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Despedimos el 2024 con los fuegos artificiales que se formaron en la primera batalla legal entre Mireddys González y Daddy Yankee, donde el gran ganador fueron los noticieros y creadores de contenido. Jensen Medina continua su camino a convertirse en nuestro “Scarface”, mientras Eliezer Molina se queda a mitad de camino hacia la legislatura, donde no encontrará a Marian Nogales peleando contra la Alianza, en un papelón tan vergonzoso, está compitiendo contra los embustes de Arte Cardé, y la lloraera de Anuel AA en el chat con Yailin la mas viral.
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Explotó la verdadera guerra mundial: Raymond Ayala contra Mireddys González comenzó con bombazos de lado a lado que apenas comienzan, y estamos ready con cerveza y popcorn para ver el resto de la saga. Donald Trump es el Hombre del Año, según la revista Time, y probablemente no paga bono de navidad como algunos patronos de Puerto Rico, aunque vende tenis como hace ahora Maripily. El rapero Ce Dobleta se jodió por un alegado asesinato de un policía, y no podrá audicionar para reemplazar a Kiko Blade en El Remix, ni ver el debut de Julio Rivera Saniel en Telemundo, y ojalá haya podido disfrutar sus últimos días libres, ya sea en el concierto de Residente antes que le toque ser compañero de celda del tipo que alegadamente asesinó el CEO de United Healthcare.
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Ya bajamos la JAALtera de acción de gracias, y estamos listos para juzgar los papelones ajenos con la felicidad que nos garantiza la misma constitución que dejó a Joe Biden indultar la joyita de hijo que tiene de cualquier crimen, así sea matar el CEO de una aseguradora o chocar borracho costándole la vida a sus mejores amigos. Anuel es la nueva Cherry de todo el género urbano, donde hasta Ocean Pabón le tiró tan duro como la señora Fher insultó a Bad Bunny. El Huevo Hernández se quedó sin oficina en Puerto Rico donde ver el especial del Banco Popular o llegar a la boda del gobernador Pipo donde probablemente no tocarán la nueva canción de Bad Bunny que Daddy Yankee debe estar escuchando para bajar las penas de su divorcio junto al otro nuevo soltero Elvis Crespo.
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En la semana de dar gracias, las damos por ustedes, por el alcohol, y porque no nos va tan mal como Anuel AA cogiendo cantazos de medio mundo, como si hubiera prometido cancelar LUMA y ahora resulta que, para sorpresa de nadie, nos quedamos engancha’os con el tostón. Bébete todo el coquito que quieras en Puerto Rico, por que no puedes viajar con el para Estados Unidos, pero con cuidado para que no acabes dentro de la laguna por borracho, ni se te ocurra la brillante idea de cambiarte el color de ojos, o La Comay diga que estas igual que Manny Manuel.
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Olvídate del medio oriente o Rusia contra Ucrania, la verdadera guerra esta prendía en “Podcasting PR” con Molusco mandando fuego contra Chente por la razón más estúpida del mundo. Fue una semana de mucha rabia femenina, con Mariana Nogales haciendo escandalo en la CEE, Burbu zumbándole caliente a Jon Z, una pastora dejándosela caer a los que votaron PNP, una Juana Wick persiguiendo a quien le disparó, y una comediante boricua vengando nuestra dignidad contra Tony Hinchcliffe. Afortunadamente nos visitó Si Señor para hablarnos de música que nos calme la tristeza de perder otro dúo en el reguetón, y ver a Farruko y Anue AA peleando.
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Si este es nuestro último episodio, nos fuimos en gloria por todo lo alto, y recuerden que ustedes son tan culpables como nosotros de la irresponsabilidad hecha podcast, donde recogemos las lagrimas de los alianzos protestando en Fortaleza. Jennifer González celebró su victoria encabronando todo Puerto Rico por botar a Nino Correa, quien tendrá que irse en el mismo vuelo que la Premisa Magnética, antes que Rivera Schatz lo ponga en la lista negra de su venganza. Los únicos que tuvieron peor semana que la alianza fue Gallimbo Studios, que luego de botar a Scolfield por robar marihuana y papel de toilette, fue cancelado por changuitos saliendo de la misma tumba que Mitch McConnell diciendo que no habrá estadidad.
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En la semana de elecciones, el único voto integro que apoyamos es bajo la irresponsabilidad que traemos, hablando de la ira causada por una porquería de chiste en una actividad de Trump, quien debe estar llorando por haber perdido el endoso de Nicky Jam. Raschke dice que la alianza es satánica, cuando pudo haber dicho que son malos manejando un serio caso de alegada agresión sexual. Junito finalmente se deja ver lo Sabandija, aunque sea tarde para conseguir el endoso que Rey Charlie le dio a Jennifer González, o que Bad Bunny le escribiera una carta que nadie tiene tiempo para leer, porque primero hay que checar las predicciones de Vivian Carla, y reírnos del loquito agrediendo a Oscar Navarro, y ver el nuevo chisme exclusivo que nos traje Don Goyo sobre la verdadera razón que Anuel AA canceló sus conciertos.
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¡Feliz Halloween, gentuza! En la semana de las brujas, nada asusta más que los papelones de nuestro país, donde un simulacro de elecciones nos adelanta lo que viene sin que tengamos debates, porque una candidata le cogió miedo al calentón, mientras que Junito Sabandija trató de ser más calle que Trump sirviendo papas fritas. Don Goyo nos trae la exclusiva de un pastor zumbando memes contra Dalmau, que parecen escritos por tu abuelo de 90 años. Fue la semana de endosos rubios y hermosos, encabezados por Ricky Martin apoyando la alianza con una porquería de mensaje en sus redes, mientras Julián Gil se buscó una pelea con el varón más frágil de Puerto Rico por apoyar a Miguel Romero en San Juan. Jay Fonseca no se cansa de tirarle a Jennifer, que tendrá que conseguir medicamentos para la ansiedad en alguna de las égidas donde están metiéndose hasta el dedo, pero pronto se quedará sin donde bajar la nota porque cierra uno de los refugios de borrachos más famosos del área metro, donde tampoco podrán bajar sus penas los médicos ofendidos por ver “beauticians’ en batas blancas
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Llegó el lunes, el día favorito de todos porque te resumimos los papelones de Puerto Rico en una sana conversación que no molesta a nadie, contrario al endoso de Nydia Velázquez y AOC a la Alianza, que puso los populares tristes porque nadie, ni Gallo the Producer los quiere. Todo Puerto Rico se unió deseando la pronta mejoría de Griselle Morales, esposa de Juan Dalmau, que tendrá que darse el palito en otro lado que no sea la sede del MVC, porque les robaron hasta el hielo pa’ los tragos. Fue una semana de batallas extrañas: Eliezer vs Wisin, Jay Fonseca vs Jennifer González, y Burbu y Molusco contra las buenas ideas para hacer un programa de televisión.
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Este país nos tiene debatiendo si nos quedamos y o prendemos todo en fuego pa’l carajo, porque aparte de ser las elecciones más cafres, también son las mas aburridas, con tres debates que necesitaban viagra para levantar nuestra atención. Lo único interesante fue recordar lo malo que se enseña ingles en Puerto Rico, y que en televisión puede aparecer un depredador sexual en cualquier momento. Jennifer González puso una trampita en la que Cesar Vázquez cayó más redondo que su calva, donde se reflejan las lagrimas de John Toohey Morales por Florida, y las malas decisiones de los jóvenes no usando condón. Eddie Miró hacia la luz al final del túnel, acompañado de varios tecatos usando fentanilo, para no tener que pagarle a LUMA, poque no consiguieron trabajo como Krystal Soto en Gallimbo, ni estan a punto de coger la palangana de dinero que le llegará a Miredys con su divorcio de Daddy Yankee. La radio de Puerto Rico recibe las mejores noticias posibles en buen tiempo, con la llegada de TRES grandes talentos de este combete…y el regreso de una gente ahí, a nadie les importa.
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A un mes de las elecciones, los candidatos están ocupados en aburrirnos con un debate más soso que la pelea monga en billboards entre Bad Bunny y TRS, que debe estar agradecido de no haber ido a una fiesta de P. Diddy, ni trabajar en la CEE donde están repartiendo bofetás gratis. El alcalde de Utuado ganó el premio al mamabicho del año, ganándole a Fat Joe y su lloraera contra los boricuas de la isla, y el zángano haciendo un perfil falso de la mujer que menos nos interesa ver esnúa.
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Puerto Rico se tomó el Halloween 2024 bien en serio porque tenemos muertos votando, según alega el CPI, aunque a lo mejor exageran como le pasó a Twitter PR con la revelación de que Titi Wanda lanzó un disco choteando, que el FBI no compró. Bad Bunny pagó para que el mundo entero viera sus tuits contra el PNP, pero por lo menos no nos provocó vergüenza ajena con un video junto a Juan Dalmau como hizo su papá Residente, ni se puso amenazar a la alcaldesa de Ponce como el candidato estadista. Pablo José Hernández nos visitó para decirnos por qué quiere ser Comisionado Residente en Washington, sin miedo a que lo cancelen como por poco le pasa a Dagmar, ni que lo arresten como al truquero de Guayacán. Molusco y su corillo tienen casa nueva donde podrán vacilar los papelones diarios, como el de la influencer molesta por una canción que nadie escuchó.
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Pe Erre sigue de reguero en reguero. Como ya no hay break para inscribirse pa' votar, Chaco dice que se va a postular en el 2028 para que Pierluisi no siga enfuncha'o con JGo. Mientras Bad Bunny y Residente se hacen los irresistibles para decir por quién van a votar, Nicky Jam se arrepiente del costoso endoso a Trump. Y mientras a Trump lo quieren mat4r semanalmente, Ozuna se rasga las vestiduras por los motociclistas, Rubén Sánchez nuevamente se enfogona y los storytimes de nuestra islita siguen trayéndonos oro.
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A la verdad que uno no sabe como este país se sostiene con tanto revolú; la comisión estatal de elecciones no se detiene montando papelones, hay guerra entre residentes y congueras en Ponce, y Rubén Sánchez llevó Twitter de vuelta al 2010 con una lloraera en vivo. Nicky Jam endosó a Trump para salvar los perros y gatos de Springfield, Ohio, mientras Jay Wheeler salió a dar una vuelta y terminó dando cinco, pero no acompaño a Darth Vader al otro mundo, sobreviviendo para ver a Burbu regresando a SBS, y a Taylor Swift endosando a Kamala Harris, pero no a la Premisa Elizabeth, que juró irse de Puerto Rico si no gana su elección.
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DISCLAIMER: Corillo, estamos ajustándonos en el nuevo estudio y tuvimos unos problemas con el sonido del episodio. Seguimos metiéndole. Ya para el próximo estaremos viento en popa.
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La maldición del cable violeta nos siguió al nuevo estudio, donde tuvimos problemas con el audio esta semana, pero la irresponsabilidad se quedó tan intacta como la de LUMA chingándose al pueblo de Barceloneta y sus Outlets, así como el equipo del alcalde Miguel Romero robando contraseñas de ancianos. Bad Bunny puso los PNP a llorar sangre con comentarios que dijo en el podcast de El Tony, que estaban casi tan rabiosos como Jay Fonseca dejándosela caer a JGo desde la tercera cuerda, celebrando desde ya el día de la lucha libre que una senadora promete radicar. Willy Sant sale del closet donde todos lo podíamos ver tan clarito como los perridientes que no podrás hacerte luego de varios arrestos.
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Se acabó el verano, pero los papelones son eternos en un archipiélago donde un hombre se hizo famoso por arreglar un aire acondicionado gracias a un mensaje viral en Facebook, dos reguetoneros endosaron a Donald Trump, y Dime Firma mandó a Lisha de vuelta a la soltería. Bad Bunny agitó las redes apoyando un candidato de la Alianza, para distraernos del revolú continuo de su demanda, usando Instagram antes que Trump meta preso a Mark Zuckerberg, o la Generación Zeta lo cancele por hablar tanto de sexo en sus canciones. El Guaynaa decidió empoderarse en su matrimonio abriendo un Only Fans, donde la primera en suscribirse fue Jacky Fontánez, que sigue sin la misma suerte en el amor que Nicky Jam, con su más reciente compra conquista en el amor.
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¡Llegó el momento que estabas esperando! Macetaminofen es nuevamente el enemigo número uno de los canceladores de Pe Erre y por supuesto que hablamos de eso. Ojalá tengas luz para disfrutar este episodio, porque siguen los jodios apagones en Puerto Rico llevándonos al cuarto mundo, sin mucha esperanza, porque J-Go ya dijo que no cancelará el contrato de LUMA, no importa cuanto los tiroteen por estacionarse donde no deben, porque hay que pagarles dinero y no podremos si Tata no devuelve el dinero que se robó, y Kriss ya devolvió el que pidió para irse a Paris. Jennifer López añade otro divorcio a su resumé, porque dejó a Ben Affleck mas plantado que La Garata sin Playmaker, regresando a La Mega, según dice el Nalgorazzi.
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Durante este episodio se desató La Purga y por poco nos da un derrame cerebral, pero pudimos meterle mano, porque no se nos fue la luz por la Tormenta Ernesto y sus 12 pulgadas de caos. Le dimos a Amazon la bienvenida al calenton de Pe Erre cuando se robaron dos grúas que Jenniffer González hubiera podido comprar con los billetes que está recogiendo en Washington, y que podría pagarse una carrera corta como los jóvenes del país, prefiriendo hacer uñas que meterse a abogados, teniendo que demandar a Disney por matar una señora alérgica a todo, o defender a Ozuna de su exmanejador. Guzabra trae la nueva pandemia global con la viruela del mono, en vez traernos solución para el mierdero del Hotel Normandie, que debería ser derrumbado tan duro como cayó como la dignidad del guerrero rechazado públicamente por la ex de Cosculluela.
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Por si llega otro huracán esta semana, tuvimos un episodio tan salvaje como se están volviendo los muchachitos de Puerto Rico, donde más de 9,000 se colgaron de grado porque, en vez de tiza y libros, el Departamento de Educación botó el dinero en bultos más porquerías que la cobertura de las Olimpiadas de Kriss Du Cecile. Mientras J-Go amenaza con despedir empleados públicos, Juan Dalmau nos amenaza con un buen rato, despenalizando drogas para evitar los papelones internacionales de Almighty. Kany García compró un equipo de baloncesto donde Elysanij se puede ir a jugar luego que Molusco la zapateara pa’l carajo, aunque no podrá contratar a La Burbu para narrar juegos porque La Comay dice que regresa al Despelote.
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Llegó Agosto con su calentón de siempre, con las Olimpiadas mas al garetes de la historia moderna, porque las mujeres no son mujeres, los hombres no son hombres, y Maduro no es Presidente de Venezuela, donde la situación esta empeorando innecesariamente, ya que todo lo que se necesita es una llamada de Juan Dalmau, según dice el topo humano Gregorio Matías, cuya babosada es solamente superada por la esquizofrenia de Arte Cardé. El Guyanaa se tiró uno de los peores intentos de promoción que hemos visto, mientras a Lugaro no la necesitan en la Alianza pero, si la necesitan como abogada en Miami para sacar a Al Mighty de la cárcel, quien la está pasando peor que Adriana Diaz en Paris leyendo el titular de El Nuevo Dia, que puso los boricuas a gritar lo mismo que Maripily le soltó a Carlos Weber.
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