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Si este es nuestro último episodio, nos fuimos en gloria por todo lo alto, y recuerden que ustedes son tan culpables como nosotros de la irresponsabilidad hecha podcast, donde recogemos las lagrimas de los alianzos protestando en Fortaleza. Jennifer González celebró su victoria encabronando todo Puerto Rico por botar a Nino Correa, quien tendrá que irse en el mismo vuelo que la Premisa Magnética, antes que Rivera Schatz lo ponga en la lista negra de su venganza. Los únicos que tuvieron peor semana que la alianza fue Gallimbo Studios, que luego de botar a Scolfield por robar marihuana y papel de toilette, fue cancelado por changuitos saliendo de la misma tumba que Mitch McConnell diciendo que no habrá estadidad.
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En la semana de elecciones, el único voto integro que apoyamos es bajo la irresponsabilidad que traemos, hablando de la ira causada por una porquería de chiste en una actividad de Trump, quien debe estar llorando por haber perdido el endoso de Nicky Jam. Raschke dice que la alianza es satánica, cuando pudo haber dicho que son malos manejando un serio caso de alegada agresión sexual. Junito finalmente se deja ver lo Sabandija, aunque sea tarde para conseguir el endoso que Rey Charlie le dio a Jennifer González, o que Bad Bunny le escribiera una carta que nadie tiene tiempo para leer, porque primero hay que checar las predicciones de Vivian Carla, y reírnos del loquito agrediendo a Oscar Navarro, y ver el nuevo chisme exclusivo que nos traje Don Goyo sobre la verdadera razón que Anuel AA canceló sus conciertos.
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¡Feliz Halloween, gentuza! En la semana de las brujas, nada asusta más que los papelones de nuestro país, donde un simulacro de elecciones nos adelanta lo que viene sin que tengamos debates, porque una candidata le cogió miedo al calentón, mientras que Junito Sabandija trató de ser más calle que Trump sirviendo papas fritas. Don Goyo nos trae la exclusiva de un pastor zumbando memes contra Dalmau, que parecen escritos por tu abuelo de 90 años. Fue la semana de endosos rubios y hermosos, encabezados por Ricky Martin apoyando la alianza con una porquería de mensaje en sus redes, mientras Julián Gil se buscó una pelea con el varón más frágil de Puerto Rico por apoyar a Miguel Romero en San Juan. Jay Fonseca no se cansa de tirarle a Jennifer, que tendrá que conseguir medicamentos para la ansiedad en alguna de las égidas donde están metiéndose hasta el dedo, pero pronto se quedará sin donde bajar la nota porque cierra uno de los refugios de borrachos más famosos del área metro, donde tampoco podrán bajar sus penas los médicos ofendidos por ver “beauticians’ en batas blancas
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Llegó el lunes, el día favorito de todos porque te resumimos los papelones de Puerto Rico en una sana conversación que no molesta a nadie, contrario al endoso de Nydia Velázquez y AOC a la Alianza, que puso los populares tristes porque nadie, ni Gallo the Producer los quiere. Todo Puerto Rico se unió deseando la pronta mejoría de Griselle Morales, esposa de Juan Dalmau, que tendrá que darse el palito en otro lado que no sea la sede del MVC, porque les robaron hasta el hielo pa’ los tragos. Fue una semana de batallas extrañas: Eliezer vs Wisin, Jay Fonseca vs Jennifer González, y Burbu y Molusco contra las buenas ideas para hacer un programa de televisión.
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Este país nos tiene debatiendo si nos quedamos y o prendemos todo en fuego pa’l carajo, porque aparte de ser las elecciones más cafres, también son las mas aburridas, con tres debates que necesitaban viagra para levantar nuestra atención. Lo único interesante fue recordar lo malo que se enseña ingles en Puerto Rico, y que en televisión puede aparecer un depredador sexual en cualquier momento. Jennifer González puso una trampita en la que Cesar Vázquez cayó más redondo que su calva, donde se reflejan las lagrimas de John Toohey Morales por Florida, y las malas decisiones de los jóvenes no usando condón. Eddie Miró hacia la luz al final del túnel, acompañado de varios tecatos usando fentanilo, para no tener que pagarle a LUMA, poque no consiguieron trabajo como Krystal Soto en Gallimbo, ni estan a punto de coger la palangana de dinero que le llegará a Miredys con su divorcio de Daddy Yankee. La radio de Puerto Rico recibe las mejores noticias posibles en buen tiempo, con la llegada de TRES grandes talentos de este combete…y el regreso de una gente ahí, a nadie les importa.
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A un mes de las elecciones, los candidatos están ocupados en aburrirnos con un debate más soso que la pelea monga en billboards entre Bad Bunny y TRS, que debe estar agradecido de no haber ido a una fiesta de P. Diddy, ni trabajar en la CEE donde están repartiendo bofetás gratis. El alcalde de Utuado ganó el premio al mamabicho del año, ganándole a Fat Joe y su lloraera contra los boricuas de la isla, y el zángano haciendo un perfil falso de la mujer que menos nos interesa ver esnúa.
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Puerto Rico se tomó el Halloween 2024 bien en serio porque tenemos muertos votando, según alega el CPI, aunque a lo mejor exageran como le pasó a Twitter PR con la revelación de que Titi Wanda lanzó un disco choteando, que el FBI no compró. Bad Bunny pagó para que el mundo entero viera sus tuits contra el PNP, pero por lo menos no nos provocó vergüenza ajena con un video junto a Juan Dalmau como hizo su papá Residente, ni se puso amenazar a la alcaldesa de Ponce como el candidato estadista. Pablo José Hernández nos visitó para decirnos por qué quiere ser Comisionado Residente en Washington, sin miedo a que lo cancelen como por poco le pasa a Dagmar, ni que lo arresten como al truquero de Guayacán. Molusco y su corillo tienen casa nueva donde podrán vacilar los papelones diarios, como el de la influencer molesta por una canción que nadie escuchó.
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Pe Erre sigue de reguero en reguero. Como ya no hay break para inscribirse pa' votar, Chaco dice que se va a postular en el 2028 para que Pierluisi no siga enfuncha'o con JGo. Mientras Bad Bunny y Residente se hacen los irresistibles para decir por quién van a votar, Nicky Jam se arrepiente del costoso endoso a Trump. Y mientras a Trump lo quieren mat4r semanalmente, Ozuna se rasga las vestiduras por los motociclistas, Rubén Sánchez nuevamente se enfogona y los storytimes de nuestra islita siguen trayéndonos oro.
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A la verdad que uno no sabe como este país se sostiene con tanto revolú; la comisión estatal de elecciones no se detiene montando papelones, hay guerra entre residentes y congueras en Ponce, y Rubén Sánchez llevó Twitter de vuelta al 2010 con una lloraera en vivo. Nicky Jam endosó a Trump para salvar los perros y gatos de Springfield, Ohio, mientras Jay Wheeler salió a dar una vuelta y terminó dando cinco, pero no acompaño a Darth Vader al otro mundo, sobreviviendo para ver a Burbu regresando a SBS, y a Taylor Swift endosando a Kamala Harris, pero no a la Premisa Elizabeth, que juró irse de Puerto Rico si no gana su elección.
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DISCLAIMER: Corillo, estamos ajustándonos en el nuevo estudio y tuvimos unos problemas con el sonido del episodio. Seguimos metiéndole. Ya para el próximo estaremos viento en popa.
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La maldición del cable violeta nos siguió al nuevo estudio, donde tuvimos problemas con el audio esta semana, pero la irresponsabilidad se quedó tan intacta como la de LUMA chingándose al pueblo de Barceloneta y sus Outlets, así como el equipo del alcalde Miguel Romero robando contraseñas de ancianos. Bad Bunny puso los PNP a llorar sangre con comentarios que dijo en el podcast de El Tony, que estaban casi tan rabiosos como Jay Fonseca dejándosela caer a JGo desde la tercera cuerda, celebrando desde ya el día de la lucha libre que una senadora promete radicar. Willy Sant sale del closet donde todos lo podíamos ver tan clarito como los perridientes que no podrás hacerte luego de varios arrestos.
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Se acabó el verano, pero los papelones son eternos en un archipiélago donde un hombre se hizo famoso por arreglar un aire acondicionado gracias a un mensaje viral en Facebook, dos reguetoneros endosaron a Donald Trump, y Dime Firma mandó a Lisha de vuelta a la soltería. Bad Bunny agitó las redes apoyando un candidato de la Alianza, para distraernos del revolú continuo de su demanda, usando Instagram antes que Trump meta preso a Mark Zuckerberg, o la Generación Zeta lo cancele por hablar tanto de sexo en sus canciones. El Guaynaa decidió empoderarse en su matrimonio abriendo un Only Fans, donde la primera en suscribirse fue Jacky Fontánez, que sigue sin la misma suerte en el amor que Nicky Jam, con su más reciente compra conquista en el amor.
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¡Llegó el momento que estabas esperando! Macetaminofen es nuevamente el enemigo número uno de los canceladores de Pe Erre y por supuesto que hablamos de eso. Ojalá tengas luz para disfrutar este episodio, porque siguen los jodios apagones en Puerto Rico llevándonos al cuarto mundo, sin mucha esperanza, porque J-Go ya dijo que no cancelará el contrato de LUMA, no importa cuanto los tiroteen por estacionarse donde no deben, porque hay que pagarles dinero y no podremos si Tata no devuelve el dinero que se robó, y Kriss ya devolvió el que pidió para irse a Paris. Jennifer López añade otro divorcio a su resumé, porque dejó a Ben Affleck mas plantado que La Garata sin Playmaker, regresando a La Mega, según dice el Nalgorazzi.
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Durante este episodio se desató La Purga y por poco nos da un derrame cerebral, pero pudimos meterle mano, porque no se nos fue la luz por la Tormenta Ernesto y sus 12 pulgadas de caos. Le dimos a Amazon la bienvenida al calenton de Pe Erre cuando se robaron dos grúas que Jenniffer González hubiera podido comprar con los billetes que está recogiendo en Washington, y que podría pagarse una carrera corta como los jóvenes del país, prefiriendo hacer uñas que meterse a abogados, teniendo que demandar a Disney por matar una señora alérgica a todo, o defender a Ozuna de su exmanejador. Guzabra trae la nueva pandemia global con la viruela del mono, en vez traernos solución para el mierdero del Hotel Normandie, que debería ser derrumbado tan duro como cayó como la dignidad del guerrero rechazado públicamente por la ex de Cosculluela.
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Por si llega otro huracán esta semana, tuvimos un episodio tan salvaje como se están volviendo los muchachitos de Puerto Rico, donde más de 9,000 se colgaron de grado porque, en vez de tiza y libros, el Departamento de Educación botó el dinero en bultos más porquerías que la cobertura de las Olimpiadas de Kriss Du Cecile. Mientras J-Go amenaza con despedir empleados públicos, Juan Dalmau nos amenaza con un buen rato, despenalizando drogas para evitar los papelones internacionales de Almighty. Kany García compró un equipo de baloncesto donde Elysanij se puede ir a jugar luego que Molusco la zapateara pa’l carajo, aunque no podrá contratar a La Burbu para narrar juegos porque La Comay dice que regresa al Despelote.
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Llegó Agosto con su calentón de siempre, con las Olimpiadas mas al garetes de la historia moderna, porque las mujeres no son mujeres, los hombres no son hombres, y Maduro no es Presidente de Venezuela, donde la situación esta empeorando innecesariamente, ya que todo lo que se necesita es una llamada de Juan Dalmau, según dice el topo humano Gregorio Matías, cuya babosada es solamente superada por la esquizofrenia de Arte Cardé. El Guyanaa se tiró uno de los peores intentos de promoción que hemos visto, mientras a Lugaro no la necesitan en la Alianza pero, si la necesitan como abogada en Miami para sacar a Al Mighty de la cárcel, quien la está pasando peor que Adriana Diaz en Paris leyendo el titular de El Nuevo Dia, que puso los boricuas a gritar lo mismo que Maripily le soltó a Carlos Weber.
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Comenzó una semana olímpica donde Puerto Rico siempre se lleva medalla de oro en papelones, sea La Burbu botando $5,000 para mandar a Kriss Du Cecille a janguear en París, Georgie buscando fuete gratis por decirle “lechera popular” a Zoé Laboy, o Eliezer Molina tirándole la mala a la galla del pueblo María del Pilar. El Topo nos recordó que seguía vivo cuando murió, y por poco se lleva a Almighty, que vagando por el mundo como alma en pena y sufriendo como feminista viendo videos de Roro, quien tendrá que enseñarle a Angela Aguilar a cómo ser una perfecta “TradWife” para Christian Nodal, mientras disfrutan su luna de miel viendo el regreso de La Comay.
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Escribiendo esto desde una compaq presario, porque el fin del mundo llegó por una actualización de Microsoft que descabronó hasta el Partido Popular quedando tercero en las encuestas, y sin periodistas en una conferencia de prensa. Lo que necesitan es un Hulk Hogan endosando a su candidato para evitar que más asaltantes arrastren viejitas por el piso, como hicieron con los protestantes de Suiza Dairy, y traer la paz entre Maripily y Aleska, para todos seamos felices viendo a Joe Joe rompiendo la pasarela de SJ Moda, y recaudar el dinerito que necesita Kriss du Cecile para irse a Paris 2024.
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¡Que semana mas intensa! En menos de 30 días julio nos metió doble cogida de pendejos, porque ni el dichoso Transformador de Santa Isabel funciona, ni encontramos a Rolandito un carajo. La cosa está tan caliente que el alcalde de Maunabo se rebeló contra LUMA, recordándonos la cría boricua, y que existe un pueblo llamado Maunabo. Hasta Tío Luis Pabón Roca lanzó el grito de revolución, porque fue una semana repleta de violencia con la Premisa Magnética barriendo al acusado violador Pedro Julio, y Carmen Jovet saliendo del sarcófago para defenderse del ataque murciélago de Mariana Nogales. Por lo menos tenemos atletas cualificando para ir a las Olimpiadas de Paris, sin hacer escala en España donde mojan los turistas porque les ofende que llegue gente de otro país para abusar de sus recursos, mira que cojones; casi tan grandes como los del estadounidense quejándose que la isla tropical de Puerto Rico es muy caliente. Se nos fue otro Menudo pero al menos podría resucitar la Comay.
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Julio comenzó repleto de sorpresas. Alegadamente, encontraron a Rolandito escondiéndose de Puerto Rico para no meterse en tiroteos de playa, como hizo un morón en Vega Baja, ni sufrir vergüenza ajena viendo un lambón de la Junta dando el papelón de la semana. Tata ya tiene fecha de mudanza pa’l hoyo federal, donde no tendrá que disimular su desprecio por Carmelo Ríos, como hizo la Magneta Inarticulada, ni pretender que los bebés de JGo no parecen de China. Se nos fue Edgardo Huertas, sin saber que al Doctor Corazón lo pusieron a vender Viagra sin saberlo, ni que la Burbu entró al reino de los desempleados.
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Llegó la hora de comenzar la semana con irresponsabilidad endulzando tu café, especialmente ahora que no habrá leche tan buena como la de la mujer que no arrestaran por dejar solos a sus hijos. Una tortuga es vilmente asesinada en el mismo país cundio de viejos pasando por el túnel que ahora se llamara como Romero Barceló, y que ojalá, guiando, no se queden dormidos como el Presidente Biden en pleno debate, cuya sangre ya no debe servir ni para donársela al periodista Felipe Gómez, ni mucho menos al fallecido cantante de Crazy Town. SBS pierde otra soldado con la salida de Burbu, que quizás ahora vaya a competir en el Miss Universe Puerto Rico después de la nueva ganadora.
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