Episoder
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Ammazza oh Pesci, che cambiamento in questo 2023: voi che siete sempre dolci e accomodanti, avete imparato a difendere il vostro territorio e a non farvi mettere i piedi in testa. Sapete quello che volete e siete determinati a raggiungerlo.
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Uè, amici dell’Aquario, Plutone è nel vostro segno e ci resterà per un bel po’. Quindi, che vogliamo fare? Vogliamo sfruttare quest’aria di rinnovamento oppure assistere alla vita che scorre, come sempre, un po’ in stile ACDC, ovvero A Cazzo di Cane? Potenzialmente potete migliorare ogni aspetto della vostra vita, dalla carriera all’ammmoreeeee.
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Mangler du episoder?
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Plutone in Aquario arriva a darvi quella bottarella di vita che vi serviva: cari Capricorno rigidoni, preparatevi perché finalmente l’estate 2024 vi vedrà tirar fuori tutto il fuoco che avete dentro e che tenete sempre sopito per paura di sembrare troppo.
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Il periodo di burrasca che ha caratterizzato gran parte del 2023 non è del tutto finito, cari Sagittario, però è anche vero che le rogne che i transiti planetari porteranno negli altri segni, vi tangeranno solo di sbieco.
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Anche il vostro 2024, cari Scorpione, non potrà essere diverso da come siete voi: un po’ pazzerello, ma del resto certe cose non cambiano, un po’ come la peperonata della zia Concetta messa sul fuoco ogni domenica mattina: a voja a dirle che deve cambiare menu, non c’è verso.
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Squillino le trombe, cari Bilancia, gaudio e giubilo a corte: finalmente tutte le rotture di cazzo verranno soffiate via come le nubi in un cielo d’agosto. A parte la poesia, davvero sembra che finalmente tutte le intuizioni che vi hanno accompagnato per tutto il 2023, finalmente si concretizzeranno.
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Febbraio, cari Vergine, dovete tenere duro fino a febbraio, che si preannuncia essere il mese della svolta. Chi desidera da sempre mollare quel posto di merda in cui il boss vi vessa, troverà il coraggio e le condizioni per farlo davvero: che sia trasferirvi a Tenerife per aprire il chiringuito dei sogni o semplicemente volare per un mese a Bali per meditare come Julia Roberts in “Mangia, prega, ama”, lo farete, c*zzo, se lo farete.
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Cari Leone, state per tornare a ruggire, ma per davvero! Il 2023 è stato un anno di saliscendi, che a un certo punto avevate la nausea che manco sulle montagne russe di Gardaland! Il 2024 avrà un andamento più regolare, cosicché anche il vostro cuore possa avere tregua: a vivere sempre al cardiopalma, avete rischiato il coccolone!
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Cari Cancro, rassegnatevi: sto 2024 sarà una bomba. Sì, quello che per gli altri suona come una bella notizia, per voi è sconvolgente al punto che vi vediamo già: farete di tutto per autosabotarvi perché voi siete i re del “mi rovino così ho qualcosa di cui lamentarmi”.
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Quanto vi piace andare fuori, cari Gemelli: fuori percorso, fuori dagli schemi, fuori di testa. Ma il 2024 vi richiederà un po’ più di presenza e di serietà, senza che il vostro solito mood “tutto chiacchiere e distintivo” stordisca chi vi sta intorno, ma in primis voi stessi.
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Voi Toro siete tra i segni più conservatori che ci siano nello zodiaco: ecco perché vi diciamo di sedervi prima di proseguire con l’ascolto. Fatto? Bene! Sì, perché il vostro 2024 sarà una vera shackerata con mille ingredienti messi a c*zzo.
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Buon viso a cattivo gioco, do you understand, cari Ariete? Tradotto: ogni tanto cercate la via della diplomazia invece che andare a caccia di scontri. Tenete a mente questo consiglio per tutto il 2024: prima di fare qualsiasi cosa, contate fino a 10. E respirate, che sembra che viviate costantemente in apnea.
