Joué
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Da würde ich mal dich, Lothar, fragen: Was meinst du denn eigentlich mit '50+2', wenn du uns immer unterstellst, es gibt kein '50+2' mehr? Du setzt es einfach irgendwo in die Landschaft und dann kann sich jeder aussuchen, was das zu bedeuten hat! Vielleicht leidet ja hier der eine oder andere auch ein bisschen an Erinnerungsverklärung oder -verzerrung. Auch zu unserer Zeit - du kannst dich wahrscheinlich noch erinnern - gab es immer wieder Episoden, die nicht einfach waren und die - und das ist das Wichtigste - für den Erfolg dieses Podcasts aufgenommen werden müssen. Und das ist nicht immer populär. Aber immer diese Unterstellung, wir würden den Stil von 50+2 nicht wahren - da wäre ich mal ganz, ganz vorsichtig.
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„Sie sind es hier gewohnt. Sie sprechen nicht über etwas Wichtiges. Sie wollen nicht unter Druck reden. Sie wollen nicht unter Stress aufnehmen. Die Geschichte von 50+2 ist so. 2 Jahre ist der Podcast da und sie haben nie etwas gewonnen. Warum?“
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"Was ist Schwarz-Gelb und steht an der Spitze der Bundesliga?" Dieses und weitere coole Sprüche-Shirts findet ihr in der neuesten Ausgabe des EMP-Katalogs. Ansonsten gilt: Alles, was wir hier schreiben, kann und wird gegen uns verwendet werden. Deswegen bleibt uns nur noch zu sagen: Viel Spaß mit der neuen Folge!
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Uns hat die Schock-Nachricht von dem neuen „Doku Soap Format Baby-Eberl“ heute Morgen bei Dreharbeiten für unser Format auf den Malediven erreicht. Wir distanzieren uns aufs schärfste von 50+1-Leugnern und Menschen die Rasenballsport Leipzig als „Fußballverein“ bezeichnen. Konzerninterne Transfers sind nicht unser Stil. Selbst wenn es zur Folge haben sollte, dass die 50+Zweissens bei RTL 2 aufhören!
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Wovon sollen wir träumen? Hoffenheim in der 2. Liga. Woran können wir glauben? An nichts, was aus dem Mund von Max Eberl kommt. Wo führt das hin? Zum krassesten Abstiegskampf seit Jahren. Was kommt und bleibt? Der FC Bayern an der Tabellenspitze. Für alle weiteren Fragen wendet ihr euch bitte an Frida Gold. Viel Spaß!
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Die Smiths wussten schon: There is a Ligt that never goes out! Out, also raus, ist dafür Paris Saint-Germain. Mal wieder. Wer dafür die Schuld kriegen und entlassen werden dürfte? Der Trainer. Mal wieder. Naja, wir erfreuen uns einfach weiter an jedem PSG-Scheitern und lachen über Cosmic Bottler Nasser Al-Khelaifi.
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In Bochum werden neuerdings keine Bierbecher mehr geworfen, sondern Reisbeutel. Die Art des Wurfgeschosses ändert jedoch aus VfL-Sicht leider nichts an der Anzahl der geholten Punkte: 0. Das macht die Bochumer zu einer von vier Mannschaften, die aktuell 19 Zähler auf dem Konto haben. Was die Frage aufwirft: 19 Punkte Anfang März, würde euch reichen?
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Wenn das hier Ratatouille wäre, sind Nico und Niklas heute die Ratte unter der Mütze von Deutschlands Chefkoch Hansi Flick: Denn wir lobbyieren für unsere Wünsch-Debütanten im DFB-Team. Watch Malick Thiaw auftauchen! Außerdem auf dem Speiseplan: Die DFL-Investorenpläne und Hoffenheims Taschenspielertrick sowie die Frage, ob Dortmund mit Reus und Hummels verlängern sollte oder eben nicht. Viel Spaß!
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Eröffnungsszene Troja: Muskelberg Boagrius reckt Speer und Schild in die Luft und macht ordentlich Welle vor dem Kampf. Bevor es losgeht, twittert er sogar noch "Easy Win". Der erste Speer? Daneben. Der zweite Speer? Daneben. Bevor er weiß, wie ihm geschieht, hat der arrogante, betont gleichgültige Achilles ihm das Schwert zwischen Hals und Schulter gerammt und geht nach Hause. Und wenn ihr jetzt Boagrius mit Berlin und Achilles mit Bayern ersetzt, habt ihr ein genaues Abbild des "Spitzenspiels" vom Sonntag. Aber! Es war nicht alles schlecht. Schalke hat gewonnen. Viel Spaß mit der neuen Folge!
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Am Dienstag noch Heymer in Frankfurt, und er rollte mit dem Bembel Richtung Oberrad, heute keine Stimme mehr in Berlin. Wer schon immer wissen wollte, wie es klingt, wenn man Nico im Podcast durch Bryan Adams ersetzen würde, der kommt heute auf seine Kosten. Wer einfach nur hören will, wie wir über die Champions League und Schalke 04 quatschen, natürlich auch. Viel Spaß!
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Ah! Es wird langsam Zeit, uns zu der Scheiße hier zu äußern,
Wir brauchen endlich neue Schiris in ganz Deutschland,
Früher war es Dr. Markus Merk oder Louis V
Heute sind es VAR-Beamte und Security
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Innenverteidiger schmieren Spieltags-Fotografen Hundekot ins Gesicht. Ballettdirektoren schubsen für ihren Geschmack zu kritische Journalistinnen. Ach ne, war andersrum. Selbstgerechte Deppen sind natürlich beide, also der Innenverteidiger und der Ballettdirektor. Das Gute ist: Immerhin sind beide als Verlierer aus dieser Woche hervorgegangen. Gewonnen haben dagegen die Farmer aus München und Dortmund. Schön. Viel Spaß mit der neuen Folge!
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When Hertha comes... You'll hear no Leverkusen roar... No Fohlen grazing the fields... No Rosenau growing in the meadows... No Bullen in the sand... The Königsblauen will freeze where they swim... The Eisernen will rot and wither... No Kraichgauer swimming in the river and no Adler flying in the air... Not even the Bayerns breath will warm you in your halls. Only the Dardais howl in the night... Hertha is coming.
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Ein von unbeugsamen Bochumern bevölkertes Ruhrstadion hat dem Eindringling aus Dortmund zwar erbittert, aber letztendlich vergeblich Widerstand geleistet. Hauptsächlich weil Kobelix dieses Mal nicht auf der Seite des Underdogs gekämpft hat und Christopher Antwi-Adjei, besser bekannt als Trifftnix, zur Verzweiflung trieb. Wir sind hauptsächlich an der moralischen Bankrotterklärung, die sich Premier League nennt, verzweifelt. Aber das hindert uns nicht daran, euch viel Spaß mit der neuen Folge zu wünschen!
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Messi. Messi. Messi. Immens Messi. Encara Messi. Encara Messi. ANKARA MESSI. Encara Messi. Encara Messi. Gol. Gol. Gol. Gol. Gol. Gol. Gol. Gol. Gol. Jetzt nur Messi durch Musiala ersetzen und ihr seid bereit für den neuen Bundesliga Rückblick. Viel Spaß!
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50+2 spaltet sich temporär in Team Breitenreiter und Team Anti-Breitenreiter, rauft sich hinten raus aber wieder zusammen, um festzustellen: Was für dicke Eier hat King Knäbel bitte? Zieht Brügge komplett über den Tisch, klaut Antwerpen ihren einzigen vernünftigen Stürmer und sticht Chelsea bei Skarke aus... Schalke spielt wohl nächstes Jahr wieder Bundesliga gegen Bayern, Dortmund und Lautern.
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Was haben Hertha BSC und Manuellsen gemeinsam? Beide machen genau so noch mal und noch schlimmer. Wir würden ja gerne fragen, wie schlimm es denn überhaupt noch werden kann. Aber uns wurde gesagt, dass wir dann eine gescheuert kriegen. Also lassen wir es lieber und sagen viel Spaß mit der neuen Folge!
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Falls ihr beim Hören den Eindruck haben solltet, dass Nico nicht ganz in Bestform ist: Er hat sich leider nicht wie abgemacht nach der Montagsfolge zu Hause eingeschlossen, sondern war tatsächlich mehrmals vor der Tür. Das ist amateurhaft. Das ist genau das, was ich nicht mag. Das ist nicht 50+2, irgendwo rumzuturnen, wenn man einen freien Tag hat. Ein freier Tag gehört dazu, sich auszuruhen, um dann beim nächsten Podcast Gas geben zu können. Trotzdem: Viel Spaß!
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Kultur-Connoisseur (ja, wir wussten, wie man das schreibt) Nico Heymer wusste es schon immer: In Steffen Tigges steckt ein Top-Stürmer. Jetzt weiß es auch der Rest von Fußballdeutschland. 5 der 15 angekündigten Tore sind geschafft und vorausblickenden sei schon mal gesagt: Your apology needs to be as loud as your disrespect. Viel Spaß!
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