Episódios
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DER SCHWABE WILLS NOCH EINMAL WISSEN
Eine mysteriöse Kraft hat den Mond aus seiner Umlaufbahn gestoßen und schickt ihn auf Kollisionskurs mit der Erde. Das Leben, wie wir es kennen, droht für immer ausgelöscht zu werden. Nur wenige Wochen vor der herannahenden Katastrophe ist die ehemalige Astronautin und NASA-Offizierin Jo Fowler (Haley Berry) überzeugt zu wissen, wie sie die Menschheit retten kann. Doch nur zwei Mitstreiter sind auf ihrer Seite: Astronaut und Ex-Kollege Brian Harper (Patrick Wilson) und der Verschwörungstheoretiker K.C. Houseman (John Bradley). Das kleine Team startet zu einer allerletzten Mission ins Weltall und macht eine unglaubliche Entdeckung: Unser Mond ist nicht das, was wir immer glaubten… (LEONINE Distribution)
Das neue Jahr beginnt mit einer Vollkatastrophe: Der Mond hat Kurs auf die Erde genommen! Aber wer hat Schuld daran? Hat Elon Musk mit seinem Dummdödel-Geblubber irgendwelche Aliens verärgert, die jetzt die Menschheit ausrotten wollen? Nein, viel schlimmer: Roland Emmerich wollte es mit MOONFALL noch einmal wissen.
Der schwäbische Pate des Katastrophenfilms hat mit Werken wie INDEPENDENCE DAY, THE DAY AFTER TOMORROW oder 2012 bekanntlich schon die ganze Welt in Schutt und Asche gelegt... aber den Mond hat er bisher unerklärlicherweise vergessen. MOONFALL hat alles, was ein typischer Emmerich braucht: Nervige Heldenfiguren, vergessenswerte Nebenhandlungen und jede Menge Alien-Rumspinnerei. ABER: Rein wissenschaftlich betrachtet ist MOONFALL näher an der Realität als irgendwelche kuriosen N-TV-Reportagen.
Aber wieso wollte niemand MOONFALL im Kino sehen? Und warum sind echte Katastrophenfilme eine bedrohte Art? Der Trashtaucher kommt seinem Bildungsauftrag nach und bombadiert euer Kleinhirn mit allen Fakten, die ihr wissen müsst!
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ARNIE WILL DOCH NUR BALLERN
Jericho Cane (Arnold Schwarzenegger) ist ein heruntergekommener Ex-Cop, der sich mit Security Jobs über Wasser hält. Ein Mann, der seit dem Tod von Frau und Kind nichts mehr vom Leben erwartet. Durch Zufall rettet er der attraktiven Christine das Leben, die vor zwanzig Jahren aus einem einzigen Grund geboren wurde: um dem Satan als Braut den Antichristen zu gebären. Es sind noch drei Tage bis zum Vollzug des Aktes. Und plötzlich befindet sich Cane in einem höllischen Kampf gegen die Zeit und gegen den Satan (Gabriel Byrne) selbst. Zerissen zwischen zynischer Selbstaufgabe und dem Glauben an das Gute, nimmt er den Kampf um das Wohl der Welt auf. (Touchstone Pictures DVD Cover)
Am 31. Dezember 1999 drehte die ganze Welt am Rad! Was sollte das neue Jahrtausend bringen: Sturmfluten? Die Rückkehr der Pest? Juniortüten mit gesundem Essen? Die Prophezeiungen des französischen Wahrsagers Nostradamus machten überall die Runde und auch Hollywood bediente sich fleißig am Millenium-Hype.
END OF DAYS - NACHT OHNE MORGEN war lange Zeit wie ein Beichtstuhl mit Schleudersitz: Tom Cruise sprang als Hauptdarsteller zugunsten von MAGNOLIA ab, Sam Raimi und Guillermo del Toro ließen Regie-Anfragen links liegen und Marcus Nispel zog sich wegen "kreativer Schwierigkeiten" aus dem Endzeit-Film zurück. Action-Regisseur Peter Hyams sprang dann ein und macht END OF DAYS zum wohl perfekt-dystopischen Ausklang des Jahres 1999... und verschaffte Arnold Schwarzenegger sein Comeback (oder anders herum?)
Wieso END OF DAYS mich nach so langer Zeit immer noch in meinen Träumen heimsucht und wie furchtbar-krampfig Arnies Schauspielkünste aus dem Fernseher suppen, erfahrt ihr im letzten Podcast des Jahres!
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Estão a faltar episódios?
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DER KAMPF GEGEN DAS VERSAGERTUM
Weihnachten steht vor der Tür - und der schwer beschäftigte Howard Langston (ARNOLD SCHWARZENEGGER) hat mal wieder kein Geschenk für seinen Sohn Jamie (JAKE LLOYD). Als er auch noch wegen furchtbar dringender Geschäfte den Karatewettkampf seines Sprößlings verpaßt, ist der Ofen endgültig aus: Jamie ist ernsthaft sauer. Um den Familienfrieden wiederherzustellen - schließlich ist seine Gattin Liz (RITA WILSON) auch nicht gerade erfreut darüber, daß Howard so selten zuhause ist - verspricht der gestreßte Businessmann seinem Sohn, ihm das begehrteste Spielzeug der Saison zu kaufen: den "Turbo-Man"! Doch am nächsten Tag - es ist der 24. Dezember - muß Howard entsetzt feststellen, daß die Heldenpuppe restlos ausverkauft ist. In der Hoffnung, irgendwo in der Stadt doch noch ein Exemplar auftreiben zu können, startet der treusorgende Vater eine rücksichtslose Hetzjagd. Allerdings ist er nicht der einzige Suchende in dieser Stadt... (20th Century Fox)
Na, schon alle Weihnachtsgeschenke beisammen? Wenn nicht: Macht nix, mit Express-Versand kann selbst der letzte Dummdödel heute noch seine Ehre unter dem Weihnachtsbaum retten... Arnie hatte da 1996 nicht so viel Glück.
Als Matratzenmogul und Rabenvater des Jahrhunderts hetzt Arnold Schwarzenegger ausnahmsweise mal nicht durch den Dschungel oder sadistische Spieleshows, sondern spielt einen "ganz normalen Typen", der seinen Sohn am Weihnachstags noch von seinen Vaterqualitäten überzeugen will. Dabei gibt sich VERSPROCHEN IST VERSPROCHEN derart viel Mühe, jede Nebenfigur so cartoony wie möglich eskalieren zu lassen, damit die Kleinen vor dem Fernseher sich vor Lachen die Bäuche halten... doch einige Momente lassen die erwachsenen Mitschauer sich kurz vor Schreck am dritten Eierpunsch verschlucken.
Aber ist Arnies Weihnachtsfamilienkomödie ein Alltime-Classic? Und wem würde Anne (@Kammerflimmern-Podcast) nur zu gerne mit voller Wucht in die Eier treten? In Episode 161 erfahrt ihr es!
Zu Annes Podcast „Kammerflimmern“: https://open.spotify.com/show/7xZScQ1BvSeumB9g5fUCgM?si=dBYfTW-MQM6fSqTNwurF2g
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SANTA MIT MUCKIS - DAS REMAKE
Nachdem der Weihnachtsmann – Codename: RED ONE – entführt wurde, muss sich der Sicherheitschef des Nordpols (Dwayne Johnson) mit dem berüchtigtsten Kopfgeldjäger der Welt (Chris Evans) in einer actiongeladenen Mission zusammenschließen, um Weihnachten zu retten. (Warner Bros.)
Wer Dwayne Johnson bestellt, darf sich nicht wundern, eine vor Kindermoral triefende XXL-Zuckerstange mit ordentlich Armschmalz ins Rektum gestoßen zu bekommen. Und mit RED ONE: ALARMSTUFE WEIHNACHTEN tut ihr euch und eurem Anus wirklich keinen Gefallen.
Der Action-Fantasy-Buddykomödien-Weihnachtsfilm (jupp, all das will er sein) gilt jetzt schon als einer der größten Kassenflops des Kinojahres 2024. Jetzt ist er, wie ursprünglich schon geplant, auch in den Katalog von Amazon Prime Video gewandert... aber damit ihr euch mit dieser Lebenszeitverschwendung nicht die freien Weihnachtstage versaut, hat sich der Trashtaucher ein Kinoticket gelöst und berichtet live über seine Erfahrungen aus dem Weihnachts-Wachkoma.
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DER FLORIDA-MAN LÄUFT AMOK
Der russische Agent Rostov überfällt die USA mit einer Horde von Söldnern. Die US-amerikanische Verteidigung ist auf einen so plötzlichen Überfall nicht vorbereitet. In höchster Gefahr ist schnelles Handeln und hartes Durchgreifen gefordert: ein Fall für Ex-Agent und Waffenexperte Matt Hunter, der kein Erbarmen kennt. Umso weniger, als er sich seinem Erzrivalen Rostov gegenübersieht, mit dem er noch eine Rechnung offen hat... (20th Century Fox)
Fröhliche Scheißweihnacht! Im Dezember klingen nicht nur die Glocken schön, sondern auch die Facepalm auf der Stirn des Trashtauchers. Und Alter Falter, hatte ich nach INVASION USA einen Brummschädel!
Chuck Norris, der feuchte Videothekentraum zahlloser Jungs, wollte mit seiner Idee für die Cannon-Actiongurke eine wichtige Botschaft unters amerikanische Volk bringen: Der Russe ist böse, also so richtig böse und will euch den Arsch wegbomben!
Passt ja, schließlich erschien der Film mitten im Kalten Krieg und die Menschen waren ständig in Angst, wann jemand auf den roten Knopf drückt. Aber hey: Chucky wollte ja niemanden erschrecken, sondern nur auf die potenzielle Gefahr einer terroristischen Unterwanderung seiner geheiligten USA hinweisen... in dem er mehr Kollateralschaden anrichtet als die ganzen Terroristen in INVASION USA zusammen! Wenn jetzt noch irgendwo Jesus aufgetaucht wäre, Kirk Cameron hätte sicherlich schon ein Remake gedreht.
Wie viel Bananarama im Hirnkasten von Mister Norris los war und welcher Chuck Norris-Witz ihm persönlich am besten gefällt, erfahrt ihr in diesem Panzerfaust-Dauerfeuer von einem Podcast.
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TWISTER SPIELEN UND FRAUEN ERSTICKEN... SO EIN SPASS
Acht Medizinstudenten machen einen Wochenend-Trip in die Berge Norwegens. Kaum an der Hütte angekommen, treffen sie auf einen unheimlichen alten Mann, der die Gruppe vor dieser Gegend warnt. Das Böse lauert in Gestalt einer SS-Armee in den eisigen Bergen. Aber wer nimmt so etwas schon ernst und die 8 lassen den alten Mann unter Gelächter ziehen. Doch schnell wird klar, dass es keine Gruselgeschichte war und ein erster Untoter SS-Zombie steht vor der Tür. Und wo einer ist, da lässt die Armee nicht auf sich warten. Es kommt, wie es kommen muss, ein Krieg zwischen Untoten SS-Soldaten und acht Medizinstudenten. Ein Kampf Leben gegen Untot. (Splendid Film)
GOD DAG! Das letzte Bergabenteuer im November verschlägt uns in den hohen Norden, denn auch in Norwegen gibt es Berge und Wintersport... und blutrünstige Nazi-Zombies, die unter einer meterdicken Schneedecke lauern.
Tommy Wirkolas suchte sich für sein Zombiemassaker die abgelegenste Berghütte und die dümmste Truppe von Medizin-Studis, die er finden konnte... und bei Odin, ich habe mir schon echt lange nicht mehr so hart gewünscht, dass die Zombies jeden dieser Vollspacken in tausend kleine Fetzen zerreißen.
Aber wie schlägt sich DEAD SNOW im Vergleich mit seinen offensichtlichen Vorbildern TANZ DER TEUFEL und BRAINDEAD? Und wieso hält das gorige Massaker so lange mit seinen Stärken hinterm Berg? Im Podcast erfahrt ihr es!---
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DER SCHWINGERKÖNIG UNTER DEN SCHWEIZER FILMEN
Eigentlich wollte Fredi für seinen Hochzeitsantrag üben. Stattdessen stürzt er mitsamt Verlobungsring aus einer Flugzeugtoilette direkt in die Alpen - und findet sich in einem verrückten Märchenreich. Mittelerde ist mitten in der Schweiz! Dummerweise wird Fredi hier für den Hobbit Friedo gehalten und von ein paar völlig schrägen Märchenfiguren in eine wilde Odyssee hineingezogen, um die Welt vor dem bösen Zauberer Lord Sauraus zu retten. Dabei will er doch nur seinen Ring zurück - und endlich nach Hause! (Universum DVD-Cover)
Steile These: JEDER Schweizer kennt diesen Film! Umso erschreckender, dass in meiner deutschen Filmbubble scheinbar NIEMAND von THE RING THING gehört hat... das wollen Dominik vom Actionkult-Podcast und der Trashtaucher im Sinne der cineastischen Völkerverständigung ändern!
Dass sich Marc Schippert 2004 ohne Kohle die Vision in den Kopf gesetzt hatte, eine Langfilm-Parodie auf das DER HERR DER RINGE-Franchise zu produzieren, ist einfach nur purer Wahnsinn - der im gleichen Filmjahr einen der erfolgreichsten Kinostarts in den Schweizer Lichtspielhäusern hinlegte.
Aber woher kommt der Ruf von THE RING THING als Kifferfilm? Und darf man heute noch Witze wie 2004 machen? Dominik und ich haben dieses filmische Fondue ausführlich durchgekaut.
Dominiks Podcast "Actionkult" bei Spotify: https://open.spotify.com/show/1w3fpVM05oyuShF9pgzjJZ?si=d6b2314b0d6847bb---
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EIN TOTER MENSCH, DER UNS ESSEN WILL? SO EIN BLÖDSINN
Als wahres Wundermittel preist der geldgeile Hotelier Franz (Karl Fischer) dem Investor Chekov (Kari Rakkola) das „Solanum +10“, seine Allzweckwaffe für Immerschnee, an, kurz bevor dem Russen die grüne Wunderbrühe ins kantige Gesicht spritzt. Schnell schlägt seine Haut Pusteln, während das Reden zum Grunzen verkommt. In „Ritas Gaudihütte“ fällt solch exzentrisches Verhalten am letzten (Sauf-)Tag der Saison aber kaum auf: In der rustikalen Stub’n stranden auch drei Profi-Snowboarder, die gerade einen lukrativen Sponsoring-Deal in den Sand gesetzt haben, und während die Bierseligen auf der Tanzfläche zu Dödelschlagern schunkeln, mischt sich der inzwischen untote Russe Chekov unter sie und verwandelt die Schnapsleichen in Zombies. Auf dem Berg ist bald die Hölle los: Gemeinsam müssen die Anwesenden einen Ausweg aus der Zombie-Apokalypse finden – und dazu sind ihnen alle Waffen, von Bierbänken über Snowboards bis hin zu Schneefräsen, recht! (Capelight Pictures)
Gekrümmte Menschen, die vollgekotzt durch schummrige Räume wanken und sich dir an den Hals werfen: Ach ja, Aprés Ski-Hüttenpartys sind doch immer wieder ein Erlebnis. Das dachte sich auch der österreichische Filmemacher Dominik Hartl, als er die betrunkenen Horden beobachtete und sich dachte: Japp, daraus mache ich einen Film - aber mit Zombies!
ANGRIFF DER LEDERHOSENZOMBIES ist etwas Besonderes, denn so viele Zombie-Genrefilme von unseren österreichischen Nachbarn haben es nicht ins Kino geschafft (ist sogar der einzige, der mit einfällt). Hartls Vorbilder sind glasklar zu erkennen: Ein bisschen SHAUN OF THE DEAD hier, ein Spritzer BRAINDEAD da und gaaaaanz viel von Romeros schlurfigen Nobrainer-Leichen.
Aber bleibt bei so viel Hommage noch Platz für eigene Ideen? Und wieso fühlt sich der Film so träge an, obwohl er ein waschechter Funsplatter sein will? Was mich am Össi-Zombiestreifen an- und abturnt, erfahrt ihr im Podcast!---
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MIT DEM SACK DURCHS FONDUE GEZOGEN
Um nicht doch noch zum Wehrdienst eingezogen zu werden, verstecken sich die Zivis Türlich und Josch im österreichischen Skiparadies Ischgl. Dort müssen die beiden erleben, wie der Magnat Tronald Dump dem Öhi den Berg abnehmen will, um einen Vergnügungspark zu errichten. Ausgerechnet der nichtsahnende Türlich spielt eine Rolle in Dumps finsterem Plan. (Warner DVD-Cover)
Ab auf die Piste! Wer denkt, die deutsche Prolo-Komödienszene um die Jahrtausendwende konnte nur im Ruhrpott und am Ballermann abliefern, irrt gewaltig. In Matthias Dinters FEUER, EIS UND DOSENBIER verschlägt es zwei versoffene Frauenhelden aus dem beschaulichen Wanne-Eickel ins Aprés Ski-Mekka Ischgl!
Auch wenn der Streifen beim filmischen Niveau-Limbo echt weit runterkommt, haben die Blödeldödel Axel Stein und Rick Kavanian in Kombination doch irgendwie etwas ansteckendes... aber vielleicht war es auch Herpes. Keine Sorge, der Trashtaucher hat genügend Creme für alle dabei. Also Schlepplift zwischen die Backen geklemmt, der Berg ruft!---
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EIN AXTMÖRDER OHNE AXT? DARF DER DAS?
"Ein Wochenendausflug in eine abgelegene Hütte im Wald verwandelt sich für eine Gruppe von Kumpels in einen schrecklichen Kampf ums Überleben, als ein ehemaliger Freund, dessen Familie vor Jahren getötet wurde, auf der Suche nach Rache vorbeikommt." (Inhaltsangabe moviepilot.de)
Happy Halloween! Zum globalen Gruselfeiertag lässt sich der Trashtaucher natürlich nicht lumpen, auch etwas Trashiges zum algorhythmisierten Horrortenor beizusteuern. Und was wäre da besser geeignet als ein waschechter "lost movie" wie AX 'EM!
400.000 US-Dollar soll der erste (und einzige) filmische Gehversuch von Michael Mfume gekostet haben... aber was zum F*ck hat er mit der ganzen Kohle angestellt? Definitiv ist kaum etwas davon in den Film geflossen. Ein Slasher um einen wahnsinnigen Hillbilly-Axtmörder, der einer Truppe von (sehr) hungrigen Teenagern auflauert... und dabei vor lauter wildem Stand up-Blablabla glatt die Axt im Schuppen vergisst.
Trotzdem hat dieses verschollene Slasher-Kleinod irgendetwas an sich, was Steffen und Bodo (erstmals zu Gast, hooray) über eine Stunde (!!!) in seinen Bann zieht... quasi ein filmgewordener Autounfall. Ach ja: Das Spezial gibt es bei Youtube und Spotify als Video-Podcast (absolut empfehlenswert, wenn ihr die volle Dröhnung AX 'EM genießen wollt).
Bodos Podcast bei Spotify: Zu den Filmsündern---
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DER SCHWEINEBÄRMANN
"Es sollte ein entspanntes Wochenende ohne Eltern, dafür mit jeder Menge Bier und Chips werden. Als sechs junge Kids zu einem einwöchigen Camping-Urlaub ins idyllische Rainbow Valley aufbrechen, ahnt noch keiner von Ihnen, dass diese Ferien zum Horrortrip werden! Die Reinkarnation eines alten Wikinger-Kriegers, Berserker genannt, treibt in den dichten Wäldern sein blutiges Unwesen. Halb Mensch, halb Grizzlybär, hat er es auf Menschenfleisch abgesehen." (Klappentext Great Movies)
Der #OktoBär ist zu Ende! *schnüff* Naja, fast: Eine letzte Podcastfolge hat der Trashtaucher für euch noch aus der Restekiste gekruscht. Und so fiel die Wahl auf die zweittödlichste skandinavische Erfindung nach Ikea: BERSERKER!
Ein 900 Jahre alter Elite-Wikinger, der irgendwie mitten in den USA gestrandet ist und vollgepumpt mit Fliegenpilz-LSD Jagd auf Teenager macht? Japp, richtig gehört: Die Story zu BERSERKER klingt wild as fak!
Und dieser lange indizierte VHS-Slasher hätte ein echter Geheimtipp werden können... wäre da nicht diese EINE Sache! Wie die Macher es verkackt haben, sich ein Denkmal für die Ewigkeit zu setzen und wieso der Trashtaucher plötzlich schwedisch kann, erfahrt ihr nur hier!---
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FORSCHERDRANG, DER IN BESESSENHEIT AUSARTET
“Urplötzlich taucht sie auf, die riesige grüne Bestie mit den funkelnden Augen: der Octaman! Er überfällt die Menschen aus dem Hinterhalt, seine Opfer sterben einen qualvollen Tod! Jahrelang benutzte die amerikanische Luftwaffe die Sumpfgebiete an der mexikanischen Grenze als Abwurfbasis für ihre Atombomben. Der Wissenschaftler Dr. Ricardo Torres untersucht nun die Gewässer, die radioaktiv verschmutzt sind. Er vermutet einen Zusammenhang zwischen der radioaktiven Verseuchung und der neuartigen Krakenart. Zusammen mit seinen Mitarbeitern rüstet er eine Expedition aus und reist zu den Tirari-Sümpfen, wo die Mutationen zuerst aufgetaucht sind. Forscherdrang, der in Besessenheit ausartet, steuert unweigerlich auf eine Katastrophe zu…” (DVD-Klappentext cmv-Laservision)
Wieso sind Forscher in Monsterfilmen eigentlich immer so verdammt übergriffig? Eine Frage, die Harry Essex bei seiner Ripoff-Produktion OCTAMAN sowas von egal war.
Aber sind wir ehrlich: Wenn einer DER SCHRECKEN VOM AMAZONAS dreist durch den Farbkopierer ziehen durfte, war es Mr. Essex. Schließlich hat der langjährige Drehbuchschreiber von Jack Arnold auch an dessen Opus Magnum mitgeschrieben... und hegte den Traum, aus dem Schatten des Meisters zu treten.
Und OCTAMAN macht keine Gefangenen: Die Tentakelärmchen schlabbern nonstop durchs Bild (liebevoll gestaltet von Rick Baker und Doug Beswick), alle Männer sind klugscheißende Machoschweine und indigene Minderheiten haben sowieso nix zu melden außer als pseudo-spirituelles Navi herzuhalten.
Wieso der arme Oktopode trotzdem liebenswerter Trash und besser ist als sein Ruf, erzählen euch die Prime-Perlen Ronny & Sascha (erstmals zu Gast, yay) und der Trashtaucher in aller Ausführlichkeit!
Die Heimat der Prime-Perlen: https://nerdzig.de/podcast/prime-perlen
Die Prime-Perlen bei Spotify: Hier geht's lang!---
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MAMA-BÄR MIT DEM SCHWINGERARM
Anlässlich ihres Highschool-Abschlusses wollen Ritch, Sean, Wes und Lauren eine gemeinsame Tour zu einem Nationalpark unternehmen. Obwohl das Eingangstor verschlossen ist, brechen sie es auf und starten eine wilde Fahrt mit ihrem Jeep durch dem Wald. Hinter einer scharfen Kurve fahren sie einen jungen Grizzlybären an und verletzen ihn tödlich. Eine panische Flucht beginnt, denn die wütende Grizzly-Mutter lässt nichts unversucht um ihr Junges zu rächen... (DVD-Klappentext EuroVideo)
Und täglich grüßt der Brechdurchfall. Denn wer den Namen David DeCoteau auf einer DVD-Hülle erspäht, sollte schleunigst die Beine in die Hand nehmen und um sein Leben rennen... so wie die dummen Teens in GRIZZLY RAGE!
Für einen Tierhorror-Film, der daher kommt wie ein drittklassiges MTV-Musikvideo aus den 2000ern, ist GRIZZLY RAGE echt erstaunlich schnarchig. Die titelgebende Bärenmutter ist zwar ein echter Bär (wenn auch ein Kerl), aber austeilen kann sie mehr wie ein Pausenclown als wie eine rachsüchtige Bestie.
Lauscht den Ausführungen des Trashtauchers in der zweiten Folge des #OktoBär, aber gebt um Winnies Poohs Willen kein Geld für diesen Film aus... glaubt mir, das ist gesünder für euch!---
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OKTOPUSSYS MIT VIRTUELLER ROBO-AKNE
Marineleutnant Michael Arronax wird zusammen mit seiner Crew in den „Marianasgraben“ entsandt, um dort ein auf mysteriöse Weise verschwundenes U-Boot zu suchen. Doch anstelle des gesuchten Boots stoßen sie bei Ihrer Suche auf die legendäre „Nautilus“, dem U-Boot des verrückt-genialen Kapitäns Nemo. Dieser ist davon besessen, die Menschheit davon abzuhalten, die Erde weiter zu verwüsten. Sein Plan ist es, unter Wasser mit einer perfekten Gesellschaft die versunkene Stadt Atlantis wieder aufleben zu lassen und zu alter Blüte zu führen… (DVD-Klappentext Schröder Media)
Die dritte Staffel des OktoBär beginnt unerwartet... den der Trashtaucher hat sich einen Asylum-Grützstreifen GEKAUFT (ja, richtig gehört, ich habe dafür Geld ausgegeben).
Dass Asylum mit 30.000 MEILEN UNTER DEM MEER noch tiefer sinken wollte als das literarische Vorbild von Jules Verne, war zu erwarten... dass dieser CGI-Action-Rotz jedoch mit solcher Zielgenauigkeit in Richtung tiefster Fremdschämpunkt der Welt steuert, hätte wohl niemand erwartet.
Was Lorenzo Lamas eigentlich in diesem Film zu tun hat außer stoisch an der Kamera vorbeizuglotzen und wer den Tonabmischern der deutschen Synchro ins Pult geschissen hat, erfahrt ihr wie immer beim Trashtaucher... mit extra Zitrone und Knobi-Mayo.---
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WIE EITRIGE HÄMORRHOIDEN - NUR MIT COCKTAILS
Fun, Fashion und Friendship spielen auch in Sex and the City 2 die Hauptrolle – und damit nicht genug: In diesem wahrhaft prickelnden Sequel beißen Carrie, Samantha, Charlotte und Miranda erneut kräftig in den Big Apple. Wenn man "Ja" sagt – wie geht es dann eigentlich weiter? Die Ladys haben sich jeden Wunsch erfüllen können, aber so wie wir Sex and the City kennen, beschert ihnen das Leben dennoch neue Überraschungen. Manchmal muss man einfach alles hinter sich lassen – aber natürlich nicht die Girls. (DVD-Klappentext Warner Bros.)
Hurra, eine kleine Mini-Jubiläumsmarke ist erreicht: Episode 150! *tröt tröt*
Zur Feier des Tages entführt euch der Trashtaucher in ein Märchen aus Tausend und einer Nacht, das zu blöd ist um wahr zu sein: SEX AND THE CITY 2!
Gemeinsam mit Manu und Peter von den Filmfressen tauchen wir in bisher ungeahnte Tiefen der Filmgeschichte, in die sich nicht einmal James Cameron vorwagen würde - nämlich in die scheußlich-glamouröse Welt von Gaybashing, Fake-Feminismus und Schuh-Schnäppchen!
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VEGETARISCHE KARTOFFELSACK-VAMPIRE?!?
Familie Waits beschließt, ihren Urlaub auf dem Land in Nilbog zu verbringen, in der Hoffnung auf eine erholsame Auszeit. Doch kaum angekommen, bekommt der kleine Joshua unerwarteten Besuch von seinem verstorbenen Großvater - allerdings nicht in Form eines lieben Geistes, sondern als gruselige Warnung! Der alte Opa flüstert ihm zu, dass Nilbog von nichts anderem als Goblins heimgesucht wird. Als ob das nicht genug wäre, greifen diese haarigen Kobolde die Familie auch noch direkt an und trachten der Familie alsbald nach dem Leben. (Bluray-Klappentext Plaion)
Es gibt sie noch: Echte Trashfilm-Legenden. Filme, die so unfassbar scheiße sind, dass man gar nicht glauben kann, dass sie existieren... und ihr ungekrönter Monarch ist TROLL 2!
Zahllose Mythen und Legenden ranken sich um diese italienische Horror-Fantasy-Produktion: Die englischen Dialoge wurden von Italienern geschrieben, die kein Englisch können? Die Kostüme hat eine Softporno-Darstellerin zusammengeschustert? Und egal, was passiert: Es sollte kein einziger Tropfen Blut im Film vorkommen?
Mit welchem Größenwahn Regisseur CLAUDIO FRAGRASSO an "seinen Citizen Kane" herangegangen ist und wieso es TROLL 2 Jahre später noch zu echtem Ruhm in der Trash-Community schaffte, erfahrt ihr hier beim Trashtaucher.
TROLL 2 ab 26.9. auf Bluray/DVD bei Plaion: https://shop.plaionpictures.com/troll-2-blu-ray?affiliateCode=pp_trashtaucher&utm_source=trashtaucher.de&utm_medium=Affiliate---
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SUPERMAN MUSSTE STERBEN, DAMIT SPIDERMAN LEBEN KANN
Nach einem weltweiten Rüstungsabkommen bringt Superman sämtliche Atomwaffen zur Sonne, um sie darin zu vernichten. Nur leider hat der Superverbrecher Lex Luthor vorher ein Haar Supermans in seine Gewalt gebracht und kreiert aus dem Haar und der atomaren Explosion einen neuen Gegner für den Stählernen: Nuclear Man. Leider ist der neue Gegner auch für Luthor nicht mehr kontrollierbar, denn er bezieht seine Kraft direkt aus dem Sonnenlicht. (Warner DVD-Cover)
Cannon Films waren in den 80ern berühmt-berüchtigt, mit wenigen Mitteln und geschickten Vermarktungsstrategien bis zu 40 Filme pro Jahr unters Cineastenvolk zu bringen. Mit dem Kauf der Superman-Lizenz von Warner Bros. malten sich die Cannon-Köpfe schon ihr eigenes Superhelden-Filmoversum aus. Doch der erste Cannon-produzierte SUPERMAN IV: DIE WELT AM ABGRUND sollte gleichzeitig ihr letzter sein.
Recycelte Spezialeffekte, ranzige Dialogzeilen und ein Schnittmassaker sondergleichen dürften nur einige Gründe sein, warum mit der vierten Fortsetzung der sinkende Filmstern des "Big Blue Boyscouts" krachend auf den Boden der Tatsachen aufschlug. Hatte sich Cannon einfach übernommen? Oder wirkte sich Christopher Reeves gewaltiges Ego negativ auf die Produktion aus? Und wieso müssen alle Spiderman-Fans dankbar sein, dass SUPERMAN IV scheiterte? Ihr erfahrt es beim Trashtaucher.---
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Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial) -
DROGENEXZESSE UND ÄRGER MIT DEN NACHBARN
Regensburg verfällt in Angst und Schrecken! Den eine grausame Kreatur, halb Vampir halb Hai, macht die Straßen des bayrischen Städtchen unsicher - auf der Suche nach pulsierenden Halsschlagadern. Doch wie lange haben die Dreharbeiten eigentlich gedauert? Wie schwitzig wird es in einem Plüschhai-Kostüm im Sommer? Und was wurde aus der angedachten Fortsetzung? Regisseur Dieter Ehness und Sharkula-Darsteller Schmandi haben dem Trashtaucher Frage und Antwort gestanden… und haben ein ganzes Büchlein mit Dingen, die wir uns im Podcast „etwas falsch“ zusammengereimt haben.
Sharkula-Podcast (mit Benni und Jörn von Haialarm): https://www.trashtaucher.de/episode/142-sharkula-2016
„Sharkula“-DVD bestellen: @zigzagzatellite, @der_vidiot oder @sharkula_film (Instagram)
Die Beteiligten an „Sharkula“:
Kameramann (Insta): @uglyface.butterhand
Musiker*innen (Insta): @billy_oldboy @burden_of_life @nessa.tanas @zahnlos.in.seattle @un.armored
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CONNERY MACHT DEN YODA
Connor Macleod - der Highlander - ist nicht seiner Bestimmung gefolgt und auf den Planeten Zeist zurückgekehrt. Er hat aus eigener Kraft einen künstlichen Schutzpanzer um die Erde erbaut, der die Menschheit vor den tödlichen Strahlen der Sonne schützt. Im Jahr 2024 macht Louise Marcus eine folgenschwere Entdeckung: Die Ozonschicht hat sich inzwischen regeneriert. Diese Erkenntnis wird geheimgehalten, um die Bevölkerung weiterhin unter Druck zu setzen. Mit Hilfe seines alten Freundes Ramirez will Macleod diese dunklen Machenschaften aufdecken. Doch da taucht Katana, der Erzfeind des Highlanders auf und fordert ihn zum letzten, entscheidenden Kampf. Denn: "Es kann nur Einen geben!" (DVD-Klappentext Leonine)
Es gibt Filme, die sind so mies, dass sich selbst ihre Regisseure dafür in Grund und Boden schämen. Russel Malcuhy ging es mit HIGHLANDER 2: DIE RÜCKKEHR genauso so... dabei war er nicht mal Schuld daran.
Die Fortsetzung zum Fantasy-Epos um den unsterblichen Krieger Macleod gibt einen gigantischen Fick auf das, was der Vorgänger aufgebaut hat. Die Unsterblichen sind plötzlich Aliens vom Planeten Zeist, Sean Connery ist ein Zauberer und kann auf Macleods Wunsch einfach wieder respawnen und Michael Ironside geht tierisch einer ab, wenn er mal U-Bahn-Führer spielen darf.
Was für ein Produktionschaos hinter diesem miesen Sequel steckt und wieso gerade Trashfans unbedingt die Kinofassung in die Finger bekommen müssen, erzählt euch der Trashtaucher brühwarm in diesem Podcast.---
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Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial) -
KIEMENMENSCH AUS DER MIKROWELLE
Ein Jahr nach den Vorfällen um den "Schrecken vom Amazonas" reisen erneut zwei Amerikaner zur schwarzen Lagune am Oberlauf des Flusses, um die tot geglaubte Kreatur zu finden. Mit viel Mühe fangen sie tatsächlich das Ungeheuer und können es in ein Aquarium nach Florida bringen. Als das Monster dort die bezaubernde Meeresbiologin Helen entdeckt, ist es um es geschehen. Es entkommt aus der Forschungseinrichtung und entführt Helen zum Strand von Florida. (Koch Media DVD)
Jack Arnold bescherte dem totgesagten Universal Monsterverse mit dem ikonischen DER SCHRECKEN VOM AMAZONAS 1954 nochmal eine Herz-Lungen-Massage an den Kinokassen. Kein Wunder also, dass die Produzenten Arnolds Händchen für Genrekost noch ein bisschen weiter nutzen wollten.
Ein Jahr nach dem Erfolg des Gill-Man kehrte die Fischkreatur in DIE RACHE DES UNGEHEUERS zurück auf die Leinwände und sollte noch mehr Terror, Spannung und Aufregung versprechen. Doch Arnolds Vorliebe für Meta-Science-Fiction ist in diesem lauwarmen Aufwasch des ersten Teils nur teilweise spürbar.
Was war passiert? Wieso entschied man sich für eine Umgestaltung des Kostüms? Und wieso macht mich diese Fortsetzung so traurig, obwohl man noch mehr Gill-Man bekommt? Fragen über Fragen. Antworten liefert der Trashtaucher.---
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