Episoder
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Während sich die meisten auf die Sommerferien freuen, machen sich Shiva und Jürg Gedanken darüber, was alles schieflaufen kann. Touristen sind nicht gern gesehen, weshalb sie ein Ausschlussverfahren vorschlagen, das schon vor dem Abflug gelten sollte. Besonders für Shiva sind Ferien nicht nur mit positiven Erinnerungen verbunden, da sie einmal nach ihrer Rückkehr gefeuert wurde. Angesichts der aktuellen Kündigungswellen, die wie Tsunamis durchs Land fegen, erfinden die beiden neue Geschäftsideen und originelle Firmennamen für alle, die sich selbstständig machen wollen. Dann gehen sie noch der Frage nach, warum Shiva eigentlich von der Kantonspolizei Basel gesucht wird.
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Shiva mag es überhaupt nicht, wenn Jürg neben ihr ein Buch liest. Er ist ein unangenehmer Buchpartner, weshalb sie lieber den Schnecken zuschaut und sich fragt, ob sie nur so tun, als wären sie langsam unterwegs. Und auf die Frage, wie es ihr geht, platzt ihr endgültig der Kragen – denn Heidi Klum und ihre Kaulitz Zwillinge haben gerade den 3. Weltkrieg ausgelöst. Inzwischen hat Jürg seine sadistische Ader entdeckt und Shiva weiss, welcher Sport ihr Leben um 10 Jahre verlängert.
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Diesmal reden wir über das Phänomen „Hate-Watching“ – warum wir uns Sendungen anschauen, die wir schrecklich finden. Wir verraten, warum die Schweiz bei den Olympischen Sommerspielen das Opfer sein wird und weshalb niemand mit Bundesrat Cassis ein Friedensgipfeli essen will. Ausserdem: Heissluftballonfahren – der unromantischste Trip, den ihr euch vorstellen könnt. +Shop+
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Jürg und Shiva sind sich einig: Ein drittes Geschlecht reicht hinten und vorne nicht. Ausserdem: Der Eurovision Song Contest braucht dringend einen neuen Namen und ein komplettes Makeover. Sie wissen ganz genau, wo das Event auf keinen Fall stattfinden soll und wer es auf keinen Fall moderieren darf. Und wer hat’s erfunden? Die Schweizer. Äbä. Besonders eine Erfindung steckt voller überraschender Wendungen und hätte das Zeug zu einer packenden Netflix-Serie.+Shop+
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Wir decken auf, wer wirklich für den Klimawandel verantwortlich ist, berichten über die peinlichen Schweizer Preisverleihungen und erkunden mörderische Träume. Shivas "Gruss aus der Dusche" mit einer Prise Hefe endet in einer unvorhersehbaren Katastrophe, die Jürg in einen unheimlichen Verdacht bringt. Die Frage bleibt: Wo ist die Leiche? +Shop+
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Shiva ist offiziell “Too Old To Die Young" und kennt mit 50 Jahren auch Menschen aus der Zukunft. In die Vergangenheit blickt sie vor allem wegen einer Prüfung mit Schrecken zurück. Und Jürg musste in der Vergangenheit schon zweimal in den Lauf einer Pistole schauen. Wer es auf ihn abgesehen hatte, wie Shiva ihren Geburtstag gefeiert hat und warum die beiden beim Safer Sex Check vom BAG ganz schlecht abgeschnitten haben, verraten sie wie immer nur euch. +Shop+
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Jürg gewinnt überraschend einen brutal wichtigen Preis bei den Swiss Web Awards und schiesst sich beim Feiern maximal ab. Er ist krass am Durchstarten mit seiner märchenhaften Geschäftsidee. Shiva will sich ja nicht exposen, aber mit 'satisfreshed' glaubt sie, demnächst auch einen Banger zu landen. Der Fick wird jedem im Kopf gehen, schwört sie. Das ist Next Level Bro! Und wie du easy 10 Kilo in 10 Tagen verlieren kannst, ist eine ganz andere experience digger! +Shop+
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Die beiden fordern die Abschaffung der 1. Aprilscherze. Es braucht nicht noch mehr Fake-News. Ausser sie bewahrheiten sich wie einmal bei Jürg. Derweil scheitert Shiva kläglich beim Buchen eines Fluges und nervt sich so über den katastrophalen Film Oppenheimer, dass sie ihn gnadenlos in der Luft zerreisst. Dafür hat sie eine brillante Idee, wie man in Zukunft den Kellner rufen kann, ohne sich lächerlich zu machen. Wer noch einen passenden Kinder- oder Bandnamen sucht, wird in dieser Folge ebenfalls nicht enttäuscht. +Shop+
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Achtung: Diese Folge ist verflucht, bekifft, betrunken, versaut und absolut nicht geeignet für zarte Gemüter. Nüchtern betrachtet haben Shiva und Jürg dennoch die Finanzierung der 13. AHV-Rente gelöst. +Shop+
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Shiva hat neue Beweise gefunden, dass die bemannte Mondlandung die grösste Lüge der Menschheitsgeschichte ist. Jürg untermauert diese Theorie mit überraschenden Fakten. Weitere Themen sind der Mega-Jackpot, eine lächerliche Werbung eines Schweizer Getränkeherstellers und der Stress, das Leben ständig geniessen zu müssen. +Shop+
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Was Jürg und Shiva in den letzten zwei Wochen genervt hat: Sinnlose Fasnacht, eine hilflose Lehrerin, nutzlose Notrufnummer, die unlustige SRF-Late Night Show und endloser Blumenterror am Valentinstag. Hinzu kommt, dass sich die beiden immer weniger verstehen. Gut, dass sie bereits einen schlechten Scheidungsanwalt kennen. +Shop+
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Willkommen im Jürgianischen Kalender. Alles kein Aprilscherz, sondern knallharte Realität: Shiva und Jürg diskutieren über das Schaltjahr, Raser-Erde, Menstruationsurlaub, Swifties-Armee, Jodelstudium und dem neuen Furz- und Niesdiplom. +Shop+
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Diesmal wird’s richtig intim. Shiva und Jürg verraten, was sie befriedigt, wie sie auch euer Wochenende vor dem Abgrund retten und wieso er ein Spielverderber ist und sie fast eine Party verlassen hat. +Shop+
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Nackte Tatsachen: Shiva erwägt die Eröffnung eines OnlyFans Kanals, während Jürg nach einem Besuch im Kunsthaus Zürich immer noch unter Schock steht. Ihre Analysen und nicht jugendfreie Interpretationen der Sammlung sowie die unkonventionellen Vorsätze für das neue Jahr sind bedenklich. Shiva ist zudem überzeugt, dass Jürg während der Feiertage absichtlich Freizeitaktivitäten ausgewählt hat, die sie in Gefahr bringen könnten. Und zum ersten Mal überhaupt teilen die beiden sogar einen Beziehungstipp. +Shop+
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Wenn ein Samichlaus-Auftritt in die Hose geht und ein Trip nach Zürich in Flammen aufgeht. In dieser Folge kommt garantiert keine Weihnachtsstimmung auf. Dafür sorgen auch die schlechten Werbespots der beiden Schweizer Grossverteiler. Shiva weigert sich ausserdem Guetzli zu backen, was Jürg extrem begrüsst. Sie macht das, was sie am besten kann: Asoziale Zürcher anpöbeln. Wir hören uns wieder am 08.01.24. Rutscht gut! +Shop+
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Shiva und Jürg müssen dieses Jahr wieder als Samichlaus und Schmutzli auftreten. Jedoch schlüpfen sie nicht mehr in die traditionellen Rollen, sondern vertauschen die Geschlechter und präsentieren zum ersten Mal den 'Woke-Samichlaus'. Dann kritisieren sie ein Los, das wertlos ist und nennen Gründe, weshalb reich sein sich nicht lohnt. Zum Schluss überraschen sie mit einer Start-up Idee, die in Zürich bald für Chaos sorgen wird. +Shop+
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MiniPic statt Ozempic: Oder warum Shiva mit betrunkenen Beinen am HB die Treppe runterstürzte. Im neuen Podcast geht es auch um Naschlatten, Schoggischnäbeli sowie Robbie Williams, Kinderlosigkeit und AHV als Kindernamen. Schon gespannt, wie das alles zusammen passt? Wir auch. +Shop+
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ChatGPT, ChatGPT an der Wand, warum gleicht Jürg langsam Dieter Bohlen, wird Shiva nicht älter und warum sind Erotik Advendskalender ein Hit? Das und mehr gibt es zu beantworten in dieser Horror-Folge.+Shop+
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Die Welt hat derzeit mit drängenderen Problemen zu kämpfen, doch für Shiva und Jürg ist eine Welt zusammengebrochen. Was sie an ihrem verstorbenen Hund Snoopy am meisten vermissen und warum sie sich trotzdem noch über Tesla, Ed Sheeran und Züri als Gastkanton an der Olma nerven können, erzählen sie in ihrem neuesten Podcast, den sie eigentlich gar nicht ausstrahlen wollten.+Shop+
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Warum die beiden kurz vor der Scheidung standen, Jürg seit jeher eine krasse Abneigung gegen Läderach-Schoggi hat und darüber hinaus noch pikante Details verrät. Aber das ist nicht alles! Shiva ist erleichtert, dass der Sommer endlich vorbei ist und schwört, nie wieder jung sein zu wollen. Intrigen, Enthüllungen und ein Hauch von Schadenfreude – das erwartet euch in dieser Episode. +Shop+
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