エピソード
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Con todos los preparativos para tu segundo cumpleaños en tiempos de COVID, andas en un estrés que no manejan ni todas las mamás juntas en un solo cuerpo. Piscis, este es tu momento de brillar, no hagas que las pocas personas que te quieren ver se arrepientan con tu actitud tan odiosa. Tu flor de primavera es la lavanda, para que te relajes un chingo.
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La llegada de la primavera te va a hacer cortar todos tus pantalones y volverlos shorts, pero como no eres ni modista, ni sastre, te van a quedar todos chuecos y tendrás que usar esos pantalones de pana que te harán sudar hasta ahí. Cómprate unos shorts de verdad. Tu flor de primavera es la jamaica, aunque sabemos que te gusta más la hooooorchata.
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Tienes los nervios de punta todo el tiempo y eso ocasiona que el mundo crea que necesitas entrar a un manicomio. Es hora de que dejes de tomar café por un tiempo y te inclines más por las infusiones, a ver si así se te quita el pinche genio que tienes. Tu flor de primavera es la marihuana, date un toquecito y relájate, que la vida a veces es bella.
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No puedes con la curiosidad de saber qué tal está esa fondita que acaba de abrir a una cuadra de tu casa. Cuando vayas a comer ahí, te va a tocar el platillo especial, arroz con huevito estrellado de medio tiempo. Lo malo es que el huevo estará pasado y te va a doler la cabeza y el culo por una semana. Tu flor de primavera es la manzanilla, pa‘ que te hagas un tecito.
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Como buen alacrán, andas con la cola parada cada vez que ves una presa. Lo bueno, es que esta semana los astros te van a dar un empujoncito para que descargues tu energía sexual en la persona del depa de enfrente. Lo malo es que te va a dar gonorrea y no vas a querer salir al pasillo nunca más. Tu flor de primavera es esa que tiene un bulbooote.
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El amor y la primavera se pusieron de acuerdo para hacerte la vida de cuadritos, así que préndete una velita y pon tu santito de cabeza porque lo único que recibirás en estas fechas será el rechazo del universo. Aunque descargues todas las apps de citas no te pelará ni la cucaracha que vive en tu cocina. No todo es tan malo, tu flor de primavera es una queca de flor de calabaza.
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Como burro en primavera eres muy caliente, pero a la primavera le cagas tanto que te va a dar un regalo: un chingo de alergias que no te permitirán salir ni a la esquina. La naturaleza está en tu contra, y por eso, tu flor de primavera, es aquella que florece una vez al año y que tiene olor a muerto.
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A los leones como tú en esta época primaveral no les tira un pedo ni el aire. Tienes un aliento de los mil demonios y aunque te dijeron por años que cambiaras tu alimentación y te lavaras el hocico, hiciste caso omiso y ahora nadie quiere ni platicar contigo. Tu flor de primavera es un girasol lleno de hormigas rojas que te picarán la cola.
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Para reconquistar a tu amor, tendrás que hacer algo más que comprarle unas pinches rosas rojas en descuento del semáforo. Pero lo único que ocasionará tu bello acto de amor será que te las devuelvan todas, porque parece que el amor para ti vale tres pesos. Mejor dedícate a la putería, Cáncer. Tu flor de primavera es un clavel, si sabes a lo que me refiero.
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Con el calorón que está haciendo, se te va antojar comer muy sano. Por eso, irás al tianguis y encontrarás un puesto que está en rebajas, y como la codicia te parece una virtud, querrás llevarte todo para darte cuenta que se te va a echar a perder, por huevón. Tu flor de primavera es una col podrida.
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Una araña te va a morder en la nariz mientras duermes. Además de que te vas a ver como Rudolf por dos semanas, perderás el olfato, y no podrás oler nada. Ni siquiera ese olor a garnacha de la señora que te hace el desayuno todos los días. Tu flor de primavera es un trébol de 2 hojas.
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Tus planes de viajar próximamente se verán altamente afectados por un perrito pulgoso que encontraste en la calle y que nadie quiere adoptar. Para acabarla de chingar este perro se comerá tu traje de baño nuevo, así que olvídate de la playa por un rato. Tu flor de primavera es una rosa empolvada, que te dio el amor de tu vida hace 10 años.
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Eres tan espiritual como un Tepoztizo que lee “las auras” con una foto editada en Photoshop. O sea, super fake. Pero bueno, como es tu mes de cumpleaños te daremos el beneficio de la duda. Piscis, te encanta que todo mundo te felicite, pero no lograrás ver a nadie porque la cosa se pone cada día más perrona. Tu amuleto de la suerte será una mascarilla de goku.
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Estás triste porque se terminó tu época favorita del año, y ahora nadie recuerda que existes. Ojo, tus mood swings y antojitos se pronostican peores que los de una perra preñada. Menos empacho y más apapacho. Tu amuleto de la suerte es un porrito para dejarte fluir en este gran mar llamado vida.
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Crees que inventaste el hilo negro cuando empezaste con tus negocitos durante la cuarentena, pero la realidad es que le copiaste la idea a alguien más y nadie sabe porque ese alguien vive en otro país. Qué chaca eres, Capricornio. Tu amuleto de la suerte es esa tesis plagiada con la que pasaste la universidad.
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Tienes muchas ideas para ganar varo en esta primavera, pero como tienes el cerebro más frito que una gordita, se te olvidará cobrarle a tus clientes por tus talachas y manualidades de segunda. Me das mucha ternura. Tu amuleto de la suerte es un plato de arroz y frijoles. Yummy.
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Aunque tienes más sal que el mar en tu corazón, ten mucho cuidado con las decisiones que tomes en estos días. Vas a experimentar algunas cosas chidas en tu vida, pero todo terminará cuando te des cuenta de que alguien metió un calcetín rojo en tu ropa blanca, y ahora pareces un bombón de fresa todos los días. Tu amuleto de la suerte será una botella de cloro.
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Si estás pensando en reproducirte para poner un balance tu vida, los astros te recomendamos que le des otra vuelta a la situación porque eres un desastre. Si sigues así, terminarás llamando al control de plagas para que te quiten los piojos y las garrapatas que hay en toda tu casa. Con razón nadie quiere vivir contigo. Tu amuleto de la suerte es un raid mata bichos mutantes.
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Tus áreas de expansión en este nuevo mes serán en el trabajo y en tu salud (porque eres genial para levantar la copa y hacer brindis). Mandarás a la chingada a tu último ligue porque te diste cuenta de que no era amor, sino aburrimiento. Tu amuleto de la suerte será un encendedor robado para tu colección.
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Tienes una maestría en mamonería, y eso no te ayuda nadita a caerle bien a ese jefe que has querido impresionar por meses. Por otro lado, te quiero decir que con la llegada del nuevo solsticio podría ser que mandes a volar a tu pareja para encontrarte con otra que te aguante más tus loqueras. Tu amuleto de la suerte es una caricia de tu propio ego.
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