Episodes
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WIE EITRIGE HÄMORRHOIDEN - NUR MIT COCKTAILS
Fun, Fashion und Friendship spielen auch in Sex and the City 2 die Hauptrolle – und damit nicht genug: In diesem wahrhaft prickelnden Sequel beißen Carrie, Samantha, Charlotte und Miranda erneut kräftig in den Big Apple. Wenn man "Ja" sagt – wie geht es dann eigentlich weiter? Die Ladys haben sich jeden Wunsch erfüllen können, aber so wie wir Sex and the City kennen, beschert ihnen das Leben dennoch neue Überraschungen. Manchmal muss man einfach alles hinter sich lassen – aber natürlich nicht die Girls. (DVD-Klappentext Warner Bros.)
Hurra, eine kleine Mini-Jubiläumsmarke ist erreicht: Episode 150! *tröt tröt*
Zur Feier des Tages entführt euch der Trashtaucher in ein Märchen aus Tausend und einer Nacht, das zu blöd ist um wahr zu sein: SEX AND THE CITY 2!
Gemeinsam mit Manu und Peter von den Filmfressen tauchen wir in bisher ungeahnte Tiefen der Filmgeschichte, in die sich nicht einmal James Cameron vorwagen würde - nämlich in die scheußlich-glamouröse Welt von Gaybashing, Fake-Feminismus und Schuh-Schnäppchen!
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Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial) -
VEGETARISCHE KARTOFFELSACK-VAMPIRE?!?
Familie Waits beschließt, ihren Urlaub auf dem Land in Nilbog zu verbringen, in der Hoffnung auf eine erholsame Auszeit. Doch kaum angekommen, bekommt der kleine Joshua unerwarteten Besuch von seinem verstorbenen Großvater - allerdings nicht in Form eines lieben Geistes, sondern als gruselige Warnung! Der alte Opa flüstert ihm zu, dass Nilbog von nichts anderem als Goblins heimgesucht wird. Als ob das nicht genug wäre, greifen diese haarigen Kobolde die Familie auch noch direkt an und trachten der Familie alsbald nach dem Leben. (Bluray-Klappentext Plaion)
Es gibt sie noch: Echte Trashfilm-Legenden. Filme, die so unfassbar scheiße sind, dass man gar nicht glauben kann, dass sie existieren... und ihr ungekrönter Monarch ist TROLL 2!
Zahllose Mythen und Legenden ranken sich um diese italienische Horror-Fantasy-Produktion: Die englischen Dialoge wurden von Italienern geschrieben, die kein Englisch können? Die Kostüme hat eine Softporno-Darstellerin zusammengeschustert? Und egal, was passiert: Es sollte kein einziger Tropfen Blut im Film vorkommen?
Mit welchem Größenwahn Regisseur CLAUDIO FRAGRASSO an "seinen Citizen Kane" herangegangen ist und wieso es TROLL 2 Jahre später noch zu echtem Ruhm in der Trash-Community schaffte, erfahrt ihr hier beim Trashtaucher.
TROLL 2 ab 26.9. auf Bluray/DVD bei Plaion: https://shop.plaionpictures.com/troll-2-blu-ray?affiliateCode=pp_trashtaucher&utm_source=trashtaucher.de&utm_medium=Affiliate---
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Missing episodes?
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SUPERMAN MUSSTE STERBEN, DAMIT SPIDERMAN LEBEN KANN
Nach einem weltweiten Rüstungsabkommen bringt Superman sämtliche Atomwaffen zur Sonne, um sie darin zu vernichten. Nur leider hat der Superverbrecher Lex Luthor vorher ein Haar Supermans in seine Gewalt gebracht und kreiert aus dem Haar und der atomaren Explosion einen neuen Gegner für den Stählernen: Nuclear Man. Leider ist der neue Gegner auch für Luthor nicht mehr kontrollierbar, denn er bezieht seine Kraft direkt aus dem Sonnenlicht. (Warner DVD-Cover)
Cannon Films waren in den 80ern berühmt-berüchtigt, mit wenigen Mitteln und geschickten Vermarktungsstrategien bis zu 40 Filme pro Jahr unters Cineastenvolk zu bringen. Mit dem Kauf der Superman-Lizenz von Warner Bros. malten sich die Cannon-Köpfe schon ihr eigenes Superhelden-Filmoversum aus. Doch der erste Cannon-produzierte SUPERMAN IV: DIE WELT AM ABGRUND sollte gleichzeitig ihr letzter sein.
Recycelte Spezialeffekte, ranzige Dialogzeilen und ein Schnittmassaker sondergleichen dürften nur einige Gründe sein, warum mit der vierten Fortsetzung der sinkende Filmstern des "Big Blue Boyscouts" krachend auf den Boden der Tatsachen aufschlug. Hatte sich Cannon einfach übernommen? Oder wirkte sich Christopher Reeves gewaltiges Ego negativ auf die Produktion aus? Und wieso müssen alle Spiderman-Fans dankbar sein, dass SUPERMAN IV scheiterte? Ihr erfahrt es beim Trashtaucher.---
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DROGENEXZESSE UND ÄRGER MIT DEN NACHBARN
Regensburg verfällt in Angst und Schrecken! Den eine grausame Kreatur, halb Vampir halb Hai, macht die Straßen des bayrischen Städtchen unsicher - auf der Suche nach pulsierenden Halsschlagadern. Doch wie lange haben die Dreharbeiten eigentlich gedauert? Wie schwitzig wird es in einem Plüschhai-Kostüm im Sommer? Und was wurde aus der angedachten Fortsetzung? Regisseur Dieter Ehness und Sharkula-Darsteller Schmandi haben dem Trashtaucher Frage und Antwort gestanden… und haben ein ganzes Büchlein mit Dingen, die wir uns im Podcast „etwas falsch“ zusammengereimt haben.
Sharkula-Podcast (mit Benni und Jörn von Haialarm): https://www.trashtaucher.de/episode/142-sharkula-2016
„Sharkula“-DVD bestellen: @zigzagzatellite, @der_vidiot oder @sharkula_film (Instagram)
Die Beteiligten an „Sharkula“:
Kameramann (Insta): @uglyface.butterhand
Musiker*innen (Insta): @billy_oldboy @burden_of_life @nessa.tanas @zahnlos.in.seattle @un.armored
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CONNERY MACHT DEN YODA
Connor Macleod - der Highlander - ist nicht seiner Bestimmung gefolgt und auf den Planeten Zeist zurückgekehrt. Er hat aus eigener Kraft einen künstlichen Schutzpanzer um die Erde erbaut, der die Menschheit vor den tödlichen Strahlen der Sonne schützt. Im Jahr 2024 macht Louise Marcus eine folgenschwere Entdeckung: Die Ozonschicht hat sich inzwischen regeneriert. Diese Erkenntnis wird geheimgehalten, um die Bevölkerung weiterhin unter Druck zu setzen. Mit Hilfe seines alten Freundes Ramirez will Macleod diese dunklen Machenschaften aufdecken. Doch da taucht Katana, der Erzfeind des Highlanders auf und fordert ihn zum letzten, entscheidenden Kampf. Denn: "Es kann nur Einen geben!" (DVD-Klappentext Leonine)
Es gibt Filme, die sind so mies, dass sich selbst ihre Regisseure dafür in Grund und Boden schämen. Russel Malcuhy ging es mit HIGHLANDER 2: DIE RÜCKKEHR genauso so... dabei war er nicht mal Schuld daran.
Die Fortsetzung zum Fantasy-Epos um den unsterblichen Krieger Macleod gibt einen gigantischen Fick auf das, was der Vorgänger aufgebaut hat. Die Unsterblichen sind plötzlich Aliens vom Planeten Zeist, Sean Connery ist ein Zauberer und kann auf Macleods Wunsch einfach wieder respawnen und Michael Ironside geht tierisch einer ab, wenn er mal U-Bahn-Führer spielen darf.
Was für ein Produktionschaos hinter diesem miesen Sequel steckt und wieso gerade Trashfans unbedingt die Kinofassung in die Finger bekommen müssen, erzählt euch der Trashtaucher brühwarm in diesem Podcast.---
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KIEMENMENSCH AUS DER MIKROWELLE
Ein Jahr nach den Vorfällen um den "Schrecken vom Amazonas" reisen erneut zwei Amerikaner zur schwarzen Lagune am Oberlauf des Flusses, um die tot geglaubte Kreatur zu finden. Mit viel Mühe fangen sie tatsächlich das Ungeheuer und können es in ein Aquarium nach Florida bringen. Als das Monster dort die bezaubernde Meeresbiologin Helen entdeckt, ist es um es geschehen. Es entkommt aus der Forschungseinrichtung und entführt Helen zum Strand von Florida. (Koch Media DVD)
Jack Arnold bescherte dem totgesagten Universal Monsterverse mit dem ikonischen DER SCHRECKEN VOM AMAZONAS 1954 nochmal eine Herz-Lungen-Massage an den Kinokassen. Kein Wunder also, dass die Produzenten Arnolds Händchen für Genrekost noch ein bisschen weiter nutzen wollten.
Ein Jahr nach dem Erfolg des Gill-Man kehrte die Fischkreatur in DIE RACHE DES UNGEHEUERS zurück auf die Leinwände und sollte noch mehr Terror, Spannung und Aufregung versprechen. Doch Arnolds Vorliebe für Meta-Science-Fiction ist in diesem lauwarmen Aufwasch des ersten Teils nur teilweise spürbar.
Was war passiert? Wieso entschied man sich für eine Umgestaltung des Kostüms? Und wieso macht mich diese Fortsetzung so traurig, obwohl man noch mehr Gill-Man bekommt? Fragen über Fragen. Antworten liefert der Trashtaucher.---
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JAMES CAMERONS DUNKLES GEHEIMNIS
Ein idyllisches Urlaubsparadies in der Karibik. Plötzlich werden einige Taucher von einem Rudel Piranhas angegriffen und zerfleischt. Das Entsetzen der Urlauber wird schnell zur Panik. Denn die Piranhas sind "Flying Killers" - fliegende Mörderfische, die in der Luft genauso tödlich wie im Wasser sind. Mit unvorstellbarer Grausamkeit fallen sie über die Menschen her. (Columbia Tristar DVD-Cover)
James Cameron hat der Filmwelt so viel gegeben: den Terminator, die Alien-Königin, die "Titanic Door Study" und die blauen 3D-Monster von Pandora inklusive Pferdeschwanz-Sex. Aber was viele nicht wissen, auch wenn Cameron es gerne behauptet: Terminator von 1984 war nicht sein erstes Regie-Werk!
1982 finanzierte Warner Bros. das Fortsetzung-Ripoff PIRANHA 2 - FLIEGENDE KILLER zu Joe Dantes JAWS-Ripoff PIRANHA - nur jetzt nicht mehr in den US und A produziert, sondern in Bella Italia. Ovidio G. Assonitis sicherte sich die Produktionskohle unter der Auflage, dass ein amerikanischer Regisseur in den Credits auftauchen muss. Nach einem ersten Fehlversuch mit Miller Drake kam der italienische Filmmogul (der später auch mal CEO bei Cannon Films war) auf einen noch unverbrauchten Special Effects-Künstler namens: James Cameron!
Wieso die Produktion für Cameron die Hölle war und die Piranhas wie eine Armada aggressiv-stotternder Rasenmäher klingt, erfahrt ihr wie immer beim Trashtaucher!---
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DO THE ZOMBIE STOMP!
Was als unbeschwerte Strandparty beginnt, verwandelt sich schnell in einen Albtraum, als mutierte Seeungeheuer aus dem Meer auftauchen und eine blutige Spur durch die Küste ziehen. Nach einem illegalen Chemieunfall erwachen die schrecklichen Kreaturen zum Leben und greifen die feiernden Jugendlichen an. Während die Stadt in Panik gerät, verbünden sich ein junger Wissenschaftler und seine Freundin, um das Geheimnis hinter den Monstern zu lüften und sie zu stoppen, bevor es zu spät ist. Inmitten von Rock’n’Roll, Strandpartys und wachsenden Leichenbergen entbrennt ein verzweifelter Kampf ums Überleben.
Schüttelt schon mal eure Brötchen lauwarm, ihre werdet sie heute brauchen! Denn THE HORROR OF PARTY BEACH ist ein waschechter Beach Party Film aus den Swingin' Sixties... der gewaltig nach Fisch stinkt!
Del Tenney aus Connecticut, der dort hauptsächlich Filme fürs klassische Drive In-Kino gedreht hat, bringt mit THE HORROR OF PARTY BEACH die Hüften zum Kreisen sowie die Damen zum Kreischen. Denn die frivol-fröhliche Feierlaune am Partystrand mischt eine Armee von mutierten Fischköppen auf, die auf der Suche nach frischem Blut sind.
Warum dieser kleine Independent-Streifen zu unrecht in Vergessenheit geraten ist und wieder mal beweist, dass gute Musik einen Trashfilm noch spaßiger macht, erfahrt ihr taufrisch im Podcast zu THE HORROR OF PARTY BEACH!---
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ANGRIFF DER PIRANHA-WOOKIES
Lt. Claude de Ross treibt nach einem Schiffbruch zusammen mit einigen Häftlingen auf dem Ozean in einem kleinen Boot umher. Nach einem Sturm strandet das Boot mit einigen Überlebenden auf einer Insel. Der Herrscher über die Insel ist Edmond Rackham, der zusammen mit Prof. Ernest Marvin und dessen Tochter auf einem Gutshaus wohnt. Als die ersten Schiffbrüchigen auf mysteriöse Art verschwinden und Claude von Amanda gewarnt wird schnell die Insel zu verlassen, kommt er schnell hinter Edmonds dunkles Geheimnis... (schnittberichte.com)
Endlich quatscht der Trashtaucher mal wieder über ein paar olle Fischköppe, die mit ihren schuppigen Griffeln nach holden Jungfrauen grabschen! Sergio Martino ist für allerlei Exploitation-Gekröse bekannt, von Giallo bis Kannibalen. Aber mit INSEL DER NEUEN MONSTER versucht sich der italienische Filmemacher nicht bloß an einem weiteren Abenteuerfilm mit Monstereinschlag, sondern gar einer Romanadaption (oder eher Inspiration).
Warum die Piranha-Buddies trotz des fragwürdigen Designs ordentlich Charme haben und wieso die Amis mal wieder ihren eigenen Senf in die Suppe kippen mussten, erfahrt ihr fangfrisch beim Trashtaucher!---
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DIE LEIDEN DES JUNGEN SHARKULA
Jede Stadt braucht „seinen Film“! So wie Nürnberg seinen MACHO MAN hat, können sich die Regensburger seit 2016 an einem eigenen filmischen Idol ergötzen: SHARKULA!
Das Team um Regisseur Dieter Ehness kam Erzählungen nach bei einem feucht-fröhlichen Gelage die Idee, einen Vampir-Haifisch-Hybriden auf die Regensburger Bevölkerung loszulassen. Doch wie kannst du eine Langfilm-Horrorkomödie anpacken, wenn du kaum Budget und ein Großteil der Crew betrunkene Studis sind?
Gemeinsam mit den Knorpelfisch-Experten Jörn und Benni vom Haialarm-Podcast hat der Trashtaucher dem Indie-Trash auf den Zahn gefühlt.
Haialarm-Podcast: https://haialarm-podcast.de/
Haialarm bei Instagram: https://www.instagram.com/haialarmpodcast?igsh=Nmh0cnFodzlvczVk---
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ARE YOU A HIPPIE?
Nach den Wirren des Vietnamkriegs reist der amerikanische Hippie Mike (Asher Tzarfati) auf der Suche nach Frieden und Freiheit nach Israel. Dort trifft er auf die einheimische Elizabeth (Lily Avidan), und gemeinsam mit anderen Gleichgesinnten träumen sie von einer utopischen Gemeinschaft fernab von Krieg und Gewalt. Doch ihre Suche nach einem paradiesischen Leben wird durch die realen Herausforderungen und ihre inneren Konflikte auf die Probe gestellt.
Alles Schöne muss einmal enden. Und damit der Toxische Touristen-Juli euch in bester Erinnerung bleibt, endet er mit einem fetten Knallbonbon voller Flowerpower, billiger Daft Punk-Doppelgänger und Plastik-Haien. AN AMERICAN HIPPIE IN ISRAEL galt nach seiner Veröffentlichung 1972 jahrzehntelang als verschollen... hatte aber damals schon den Ruf als "worst [israeli] movie of all time".
Eine echte Herausforderung für den leid- und drogenerprobten Trashtaucher. Aber wieso hasst eigentlich alle Welt Hippies? Und welche tiefgründigen Botschaften wollte Regisseur Amos Sefer mit seinem Anti-Alles-Film an die Menschheit schicken?---
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GIBT'S AUF DEM SCHIFF AUCH KONKRET DÖNER?
Erkan (John Friedmann) und Stefan (Florian Simbeck) gewinnen in der TV-Show 'Die der dicke Hund-Show' eine Kreuzfahrt auf dem Luxusliner TS Albatros. Statt in die Karibik geht die Reise jedoch in das Eismeer. Auf dem Schiff wird der Moderator der Show, Hardy Flanders (Ludger Pistor), ermordet, und Erkan und Stefan finden sich inmitten eines Mordfalls wieder. Sie stolpern durch eine Reihe von Missgeschicken, während sie versuchen, die Leiche zu verstecken und den Mord aufzuklären. Dabei geraten sie immer tiefer in die Machenschaften der anderen Passagiere und der Crew.
HEY BUNNY! Der Trashtaucher hat sich fett krass sein Brain zerstört, um euch diese Film zu erklären. Um was sich der geht? Weiß isch doch nisch, is sich voll kompletiziert.
Aber hey! Anhörn tut sich voll lohnen tun, weil is sich brontal krasser Scheiß. Aber vorher noch konkret Döner reinziehn. Mit extra Zewiebel, weissdu?---
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FAMILIE FLODDER MACHT DEN KEVIN
Die chaotische Familie Flodder zieht von den Niederlanden nach New York City und sorgt dort für jede Menge Aufruhr und Lacher. Nach einem diplomatischen Missverständnis werden die Flodders als Austauschfamilie in die USA eingeladen, wo sie schnell das wohlgeordnete Leben der High Society durcheinanderbringen. Ma Flodder (Nelly Frijda) und ihre unkonventionellen Kinder Johnny (Huub Stapel), Klaus (René van 't Hof) und Tochter Kees (Tatjana Simic) stolpern von einem verrückten Abenteuer ins nächste. Während sie sich mit den Eigenheiten der amerikanischen Kultur auseinandersetzen, hinterlassen sie eine Spur des Chaos und der Verwirrung.
Goedendag! Ein Assi-Proleten-Monat ohne DIE Anti-Vorzeigefamilie aus den Niederlanden ist unvorstellbar. Deshalb haben es natürlich die Flodders ins Programm des Trashtaucher geschafft... und zwar mit ihrem einzigen Trip in die USA, bevor sie Landesverbot bekommen haben.
Was Ma, Johnny, Klaus und Kees 1992 in Manhattan für Schindluder getrieben haben und wieso Regisseur Dick Maas diesen Film nie geplant hatte, erfahrt ihr beim wöchentlichen Schnack an der Käsetheke mit dem Trashtaucher!---
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VON BADEMEISTERN UND BALLERMÄNNERN
Der Sommer ist da! Und während ihr euren verdienten All-inclusive-Cocktail am Strand von Ibiza schlürft und in der Sonne knusprigbraun backt, wollt ihr natürlich auch den Schalter im Hirn auf "Entspannung" stellen.
Janno und der Trashtaucher haben sich für euch in die Fluten der 90er-Proleten-Komödien geworfen und über drei Stunden(!!!) über Ballonseide, Dosenbier und den Ruhrpott geschnackt. Herausgekommen ist wohl die tiefgründigste Analyse der Protz-oder-kotz-Szene, die ihr im weiten Podcast-Ozean finden werdet... denn mit DIE BADEMEISTER - WEIBER, SAUFEN, LEBEN RETTEN und BALLERMANN 6 bekommt ihr gleich die doppelte Kernassi-Dosis auf die Ohren.
Also schmeiß die olle Muschel weg und steck lieber die Stöpsel in die Lauscher. Und hey: Support ist kein Mord! ;-)
Janno und die Zimbelaffen: https://zimbelaffen.de/---
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HAMMER'S FINALER SARGNAGEL
Professor Van Helsing (Peter Cushing) reist mit seinem Sohn Leyland (Robin Stewart) nach China, um den Ursprung einer uralten Vampirlegende zu erforschen. Dort erfahren sie von den sieben goldenen Vampiren, die ein Dorf terrorisieren und mit einem Fluch belegt haben. Gemeinsam mit dem mutigen Ching (David Chiang) und seiner martialischen Truppe stellen sie sich den unsterblichen Kreaturen in einem erbitterten Kampf. Die Helden müssen ihre Kräfte bündeln, um die blutrünstigen Vampirkrieger zu besiegen und den Fluch zu brechen. (KI-generiert)
Zum Abschluss des vampiresken #SoschmecktderSommer-Mottomonats gibt es eine Blutsaugerperle, die an Kuriosität kaum zu Übertreffen ist: DIE SIEBEN GOLDENEN VAMPIRE.
Hammer Film Productions und die Shaw Brothers: Zwei Filmschmieden, die über Jahrzehnte den Unterhaltungsmarkt mit ihren eigenen Erfolgsformeln aufmischten. Während Hammer sich vor allem im seichten Gothic Horror einen Namen machten, waren die Shaw Brothers ein unaufhaltsamtes Hongkong-Klopper-Vehikel. Doch was würde passieren, wenn diese beiden Legenden ihre Expertise in einen Topf werfen?
Tja, 1974 sollten wir es erfahren, denn DIE SIEBEN GOLDENEN VAMPIRE war Teil der ersten (und einzigen) Filmkooperation zwischen den beiden Giganten (der Film entstand übrigens back-to-back mit DER TÖDLICHE SCHATTEN DES MR. SHATTER). Hammer setzte alles auf diese Karte, denn die goldenen Zeiten der Briten waren lange vorbei... und fünf Jahre später war der Ofen aus. War das Martial Arts-Dracula-Spektakel der finale Sargnagel für Hammer? Und wieso hatte von den Verantwortlichen niemand vor Drehbeginn Kantonesisch bei Duolingo gelernt? Viele Fragen, denen der Trashtaucher auf den Grund geht...
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SHAKESPEARE WAS A VAMPIRE
Eine Gruppe verführerischer Frauen auf den Straßen Manilas entpuppt sich tödliche Vampire, die ihre ahnungslosen Opfer in ihre Fänge locken. Angeführt von ihrem unheimlichen Anführer Richmond Reed (John Carradine), nutzen die blutsaugenden Damen ihre Schönheit und ihren Charme, um die Männer in einen Albtraum aus Blut und Schrecken zu ziehen. Während die Polizei versucht, das mysteriöse Verschwinden zahlreicher Männer aufzuklären, tauchen die Matrosen Tom und Terry in die dunklen Abgründe der Stadt ein und stoßen auf das unheilvolle Geheimnis der Vampirfrauen. (generiert mit ChatGPT)
Dracula, aber mit Koks und Nutten - so ähnlich muss der erste Pitch von Regisseur Cirio H. Santiago sich gelesen haben. Der philippinische B-Action-Liebhaber begibt sich mit VAMPIRE HOOKERS zudem auf frisches Terrain - hier explodiert nämlich ausnahmsweise mal gar nichts (außer die Hosen der Zuschauer beim Anblick der holden Vampirbräute vielleicht).
Und wer darf an Bord eines scheinbar drittklassigen Blutsauger-Flicks natürlich nicht in der Besetzung fehlen? Richtig, B-Film-Veteran John Carradine! Während sich sein Grabesfürst in shakespear'scher Lyrik vertieft, suchen seine gelangweilten Damen nach potenteren Lückenfüllern auf den Straßen Manilas. Aber was ist VAMPIRE HOOKERS nun: Trash? Komödie? Shakespeare-Liebhaberstück? Der Trashtaucher erzählt's euch!
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MEIN ERSTES BOLLWERK
Im Europa des 18. Jahrhunderts kämpft die Halb-Vampirin Rayne (Cristina Loken) gegen ihren grausamen Vater Kagan (Ben Kingsley), einen mächtigen Vampirfürsten, der ihre Mutter ermordet hat. Von Rachedurst getrieben, schließt sie sich der Brimstone Society an, einer geheimen Bruderschaft, die Kagans dunkler Herrschaft ein Ende setzen will. Gemeinsam mit den Kriegern Vladimir (Michael Madsen) und Sebastian (Matthew Davis) muss Rayne ihre übernatürlichen Kräfte nutzen, um epische Schlachten zu bestehen und die Menschheit vor der Finsternis zu retten. In einer Welt voller Blutdurst und Verrat ringt Rayne mit ihrer eigenen Menschlichkeit und den dämonischen Kräften, die in ihren Adern fließen. (generiert mit ChatGPT)
Es gibt kein Entkommen mehr! Der Trashtaucher nimmt sich das Wermelskirchener Wunderkind Dr. Uwe Boll vor. Und da man beim Reden über "The Raging Boll" nicht um seine Videospiel-Schaffensphase der 2000er-Jahre herumkommt, hat es der Vampir-Actionklopper BLOODRAYNE in die Auswahl geschafft.
Doch was ist eigentlich der Unterschied zwischen Vampiren und Dhampiren? Und welcher Lack-Tankwagen ist über Ben Kingsley, Michael Madsen und Kristanna Loken gerollt? Ihr erfahrt es - Extralarge!
Song: Erik Satie - Gymnopédie No. 1
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ÜBERALL BLUT UND SPERMA
Isabella Swan, eine schüchterne und introvertierte Teenagerin, zieht von der sonnigen Metropole Phoenix in das regnerische und geheimnisvolle Städtchen Forks. Dort lernt sie den faszinierenden und mysteriösen Edward Cullen kennen, der sich als ein Vampir entpuppt. Trotz der Gefahren und den unausweichlichen Konflikten, die ihre Liebe mit sich bringt, entwickelt sich zwischen Bella und Edward eine leidenschaftliche Romanze. Doch als andere Vampire auf Bellas Spur kommen, wird ihre Beziehung auf eine harte Probe gestellt. (KI-generierte Inhaltsangabe)
Herzlich Willkommen, ihr Kinder der Nacht! Zum Auftakt des saugstarken Super-Sommer-Vampirmonats kredenzen euch Steffen und der liebe Dominik vom Actionkult-Podcast den legendär-dämlichsten Vampir-Teenmurks aller Zeiten: TWILIGHT.
Wir gehen dem Mythos um glitzernde Vampire, Supersperma und höchst fragwürdige Vorbilder auf den Grund... und machen den großen "Welcher Twilight-Charakter bist du?"-Psychotest aus der Bravo!
Ihr wollte den Test auch machen und schauen, ob ihr Bella, Edward oder Jacob seid? Here you go: https://www.bravo.de/twilight-test-welcher-filmfigur-bist-du-am-aehnlichsten-389982.html
Actionkult bei Instagram: https://www.instagram.com/actionkult/
Actionkult bei Spotify: https://open.spotify.com/show/1w3fpVM05oyuShF9pgzjJZ?si=44bd6d0151a948b5
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PIMMELSCHIMMEL!
Willkommen in Maggotown, wo Umweltverschmutzung und Chaos an der Tagesordnung sind! Doch als ein riesiger, mutierter Madenwurm aus den toxischen Abfällen erwacht, wird die Stadt von einer tödlichen Bedrohung heimgesucht: der Tromaggot! Dieses monströse Wesen verschlingt alles und jeden auf seinem Weg, und nur eine tapfere Gruppe von Helden kann Tromaville retten. (KI-generierter Klappentext)
Ach ja, der #TroMai war schon ein wilder Ritt. Aber nicht mal der kühnste Troma-Jünger kann sich ausmalen, was ihn beim Sichten von ATTACK OF THE TROMAGGOT erwartet!
Blutig-schleimiges Analgekröse, eine Synchronisation wie zu wildesten LORD OF THE WEED-Zeiten gespickt mit Humor der "guten, alten Youtube-Zeit": Der erste (und bisher einzige) Langfilm von Leslie Teah ist eine echte Trashfilm-Offenbarung!
Nur warum kennt gefühlt niemand den Streifen? Das müssen wir ändern! Seht diese Podcast-Besprechung im Sinne meines Bildungsauftrags, ihr unwissenden Maden. Denn JEDER da draußen soll zumindest von diesem deutschen Troma-Film gehört haben (auch deine Oma)!
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DAS GIBT EINEN EINTRAG INS KLASSENBUCH
In der Tromaville High School, nur einen Steinwurf vom örtlichen Atomkraftwerk entfernt, sind die Schüler scheinbar ein wenig heller geworden. Genauer gesagt handelt es sich eher um ein giftgrünes Leuchten ! Unschuldige Studenten mutieren zu sexverrückten Psychopatehn, der Klassenrat hat sich in perverse, fleischfressende Kretins verwandelt und das schleimige Monster, das die Flure entlangschleicht, ist NICHT der Direktor ! (DVD-Klappentext One World Entertainment)
Sind wir ehrlich: Irgendwie hat jeder einen Film, der "typisch Troma" für ihn ist. Genau so ein Film ist für den Trashtaucher der Anarcho-Funsplatter CLASS OF NUKE EM HIGH.
So viele Fans der Film weltweit bis heute hat und zu den erfolgreichsten Troma-Reihen zählt, so viele Wiesos wirft er auch auf: Wieso hat Lloyd Kaufmann unter einem Alias das Regie-Zepter übernehmen und Richard W. Haines auf die Strafbank versetzt? Wieso wirkt die Folter-Kellerszene so befremdlich horrormäßig und ernst? Und wieso musste die weibliche Bösewichtin mitten im Film plötzlich ersetzt werden?
Fragen über Fragen. Der Trashtaucher hat die Antworten!
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