. Un gesto sincero y no impostado.
Convoquemos a la fiesta comunicativa a los gestos. Ellos también son mensaje. Los gestos tienen su propia autonomía.
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Querer controlar absolutamente todo al hacer exposiciones en público es una utopía.
Es cuestión de tiempo que falle un micro, que se vaya la luz, que nos quedemos sin conexión a internet en mitad de una videoconferencia… Si tengo articulada mi cabeza de forma que todo está bajo mi control, cuando algo ocurra, no sabré reaccionar con naturalidad. Más bien todo lo contrario, me quedaré bloqueado, me frustraré… incluso me enfadaré. Y eso, además de no ser inteligente porque me impedirá encontrar soluciones, será percibido por la audiencia.
Reaccionar con naturalidad ante situaciones imprevistas durante una exposición en público, es una muestra absoluta de profesionalidad. Por ello, mi responsabilidad siempre será la de dominar el tema, aportar valor a quienes estén al otro lado, asegurarme con tiempo suficiente de que todo funciona bien… y además, tener la cabeza montada de forma que también albergue la posibilidad de que algo ocurra. (y trabajar en posibles soluciones).
Es decir, hemos de esperar lo mejor (y trabajar para ello) y al mismo tiempo, prepararnos para lo peor.
Eso es lo que me permitirá saber reaccionar con naturalidad, buscar soluciones y no darle demasiada importancia. Porque si yo no le doy importancia… tampoco se la dará la audiencia.
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Sentirse cómodo con la mirada del otro al hacer exposiciones en público, es fundamental. Sin embargo, esto no debe confundirse con ponerse en el centro de atención. La primera situación habla de una persona segura de sí misma, la segunda, de una que se comunicará desde la arrogancia.
Ponerse por encima de la audiencia (en sentido metafórico), es terrible para la comunicación. Esta actitud lleva a desconectar por completo de las necesidades de la audiencia, de forma que acabaremos hablando de “nuestro libro”. Tampoco seremos capaces de tener en cuenta las reacciones de los demás porque sencillamente no las veremos. No utilizaremos un lenguaje que sea digerible por los otros. No seremos conscientes de si debemos modular o no nuestra comunicación… En definitiva, el mensaje no llegará.
Comunicar desde una actitud de arrogancia y superioridad nos distancia absolutamente de la audiencia. Mostramos falta de empatía. No ponemos en el centro a quienes están al otro lado. No les prestamos atención. De tal forma que… ¿Acaso nos merecemos contar con la atención de la audiencia?
Comunicar es un acto de entrega y generosidad. El camino siempre ha de ser la humildad, que no está reñida con la seguridad en uno mismo.
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Es muy fácil caer en la idea de que, cuando hablamos en público, cuando nos dirigimos a un grupo amplio de personas, nosotros somos los protagonistas. Al estar todas las miradas depositadas en nosotros, nos convertimos en el centro de atención.
Pensar de esta forma puede llevarnos a comunicar desde la arrogancia o desde un estado de nervios muy elevado. Este episodio se centra en este último escenario. Si me siento el centro de atención y soy una persona a la que no le gusta serlo, se despertarán en mí todas las inseguridades. Los nervios aparecerán y mis habilidades comunicativas se silenciarán.
Cuando me siento el centro de atención todos mis pensamientos giran en torno a mí “Estoy nervioso y se me está notando / No estoy llegando a la audiencia / No valgo para esto…”. Eso lo único que hace es alimentar la inseguridad.
Al mismo tiempo, cuando me siento de esta manera desconecto de la audiencia y ella de mí. Me convierto en un invidente de la comunicación.
¡Tiene solución! Tengo que darle la vuelta a esta situación y dejar de ponerme en el centro. Pero… ¿qué hacer entonces y cómo hacerlo?
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La manera en que pensamos determina la manera en que sentimos y como consecuencia de ello, la forma en que nos comunicamos.
Cuando observamos a una persona comunicándose desde la confianza y la seguridad, viene determinado, no solo por unas buenas habilidades comunicativas, sino también por un sistema de pensamientos concretos.
De igual forma, cuando observamos a alguien que al comunicarse lo hace desde estados de inseguridad, exceso de nerviosismo… se debe, entre otras razones, a una serie de pensamientos que se está creyendo, con los que se está identificando.
Este aspecto cobra vital importancia en todas aquellas situaciones comunicativas que suelen ir asociadas a estados de nerviosismo: exposiciones en público, comunicación a cámara, entrevistas en medios de comunicación…
El planteamiento por tanto es el siguiente: si quieres comunicar desde la confianza y la seguridad, debes revisar qué historia te estás contando y llevarla a juicio. Cuestionarla. Dejar de identificarte con tus pensamientos.
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Uno de los ingredientes que más nos ayuda a conectar con quienes se comunican y, por tanto, a conectar cuando somos nosotros los que nos comunicamos, es la naturalidad.
Todos tenemos un estilo comunicativo, una esencia, unos rasgos que nos definen. Hay personas más expresivas otras que lo son menos, hay algunas que utilizan ejemplos muy visuales, otras que modulan mucho su voz, otras que utilizan el sentido del humor… Cada uno de nosotros disponemos de unos elementos que hablan acerca de cómo somos. A la hora de comunicarnos es fundamental estar arraigados a nuestras notas personales, comunicativamente hablando. Lugar desde el que podremos transmitir naturalidad.
Tratar de imitar a otros o de adoptar rasgos que presuponemos que nos van a convertir en grandes comunicadores como, por ejemplo, el sentido del humor, cuando en realidad no somos así, puede traer malas consecuencias. Eso nos lleva a comunicar desde un lugar impostado y al otro lado, se nota.
Para comunicar bien también hay que ser valientes y mostrar los rasgos que nos definen. No hay solo un estilo comunicativo que sea el adecuado. Es importante no confundir mostrar nuestra esencia con no mejorar según qué aspectos de nuestra comunicación o no aprender nuevas habilidades comunicativas.
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¿Te ha pasado alguna vez pensar algo y al decirlo darte cuenta de que en tu cabeza sonaba mucho mejor? ¡Seguro que sí!
Las ideas, los mensajes, pueden tener todo el sentido del mundo en nuestra cabeza, pero ¿qué pasa cuando los verbalizamos y los ponemos en voz alta? Pues que no siempre el resultado es el esperado.
En ocasiones porque no tenemos las habilidades comunicativas suficientes; en otras quizá sí las tenemos, sin embargo, se despiertan en nosotros ciertas dosis de inseguridad que hacen que las herramientas comunicativas se silencien y, por tanto, el mensaje no brille. Inseguridad porque no nos sentimos cómodos si hay varias personas observándonos, o el tipo de interlocutor nos hace sentir faltos de confianza… Son muchas las casuísticas que pueden hacer tambalear un mensaje y este es un lujo que no nos podemos permitir.
Para que el mensaje llegue al otro lado, es necesario disponer de unas grandes dosis de seguridad y confianza y de unas buenas habilidades comunicativas.
La fórmula es fácil: mensaje + seguridad + habilidades comunicativas.
La fórmula para un nivel superior: mensaje + seguridad + habilidades comunicativas + ensayo.
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Cuando nos comunicamos, ambas partes tenemos responsabilidad en ese proceso comunicativo. Eso no nos debe impedir darnos cuenta de que, si bien es cierto que el otro debe tener predisposición de escucha, cuando somos nosotros los que hablamos, hemos de responsabilizarnos al 100% de nuestra manera de comunicar. Hemos de ser capaces de hacer llegar el mensaje al otro lado. A través de nuestra manera de comunicarnos tenemos que tratar de no poner en situación de sobreesfuerzo a la otra parte. De tal forma que sea apetecible que nos presten atención. Que verdaderamente quieran escucharnos.
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Si queremos que los demás nos den lo más valioso que tienen, su atención, primero hemos de ser nosotros quienes la pongamos al servicio de la comunicación. Para poder comunicar bien, es absolutamente imprescindible hacerlo desde un estado de plena atención a lo que estamos diciendo, a la otra persona... Hemos de estar presentes.
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A través de cada acto comunicativo, trasladamos un mensaje al otro lado y, al mismo tiempo, despertamos sensaciones. Siempre. Es algo inherente a la comunicación. Cuando por ejemplo haces una exposición en público, mandas un mail, mantienes una reunión con alguien… estás enviando mensajes y de forma simultánea estás generando sensaciones en tu interlocutor o audiencia. Todo el rato. A través de las palabras que elegimos, de nuestra comunicación no verbal, de nuestra energía, actitud… No podemos evitarlo. Lo que hace que el otro te dé lo más valioso que tiene, su atención, es que seas capaz de despertar sensaciones positivas al otro lado a través de tu manera de comunicarte.
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¿Qué es comunicar? Ante esta pregunta lo normal es que la gente responda que comunicar es que el mensaje llegue al otro lado. ¿Crees que es suficiente esta respuesta? Si solo atribuyo ese significado a la comunicación, lo normal es que vaya a mínimos. Es importante empezar a deconstruir su significado. Ir más allá de lo evidente. Cuando lo hacemos, empezamos a ser más generosos en nuestra manera de comunicar. Todo cambia.
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Todos tenemos áreas en nuestra vida en las que nuestros dones o herramientas comunicativas se silencian porque, por citar un ejemplo, nos sentimos inseguros. Nos ponemos en modo supervivencia. Eso se traduce en interacciones con otros, en exposiciones en público… en las que no encontramos las palabras adecuadas, nos tiembla la voz, tenemos conflictos... Cuando no hacemos brillar las herramientas comunicativas, el mensaje se suicida, no llega al otro lado. A través de este podcast, con carácter quincenal, voy a dar respuesta a ello. En concreto en este capítulo te explico lo que es y lo que no es “Comunicando Ando”. En definitiva, qué te vas a encontrar en él y por tanto, de qué manera te puede ayudar.
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Presentación del podcast Comunicando Ando. En este tráiler yo, Marina Estacio, te cuento brevemente qué te encontrarás en este podcast del apasionante mundo de la comunicación personal. Habilidades y herramientas comunicativas que te permitirán hacer arte con tu manera de comunicar. No es un podcast de disfraz, sino de piel. ¡Bienvenido/a!
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