Episodes
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Verdammt! Wir haben unser Baby vergessen.
Naja, passiert. Legt den Wupper bereit, lasst euch auf Händen tragen und ins Couple-Of-Loch fallen. Wir verbinden wieder Welten miteinander. Gemeinsam mit euch ziehen wir den Ursprung im Gehirn zusammen, lesen und vergessen alles und gehen dann flöten. Sagt man das so? Oder noch wichtiger: Hilft Rosmarinwasser gegen Haarausfall?
Lasst uns die Reaktanz überwinden und Geld in benutzten Pampers suchen, selbst die Neinsager gewinnen wir mit Sammelkarten von erotischem Obst. Dann kaufen wir uns ein Clubhouse und sabotieren mit Pokémon den Japanisch-Unterricht. Im Fernsehen läuft "Wer stiehlt mir die Zeit?", aber dafür haben wir keine Zeit. Iris macht den ersten Move, Matthias den zweiten, und schon sausen wir mit dem Hype Cycle ins Tal der Enttäuschung, um Taylor Swift zu suchen. Die dort wohl noch nie war.
Hört euch diese Folge an, bevor die Telekom das Internet wieder für tot erklärt. Wir haben auch mehr Inhalt als Jesus. Versprochen. Außerdem kann man alles gleichzeitig interessant und scheiße finden. Also los - POWER!
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Öffnet uns eure Herzen, ihr Mission-Impossible-Mücken! Hier kommen wieder die Dümmsten im Raum und nehmen euch mit in die Schnittmenge zwischen Begeisterung und Verzweiflung. Zieladresse: Strahlauer Allee 2 Bier.
Wir machen krumme Geschäfte in der Dusche und schützen uns vor mentalen Problemen durch Erfolg. Aus lauter Angst davor, was passiert, wenn's mal richtig gut läuft. Erfahrt in dieser Folge, warum Iris mehr vernichtende Status- als Liebesbriefe hat, und warum Matthias sich so für seine Reaktion auf einen Liebesbrief schämt. Und welche falsche Lektion er beinahe aus einem Herzensbruch gelernt hätte. Und was das alles ständig mit Gitarren zu tun hat.
Wir bleiben mit euch für immer auf dem Boden, machen uns ein Mixtape und bieten Optimierungsmöglichkeiten an. Lasst einfach los, dass ihr mal gewollt wurdet, und vermisst echte Menschen statt nur Ideen von ihnen.
Ist es Obsession oder gutes Klicken? Zeit für eine Überprüfungsphase. Hört rein!
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Episodes manquant?
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Jetzt wird endlich wieder gemuckelt. Erst recht, wenn's verboten ist. Willkommen im Workshop! Nehmt euch eine knackige Portion von Felix Graf von H***nsohns Marinade und geht mit uns die schwarzen Listen für Callcenter Agents durch.
Wir werden emotionslos kreativ und vergessen dank Brain Damage nicht nur schlaue Sätze, sondern komplette Podcast-Episoden. Matthias schwärmt von der Serie KAOS, Iris vom Herbst, und gemeinsam pitchen wir eine Idee für Netflix und absurde Tipps und Tricks vom CIA. Nehmt also eure Lieblingsmotten mit ins Kino, aber schaut sie bloß nicht an!
Wir diagnostizieren Rotkäppchen und schmeißen Holzschuhe ins Getriebe der elenden Bewertungsabhängigkeit, dann führen wir Selbstgespräche mit einem haarigen Ball, hacken auf anderen rum und lachen an den richtigen Stellen. Leider sind wir in Heinos Falle getappt, aber selbst solche Momente sind mit Geld noch viel schöner. Trust the Process!
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Hallo, liebe Werwölfe und Mafiosi. Nehmt mal kurz die Hand vom Po eures Onkels und gönnt euch dieses Highlight von gefährlicher Inkompetenz. Matthiasas erkennt ihr an Trump und Iris an ihrer epistemischen Blase. Einfach cringe!
Löst mit uns das Saarländer Problem und lauscht einer klugen Schweizerin. Durchschaut mit uns die Durchschauer auf Telegram und vergleicht 5G-Karten mit Romanen von Dan Brown. Kreativität siegt. Wir flitzen mit dem Traktor durch alternative Weltbilder den Chemtrails hinterher. Zusammen gegen die Hyperboreer da oben!
Also, nehmt euch einen Cevapcici- oder Sushi-Teller und erobert mit uns die 5 Levels von Abby Richards' Verschwörungspyramide. Wir besuchen Michael Jackson in China und den Vampir Prince Charles auf der nie gesunkenen Titanic. Bilder machen die Tauben, und es gibt gutes Essen für Kassenpatienten. Lasst uns mit den Illuminaten scherzen und künstliche Highlights in der Reputations-Ära feiern. Absolut!
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Liebe Royale Community. Der strenge Renger will ja keinen Laberpodcast. Also wälzen wir mal wieder die Verantwortung auf euch ab. Ihr seid unsere fehlenden Puzzleteile, die ihre sozialen Phobien überwunden und uns zu diesem traurigen Fertigsalat mit Eiterbeulen verholfen haben. Danke.
Begleitet uns auf diese Reise zwischen einem der schönsten und einem der schrecklichsten Gefühle der Welt. Wir verlieren gemeinsam aus Ehrlichkeit sechsstellige Summen für kaputte Teller und Werbung für Knebel. Wir streiten uns öffentlich und setzen Haken an alte Fehler. Niemand soll dümmer aus dieser Stunde hervorgehen.
Aktiviert eure Coping-Mechanismen, lasst uns Laub schnüffeln, Steine schleppen und die Fermate singen. Nur bitte keine schwangeren Fliegen schlucken oder Lines ziehen, sowas machen wir nicht. Nehmt Platz auf dem goldenen Grübelstuhl und tretet unserem Genetik e.V. bei. Herzlich willkommen.
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Hände hoch, ihr Trantüten! Ihr seid verhaftet wegen sexy. Im balinesischen Knast können wir unseren Schlachtplan für ein freundliches Deutschland ausarbeiten und Elternsprecher werden. In dieser Folge unterscheiden wir schofel zwischen Empathie und Sympathie.
Erfahrt bei einer Runde Sieder von Catan, welche grundlegende Veränderung Matthias diese Woche durchgemacht hat, und warum Iris über die letzten 6 Jahre ganz schön geprügelt wurde. Geht’s um Verantwortung? Will uns irgendwer umlegen? Ein Ex-KGB-Agent zum Beispiel? Oder will der nur einen Job? Alles wahnsinnig bedrohlich!
Statt die Differenz zu teilen, spiegeln wir kalte und durchtrainierte Soldaten und sprechen den Elefanten im Raum darauf an, ob er Bonsaibäumchen mag. Begleitet uns auf den schlimmsten Tag eines Hotelangestellten, und lasst uns euer komplettes System auf den Kopf stellen. Wer das als Lose-Lose-Situation empfindet, kann auch einfach wegrennen.
In einem Laden voller Designerstühle lässt sich Matthias um 65% seiner Schmerzgrenze bitten und zum Essen einladen, während Iris eBay-Käufer rausschmeißt, die ihre Lampe beleidigen. NLP bleibt in der Familie, und es gibt wider Erwarten keine Freifahrkarte für Seitensprünge. Nur mehr Selbstachtung. Very mindful, very demure!
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So, liebe Schlangen und Kängurus, seid ihr bekifft? Iris spuckt den Beat, macht euch bereit für Gummitwist und andere Softskills mit Gleichaltrigen. Fake it until you remember it! Es ist wieder Zeit für eine neue Folge Couple of, also begleitet uns mit lösungsorientierter Sorgeneinstellung und breitem Kreuz in die fantasielose Schockfalle!
Wir lassen uns als Übersprungshandlung das Herz in die Hose rutschen und verzweifeln über runtergefallene Tomaten. Spannendes Gefühl. Lasst euch von Todesexpertin Iris G. erklären, wie es geht. Oder interessieren euch Horrorfilme einfach nicht? Wir streifen Milton Friedman und den Disaster-Kapitalismus, lassen Geld hochtrickeln und hinterfragen unsere Einigkeit mit Friedrich Merz. Dann starren wir wieder stundenlang die Wand an und erklären die Bautzener Schockphase für abgeschlossen.
Zu guter Letzt verjagen wir nackt die Einbrecher und überleben Abstürze, um bei der Hochzeit ein Happy End zu feiern. Alles nur Meinungsmache für Klicks? Spart euch das Urteil, es ist nur Teil eurer Verdrängung.
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Na, ihr Engelchen? Habt ihr auch Summen im Kopf und 'ne schwierige Woche? Kommt, wir bumsen die Couch und lenken uns mit Blumen und Sonnenstrahlen ab. Es wird mal wieder entertainend und abstrus, wir wechseln die Extreme wie Unterwäsche und drucken ganze Regenwälder aus – muss das sein? Nö, wir können uns auch grundlose Beleidigungen und Hartz 4 abholen und die Dümmsten im Raum bleiben. Oder ganz neu anfangen. Wir arbeiten halt gern mit dem, was da ist.
Auf geht's, wir brauchen 78 Varianten einer Idee mit wahnsinnig unterwältigendem Ergebnis! Wir schrubben die neue Authentizität bis zur Seelenlosigkeit. Viel höherer Output! Eitelkeit ist verboten, wir jonglieren mit Peinlichkeit und Exzellenz, um uns vor Angst und Scham zu schützen. Alles reine Aggression gegen die Wirklichkeit.
Lasst uns symmetrische Gewalt im Schloss Versailles ausüben und eine Sternstunde Philosophie über warmes Geschirr und trockene Wäsche genießen. Na? Noch wach? Konzentriert euch einfach auf die entscheidenden 20%, dann klappt's auch mit dem Pareto-Optimum. Wer's schafft, kriegt ein strategisches Leistungsträger-Lob und darf mit Matthias kochen. Wenn ihr dabei Burnout bekommt, tut's ihm leid, aber das ist der Preis.
Stellt euch die drei Fragen unseres Perfektionismus-Tests, und bleibt nicht unzufrieden. Man muss ja dafür kein Proll sein. Schon mal Voltaire zitiert? Dann geht doch heulen.
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Hallo und Hokuspokus, ihr flirtenden Affen. Zwängt euer Riesending ins Vulvakleid und genießt zusammen mit uns und der coolen Gillian Anderson das letzte Abendbrot von Mortadella da Vinci. Wer keinen Hunger hat, kann auch rabiat Puzzleteile ineinander pressen oder die Hände in Wasserschüsseln halten. Außer Blasphemie und Machtmissbrauch ist alles okay. Später schauen wir noch Stromberg und paradiesische Pornos. Zwecks Studium natürlich.
In dieser Folge hängen wir die Messlatte tiefer, um ein positiveres Gehirn für Härtefälle zu bekommen. Wir hauen der selbsternannten Bildungselite ihre unangemessen triviale Rezension um die Ohren und prangern die didaktische Reduktion der Hürden für öffentliche Meinungsäußerung an. Internet-Führerschein, jetzt!
Wir bieten irritierende Antworten auf irritierende Fragen und schämen uns für LinkedIn-Beiträge, lachen uns die Seele aus dem Schmerz und tanken die Kraft der Widersprüche. Denn wir haben eigentlich gar nichts in der Hand! Nicht mal eine plagiierte Bibel. Aber ein Käse-Briefing kann unser ganzes Leben verändern. Das ganze Dorf weiß Bescheid.
Wenn ihr keine Propaganda-Bots seid, die mit Entweder-Oder-Shitmoves falsche Kontraste erzeugen wollen, sehen wir uns in der kleinen informellen Nachbesprechung auf Instagram. Okay. Cool.
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Nehmt die Hände aus den Taschen und lauscht unseren Geräuschen. Vielleicht auch den Inhalten, aber ihr müsst euch keine Notizen machen. Wir ja auch nicht. Herzlich willkommen zur Party nach innen hin. Explizit ausgeladen sind nur menschliche Einbahnstraßen und Jean-Jacques Rousseau.
Wir genießen unseren zweiten Frühling mit Komplimenten der Illuminaten, schließen neue Wetten ab und starten mit der Zott-Sahnejoghurt-Familie das große Putzen in der Tram. Denn erst dann dürfen wir die Welt kritisieren. Zeigt uns eure aufgeräumten Zimmer und wählt die SPP für ihren Slogan: "Ich nehm mir das, was mir zusteht!"
Wir schauen uns zwangsweise Blumenbilder an, essen kalte Pizza zum Frühstück und streiten über die zwei Seiten der Respektlosigkeit. Einmal im Jahr lassen wir euch auch mal frei, da dürft ihr Supergirl hören und über rote Ampeln rennen. Fazit: Abstumpfung und Zermürbung!
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So, liebe Kultur-Fans, nehmt mal das Kissen vom Ohr, hier kommt eine neue Folge mit fragwürdiger Signalwirkung. Heute weichen wir Kugeln aus und finden Neo! Da kann man nur mit offenem Mund zuschauen und das Herz ausschütten. Krass, schon halb eins...
Der 3-jährige Stress-Profi legt heute den Finger in die Wunde und spielt mit uns Stille Post. Wir bewältigen die Sekte und vernichten zusammen mit Matthias die Löwen in der Höhle, während Iris als Kopie ihrer selbst einen Ballermann-Schlager gröhlt. Mit dem Titel "Von der Rosette verführt".
Hängt euch eure Praline als Kette um den Hals und verliert mit Erlaubnis die Kontrolle. Wir ermöglichen euch eine saubere Flucht. Schnappt euch zwei Bier und nehmt die Gummi-Rutsche ins antike Badehaus. Vorsicht vor stoischen Geisterfahrern mit Dreck im Gesicht und spirituellen Spinnern, die pinkeln alle ins Wasser.
In dieser Folge lernt ihr die Benjamin-Franklin-Methode und die echten Bläckfööss kennen. Wir haben den Beweis für das Paradies auf Erden und finden Gerechtigkeit voll langweilig. Lasst uns lieber Zitate-Quiz machen! Los geht's.
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Nehmt Platz, ihr kleinkarierten Großgrundbesitzer! Jetzt gibt's wieder einen leckeren Schmackofatz in kompromisslos guter Qualität, serviert auf einem Stopftablett. Geschlürft schmeckt's besser. Übrigens soll dieses berühmte Rülps-und-Furz Zitat von Martin Luther gar nicht stimmen, das haben wir vergessen zu erwähnen.
Jedenfalls laden wir euch mit Feuer in den Augen ein, den Unterschied zwischen euren Nasenlöchern zu erkunden und an der Kriminalitätsolympiade teilzunehmen. Just do it! In dieser Folge gibt's Grüße von der Rapsfeldernte und modischen Analphabetismus auf katholischen Schulen. Schlüpft in eure Birkenstocks, werft euch einen fein gestrickten Werberschal um und ab ins Ritz Carlton. Codewort "Ich bin ein Depp"! Wir beschäftigen uns nicht nur mit uns selbst, sondern auch mit der 10-5-Methode und mit Eitelkeit. Selbst Grundgesetzergänzungen schlagen wir diesmal vor.
Wir lesen den Culture Code von Daniel Coyle quer und lächeln vorschriftsmäßig mit drei Metern Abstand als Code für "Ich sehe dich." Lasst uns zusammen im Old Money Style spiegeln und Rapport aufbauen. Wer nicht lacht - raus! Konfrontieren wir uns mit Sätzen, die wir selbst gar nicht glauben, um nicht in mantrenartige Selbstvergewisserung zu verfallen. Auf in den Quiebelkrieg gegen behördliche Schachtelsätze, wir müssen auf die 17! Zum Schluss noch ein Bienentanz auf Naxos, dann essen wir den Keks und schmeißen den Zettel weg.
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Na, ihr Pancake-Buddies? Wir warten noch einen Moment passiv-aggressiv auf eure volle Aufmerksamkeit, denn ihr müsst euch unser längst gehaltenes Schlussplädoyer anhören. Braucht ihr was zu malen? Lacht ihr über Rainer Wendt?
Erfahrt in dieser Folge, warum Iris Matthias nicht zum Feind haben will, und wie man durch Regie-Shitmoves eine Ehrenlosigkeitsurkunde verdient. Wir füllen zusammen den Chef mit Alko-Pops ab und bringen seinen Penis in Bahnschüsselkontakt. Denn er will mal wieder was fühlen. Solange sich Intimität und Humor im Gleichgewicht befinden, können wir uns ganz in Ruhe selbst überwältigen und mit Jesus in Großauheim Bingo spielen. Guter Stoff für unsere pubertären Memoiren!
Lasst uns zusammen zugeben, dass wir Stümper sind, und unser Tor föhnen. Wer Gedichte auspackt, wird auch nicht verprügelt, sondern bekommt sich selbst zu spüren. Es ist immer kompliziert! Fragt bitte nicht, ob ihr Oversharing betreibt, das macht den Zauber kaputt. Wir kämpfen mit Reibungstests gegen das große Schweigen an und finden lieber raus, wer Matthias als hohle Fritte sieht. Dialog sticht Monolog, auch im Schauspiel.
Schreibt euch Briefings für euer nächstes Date, übt schon mal die Imitation des S-Bahn-Piepsens, und bleibt auf der ungemütlichen Couch des Lebens immer auf Trab. Bloße Anwesenheit genügt nicht.
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Na, ihr Dachlatten? Könnt ihr ein paar Mitleidsgroschen wechseln? Dann schiebt euch zwei Pizzen rein und bringt mal eure Spiegelneuronen on fire, es wird wieder Zeit für eine Shitshow inklusive Wetten und Poledance. Tja, da schaut ihr wie Joe Biden, was?
Heute geht's um innere und äußere Feinde, um Teenager ohne Werkzeug und seltsame Gerüche im Büro. Gras oder Knoblauch? Oder Schweiß?! Wir nehmen euch mit zur gruseligen Mickey Mouse und zur Mutter von Iris' Ex-Freund, die ein unreflektiertes Arschloch war. Aber nicht wertlos, das ist niemand!
Also, was ist Phase? Struggelt ihr mit Isolation und ähnlichen Dingen? Nichts gegen Social Media, ja? Glaubt ihr, dass es Kult ohne Feindbild geben kann? Philosophize this! In dieser Folge gibt's Heftigkeit mit Zuckerguss und Vernichtungswillen in Einbahnstraßen. Wir machen einen Termin bei C.G. Jung, da werden wir schon erwartet. Fühlt euch bitte nicht angegriffen. Wir starten zusammen in eine Ära der Abneigungen, projizieren und introjizieren, werden Ingenieur unseres sozialen Umfeldes und verzeihen alles radikal. Zum Schluss sogar uns selbst. Im Schmerz geeint, ist ja alles nur eine Geschichte...
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Heute ist kein überflüssiger Tag in Matthias' Mondplaner-Tagebuch, denn es gibt eine neue Folge Couple Of. Also richtet euren Blick von innen nach außen, schenkt uns eure Aufmerksamkeit oder wahlweise ein Bündel 10€-Scheine, los geht's.
Wer Aszendent Pferd oder Chamäleon ist, bekommt erstmal einen peinlichen Sacktritt und wird zum Geschäftsführer befördert. Nach einer Runde Badminton mit chinesischen Diplomaten lassen wird noch schnell ein KitKat ins Klo fallen, und dann nehmen wir unseren sabbernden Pawlowschen Freund mit in Roberts Vivian Maier Ausstellung.
Das Thema dieser Folge hat Matthias' Leben verändert, vielleicht tut es das ja auch für euch. Es geht um die eleganteste Form der Machtausübung, um anziehendes und abstoßendes Interesse und um unersättliche Lebemänner. Hört ihr schon die Rentner-Sirene? Findet heraus, ob ihr dreckige Dandies oder kokette Narzisstinnen seid. Gelernte Charismatiker oder Charmeusen? Wieso findet Iris Casanova cheesy, schwärmt aber für einen ominösen Werber? Warum machen Spotify-Playlisten unwiderstehlich? Und wieso sollte man nie den ganzen Köder fressen lassen.
All das und noch viel mehr verrät euch in dieser Folge ein schweinischer Seitensprung-Professor und ein mysteriöses britisches Mörderpärchen, wenn ihr euch vom Basement-Daddy im Keller einsperren lasst. Kommen wir zum Punkt, ist eh alles problematisch, und die Praktikantinnen zahlen am Ende die Rechnung für das junge Lamm aus der Suppe. Wie vulgär, ey!
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Es ist wieder Zeit für Titten und einfache Sprache. Das Meme- und Erregungspotential steigt, alles ist emotional unsortiert... starten wir einfach mit Themenverbot und schauen uns an, was bisher geschah.
Kommt mit in unsere Echokammer, wir bieten gratis Trainingsanzüge für freiwillige Helfer - yeah! Raus aus der Mama-Bubble mit euch, wir haben's auch überlebt. Holt euch praktische Tipps aus Iris' beschissenem Tagebuch und bleibt nicht in euren Mustern gefangen. Wir verpassen guten Kerlen mit Aggressionsproblemen Punchlines und blinde Flecken, verarschen können wir uns nämlich selbst. Und zwar so einfach: "Du darfst heute keinen Salat essen!"
Tschüss, alte Glaubenssätze, hier kommt ein Geschenk, das sich nicht jeder gerne machen lässt. Nämlich ein Sündenbock mit Einschränkungen. Wir stehen doch alle auf abstrakte Geschichten. Also begleitet uns auf der radikal emotionalen Positivspirale im Kampf gegen Gipfel. Wir können uns doch nicht jeden Tag den Weltuntergang reinziehen.
Lasst uns einfach souverän sein und die Traumata der Urururgroßeltern durch 30.000 Möbelstücke auflösen. Jetzt ist Zeit für Feedback vom Ja-Sager Matthias!
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Hey ihr Titmousies und Top-of-the-Cocks. Jubiläum, yay! CEO-Iris will aber keine Dankbarkeitsnummer, sondern revidiert alleine mit Partyhut und Schrottwichtelgeschenk ihre gesamte Lebensgeschichte. Nur nicht ihre Liebe zu Vögeln. Matthias nutzt derweil sein langes Gesicht als strategische Monotonie gegen unerwünschten Smalltalk. Also gesellt euch zu uns, lasst uns einfach irgendwas raushauen und es direkt wieder zurückziehen. Lachen ist ausdrücklich erlaubt, besonders wenn wir dabei ein bisschen hässlich aussehen.
Bevor jetzt das “Warum? Weshalb?” Geschrei losgeht, fragen wir uns doch lieber ruhig nach der großen Erkenntnis. Machmal klickt’s halt nicht. Erfahrt in dieser Folge, warum Leidenschaft Output statt Input ist und warum sie uns folgt, wenn wir ihr nicht folgen. Seid ihr kreativ oder sicherheitsorientiert? Was ist der Zweck? Habt ihr auch manchmal diese Sehnsucht nach einem Verzeichnis aller Gedanken? Oder danach, Menschen zu rütteln und mit pädagogischen Weisheiten zu verprellen?
Statt einen Süchtigen zu fragen, ob er noch alles unter Kontrolle hat, checken wir erstmal all unsere Optionen und widmen uns dann der Verführung, dem Genuss und zünden uns gegenseitig an. Schafft das Leiden? Hört einfach mal in euch rein. Oder in den mythologischen Disstrack “Olymp-Verbot”, wir haben genug Aufgaben für alle! Am Ende gibt’s ne Funktionsjacke und wir sparen Steuern. Yay.
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Grüezi, ihr entspannten und gebildeten Hunde und Gänse. Danke für eure Geduld, diese Folge musste erstmal ihren Jetlag loswerden. Ist fast gelungen, wir haben alles gegeben.
Los geht's! Wir starten unseren Tag nicht mehr mit Lanz und Wut, sondern mit Fischpaste aus der Tube. Routinen verändern, Leute! Schleust uns jemand in die Psychiatriemesse? Dann schießen wir zusammen ein Trauerfoto und kümmern uns um unsere eigenen Bedürfnisse, damit es allen besser geht.
Wir warten auf billigen Sitzen im Hop-oder-Top-Bus auf den poetischen Fahrer, der hoffentlich vorne Platz nimmt und uns kein Fertiggericht serviert. Denn wir wollen das unendliche Spiel mit Niveau, wir wollen die Welt mit den Augen der Anderen betrachten. Schüchternheit stiehlt dein Leben, also bitte keine falsche Emotionalität, sondern ab in die Momentaufnahme! Wir finden das Haar in der Suppe und rappen mit den Beastie Boys um die Wette, animieren uns gegenseitig auf Augenhöhe zum Klatschen und beschimpfen das Publikum. Absolute Reizüberflutung! Hoffentlich hat unser Schiff ein Navi. Alles sehr symbolisch und nicht nur schön.
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So, ihr Knilche, habt ihr eure Airtags im Arsch? Dann macht euch bereit für euer Shitmoves-Zertifikat mit LinkedIn bestätigter Workshop-Absolvenz. Diese Sonder-Episode ist der Live-Mitschnitt unserer ersten Testshow aus der Volksbühne in Köln vom Mai 2023.
Was heißt Testshow? Dass vor allem zwei Dinge von uns selbst und unserem Veranstaltungspartner getestet wurden:
1. Kommt überhaupt jemand? – Spoiler, es war ausverkauft.
2. Funktionieren wir mit unseren Inhalten überhaupt auf der Bühne? – Wer die Antwort rausfinden will, muss diese Folge anhören. Oder, noch besser, in künftige Shows von uns kommen. Denn ja, es wird noch viele weitere geben! Also kommt freiwillig oder verirrt euch zu uns, alle sind willkommen. Viel Spaß mit dieser Work in Progress, mit dem alten Mann und der Allianz der Glatzköpfe, mit der zu kurzen Stange des Tintenklecks-Machos und vielen weiteren Highlights.
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Hi, hier sind Doctor Gavric und ihr grinsender Demenzpatient Matthias. Was das verlogene US-Fernsehen kann, können wir schon lange. Nur bei Jeopardy Masters wären wir komplett verloren!
Diese Episode ist weder verschreibungspflichtig noch steckt ein roter Faden oder ernsthafte Recherche drin. Wir haben ja auch eigentlich Urlaub. Also schreibt euch einen schönen Claim aufs Nummernzeichen und fahrt uns hinterher, wir sind auf Mission: Wie denken andere? Ob Glockenspiel-DJs in Yale, kreative Geschäfterinnen oder parasoziale Swifties. Lasst uns zusammen die Grenze zwischen Journalismus und Entertainment suchen, aber die Grenze zwischen Ernsthaftigkeit und Unterhaltung auflösen. Das ist der Zauber der Begeisterungsfähigkeit dieser im besten Sinne uncoolen Community.
Kommen wir also auf den Punkt! Wir checken unsere Krafttiere, verteidigen unseren Marktwert in der Gehaltsverhandlung und prüfen Weisheiten auf ihre Veganismus-Kompatibilität. Den Rest der Zeit verbringen wir mit Vögeln im Traum und mit Shitmoves für und gegen Kinder. Irgendwann ist aber Zeit für Bubu, wir sind ja nicht Krösus. Gute Nacht.
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