Episoder
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Conéctate y sana a tu niña interior en esta meditación guiada.
Encuentra paz y fortalece tu esencia desde la raíz a través de una conexión profunda y amorosa contigo misma.
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Encontrar pareja en un mundo como el actual puede ser una tarea difícil. Nos vemos constantemente bombardeados con libros, series o películas románticas que nos hacen anhelar un vínculo especial con otra persona; sin embargo, a la hora de la verdad, por mucho que nos registremos en todas las aplicaciones de citas, nos resulta tremendamente complicado encontrar a alguien con quien salir y con quien podamos establecer una relación duradera.
La verdad es que, aunque esto pueda parecer una misión imposible, no lo es. Hay ciertos trucos que nos pueden ayudar, no solo a encontrar pareja, sino a que esta sea la adecuada y que nuestra relación sea duradera y estable. Eso sí, no será fácil. Debemos trabajar tanto internamente como con esa persona especial para que todo funcione
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"Lo conocí en una aplicación de citas. Muy rápidamente, comenzó a halagarme con palabras, invitaciones, gestos aparentemente amables y caballerosos. Sin embargo, notaba que sus conversaciones siempre eran acerca de él; solo alardeaba de sus posesiones materiales. Esto hizo que mis alarmas se activaran y..."
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Imagina que terminaste hace algún tiempo (por fin) esa relación tóxica que tanto daño te hacía. De pronto, sin aviso alguno, te llega un mensaje de texto de tu ex diciendo que te extraña. Te toma por sorpresa y no sabes qué hacer. Sabes que no terminaron bien y sientes una terrible sensación en la boca del estómago. A eso, justamente, se le llama ‘hoovering’ o ‘técnica de la aspiradora’, y es un clásico de los perfiles con rasgos narcisistas.
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El amor es una emoción muy fuerte, a veces tanto que llega incluso a ser cegadora y nos impide identificar ciertos comportamientos que, aunque en un principio bonitos, se convierten en manipulación, control y sometimiento, conductas que desde luego son tóxicas, por muy disfrazadas de devoción, amistad o romanticismo que puedan estar. Y de esto trata el bombardeo de amor o “Love Bombing”
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Tu niño interior y tu sistema nervioso seguro estarán muy agradecido si le das ese padre que siempre has deseado tener.
Puedes poner en Practica esta poderosa técnica de Sanacion para que comiences a sanar tus heridas de apego.
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Este recurso puede ser muy curativo para aquellas personas que han sufrido un trauma relacional. Las imágenes y la estimulación bilateral son una potente combinación para activar e integrar información que ya tenemos dentro y aplicarla ante una dificultad. Los traumas relacionales pueden ocurrir por abusos físicos y sexuales durante la infancia, desatención, pérdidas tempranas, traumas de nacimiento, falta de sintonía de los cuidadores, toxicomanía o alcoholismo de los padres.
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Seguro has escuchado "los mayores son los que saben, con todo lo que hemos dado por ti, eres la oveja negra de la familia".
Muchas de nuestras reglas más formativas sobre cómo vivir provienen de otros y estas reglas están fuertemente ligadas a los conceptos de lo que es bueno y malo, correcto e incorrecto.
Cada uno de nosotros vivimos según miles de reglas. Cuando no estamos seguros de qué hacer, seguimos el ejemplo de los que lo hicieron antes que nosotros. Los niños siguen a sus padres, que siguieron a sus padres, que siguieron a los suyos y así hacia atrás en el tiempo.
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Seguro has escuchado afirmaciones como "familia es familia, la familia es lo primero, tienes que cuidar a tus hermanos". Pues bien, los mandatos familiares son mensajes repetidos que se transfieren de generación en generación dentro de nuestro sistema familiar y que vamos integrando como nuestros.
Los mandatos son decisiones que toman por nosotros y que no hemos elegido conscientemente.
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Esta herida suele aparecer cuando los cuidadores se comportan con la criatura de forma inconsistente e incoherente, es decir, que no cumplen sus promesas o le dicen que van a hacer una cosa y luego hacen otra totalmente diferente.
Así, la criatura va gestando la idea de que no puede confiar en sus cuidadores y que estos no van a cubrir sus necesidades, lo que provoca inseguridad y sobre todo, un estado de hiperalerta alimentado por la sensación de no poder ser vulnerable.
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Esta herida surge cuando las figuras de apego se enfadan si la criatura expresa sus emociones o necesidades; cuando la silencian, la avergüenzan por comportarse de una manera que para ellos no es valida, lo comparan con sus hermanos y siempre sale perdiendo en la comparación, etcétera. Así, la criatura aprende que sus cuidadores la rechazan, que no aceptan ni les gusta cómo es, ni cómo se comporta.
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La herida del abandono es muy común en la adultez en medio de las relaciones interpersonales, pero su origen se da en la infancia (hasta los 3 años) cuando la figura paterna o materna se ausenta, desaparece o no está presente y causa un fuerte dolor emocional o físico en la persona. De hecho, hay especialistas que consideran que desde el embarazo se puede presentar abandono y el feto puede sentirlo a través de los cambios emocionales que experimenta la madre.
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La depresión navideña es una depresión de tipo estacionaria, asociada a una época o estación del año. Puede llegar a ser muy grave, y si no se trata adecuadamente podría llegar a extenderse.
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Para que te hagas una idea, el estilo de comunicación es nuestra tendencia a la hora de comunicarnos, que nos sitúa en una posición concreta respecto a la otra persona. Como te puedes imaginar, no todas las posturas son igual de sanas ya que, si te paras a pensar, seguro que tú no te sientes de la misma manera si alguien te habla a gritos y mirándote desde varios escalones por encima de ti, que si alguien se sienta contigo, te mira a los ojos y te pregunta «¿cómo estás?».
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Como sabes, los límites sanos son algo muy personal que funciona en base a las necesidades propias y hoy quiero te quedes con la idea de lo que constituye un límite sano y lo que no, y que sepas que deben estar presentes en todo tipo de vínculos: pareja, amistad, familia.
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Los acuerdos de una relación son unos pactos explicitos que se llevan a cabo entre todas las personas del vínculo y que ponen de manifiesto las necesidades personales respecto a este para que se tengan en cuenta, de modo que las acciones o las decisiones que se tomen sean éticas y cuidadosas con las emociones de todas las personas del vínculo.
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Este podcast te va a ayudar tener algunas recomendaciones a la mano sobre cómo comunicarte en una situación problemática con una persona importante para ti, así como detectar en qué están fallando los demás a la hora de comunicarse contigo en estas situaciones.
Voy a dejarte una lista de consejos sencillos que debes tener en cuenta para solucionar conflictos de manera saludable.
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Comportamientos como la ley del hielo, querer tener la razón, evitar conversaciones. Buscar justificaciones, entre otros son irresponsabilidades afectivas que van deteriorando la relación. Es muy importante identificar esto para poner en marcha herramientas para desviar la conversación hacia una postura responsable afectivamente.
Alguien que no esta dispuesto a escuchar y a entender que esta creando una barrera en la relación, quizás tampoco merece un espacio destacado en tu vida. -
Cuando de apego seguro hablamos de autonomía emocional, que vendría a ser por decirlo de alguna manera lo opuesto a la dependencia emocional.
Por lo tanto si hablamos de autonomía hablamos de autoestima, una buena autoestima requiere de forma indispensable una capacidad de autonomía emocional, una libertad de poder decidir por mí mismo, lo que a mi me conviene, lo que me hace sentirme bien, lo que me hace estar bien. no de una forma egoísta, pero si de una manera necesaria.
Si yo no estoy bien emocionalmente, da igual como esta la otra persona o la relación porque no le podré vivir de forma satisfactoria y difícilmente a la otra persona tampoco le guste esa situación.
Si hablamos una relación sana hablamos de apego seguro. por lo tanto autonomía emocional es la capacidad principalmente de autorregulación de mis estados emocionales
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El estilo de apego desorganizado siempre se da en un entorno familiar muy conflictivo.
Negligente, Este es, sin duda, el patrón de apego más disfuncional y es el más relacionado con el desarrollo de problemas o trastornos psicológicos en la edad adulta, así como con las relaciones interpersonales muy tóxicas. - Se mer
