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人生三角遊戲？受害者-拯救者-迫害者，卡普曼戲劇三角(Karpman Drama Triangle) https://guaibar.com/all/%E7%94%9F%E5%91%BD%E6%8E%A2%E7%B4%A2/%E4%BA%BA%E7%94%9F%E4%B8%89%E8%A7%92%E9%81%8A%E6%88%B2%EF%BC%9F%E5%8F%97%E5%AE%B3%E8%80%85-%E6%8B%AF%E6%95%91%E8%80%85-%E8%BF%AB%E5%AE%B3%E8%80%85%EF%BD%9C%E5%8D%A1%E6%99%AE%E6%9B%BC/https://sishha1314.pixnet.net/blog/post/218345739
卡普曼戲劇三角 Karpman Drama Triangle 是由美國心理學家、精神病醫生 Stephen Karpman發現，每個人心中都經常會上演的三角戲劇。
他在1968年首次發表，是一個用於呈現人際互動溝通方式的理論模式。
戲劇三角形是來自TA人際關係溝通分析學派的理論，認為在團體中的人際關係，我們會因為環境的因素被迫害扮演成三中角色。
這樣的衝突關係，會一再發生，而且也會經常替換。
解法：覺察、中止/跳脫、做會真實的自己。
每個人的人生，總會有一段黯淡無光。請讓專業人士，陪伴你走向有光的前方。
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文獻參考：
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覺察負面的自我對話：負面的自我對話出現得很「理所當然」，如果你的覺察能力還沒那麼好，就在負面對話出現時記錄下來，進而培養覺察的能力。觀察他人受負面自我對話的影響：留意身邊總對自己說喪氣或苛刻的話的人，觀察這些語言對他們的負面影響。阻止負面自我對話自動出現：改變負面自我對話的前提，就是對任何負面情境都不妄下結論。當負面對話出現時，盡快在腦中告訴自己「停下」，或者拍打一下身體。也有人會在手上戴上橡皮筋，在負面對話出現時拉起來彈一下，這是改變大腦神經路徑，停止負面對話的其中一個方法。更新語言：在阻止負面語言出現的同時，也要更新正面的語言到你的大腦裡。找到最能支持自己的語言，例如「我還有夥伴支持」「我這次任務完成得漂亮」等等，這些溫和柔軟的語言就可以。
許多人的經驗裡，總會在完成某件事後，在內心出現一些念頭或想法。可能是暗罵自己「笨死了」，也可能是「我這麼優秀，應該要得到更多。」這些經常且重複出現的想法會不自覺的影響著我們。但過度負面的聲音，耗損著你的自信，可能會讓你做事情變得更加顧慮；而過於自負的聲音，又會讓我們過度的放大了自己的重要，對外界感到失望與憤怒。
我們可以透過一些步驟，讓自己自我對話的內容改變，進而增加自信。
若是想法已經影響到身體或是生活，找專業諮商師協助自我檢討是其中一種選擇。
每個人的人生，總會有一段黯淡無光。請讓專業人士，陪伴你走向有光的前方。
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自信，是可以透過練習去培養和堆疊。
每次完成一個任務之後，做自我回顧時寫下：在這件事裡面，我做了什麼？我那個當下盡力做了什麼？我那個當下做了什麼的選擇？
當我們知道，我們的能力在那裡，我們就會有越來越多的信心，知道自己可以渡過那些困境。
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雙相情緒障礙症（又稱躁鬱症），Bipolar Disorder。
若您感覺自己身心持續不舒服，請找尋專業人士提供您協助。
每個人的生命，總會有高山和低谷。若感覺自己困在一個點，無法一個人走過去，請允許他人的協助和陪伴。
資料來源：
DSM-5 精神疾病診斷準則手冊
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《除了病，我一無所有》，作者：洪子如
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「關係定位」在人際關係內是非常重要的。無論是為自己定位或是為對方定位，只有真的知道自己或對方在哪個位置，才知道如何維持一段彼此都舒服的關係。
ps: 若您目前面臨一些困境，而你無法向身邊的人傾述，自己也暫時沒辦法一個人面對和處理，請找專業的諮商心理師，陪你走過這段困境。
參考資料：
心寧宇 ∞ 唐佳琳心理師 https://linkby.tw/being4love psy_existence.love
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童年創傷的療癒，真的存在？
並非不可能，除了自己的努力，你也需要專業人士的幫助以及身邊人的支持。
相信自己有能力可以成為期待的那種人並且展開心胸擁抱未來。
#有需要請找專業的諮商師或輔導員提供協助
#你不孤單
參考資料：
https://www.facebook.com/antisocialphobia
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拖延症，是工作壓力VS時間壓力之間的抗爭。
拖延癥普遍有三個類型：想要拿回生活的主控權、害怕失敗、害怕成功。
改變拖延症的策略：找出原因，對症下藥。
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憂鬱症簡介：弄清憂鬱症症狀與情緒憂鬱的差別。
「憂鬱症」是一種「持續」的沮喪、難過，提不起勁，持續性的自我懷疑，對他人可以提供的建議與協助，也覺得幫不到自己，拒絕他人的協助，越來越嚴重，就會對人生、對自己的未來感到絕望，甚至有種死了一了百了的感覺。
憂鬱症患者會自殺嗎？
當絕望與悲觀持續好一陣子的時候，就有可能採取自殺的舉動。在他們有限的悲觀視野裡面，自殺或破壞自己的生命，是唯一想的到的方法，讓痛苦可以消失，或是可以用自殺來控訴那些傷害他們的世界。
憂鬱症患者可能自癒嗎？
透過持續的學習與轉念，人通常可以學習怎麼越來越有效能的調節自己的情緒。出現壓力與苦悶的情緒是日常生活很常見的處境，但配合個性的模式，每個人會出現不同的情緒強度。強度太強又持續不斷就是失控，一般來說，要自己去解決這些失控是很困難的，否則就不會說成是憂鬱症了。
如何陪伴憂鬱症患者？
“別想太多。”這句話對於憂鬱症患者是無效的。如果不知道要說什麼，默默的陪伴在憂鬱症患者身邊，讓對方感受到你的支持、鼓勵和陪伴，就是最好的。
還是要呼籲大家，如果真的覺得自己情緒持續低落、遇到了覺得自己一個人沒辦法渡過的困難，請找尋合適的諮商/輔導，讓這些專業人員，有機會陪著大家去走過生命中那一段黑暗的路，尋找生命的光。
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https://www.mplus.com.tw/article/1596#https://fengshuidana.com/2017/09/13/the-color-wheel-theory-of-love-can-illuminate-your-love-story/https://midwayforyou.com/love-color-theory-article-pp004/
「愛情的顏色理論」（Color Theory），又稱為「愛的風格」（Love Style）。是加拿大社會學家約翰‧艾倫‧李（John Alan Lee）依循古希臘人對愛情想法所歸納出來的愛情理論。
他採用了色彩隱喻將愛情分成如同顏色的紅綠藍三原色一般，三種主要原色可以再混合，又組成後三種次要的愛情態度。李約翰認為，愛情跟顏色是可以類比的。在顏色當中，藍、黃、紅是三原色，可以互相配合搭配、延伸成其他的顏色。李約翰認為，愛情的風格並非一成不變。
愛情風格：情慾之愛（Eros）、遊戲之愛（Ludus）、友誼之愛（Storge）、現實之愛（Pragma）、依附之愛（Mania）、利他之愛（Agape）
參考資料：
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https://zh.wikipedia.org/zh-tw/%E7%88%B1%E6%83%85%E4%B8%89%E5%9B%A0%E8%AE%BAhttps://www.tc.edu.tw/cms-file/6082628066091b00821a5d1e.pdf
愛情三角理論是耶魯大學心理學系成員羅伯特·史坦伯格所研究的愛理論。根據三角理論，愛的三個重要組成部分為親密、激情和承諾。
激情 （Passion）： 激情可以與生理喚醒或情緒刺激相關。
親密 （Intimacy）： 親密關係被描述為親密和彼此依戀的感覺。它可以鞏固兩個個體之間存在的緊密紐帶。
承諾 （Commitment）： 與其他兩個概念不同，承諾涉及有意識地決定彼此堅持。繼續承諾決定主要取決於伴侶從關係中獲得的滿意程度。
愛的類型：非愛慕關係（Non love）、喜歡式愛情（Liking/friendship）、迷戀式愛情（Infatuated love）、空洞式愛情（Empty love）、浪漫式愛情（Romantic love） 、友伴式愛情（Companionate love）、愚蠢式愛情（Fatuous love）、完美式愛情（Consummate love）。
參考資料：
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矛盾依附：時遠時近高焦慮高逃避。有時候想要和焦慮依附一樣，尋求依附對象不斷保證不會離開自己；有時候又和逃避依附一樣，把自己的所有感情隔絕在外。為什麼會這麼矛盾呢？這有可能是因為，他們的主要照顧者，有時候能夠提供安全的協助，但有時候又是傷害他們的源頭之一；甚至有一些照顧者，會對他們做出性方面的侵擾，使得他們面對極端矛盾的情境。
參考資料：
https://womany.net/read/article/19549
https://womany.net/articles/14313/amp?ref=s_keyword_%E7%9F%9B%E7%9B%BE%E5%9E%8B%E4%BE%9D%E9%99%84
https://pansci.asia/archives/148842
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逃避型依附是依附理論中不安全依附的一種，這種依附類型的孩子，與父母分開時不哭，父母回來時視而不見或是會刻意的閃躲，看起來對關係毫不在乎。
因此逃避型依附的人在關係中，常常讓人覺得很有距離感，或是搞不清楚到底跟他們關係好或不好。
雖然看似很冷淡，但逃避型依附的人並不是真的像外表一樣看起來無所謂。
逃跑和表現冷漠，其實是為了避免再次感到受傷、痛苦，才發展出來面對情緒的方法。
逃避型依附的孩子在過去產生情緒時，因為情緒沒有被照顧者穩定下來，又或者是父母太強硬的教養風格，讓孩子感覺到更多的壓力與焦慮。
在這樣的情況下，孩子會過度的調整自己的情緒，就像直接把開關給關上一樣。
為了讓自己好過一些，他們會逃開造成自己痛苦的環境。
他們藉由否認自己的感覺、關係的重要性的方法，來保護自己不受到任何傷害。
參考資料：https://superquiz.do/avoidant-attachment/
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焦慮依附是什麼？怎麼找回安全感？https://bonsunshine.com/anxious-attachment/「依附類型」從何而來？這要從童年開始說起──依附理論系列(十五) https://pansci.asia/archives/148842解析4種親子依附關係成因，從依附關係建立正向親子關係須知 https://www.mombaby.com.tw/articles/9922547
非安全型依附-焦慮型依附(Resistant Attachment)：傾向於用激烈的方式要求回應
努力得到關注的嬰兒，長大後的潛意識裡，會不自覺地認為「努力」是理所當然的。換句話說，他們不相信什麼都沒做的自己有價值、值得被愛。在感情中很容易沒有安全感、過度付出、失去自己，進而造成不斷討愛、需索無度的現象。往往安全感像是無底黑洞般，永遠無法覺得安心踏實。平日裡，我害怕衝突，跟別人吵架我潛意識會覺得是自己的不對。為了避免這種難受的感覺，我會在一開始就避免衝突。
心理：缺乏自信心、沒有安全感，覺得「建立關係」最重要。
行為：善於敏銳地察言觀色、迎合別人。依賴他人、得到認同、索取愛和依賴。
怎麼改善焦慮依附？
1 找回安全感
2 培養自信
3 相信自己的價值
4 相信這段關係
5 停止過度在乎別人的評價
6 停止自我否定
7 避免與逃避型的人交往
8 舒緩焦慮的方法:先喊暫停,跟自己溝通,
9 與焦慮依附和平共處
伴侶是焦慮依附怎麼辦？
1.畫出情緒界限
2.說出自己的感受
参考資料：
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依附理論，attachment theory。最早是由John Bowlby提出來。根據鮑比的看法，依附是演化上留存下來的產物：小孩子一出生就會去依賴身邊重要的人（通常是媽媽），藉此保護自己免於受到外在的威脅，並發展出一套自我和外在互動的方式，用來探索這個世界，並學習用更有效率的方式來參與社會關係[1]。
依附模式，是一種能夠無形支配人際關係的一種模式。基本上，每個人的依附模式都是由小時候與主要照顧者，互動相處培養成型。出生後的6個月到一歲半左右，是形成模式的關鍵時期。這段時期過去，較難與母親建立起依附模式。建立依附模式的對象，必須是經過選擇並且是無法替代的特別存在。如果小時候與太多人產生連結，反而會造成依附障礙。
參考資料：
1. 依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人──依附理論系列（一）https://pansci.asia/archives/99774
2. 《依戀障礙》岡田尊司著，邱香凝翻譯
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抱歉，上兩個星期都因為嚴重過敏，沒辦法錄音。
這次要分享的是季節性情緒失調（SAD）。
季節性情緒失調（SAD）的現象，季節性情緒失調是一種情緒低落的現象，會重複地於每年某個特定時段或季節都會經歷到相關的抑鬱徵狀，而當那個時段過後，徵狀亦會慢慢減退。
我們很難做到無時無刻都是正向及快樂的，有時候情緒與身體的反常正是在提醒你是時候與自己共處了。不過也要好好留意自己的狀態，有時候我們會處於一種「自我預期」的狀況，明明生活中沒有太多的不開心，還是會習慣性的在換季時陷入低落的情緒。
如果真的覺得自己的焦慮影響到了日常生活與課業，或是持續地覺得很想哭，請尋找心理醫生或心理諮商師去協助我們走過這個艱難的時刻。
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陳祖輝（2014）。建構和平友善的校園文化：校園修復式取向的觀點。社區發展季刊，146。林政文（2021）。修復式正義工作者教育訓練經驗之探究-以中華修復促進協會為例。
這一集講到修複式正義。
「修復式正義」（restorative justice）是一種以透過會議、調解、道歉、寬恕、 賠償、服務、社區處遇等方式，回復犯罪所造成的傷害，和平解決犯罪案件的仲裁制度（莊忠進，2003；Prains，1997）。加害人需要負損害賠償的責任，負責彌補所造成的傷害（除金錢外更包括情感創傷及填補實質損害），而對自身行為直接負責。所以，修複式正義使司法制度不再只是行為人的正義，而是所有利害關係之人的正義（林政文，2021）。
參考文獻：（系統編號： 109PCCU0328014）。【碩士論文，中國文化大學教育學院心理輔導學係】。台灣博碩士論文知識價值系統。
總統府（2017）。司法改革國是會議成果報告。陳祥美、洪雅琴、柴漢熙、蔣大偉（2018）。修復式正義應用於校園衝突事件之實踐。輔導季刊，54（3），1-10。
陳祥美、柴漢熙、蔣大偉、洪雅琴（2017）。修復式司法：從創傷到復原的一種治療性介入。輔導季刊 ， 53（2），12-21。
陳怡成、鄭若瑟、謝慧游（2016）。校園法治教育的新思維：修復式正義。社團法人臺中律師工會。
背景音樂："Night in Venice" Kevin MacLeod (incompetech.com)
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在關係中，做自己是一件非常重要的事。
做自己不代表不愛對方。
而是做一個成熟的人，在關係中，能夠讓自己照顧好自己，愛自己，不成為對方的負擔。
這，也是維持雙方關係的其中一個方法。
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大家好，我是Sam。歡迎大家來到我的節目。我的節目以廣東話為主要語言，主要說一些身邊朋友的故事，最後結合我的個人經驗以及一些基礎心理學知識分享給大家。
初來報到的我，還有很多需要調整的地方，請大家多多包涵。也歡迎大家給予鼓勵和建議，讓我可以分享更多的故事和知識給大家。
謝謝。
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