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Vivi kommt auf den ersten Blick mit einem Beziehungsproblem zu mir. Sie war lange Single, ihre letzte Beziehung war schlimm, doch jetzt hat sie einen wunderbaren Partner gefunden, von dem sie dachte, dass es solche Männer gar nicht mehr gibt. Doch Vivi sabotiert diese eigentlich glückliche Beziehung. Ihre Grundbedürfnisse kämpfen gegeneinander und so sind ihre Bedürfnisse nach Kontrolle und Autonomie stärker als das nach Bindung. Ihr Selbstwert ist sehr ungesund, was ihr selbst auch klar ist, denn allgemein ist Vivi sehr reflektiert. Trotzdem schafft sie es nicht, ihre Probleme anzugehen. Als wir ganz tief in ihre Vergangenheit tauchen, entdecken wir einen sehr negativen Glaubenssatz, der Vivi erstmal schockt. Doch durch das Bewusstwerden, dass dieser Glaubenssatz existiert, können wir an dem Ursprung dieses arbeiten, um Vivis Selbstwert für ihre Beziehung und andere soziale Kontakte zu heilen.
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Salome ist sehr harmoniebedürftig und hat große Probleme damit, wenn sie Konflikte von anderen mitbekommt. Ihr Freund und ihre Schwester stehen zum Beispiel immer wieder im Streit, was Salome nur schwer aushalten kann. Das geht so weit, dass Salome heimlich Fehler ihrer Schwester auf sich nimmt, damit ihr Freund auf sie wütend wird statt auf ihre Schwester. Das kann sie nämlich interessanterweise viel besser ertragen. Salome wünscht sich eine bessere Abgrenzungsfähigkeit von Konflikten zwischen anderen Menschen. Sie ist sehr reflektiert und vermutet den Ursprung ihres Problems richtigerweise in ihrer Kindheit. Ihre Eltern hatten dauernd heftigen Streit, der sehr oft Salome betraf. Ich helfe ihr, damit sie eine erwachsene Sicht auf heutige Konflikte haben kann, losgelöst von den schlimmen Erlebnissen aus ihrer Kindheit. +++
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Episodes manquant?
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Lara hat ein Selbstwertproblem. Sie kommt aus einer einjährigen Beziehung, in der es einige Probleme gab. Sie merkt selbst, dass sie sehr eifersüchtig war, wenn ihr damaliger Partner Kontakt zu anderen Frauen hatte oder über seine Ex-Freundin gesprochen hat. Lara hat sich in der Zeit auch andauernd mit anderen Frauen verglichen und ist dadurch sehr unsicher gewesen. Sie hatte das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Interessanterweise geht es ihrem Selbstwertgefühl aber immer relativ gut, wenn sie Single ist. Nur in Partnerschaften hat sie dann immer das Gefühl, sich beweisen zu müssen. Der Ursprung ihres Selbstwertproblems findet sich in ihrer Kindheit. Ihr Stiefvater hat sie teilweise mit Gewalt spüren lassen, dass er sie nicht mochte, und von ihrer Mutter kam auch kein Schutz oder Bestätigung. So hat sie bereits als Kind das Gefühl gehabt, nicht liebenswert zu sein und dieses Gefühl schwingt unterbewusst auch heute noch bei ihr mit. Ich zeige Lara, wie sie sich von diesen alten Prägungen lösen kann, um ihren Selbstwert zu heilen.
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Carina ist nicht wirklich glücklich in ihrer Beziehung. Ihr Partner ist ein schwieriger Umgang. Er belügt sie, hat große finanzielle Schwierigkeiten und arbeitet aber auch nicht an seinen Problemen. Stattdessen kümmert sich Carina um ihn wie eine Sozialarbeiterin, bekommt aber kaum etwas von ihm zurück. Sie fragt sich nun, ob sie sich von ihm trennen sollte, doch diese Frage wird von einer großen Unsicherheit begleitet. Wie sich in unserem Gespräch herausstellt, sucht sich Carina wohl immer problematische Partner aus, denen sie dann helfen kann. So erhofft sie sich eine Bindung und Abhängigkeit, denn ohne diesen Einsatz, den sie leistet, hat sie Angst, nicht zu genügen. Ihr Selbstwert hat wohl bereits in ihrer Kindheit einen Schaden erlitten, der sich jetzt auf ihr Beziehungsleben auswirkt. Ich zeige ihr die objektive Sicht auf ihre Probleme und so kommen wir am Ende unseres Gesprächs zur eigentlich einzigen richtigen Antwort auf ihre ursprüngliche Frage.
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Mark und Patricia sind frisch getrennt, doch sie leben mit ihren Kindern noch weiterhin zusammen unter einem Dach. Sie fragen sich, ob sie ihre Ehe noch versuchen sollten zu retten und wie das möglich sein könnte. Es gab in der Vergangenheit immer wieder Reibungspunkte, vor allem im Kontext der unterschiedlichen Art der Kindererziehung der beiden, aber auch wegen des Mangels an Nähe und Zärtlichkeit in der Ehe. Im Gespräch werfen die beiden sich viele und teils schwere Vorwürfe an den Kopf, da sie unter anderem die Bedürfnisse des jeweils anderen nicht genug beachten. Doch gegen Ende wird ein Faktor immer klarer: Beide verspüren noch Zuneigung zueinander und wollen ihre Beziehung eigentlich trotz aller Differenzen retten. Ob und wie das gelingen kann, erörtert Steffi gemeinsam mit Mark und Patricia.
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!!! Triggerwarnung: Diese Folge behandelt das Thema plötzlicher Unfalltod in der Familie. Bei manchen Menschen kann dieses Thema negative Reaktionen auslösen. Bitte seid achtsam, wenn dies bei euch der Fall ist. Vertrauliche und kostenlose Hilfe gibt es bei der Telefonseelsorge: 0800-111 0 111. +++
Annette ist ein extrem schweres Schicksal widerfahren. Vor einigen Jahren ist ihr 16-jähriger Sohn in seiner Ausbildung tödlich verunglückt. Sie war zum Zeitpunkt des Todes nicht bei ihm und erfuhr sogar erst mehrere Stunden nach dem Unfall, dass ihr Sohn nicht mehr nach Hause kommen würde. Seitdem plagen sie Ängste, da sie noch weitere Kinder hat und aufgrund ihres Traumas im Inneren befürchtet, dass sie solch ein Unglück nochmal erfahren könnte. So ist sie oft nervös, wenn ihre kleine Tochter zum Beispiel mit dem Fahrrad unterwegs ist, da sie in diesen Momenten keine Kontrolle hat. Ihr Leben hat sich seitdem stark verändert und sie kann viele Dinge, auch im beruflichen Kontext, nicht mehr so ausführen wie vor dem Unglück. Auf der rationalen Ebene kann sie mittlerweile zwar selbst sehen, dass die Chance, dass sie noch einmal so ein schreckliches Erlebnis durchleiden muss, extrem gering ist, doch auf der Gefühlsebene steckt sie noch in tiefster Trauer. In unserem Gespräch kommt mit der Zeit ans Licht, dass Annette zudem eine weitere schwere Emotion plagt - die Schuld. Ich gebe Annette neue Perspektiven an die Hand und mache ihr klar, wo ihre zum Teil irrationalen Emotionen noch ihren Verstand überspielen.
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Jessica fühlt sich in engeren Freundschaften oft unsicher. Während sie in entfernteren Bekanntschaften keine Probleme hat, kommt bei ihr mit ihren guten Freundinnen immer wieder Druck auf. Ihr Selbstwert beschäftigt sie in diesen Situationen oft, denn sie hat Angst davor, ihren Freundinnen vielleicht nicht zu genügen. Geprägt wurde dieses Verhalten durch negative Erfahrungen in ihrer Jugend, wo sie Erlebnisse mit Einsamkeit und Zurückweisung hatte, wofür sie sich selbst die Schuld gegeben hat. Sie selbst kann ihre Muster auch schon erkennen, doch es fällt ihr noch schwer, sich selbst zu ertappen und umzuschalten. Deshalb arbeiten wir gemeinsam an Strategien für ihren Selbstwert und ich zeige Jessica auf, dass sie nicht die alleinige Verantwortung für ihre Freundschaften trägt und viele ihrer Sorgen irrational sind. So wird es ihr in Zukunft besser gelingen, aus ihren alten Mustern auszubrechen.
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Emma war eigentlich immer in einer Beziehung. Nun ist sie nach einer Trennung aus einer toxischen Beziehung Single. Ihr fällt das ungebunden sein aber sehr schwer, da sie immer Bestätigung von außen braucht. Sie möchte lernen, sich selbst ihren Wert geben zu können, um nicht mehr von Beziehungspartnerinnen abhängig zu sein. Wir suchen gemeinsam nach dem Ursprung ihres Selbstwertproblems und finden diesen in ihrer Kindheit. Obwohl Emma sehr reflektiert ist und sich auch selbst neue rationale, gesunde Glaubenssätze geben kann, fällt es ihr doch schwer, diese auch zu fühlen. Ich zeige ihr anhand einer Übung, wie sie ihre alten Prägungen aufschlüsseln und ihre neuen Glaubenssätze verinnerlichen kann.
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Anna hat ein Problem mit ihrer Wut. Kleinste Ärgernisse, z.B. wenn ihre Tochter ihre Hausaufgaben nicht machen will, führen bei Anna zu Wutausbrüchen, die ihre Kinder dann abbekommen. Im Nachhinein schockiert sie das, und sie bereut ihr Verhalten gegenüber ihren Kindern, doch es kommt immer wieder zu solchen Situationen. Auf dem Weg, den Ursprung für diese Wut zu finden, entdecken wir ein schlimmes Trauma aus Annas Kindheit. Ihre Mutter hat sie früher stark misshandelt, während ihr Vater sie nicht beschützt hat. Heute leugnet die Mutter ihre Taten und Annas Vater sagt ihr, sie solle nicht in der Vergangenheit rumwühlen und nach vorne schauen. Das löst in Anna verständlicherweise eine große Wut aus, die sie aber in falschen Situationen rauslässt. Wieso sie genau vor ihren Kindern wütend wird, klären wir auch auf und ich gebe ihr Ratschläge, wie sie ihr Kindheitstrauma und damit ihre Wut bearbeiten kann.
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In dieser Folge sind Anna und Ben bei mir. Das Paar gerät immer wieder in Konfliktsituationen. Grund hierfür ist die Beziehung von Ben zu seiner Familie, denn Benn fällt es sehr schwer, sich von den Erwartungen seiner Familie zu lösen. Als Folge steht die Paarbeziehung häufig an zweiter Stelle und für Anna gibt es keinen Platz. Im Gespräch klären wir, wie Ben sich von den Ansprüchen seiner Mutter abgrenzen kann. In diesem Zuge stellen wir außerdem fest, dass auch Anna ein ganz ähnliches Thema mit ihrer Mutter hat.
+++ Wir gehen in eine kurze Sommerpause und sind im September zurück!
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In dieser Folge habe ich den erfolgreichen Musiker Jona bei mir auf dem Therapiesessel. Es geht aber nicht um sein aufregendes Leben auf Tour, sondern um ein privates Problem, das viele andere kennen werden. Es fällt ihm unglaublich schwer, sich aus Beziehungen zu lösen, die ihm nicht guttun. Selbst wenn die Beziehung toxisch ist, braucht er sehr lange, um sich von der Partnerin zu lösen. Wir merken schnell, dass der Ursprung für sein Verhalten, wie so oft, in der Kindheit lag. Als Kind in einer Familie mit vielen Geschwistern und einer Mutter, die nie ihre Liebe gezeigt hat, musste er sich stark anpassen. Er selbst hat dabei immer versucht, die Harmonie zwischen allen, auch in Krisen, herzustellen, was nun Auswirkungen auf sein Beziehungsleben hat. Gemeinsam erarbeiten wir neue Glaubenssätze für Jona, die ihm völlig neue Blickwinkel geben.
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Max nähert sich dem Alter von 40, doch noch immer hat er Stress mit seinen Eltern. Vor allem mit seiner Mutter, wo ihm selber in letzter Zeit der Verdacht aufgekommen ist, dass sie narzisstisch sein könnte. Er beschreibt verschiedenste Situationen aus seiner Kindheit sowie aus der Gegenwart, wo ihn seine Mutter unfair behandelt oder unter Druck gesetzt hat. Doch je länger unser Gespräch läuft, desto mehr wird klar, dass auf der Seite von Max' Mutter eventuell gar kein Narzissmus steckt und er selber eher ein Problem mit Abgrenzung und Schuldgefühlen hat. Wir enthüllen gemeinsam die wirklichen Gründe hinter den Problemen mit seinen Eltern und ich gebe ihm Tipps an die Hand, mit denen er sich in zukünftigen Situationen besser von seinen Eltern abgrenzen kann.
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Rosa ist von der "Schieberitis" betroffen, auch bekannt als Prokrastination. Rosa schiebt einfachste Aufgaben immer wieder vor sich her: So drückt sie sich zum Beispiel vor anstehenden Telefonaten. Es gibt unzählige oberflächliche Tipps, um der Prokrastination vorzubeugen, doch ich möchte mit Rosa tiefer tauchen zum Ursprung. Dort finden wir eine große Angst vor Ablehnung, die sie aus ihrer Kindheit und der schwierigen Erziehung ihrer Eltern mitgebracht hat. Diese große Unsicherheit und die daraus resultierende Erwartung, Fehler zu machen, beflügelt ihre Prokrastination. Gemeinsam versuchen wir die alten Glaubenssätze aus Rosas Kindheit aufzulösen, was auch ihre "Schieberitis" bekämpfen wird.
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Tim kämpft schon länger mit einer Depression. Er hat eine Trennung hinter sich und war sogar für einige Zeit in einer Psychiatrie. Sein Selbstwertgefühl hat großen Schaden erlitten und er weiß nicht, wie er aus dieser ganzen Situation herauskommen kann, weshalb er auch schon Suizidgedanken hatte. Doch objektiv betrachtet, gibt es in Tims Leben viele Dinge, auf die er stolz sein kann und die er sich erlauben darf zu genießen. Ich zeige Tim, wie er einen objektiveren und damit positiveren Blick auf sein Leben werfen kann und somit optimistisch in die Zukunft blicken darf. Falls ihr euch in einer ähnlichen Situation wie Tim befindet oder Suizidgedanken habt, findet ihr hier Hilfe: https://www.deutsche-depressionshilfe.de/start + Bei einer akuten Situation wählt direkt die 112.
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In dieser Folge habe ich das bekannte Podcaster-Paar auf der Therapiecouch. Marie und Sebastian sind verheiratet und haben zwei Kinder - und werden immer wieder von Entscheidungskonflikten geplagt. Sie stehen erneut vor der Entscheidung, ob sie das laute und schnelle Großstadtleben in Berlin hinter sich lassen und aufs ruhige Land zum Beispiel in Bayern ziehen sollen. Marie hat dort ihre Wurzeln und somit eine Verbundenheit in ihre Kindheit. Sebastian hält mehr an Berlin und auch für ihre Jobs wäre ein Verbleib in der Hauptstadt vorteilhafter. In unserem Gespräch wird klar, dass sie sich einige Wünsche derzeit als Eltern nicht mehr erfüllen können. Doch gibt es objektiv gesehen auch gute Kompromisse, die man eingehen kann und einen positiven Blick in die Zukunft. Ich helfe Marie und Sebastian bei ihren Entscheidungsfindungen.
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Rose hat eine Trennung mit dem Mann hinter sich, mit dem sie dachte, alt zu werden. Doch Liebeskummer ist nicht das Thema, mit dem sie zu mir gekommen ist, sondern ihre Wut, die auch verantwortlich für den Bruch der Beziehung war. Rose ist sehr selbstreflektiert, doch den Grund für ihre immer schnell aufkommende Wut kann sie nicht greifen und sie somit auch nicht bekämpfen. Wir tauchen gemeinsam tief und finden einen Konflikt zwischen Autonomie und Bindung und letztlich auch den Ursprung für ihre Probleme. Ich gebe Rose Tipps, wie sie ihre Wut auflösen und ihre alten Glaubenssätze umwandeln kann.
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Mila steckt in einer Lebenskrise. Rund um ihren 50. Geburtstag trennt sich ihr Mann von ihr und kurz darauf folgt aus heiterem Himmel auch noch die Kündigung. Bei der Bearbeitung dieses extremen Kontrollverlusts sprechen wir unter anderem über die große Angst vor dem Verlassenwerden, über den Schmerz, der auf der Suche nach Bindung entstehen kann und über die große Wut, die bei Mila bei empfundener Ablehnung aufkommt. Dabei landen wir plötzlich bei einem traumatischen Erlebnis aus Milas Jugend, das bis heute nachwirkt.
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Luise hat das Problem, dass sie sich in Freundschaften öfters unwichtig fühlt und sich auch in letzter Zeit mehrere enge Freundschaften von ihr aufgelöst haben. Sie hat ihre eigenen inneren Glaubenssätze sogar schon selbst erarbeitet, weiß aber trotzdem nicht, woher ihre Prägungen kommen und wie sie sie auflösen kann. Am Anfang des Gespräches ist es auch nicht so leicht für uns, näher an den Ursprung heranzukommen, aber dann finden wir doch noch Begebenheiten in ihrer Kindheit, die starke Parallelen zu ihrer heutigen Situation und Problematik aufzeigen. Durch diese neue Erkenntnis kann ich Luise einen neuen Blickwinkel aufzeigen, mit dem sie ihre Glaubenssätze bearbeiten kann.
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Lara wurde als biologischer Junge geboren, hat sich aber schon immer weiblich gefühlt und das auch schon als Jugendliche offen gezeigt. Vor 20 Jahren hat sie dann auch ihr biologisches Geschlecht zur Frau angleichen lassen und fühlt sich heute wohl in ihrem Körper. Vor allem in Beziehungen gibt es für sie aber noch Zweifel. Soll sie ihren heterosexuellen Partnern von ihrer Geschichte erzählen? Wie könnten sie darauf reagieren? Und kann sie überhaupt authentisch sein, wenn sie ihre Transsexualität verheimlicht? Wir finden gemeinsam heraus, dass sie doch noch Probleme hat, sich selbst vollständig zu akzeptieren, was auch durch Mobbing-Erfahrungen in ihrer Jugend geprägt wurde. Mit verschiedenen Übungen zeige ich Lara, wie sie sich selbst besser akzeptieren kann, um so auch in Beziehungen sicherer zu werden.
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Carmen hat ein Problem mit ihren sozialen Beziehungen. Sie verspürt einen hohen sozialen Druck, wodurch es immer wieder zu unschönen Situationen bei ganz gewöhnlichen Interaktionen mit anderen kommen kann. So sind auch schon Beziehungen zu Bruch gegangen und am liebsten zieht sich Carmen einfach für sich alleine zurück. Dabei geht es ihr dann auch besser, doch die tiefe Sehnsucht nach Bindung bleibt trotzdem bestehen. In ihrer Kindheit musste sich Carmen sehr ihrer Mutter anpassen und ihre eigenen Bedürfnisse nach hinten stellen. Selbst heute als erwachsene Frau muss sie sich vor ihrer Mutter für eigenständig getroffene Entscheidungen verantworten. Diese Prägung aus der Kindheit, sich gegen ihre eigenen Bedürfnisse anderen anzupassen, löst heute den sozialen Druck aus. In unserem Gespräch versuchen wir dieses kindlich geprägte Verhalten aufzulösen.
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