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A la verdad que uno no sabe como este país se sostiene con tanto revolú; la comisión estatal de elecciones no se detiene montando papelones, hay guerra entre residentes y congueras en Ponce, y Rubén Sánchez llevó Twitter de vuelta al 2010 con una lloraera en vivo. Nicky Jam endosó a Trump para salvar los perros y gatos de Springfield, Ohio, mientras Jay Wheeler salió a dar una vuelta y terminó dando cinco, pero no acompaño a Darth Vader al otro mundo, sobreviviendo para ver a Burbu regresando a SBS, y a Taylor Swift endosando a Kamala Harris, pero no a la Premisa Elizabeth, que juró irse de Puerto Rico si no gana su elección.
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DISCLAIMER: Corillo, estamos ajustándonos en el nuevo estudio y tuvimos unos problemas con el sonido del episodio. Seguimos metiéndole. Ya para el próximo estaremos viento en popa.
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La maldición del cable violeta nos siguió al nuevo estudio, donde tuvimos problemas con el audio esta semana, pero la irresponsabilidad se quedó tan intacta como la de LUMA chingándose al pueblo de Barceloneta y sus Outlets, así como el equipo del alcalde Miguel Romero robando contraseñas de ancianos. Bad Bunny puso los PNP a llorar sangre con comentarios que dijo en el podcast de El Tony, que estaban casi tan rabiosos como Jay Fonseca dejándosela caer a JGo desde la tercera cuerda, celebrando desde ya el día de la lucha libre que una senadora promete radicar. Willy Sant sale del closet donde todos lo podíamos ver tan clarito como los perridientes que no podrás hacerte luego de varios arrestos.
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Se acabó el verano, pero los papelones son eternos en un archipiélago donde un hombre se hizo famoso por arreglar un aire acondicionado gracias a un mensaje viral en Facebook, dos reguetoneros endosaron a Donald Trump, y Dime Firma mandó a Lisha de vuelta a la soltería. Bad Bunny agitó las redes apoyando un candidato de la Alianza, para distraernos del revolú continuo de su demanda, usando Instagram antes que Trump meta preso a Mark Zuckerberg, o la Generación Zeta lo cancele por hablar tanto de sexo en sus canciones. El Guaynaa decidió empoderarse en su matrimonio abriendo un Only Fans, donde la primera en suscribirse fue Jacky Fontánez, que sigue sin la misma suerte en el amor que Nicky Jam, con su más reciente compra conquista en el amor.
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¡Llegó el momento que estabas esperando! Macetaminofen es nuevamente el enemigo número uno de los canceladores de Pe Erre y por supuesto que hablamos de eso. Ojalá tengas luz para disfrutar este episodio, porque siguen los jodios apagones en Puerto Rico llevándonos al cuarto mundo, sin mucha esperanza, porque J-Go ya dijo que no cancelará el contrato de LUMA, no importa cuanto los tiroteen por estacionarse donde no deben, porque hay que pagarles dinero y no podremos si Tata no devuelve el dinero que se robó, y Kriss ya devolvió el que pidió para irse a Paris. Jennifer López añade otro divorcio a su resumé, porque dejó a Ben Affleck mas plantado que La Garata sin Playmaker, regresando a La Mega, según dice el Nalgorazzi.
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Durante este episodio se desató La Purga y por poco nos da un derrame cerebral, pero pudimos meterle mano, porque no se nos fue la luz por la Tormenta Ernesto y sus 12 pulgadas de caos. Le dimos a Amazon la bienvenida al calenton de Pe Erre cuando se robaron dos grúas que Jenniffer González hubiera podido comprar con los billetes que está recogiendo en Washington, y que podría pagarse una carrera corta como los jóvenes del país, prefiriendo hacer uñas que meterse a abogados, teniendo que demandar a Disney por matar una señora alérgica a todo, o defender a Ozuna de su exmanejador. Guzabra trae la nueva pandemia global con la viruela del mono, en vez traernos solución para el mierdero del Hotel Normandie, que debería ser derrumbado tan duro como cayó como la dignidad del guerrero rechazado públicamente por la ex de Cosculluela.
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Por si llega otro huracán esta semana, tuvimos un episodio tan salvaje como se están volviendo los muchachitos de Puerto Rico, donde más de 9,000 se colgaron de grado porque, en vez de tiza y libros, el Departamento de Educación botó el dinero en bultos más porquerías que la cobertura de las Olimpiadas de Kriss Du Cecile. Mientras J-Go amenaza con despedir empleados públicos, Juan Dalmau nos amenaza con un buen rato, despenalizando drogas para evitar los papelones internacionales de Almighty. Kany García compró un equipo de baloncesto donde Elysanij se puede ir a jugar luego que Molusco la zapateara pa’l carajo, aunque no podrá contratar a La Burbu para narrar juegos porque La Comay dice que regresa al Despelote.
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Llegó Agosto con su calentón de siempre, con las Olimpiadas mas al garetes de la historia moderna, porque las mujeres no son mujeres, los hombres no son hombres, y Maduro no es Presidente de Venezuela, donde la situación esta empeorando innecesariamente, ya que todo lo que se necesita es una llamada de Juan Dalmau, según dice el topo humano Gregorio Matías, cuya babosada es solamente superada por la esquizofrenia de Arte Cardé. El Guyanaa se tiró uno de los peores intentos de promoción que hemos visto, mientras a Lugaro no la necesitan en la Alianza pero, si la necesitan como abogada en Miami para sacar a Al Mighty de la cárcel, quien la está pasando peor que Adriana Diaz en Paris leyendo el titular de El Nuevo Dia, que puso los boricuas a gritar lo mismo que Maripily le soltó a Carlos Weber.
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Comenzó una semana olímpica donde Puerto Rico siempre se lleva medalla de oro en papelones, sea La Burbu botando $5,000 para mandar a Kriss Du Cecille a janguear en París, Georgie buscando fuete gratis por decirle “lechera popular” a Zoé Laboy, o Eliezer Molina tirándole la mala a la galla del pueblo María del Pilar. El Topo nos recordó que seguía vivo cuando murió, y por poco se lleva a Almighty, que vagando por el mundo como alma en pena y sufriendo como feminista viendo videos de Roro, quien tendrá que enseñarle a Angela Aguilar a cómo ser una perfecta “TradWife” para Christian Nodal, mientras disfrutan su luna de miel viendo el regreso de La Comay.
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Escribiendo esto desde una compaq presario, porque el fin del mundo llegó por una actualización de Microsoft que descabronó hasta el Partido Popular quedando tercero en las encuestas, y sin periodistas en una conferencia de prensa. Lo que necesitan es un Hulk Hogan endosando a su candidato para evitar que más asaltantes arrastren viejitas por el piso, como hicieron con los protestantes de Suiza Dairy, y traer la paz entre Maripily y Aleska, para todos seamos felices viendo a Joe Joe rompiendo la pasarela de SJ Moda, y recaudar el dinerito que necesita Kriss du Cecile para irse a Paris 2024.
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¡Que semana mas intensa! En menos de 30 días julio nos metió doble cogida de pendejos, porque ni el dichoso Transformador de Santa Isabel funciona, ni encontramos a Rolandito un carajo. La cosa está tan caliente que el alcalde de Maunabo se rebeló contra LUMA, recordándonos la cría boricua, y que existe un pueblo llamado Maunabo. Hasta Tío Luis Pabón Roca lanzó el grito de revolución, porque fue una semana repleta de violencia con la Premisa Magnética barriendo al acusado violador Pedro Julio, y Carmen Jovet saliendo del sarcófago para defenderse del ataque murciélago de Mariana Nogales. Por lo menos tenemos atletas cualificando para ir a las Olimpiadas de Paris, sin hacer escala en España donde mojan los turistas porque les ofende que llegue gente de otro país para abusar de sus recursos, mira que cojones; casi tan grandes como los del estadounidense quejándose que la isla tropical de Puerto Rico es muy caliente. Se nos fue otro Menudo pero al menos podría resucitar la Comay.
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Julio comenzó repleto de sorpresas. Alegadamente, encontraron a Rolandito escondiéndose de Puerto Rico para no meterse en tiroteos de playa, como hizo un morón en Vega Baja, ni sufrir vergüenza ajena viendo un lambón de la Junta dando el papelón de la semana. Tata ya tiene fecha de mudanza pa’l hoyo federal, donde no tendrá que disimular su desprecio por Carmelo Ríos, como hizo la Magneta Inarticulada, ni pretender que los bebés de JGo no parecen de China. Se nos fue Edgardo Huertas, sin saber que al Doctor Corazón lo pusieron a vender Viagra sin saberlo, ni que la Burbu entró al reino de los desempleados.
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Llegó la hora de comenzar la semana con irresponsabilidad endulzando tu café, especialmente ahora que no habrá leche tan buena como la de la mujer que no arrestaran por dejar solos a sus hijos. Una tortuga es vilmente asesinada en el mismo país cundio de viejos pasando por el túnel que ahora se llamara como Romero Barceló, y que ojalá, guiando, no se queden dormidos como el Presidente Biden en pleno debate, cuya sangre ya no debe servir ni para donársela al periodista Felipe Gómez, ni mucho menos al fallecido cantante de Crazy Town. SBS pierde otra soldado con la salida de Burbu, que quizás ahora vaya a competir en el Miss Universe Puerto Rico después de la nueva ganadora.
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Nos estamos preparando para convertirnos en cazadores de culebras invasivas, ya que no podemos cazar el puerco que asesinó su pareja en Yabucoa, ni resolverle el bono que piden los maestros retirados, pues nos tiramos al monte escuchando las estaciones del nuevo conglomerado puertorriqueño, donde probablemente no contratarán a Danilo y Michelle en el mismo programa, para evitar otro revolú como la movida del transformador hacia Coamo. Don Omar nos dio un susto de un solo día, pero por lo menos no hizo un papelón borracho como Justin Timberlake, ni se puso a pelear con Natasha Isel por rescatar perros.
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Puerto Rico sigue rompiendo récords de puta calor en una semana más caliente que el gran bochinche del momento: Christian Nodal repartiendo su semen por toda Latinoamérica, desde Argentina con Cazuu, hasta México con Angelica Aguilar. Tan caliente, que Angel Matos propuso hacer refugios donde no se vaya la luz como les pasó a Jowell y Randy cuando todo Puerto Rico se quedó a oscuras por culpa de un árbol terrorista, según el presidente de LUMA. Rocky the Kid regresa a La Mega, donde no tendrá miedo de que vengan a tirotear como por poco pasó en un concierto de Bad Bunny, aunque Lisha no podrá escucharlo por estar de vuelta en la cárcel, donde pronto se le podría unir Rey Charlie, y ambos se queden sin ver los nuevos murales de Arte Cardé.
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Esta semana tuvimos un injerto de Podcasts, con Giu y Dolly de No Me Pasa Nada cubriendo base para quemar los papelones semanales de esta bendita tierra, que decidió votar por JGo en las primarias más al garete de nuestra historia, donde muchos se quedaron desempleados porque ni ellos mismos votaron por sí. La Tierra nos quiere tragar en Guánica, quizás por la vergüenza de escuchar la pedofilia de Radio Dignidad, o por tener comerciantes sin luz en una de las principales áreas del país, o por ver a Bianca Graulau adueñándose de la tragedia de Gaza. Un comediante coge tremenda bofetá por un “chiste” fuera de lugar, que lo puso a reconsiderar su vida, y quizás se dedique a albergar perros callejeros como Lual La L, para no meterse en matrimonios ajenos como el chisme de la semana en Facebook. Bad Bunny cierra su gira de conciertos con otro mensaje dramático en sus redes, mientras lleva a Kendall a disfrutar la gastronomía local.
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Comenzó oficialmente el verano con un candidato a presidente que podría gobernar desde la prisión, haciendo las mismas tablillas que J-Go prometió al garete para vehículos todoterreno, donde Manuel Natal probablemente nunca se ha montado, porque se necesita mucha testosterona para guiarlos, y él ni pudo seguir presidiendo MVC. Tres niños cogieron un rayo en video, y por poco no llegan a adolescentes trabajando mas que nunca, pero afortunadamente sobrevivieron para ver como Puerto Rico sigue creyendo la misma broma del niño polla, el engaño de que les llega oro de Israel, o que a las dos tipas que te llevaste pa’l motel realmente les gustaste. Christian Nodal continúa repartiendo su semen por toda la farándula latinoamericana, y ojalá le de algunos consejos a nuestro príncipe Joe Joe para que no vuelva a quedar “Friendzonea’o” en plena televisión; un consejo, así como el recorte que nos dio un nuevo Peso Pluma que ya no parece un delincuente.
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Un episodio con sabor a Black Guayaba, porque Gustavo nos visitó para hablar de su nuevo proyecto musical, para alegrarle la vida a aquellos viviendo en los pueblos mas pobres de la isla, donde podría esconderse el representante Gabriel Rodríguez Aguiló huyéndole a los federales allegadamente investigándolo, aunque no por acosador laboral como acusan un amiguito intimo de Manuel Natal en el MVC. Celebramos la libertad de Raphy Pina, finalmente junto a Lupi, justo a tiempo para ver el recibimiento de la Reina Maripily y la pelea que se formó en la fiesta, donde dieron casi tan duro como el internet le metió a Jowell por blasfemar contra nuestra nueva soberana y la Casa de los Famosos. Montamos nuestro propio episodio de “Misterios por resolver” con el caso de la actriz Natasha Ortiz, y también investigamos porque a tipos como Nicky Jam le gustan tanto las chamaquitas.
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El calentón de Puerto Rico no se enfría, pero no está tan caliente como los 8 años que le dieron a Tata ni el boyete de los jinetes que supuestamente Coscu se llevó enredaus. Y mientras Luar La L se convierte en el John Wick boricua, el sexo sufre una mala racha con el “pellizca totos” y el criminal roba carros de moteles. Adriana Díaz tiene un viejo loco por stalker, tan loco como Anuel que se lo sigue untando y preñando a mujeres. JLo y Ben Affleck van rumbo al divorcio y Diddy rumbo a la cárcel por puerco y abusador. Se celebraron el evento y los resultados del estudio de SME Digital, pero no tan en grande como promete ser el recibimiento que Rey Charlie le quiere dar a nuestra querendona Maripily.
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Nueva semana después de honrar las madres que nos parieron, en este país que no para de llover agua ni políticos haciendo papelones en galleras. Mientras un héroe arriesga la vida por su preciado cannabis, Patricia Corcino descubrió el amor que Pe Erre le dio cuando hacia el ridículo en La Casa de los Famosos. Fue una semana difícil para el reggaetón, con otro rapero acusado de maltratante, y la guerra entre Arcangel y Anuel continúa escalando peor que Israel y Palestina, mientras Bad Bunny se codea entre famosos en el Met Gala, donde no se fue la luz como en los Premios Influencers, ni nadie provocó el “cringe” meteorico de la entrevista entre Molusco y su novia Elysanji.
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Te ayudamos a empezar la semana mientras sudas las 20 margaritas que te diste celebrando el cinco de mayo, especialmente si usaste la receta de Luisito Vigoreaux, sino es que te ahogaste con las lluvias inundando el país, o te cayó encima uno de los postes de luz tumbados por la caravana de J-Go. El gobernador Pipo continúa descubriendo cómo vive la gente pobre de su país visitando una gallera, para no tener que ir a la marcha de los trabajadores, ni ver mujeres velludas gritando al guardia señalado como acosador, o quizás escondiéndose del Jason Bourne boricua amenazando hasta los Avengers. Esperamos con ansias la libertad de Raphy Pina, para ver si se pone a trabajar rápido y evita que salgan mas videos malos de la pareja mas rara de la farándula puertorriqueña.
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