エピソード
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Es ist Zeit für unseren Jahresrückblick! Danke an alle von euch, die Teil des Podcasts oder der Show waren. Ihr seid großartig. Carmen: „Ich mag Gewürzgurken eigentlich ganz gerne.“ Gänsehaut. Bis 2025 ihr tollen Menschen!
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Wir sind jetzt ein Einschlafpodcast. Das war der Plan. Spoiler: hat nicht geklappt. Wir reden über die Rule 34 mit Rave, über Spotify Wrapped, über Ofenkäse, Ringe, schlecht gemachte Werbung und Carmens Vater hat einen Gastauftritt. Das ist ja wieder ein ulkiger Schabernack geworden. Da schlackern euch die Ohren. Wenn ihr nicht einschlaft: Bewertet uns und lasst ein Abo da. Feedback an [email protected] und [email protected]
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エピソードを見逃しましたか？
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Carmen und Cedric zerstreiten sich über Poffertjes. Und wir rufen in Australien an. Und Axel entschuldigt sich bei Carmen. Aber nicht für ihren Poffertjes-Rant. Und es gibt einen legendären Outtake. Und warum heißt es Wiesel und nicht Wusel? Und warum ist Carmens Mann total euphorisiert, wenn Cedric stirbt? Und wo bleibt unser Shitstorm der Supernasen-Fans? Ist das noch besinnlich? Schreibt doch mal eure Meinung! Und bewertet und uns und lasst ein Abo da.
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Carmen war beim Scooter-Konzert und ist sehr begeistert, Cedric hasst Schlittschuhlaufen, Axel führt die Rubrik „Gags die er nicht machen kann aber im Podcast“ ein, Cedric hasst Schlittschuhlaufen, wir überlegen was wir tun würden, wenn wir nur noch 24 Stunden zu leben hätten, Cedric hasst Schlittschuhlaufen und Axels Freundin hat ein Gespräch belauscht, das zur hitzigsten Diskussion der WaFüWo-Geschichte führen wird. UND WARUM HASST CEDRIC SCHLITTSCHULAUFEN SO SEHR? Abos, Bewertungen und Feedbacks (oder Feedbäcke? Wie ist denn da der Plural) an [email protected], [email protected] und [email protected]
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Viele schöne Worte, die in dieser Folge fallen: Konvolut! Hüfthoden! Paukenerguss! Führerscheinprüfung! Schnipsdrossel! Eckbank! Trampolin! Bauernente! Wenn euch der Podcast gefällt, lasst eine Bewertung und ein Abo da! Feedback wie immer an: [email protected], [email protected] und [email protected]
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Während ich (Axel) noch die Reste unseres Teamfrühstücks in meinen Astral-Körper verschwinden lasse: Fließen diese Zeilen wie von selbst aus meinen fettigen Fingern: Cedric und ich wollen uns streiten, schaffen es aber nicht wirklich. Es geht um Tannenbäume (Cedrics Opa war ein Tannen-Frankenstein), erste Küsse, Oralverkehr und Adventskalender. Im Grunde sind wir die Erben Doktor Sommers. Und Axel vergleicht sich mit Tom Hanks! Dieser Idiot! Achso, ich hab euch ja schon verraten, dass ich selber diese Beschreibungen schreibe. War nur ein Jokus! Aber ohne Witz: Denkt bei euren Hoden mal nicht an mich. Das wäre mir wichtig. Da hab ich nicht nachgedacht. Jetzt wo das letzte Stück Salami verdrückt ist, rufe ich euch zu: LASST MAL EIN ABO DA! ABER RUCKIZUCKI! Schönes Wochenende. Ruht euch mal ordentlich aus. Machen wir auch. Bis nächste Woche, ihr kleinen Süßmäuse! Mails an [email protected] oder [email protected]. Und Carmen, wenn du das hier liest: WIR VERMISSEN DICH!
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Hinter uns liegt eine wirklich gruselige Woche: Es geht um verrückte Pizzen, Erschrecker, sich selbstüberschätzende Autofahrer und … Hundekot. Eine Folge wie ein Laubhaufen: Bunt, voller Überraschungen und… mit Hundekot. Feedback gerne an [email protected], [email protected] oder [email protected].
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Ein Meerschweinchen namens Olaf, ein Nachtsichtgerät und Einblicke in Carmens dunkle Seite machen diese Podcast-Folge zu einem Must-Have der Herbst-Podcast-Mode: Frisch, frech und trotzdem cozy. Wie ein Ofenkäse für die Ohren. Mhhhh, lecker! #autumngoals. Bewertet und empfehlt uns weiter! Und schreibt uns gerne an [email protected] oder [email protected].
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Ihr werdet diese Folge lieben! Oder hassen. Sind wir uns nicht so sicher. Aber nu ist zu spät: Axel erzählt von seinem Auftritt vor 16 Jahren bei „Wer wird Millionär“, Cedric will einen Delfin Trompete spielen lassen und Carmen kann gut Papierflieger bauen. Das ist allerdings gar nicht Thema in dieser Folge. Aber trotzdem hat sie dafür Lob verdient! Super Carmen! Das ganze Team ist stolz auf dich! Schreibt uns gerne per Mail an [email protected], [email protected] oder [email protected]. Oder bei Instagram. Und lasst gerne ein Abo oder eine Bewertung da. Und wenn ihr bis hierhin gelesen habt: Wusstet ihr, dass Cheddar eine der beliebtesten Käsesorten der Welt ist? Da guckt ihr, wa? Ist aber auch nicht Thema in dieser Folge. Aber interessant.
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True Crime, Literatur, Zoff und ein bisschen Schmuddel: Diese Folge hat alles was Podcasts erfolgreich macht! Bewertet, abonniert und schreibt uns an: [email protected], [email protected] oder [email protected].
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Wenn ihr mehrere Körper haben könntet… wieviele? Und wie sähen die aus? Und überhaupt: Wie wechselt man die Körper? Wie sagt man bei einer Dorffeier möglichst höflich, dass man keinen Fanta Korn mehr möchte? Und wie zur Hölle schafft es ein 10 Zentimeter kleiner übergewichtiger Hund, einen zehnmal so hohen Tisch zu erklimmen!? Die Antworten gibt’s in dieser Folge mit Malte als Urlaubsvertretung für Axel, Cedric und Carmen. Feedback? Immer gerne! Große Freude! HEGDL!
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Wir haben an einer Stelle im Podcast alle unsere Hose auf. Aus gutem Grund! Diese Folge wird garantiert euer Hosen-Leben verändern! Außerdem geht es um aggressive Alpakas, emsländische Bauern und Reiseplanungen. Und wir bieten Bad Harzburg unsere Dienste als Schwitzi-Praktikant an. Lasst gerne eine Bewertung oder ein Abo da oder schickt Mails an [email protected], [email protected] oder [email protected]
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4:58 Uhr: Julia schläft. 5:28 Uhr: Julia steht im Studio. Heute war es trubelig hinter den Kulissen. Darüber gilt es zu reden: Außerdem über Raab, Eichhörnchen, Skorpione, benutzte Taschentücher, Konzerte und Axels moralisches Dilemma: Carmen enttäuschen oder Julia? Meinungen und Feedback an [email protected]. Lasst gerne ein Abo und eine Bewertung da.
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Carmen entschuldigt sich, Axel wird als stinkender Schwächling geoutet. Und wer ist Hanna? UND WAS PASSIERT DA MIT UNSERER ZUNGE?!? Carmen verändert unserer Mundgefühl für immer. Axel war sein Musical-Besuch unfassbar peinlich und Grüße gehen raus an Kuttner & Bauerfeind. Bitte verklagt uns nicht. Schreibt uns gerne an [email protected] und [email protected], lasst ein Abo da und empfehlt uns an alle Jense weiter.
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Carmen und Axel geben euch hier einen einzigartigen Blick hinter die Kulissen des deutschen Radiopreises: Welcher Promi war toll? Welcher nicht? Warum war die Afteraftershowparty ein Schlag ins Wasser? Und warum haben sich Carmen und Axel nach der Verleihung angeschrien? Danke auch an dieser Stelle noch einmal für euer tolles Feedback. Wir haben uns über jede einzige Nachricht gefreut.
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Cedric will „Pudding“ unterm Ladentisch verkaufen, Carmen nicht über ihre Unterwäsche sprechen, Axel will ein schielender Drogendealer werden und wir bauen uns eine Armee aus Jensens auf (WAS IST DENN JETZT DER PLURAL VON JENS MEINE GÜTE?) Hört rein, ihr süßen Wafüwofis! Drückt uns die Daumen für den Radiopreis und schreibt uns mal ne Mail: [email protected], [email protected] oder [email protected]
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Wir sind endgültig zum Anti-Sex-Podcast verkommen. Was passiert wohl, wenn wir unseren Partnern aus dem Nichts eine Nachricht mit folgendem Inhalt schicken: „Hey… willste fummeln“? Das Ergebnis ist schockierend. Es geht dann um Buchideen, Maskottchen, KOKOLORES, Flugflatrates und ein Gewinnspiel gab es auch noch. Bewertet uns, empfehlt uns, abonniert uns. Feedback an [email protected], [email protected] oder [email protected]
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2/3 des Podcasts waren für diesen Folgentitel, 33,33333 sprachen sich für „Zwinki-Zwonki-Feudel“ aus. Auch „Cedric spricht!“ war in der engeren Auswahl. Oder „Der Rettichkönig aus dem Vorharz“. Eine chaotische Folge, eine tolle Folge. Viel Erotik, viel Streit, viel zu lachen. Empfehlt uns weiter, schreibt Bewertungen und Kommentare und Mails an [email protected] , [email protected] oder [email protected].
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Reitsportkommentatorenlegende (was für ein Wort) Carsten Sostmeier (der mit „Chapeau, Chapeau, Chapeau“) hat uns alle bei Olympia in seinen Bann gezogen. Wir freuen uns, dass er uns einen Einblick hinter die Kulissen gegeben hat. Dazu geht es um Kannibalismus, Dickenhöhlen und Weinkisten. Und die letzten 3 Minuten sind einfach unfassbar witzig. Bewertet uns gerne und schreibt uns freundliche Mails an [email protected], kritische Mails an [email protected] und Spammails an ([email protected])
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Wir sind nominiert für den deutschen Radiopreis! Danke euch allen für eure ganze Unterstützung! Wir geben einen Blick hinter die Kulissen dieser Nominierung. Dann geht es um Zwischenfälle mit Notfallhämmern, Schwimmübungen in Kloaken und am Ende streiten wir uns und beleidigen so ziemlich jede Sportart der Welt. Insgeheim hoffen wir, dass die Grimme-Jury diese Folge niemals hören wird, wir von euch aber eine Top-Bewertung bekommen! Das wäre toll. Meinungen, Lob und Kritik an [email protected], [email protected] und [email protected]
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