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哥倫比亞大學心理學教授Edward T. Higgins
提出「自我差距理論（Self-discrepancy theory）」，
來說明每個人心中有三種不同的自己。
這三種分別為：
「真實我（actual self）」、
「應該我（ought self）」與
「理想我（ideal self）」。
差距越大，負向情緒困擾越嚴重，
真實我和理想我有一定差距時，自我苛責，容易產生憂鬱情緒；
真實我和應該我有一定差距時，容易產生焦慮感受。
偏偏焦慮和憂鬱又會讓自己的表現更難以達到表現水準，
讓這樣的心理差距成為自己勒索自己的綑綁。
有哪些情況，我們可以想一想來避開的，
一些不健康的完美主義，習慣與他人比較，心中有許多非理性信念，
父母對自己的期待，自己未滿足期待加在他人身上，或是社會期待等
都會造成一些不洽當的期待
此外，增加對自我的了解，也是一個好方法
合理的期待，不要太高，也不要太低，短期的目標，長期的目標
都可以幫助我們有更好的人生規劃。
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心理學教授Edward T. Higgins
提出「自我差距理論（Self-discrepancy theory）」
來說明每個人心中有三種不同的自己。
這三種分別為：
「真實我（actual self）」、「應該我（ought self）」與
「理想我（ideal self）」。
什麼是真實我呢?
「真實我」是自己心中認定真實的自己，自己對自己的客觀認定。
這也是我們對於自己認識的自我概念。
「應該我」是我們認為自己有責任或義務成為的樣子，
可能是在職場，學校，家中各種不同的社會角色中伴演或達到
他人認為我們應該的樣子。
「理想我」是我們希望、期待自己在未來可以成為的樣子，
是屬於自己對於自己的期待。
Higgins認為人都有動機想要達成某種狀態，
無論是家庭幸福、工作成就或者自我成長，
使得真實自我能夠引導自己到那樣的狀態，
但若達不到標準就產生了心理差距（discrepancy）。
當差距越大，負向情緒困擾越嚴重，反而無助於身心健康的發展
這些內心不舒服來自現狀與「期待」或「應該」的樣貌有落差。
當真實我和理想我有一定差距時，自我苛責，容易產生憂鬱情緒；
真實我和應該我有一定差距時，容易產生焦慮感受。
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Mangler du episoder?
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為甚麼人們喜歡曖眛的關係，
因為人們都害怕孤獨，都渴望與他人連接。
然而，現代人因關係而導致的情傷越來越多，
因此，越來越多的人不再選擇穩定的親密關係，
而是讓自己處於、邊界模糊的、似是而非的一種曖昧的關係中。
曖昧關係有他的好處，可以在確定是否成為伴侶關係前，
可以有機會多認識對方，但也有其負向的一面，
就是拖太久，造成關係上的焦慮和不安全感，
因此，透過曖昧關係中要給自己勇氣，願意為承諾付代價，
或是設立停損點和界線，這會是比較健康的作法。
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美國心理學家史坦伯格
提出了人類愛情三元論，
「親密」，「激情」和「承諾」。
根據這三個元素不同的排列組合，
一共可以分出七種類型的愛情：
1. 友情之愛（只有親密）
2. 迷戀之愛（只有激情）
3. 空洞之愛（只有承諾）
4. 浪漫之愛（只有親密和激情）
5. 友伴之愛（只有親密和承諾）
6. 愚眛之愛（只有激情和承諾）
7. 完美之愛（包含親密、激情、承諾）
愛情最美好的樣子，是兩人之間有足夠的信任感和親近感，
同時又有性的吸引力的完美之愛。
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美國心理學家史坦伯格(Robert J. Sternberg)
提出了愛情三元論(Triangular Theory of Love)，
分別是哪些呢?
激情 （Passion）：
對某事或做某事的強烈的熱情或興奮感
激情是愛的情緒元素，是一種有浪漫感、
外表吸引力、激動興奮、強烈的吸引力，
當激情來臨時，會想要與對方多接觸、
與對方有身體的親密接觸、性……等
親密 （Intimacy）：
親密關係指的是對彼此依戀的感覺。
也會讓彼此有安全感的感覺，
親密感會藉由交談、心靈交流、深刻了解、相知相惜、
貼心信賴而增加。
承諾 （Commitment）：
與其他兩個概念不同，承諾涉及有意識地決定彼此堅持。
承諾是否繼續常取決於伴侶從關係中獲得的滿意程度。
承諾是愛的認知元素，表示愛一個人並願意經營愛的關係，
決定與對方長相廝守，為彼此的關係負責、
一起面對未來、願意犧牲奉獻，是一種照顧、責任與尊重。
因此人所經歷的愛的情況取決於這三個元素的配合
剛開始的感情是激情式愛情， 正在經歷激情式愛情的人
跟腦內所分泌的多巴胺，腦內啡有關，此時屬於熱戀期，
通常會持續一年左右。這些感覺最常見於愛的最初階段。
友伴式愛情會隨著激情式愛情而來。
此時要面對的就是彼此可以有良好的溝通，
若是有良好的互動，彼此相惜，
這是身體內的血清素會增加，
取代之前的多巴胺，腦內啡
當一對伴侶達到這種愛的水平時，
他們感到相互理解和關心對方。
這種愛對於感情關係的延續很重要。
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一般來說，忌妒是正常的情緒
偶發的嫉妒，還不至於影響生活，
我們可以學習如何從忌妒中成長，
但若在性格上有常態性的嫉妒，
這樣就有可能影響你的生活、工作和人際，
建議就可能需要透過心理諮商治療來深入探索、協助改善了。
以下是處理忌妒的幾個心法
1承認並接納這一部分的情緒，
告訴自己「我內在有一部分，它在嫉妒」，
不會被這種情緒所掌控。
處理它，找回控制感。
2深呼吸並與它對話
要了解任何的負向情緒都有背後的意義
可以對這不舒服的感覺先做幾次深呼吸，
你想聽它出現的原因，聽聽它想告訴你什麼。
陪伴傾聽這個嫉妒，才有可能產生另一個視野轉化它、釋放它。
重點是不要壓抑他，而是化解它。
3忌妒的好處，是讓自己進步，與他人好相處
化卑憤為力量，
嫉妒心可能讓我們主張得到公平的權利，
只要我們為自己針取，或是努力提升自己。
這種良性嫉妒幫自己變得更好。
當我們感受到他人的嫉妒心
也能讓我們調整自己的行為。
自私的本能會持續讓人想要得到更多，
但這麼做會令身邊的同伴不愉快，
嫉妒心的感知可以讓我們去維持某種平衡。
因此我們可能會採取某些利他的做法，
以避免招他人嫉妒。
4忌妒代表了內心的渴望
我認為「嫉妒」是辨識自己「想成為什麼樣的人」的好方法 ，
透過「嫉妒」能夠讓我們了解到，原來我們有種內心的渴望，
於是我們可以重新去思考人生。
5平常養成欣賞他人的習慣
平常懂得欣賞自己，也懂得欣賞他人，
習慣了之後，忌妒心會轉成生命成長的動力。
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什麼情境容易引發嫉妒？
根據美國普林斯頓大學的教授Susan Fiske
研究了數十個進行的心理學實驗，
這些結果指出了
當人類在評斷他人的時候，
很直觀的是，往往依據兩個主要原則：
能力與親切。
缺乏能力又不親切的人，我們容易心生藐視；
能力高又待人親切的人會受到我們的尊敬；
親切但缺乏能力的人會受到我們的同情；
最後，能力高但不親切的人就會讓人嫉妒。
最後這一項，值得我們深思，
此外許多心理學研究都指出，
我們不會隨便的對他人產生嫉妒
有四個先決條件才能被激發出來。
第一我們比較的對象社會地位要和自己差不多。
第二自己和他人放在一起比較的事情，必須直接和自己的處境有關。
例如兩個人競爭同一個位置，彼此是情敵。
第三不論一個人的嫉妒的事情是與何種事物有關，那必定是難以取得的目標。
例如一個人的外貌，天生的IQ等等。
第四是覺得那些較優越、有利的事物並非他人所應得，為甚麼我會得不到呢?
一想到那些各方面和自己差不多的人在某些地方超越了自己，嫉妒的感覺最容易襲來。
我們對嫉妒更了解，也比較不會受其困擾，反而能讓它成為我們生命中成長的動力。
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社會性時差要怎麼調整
如果長時間陷入社會性時差，確實很是痛苦，
這邊提供一些調整方式。
1調整作息
作息盡量規律，平日不要熬夜，讓日常作息盡量配合社會性的節律，
不要因為工作日睡眠不足，累積了睡眠債，
就在周末大睡一場來補眠，
這樣做反而不好，自以為償還了睡眠債，
其實睡眠債是還不了的，
而且會強化了時差，形成惡性循環，
所以假日還是要作息正常。
重點應該要放在如何面對不足的睡眠上
2維持規律的運動
規律的運動可以幫助維持健康的生理時鐘，
縮短時差的調節時間。
3在晚間避免接觸3C藍光
3C藍光會刺激腦內的松果體分泌退黑激素不足，
而導致失眠，睡眠品質不佳。
4避免食用刺激物與酒精
很多人因為睡眠不足，
習慣喝咖啡或提神飲料來提神，或是依賴菸中的尼古丁
其實長久下來，會打亂作息的自然步調，
另外，喝酒看似幫助入睡，
其實讓睡眠的品質變差，酒也是很強的憂鬱劑，
藉酒澆愁愁更愁，就是這個道理。
5補充幫助調節時差的食物
補充褪黑激素可以調節生理時鐘，
所以它又被暱稱為「睡眠荷爾蒙」、
水果櫻桃，它當中的褪黑激素是自然界中非常高的，
GABA是一種天然的胺基酸，又叫γ-胺基丁酸，有很多研究證明，
GABA可以調整腦波安定、縮短入睡時間、增長睡眠時間、
提高熟睡程度、讓起床更容易、醒來更有精神。
所以GABA又叫好眠胺基酸。
6適量益生菌的補充，也會有幫助。
有些益生菌可以在人體裡
分泌色胺酸、血清素這些褪黑激素的前驅物，
因此對於人體褪黑激素的產生很有幫助。
有的益生菌，在生長的過程中會分泌大量的GABA，
因此維持腸道菌相健康是非常重要的。
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你有「社會性時差」嗎？69%的人因它導致失眠和身心症狀
2006年由德國生物學者Till Roenneberg及Wittmann等學者提出，
許多人平日的起床與就寢時間，
受到工作、上學等社會因素的原因，
必須準時起床，但一到了假日，
則因為少了這個制約，
而有較長的睡眠時間，
這種樣的睡眠節奏的差異就稱為「社會性時差」。
如何計算社會性時差呢，
可以藉由工作日及休息日兩者睡眠時間的中點（midpoint）的差異來計算。
比方說，因為平日需要工作上課的緣故，
睡眠時間為凌晨12點至早上6點，
因此中點為「凌晨3點」。
若因為假日晚睡而改為凌晨2點才入睡，
而後又補眠至早上10點，
該時段的中點為「早上6點」。
雙方中點，
凌晨3點與早上6點之間差了3小時，
因此這名上班族的社會性時差為3小時。
而社會性時差超過2小時就會容易感冒，生病等
長期的社會性時差會提高肥胖、糖尿病、心血管疾病、
憂鬱、腦神經失調等風險。
是因為社會性活動打亂了生理時鐘，
造成入睡時間被耽擱，也間接造成睡眠不足
我們應該盡量避免社會性時差，如何避免呢
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說到情緒就不得不提到情商，
情商全名叫做「情緒商數」，
也就是所謂的「EQ」。
EQ是一種認知與管理自己情緒的能力。
當一個人在合適的場合用適當的方式表達自己情緒，
這個人情商很高。
高EQ 代表有高的情緒價值嗎?
答案是不一定，因為情緒價值的體現，
在於人與人當下的互動和情感交流
「情緒價值」就是在人與人互動的當下，
可以用同理的態度，與人同哭同笑，
又可以與他人一起商量出接下來的因應方法。
如何提供彼此更好的情緒價值呢?
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面對孩子經常性拖延，要找到背後的原因，
除了對症下藥外，要主動和孩子一起討論商量，
以下有些要點，可以根據不同的狀況
一起找到解決之道。
1.營造專注的環境
如果是孩子比較容易分心，建議爸媽降低環境的干擾，
幫助他養成專心的習慣。必要時，陪伴也是很重要的。
2把時間管理的責任交還給孩子
有時候爸媽很容易替孩子把關，安排時間，認為這樣做才是最好
忘記了，孩子其實要在時間管理上要學會為自己負責，
否則永遠都不會安排自己的行程。
3：讓孩子學會負自己的代價
很多時候孩子拖延，是因為他不用為他的行為負代價，或是他不在乎後果，例如早上賴床、吃早餐慢吞吞，孩子根本不怕會遲到，反正爸媽擔心上班遲到，一定會把我準時送到學校。當孩子不用為自己的拖延行為，付出代價時，他自然不在乎、不想做出改變。在管教上可以利用賞罰兩種方法的運用，協助孩子明白此點。
4：學習輕重緩急，
提升孩子對時間的敏感度，不再火燒屁股才做事。
和孩子討論什麼是重要必做的事，什麼是緊急的事。
如何找出最適合自己事的時間和方法。
5: 調整任務難度，避免挫折感給孩子帶來逃避心態。
過多的批評、指責、謾罵、糾正，只會讓孩子更加的挫折，也無能為力。
讓孩子完成稍難的挑戰，增加孩子的信心是一件很重要的事。
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父母常因孩子拖延的行為而產生親子衝突，
關於拖延，我們不是單看拖延的行為，
重點是，孩子為何拖延？
要看到拖延冰山下的原因，
深入的了解後，才能對症下藥
拖延背後的原因有很多，包括：
1缺乏責任感；面對後果，覺得無所謂：如功課沒寫完，去學校補寫就好；
2生活排太滿：既補習又安親，加上學多項才藝，待辦事項太多；
3追求完美、自我要求高：例如寫作文時字斟句酌，時間到交不出來；
4不會拒絕別人的要求：時間花在別人身上，結果沒空寫作業。
5沒有動機；認為任務太困難，自覺做不好或做不到；
6 ADHD所導致的拖延，這個需要一些專業的協助
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網路媒體的陷阱，
常讓許多人深陷其中而不自知，
除了會讓人在手機上流連忘返之外，
時間就在指縫中流逝之外
也常會將實體與人的互動的情況，
和虛擬的網路社交混為一談，
許多人在網路的世界中，
為了要吸睛，得到更多的關注之外
會特別的誇大自己，
造成許多人的錯覺，
誤以為他人的生活就是如此，
都是充滿美好的生活，
豐衣美食，無憂無慮，常常旅遊等等
長久以往，
會誤認為人之間的關係就是如此
也容易造成關係上的表面和不真誠，
人和人之間的關係，
容易變成競爭，
而忽略了
真實人際之間的關係互動。
特別是在青少年成長的時候，
正是與他人，同儕建立關係，
如何用健康的意識，
來認識這個世界，
是一個很重要的階段，
如何和孩子設立界線，和如何溝通，
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動機的研究，一般有三大類，分別是
無動機狀態（Amotivation）：在這種狀態下，行為是無意義的執行或是根本沒必要執行。
外在動機（Extrinsic Motivation）：執行這個行為，是因為要滿足一些外部的結果，像是獲得獎勵，避免懲罰，或是社會認可，行為本身很容易因為外在的因素消失而消失。
內在動機（Intrinsic Motivation）：行為是完全基於內心的需求，具有高度的自主性、創造力。行為會持續較久，也會覺得較有樂趣。
內在動機的關鍵元素：目標、熱情、興趣、好奇、主動，越挫越勇，好心情。
從這個分類來看，我們的行為越是基於內在動機，
我們越能得到發自內心的滿足感與成就感，
因為這件事本身對你來說就是重要的，而且是自己想做的，
不是為了滿足別人的需求或是得到獎勵。
我們要思考的是，無論是對自己或他人
如何將無動機轉成外在動機，
而外在動機轉成內在動機。
如此，我們的生命才會更加的豐富。
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若是以獎罰的方式來對待學生或員工業績的話，
可能會忽略了讓個體學習自我決定的能力，
若只想以最有效率的方法解決問題，
渾然不知這樣的做法並一定適用於所有的人，
也有可能讓個體失去內在動機與自主的能力，
進而損害主動自我調整能力的代價，
因此，由Deci和Ryan提出的自我決定理論
(self-determination theory, SDT) ，就顯得很重要了，
這個理論指一個人擁有自主性的知覺，
並以此知覺做出選擇，
而以此選擇決定一個人的行動
此理論主要針對人類的動機，
而且強調的是內在動機
主要是強調自主性、勝任感與關聯感
三種基本心理需求。
當這些需求獲得滿足，內在動機便得以提升。
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從小父母為孩子準備餐具、把屎把尿，
教孩子吃飯禮儀、社交互動，
時間久了，父母的姿態很容易開口說話時，
就是提醒和説教的方式在和孩子互動。
根植在潛意識的想法就是，
我沒教他的事情，孩子可能會不知道，
所以我應該要教育他。
父母常看不到自己的盲點。
1.習慣要求孩子要照著父母的方式做。
2.容易忽略掉孩子真實的感受和想法。
讓我們收聽本節目，了解當中的盲點
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全球暢銷書《更快樂》的作者塔爾・班夏哈（Tal Ben-Shahar）
提出以下５種幸福感， 而且這5種幸福感是可以被訓練的
假如我們願意從中訓練學習，我們將會更加的幸福，
這5種幸褔感用一個英文字「SPIRE」，來滿足5個元素：
分別是
精神上的幸福（Spiritual well-being）、
身體上的幸福（Physical well-being）、
智識上的幸福（Intellectual well-being）、
關係上的幸福（Relational well-being）
與情緒上的幸福（Emotional well-being），
只要我們願意嘗試，
就有機會讓自己比昨天的自己更快樂。
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現代人的愛情觀相對於過去是較為開放，
因此，不同的愛情觀也影響著許多人的生命，
甚至會造成原本婚姻的破裂。
若是沒有注意，就很容易成為愛恨糾纏的感情蜘蛛網，
今天想跟大家分享玉石俱焚的小三的幾個特點
1. 這個女孩完全不在意你已婚：
2. 這樣的女孩剛出社會工作或工作場所單一，安全感完全依賴在你身上：
3. 危險女孩很缺愛，十分害怕分離：
4. 內心與元配暗自較勁，溫順乖巧是最有利的武器：
5. 告訴你「我一切都是為了你而做的」：對你說這句話時，你就要知道嚴重性了。
以上五點中了四點，就一定要保持距離。
若沒有走一輩子的想法的話，就情不要隨意波動這樣女孩的情感。
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幸福感是一種主觀的情緒及生活滿意度感受，
也就是說一個人的正向情緒較多
及對自己的生活滿意度較高，
則此人較有幸福感，
他是一種個人的主觀感受，
英國國家健康與臨床研究所（2008）認為，
幸福感的定義有三，
包括情緒幸福感，心理幸福感和社會幸福感
情緒幸福感是問題的感受，
是由人們對生活的滿意程度，
以及所感受到的正、負向情緒程度所構成；
心理幸福感是具有韌性的適應技巧，
其內涵包括自我接納、與他人的正向關係、
自主性、環境掌控、生活目的、個人成長；
社會幸福感則是理解和管理社會關係，
亦是個人對社會環境與社會機能所做
的一種評價，包括社會整合、社會貢獻、
社會凝聚、社會實現及社會接納。
以下是牛津幸福量表演變的「牛津幸福問卷（Oxford Happiness Questionnaire）」29題檢測，作答結果包括6項：
大家可以自我檢測自己的幸福指數
非常同意（得分6）
還算同意（得分5）
稍微同意（得分4）
稍微不同意（得分3）
不太同意（得分2）
非常不同意（得分1）
1我對現在的自己，感到特別滿意
2我對別人有強烈的興趣
3我覺得我的生活充滿了回饋感
4我幾乎能從每個人身上感受到溫暖
5起床後，我常覺得自己有休息夠
6我對於未來，總是特別樂觀
7大部分的事情都是有趣的
8我總是願意承諾、參與
9生活是美好的
10我認為這世界是個好地方
11我很常笑
12我很滿意自己目前生活中的一切
13我認為自己看起來有吸引力
14我想做的、和我所完成的事情，中間存在著小的差距
15我非常快樂
16我可以找到一些美好的事物
17我總是對別人產生愉悅的影響
18我能找到時間去做我想做的事情
19我覺得我可以掌控我的生活
20我覺得我能夠接受任何挑戰
21我覺得我完全思維敏捷
22我常常體驗到歡樂和喜悅
23我容易做決定
24面對人生，我覺得特別的意義感、目的性
25我覺得自己充滿能量
26我通常對很多事情，都有很好的影響力
27我和別人相處時，可以感受到樂趣
28我覺得到自己特別健康
29過去有特別快樂的回憶
得分結果：將分數加總後除以29，即得到幸福感分數。
1～2分：幸福感指數極低，建議進一步去做憂鬱症測試，找出問題來源。
2～3分：幸福感指數偏低。
3～4分：幸福感指數中庸。
4～5分：4分為幸福感指數的平均值，超過平均值，算是相當幸福。
5～6分：幸福感指數偏高，非常幸福。
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