Episódios
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DER SCHWINGERKÖNIG UNTER DEN SCHWEIZER FILMEN
Eigentlich wollte Fredi für seinen Hochzeitsantrag üben. Stattdessen stürzt er mitsamt Verlobungsring aus einer Flugzeugtoilette direkt in die Alpen - und findet sich in einem verrückten Märchenreich. Mittelerde ist mitten in der Schweiz! Dummerweise wird Fredi hier für den Hobbit Friedo gehalten und von ein paar völlig schrägen Märchenfiguren in eine wilde Odyssee hineingezogen, um die Welt vor dem bösen Zauberer Lord Sauraus zu retten. Dabei will er doch nur seinen Ring zurück - und endlich nach Hause! (Universum DVD-Cover)
Steile These: JEDER Schweizer kennt diesen Film! Umso erschreckender, dass in meiner deutschen Filmbubble scheinbar NIEMAND von THE RING THING gehört hat... das wollen Dominik vom Actionkult-Podcast und der Trashtaucher im Sinne der cineastischen Völkerverständigung ändern!
Dass sich Marc Schippert 2004 ohne Kohle die Vision in den Kopf gesetzt hatte, eine Langfilm-Parodie auf das DER HERR DER RINGE-Franchise zu produzieren, ist einfach nur purer Wahnsinn - der im gleichen Filmjahr einen der erfolgreichsten Kinostarts in den Schweizer Lichtspielhäusern hinlegte.
Aber woher kommt der Ruf von THE RING THING als Kifferfilm? Und darf man heute noch Witze wie 2004 machen? Dominik und ich haben dieses filmische Fondue ausführlich für euch durchgekaut.---
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EIN TOTER MENSCH, DER UNS ESSEN WILL? SO EIN BLÖDSINN
Als wahres Wundermittel preist der geldgeile Hotelier Franz (Karl Fischer) dem Investor Chekov (Kari Rakkola) das „Solanum +10“, seine Allzweckwaffe für Immerschnee, an, kurz bevor dem Russen die grüne Wunderbrühe ins kantige Gesicht spritzt. Schnell schlägt seine Haut Pusteln, während das Reden zum Grunzen verkommt. In „Ritas Gaudihütte“ fällt solch exzentrisches Verhalten am letzten (Sauf-)Tag der Saison aber kaum auf: In der rustikalen Stub’n stranden auch drei Profi-Snowboarder, die gerade einen lukrativen Sponsoring-Deal in den Sand gesetzt haben, und während die Bierseligen auf der Tanzfläche zu Dödelschlagern schunkeln, mischt sich der inzwischen untote Russe Chekov unter sie und verwandelt die Schnapsleichen in Zombies. Auf dem Berg ist bald die Hölle los: Gemeinsam müssen die Anwesenden einen Ausweg aus der Zombie-Apokalypse finden – und dazu sind ihnen alle Waffen, von Bierbänken über Snowboards bis hin zu Schneefräsen, recht! (Capelight Pictures)
Gekrümmte Menschen, die vollgekotzt durch schummrige Räume wanken und sich dir an den Hals werfen: Ach ja, Aprés Ski-Hüttenpartys sind doch immer wieder ein Erlebnis. Das dachte sich auch der österreichische Filmemacher Dominik Hartl, als er die betrunkenen Horden beobachtete und sich dachte: Japp, daraus mache ich einen Film - aber mit Zombies!
ANGRIFF DER LEDERHOSENZOMBIES ist etwas Besonderes, denn so viele Zombie-Genrefilme von unseren österreichischen Nachbarn haben es nicht ins Kino geschafft (ist sogar der einzige, der mit einfällt). Hartls Vorbilder sind glasklar zu erkennen: Ein bisschen SHAUN OF THE DEAD hier, ein Spritzer BRAINDEAD da und gaaaaanz viel von Romeros schlurfigen Nobrainer-Leichen.
Aber bleibt bei so viel Hommage noch Platz für eigene Ideen? Und wieso fühlt sich der Film so träge an, obwohl er ein waschechter Funsplatter sein will? Was mich am Össi-Zombiestreifen an- und abturnt, erfahrt ihr im Podcast!---
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Estão a faltar episódios?
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MIT DEM SACK DURCHS FONDUE GEZOGEN
Um nicht doch noch zum Wehrdienst eingezogen zu werden, verstecken sich die Zivis Türlich und Josch im österreichischen Skiparadies Ischgl. Dort müssen die beiden erleben, wie der Magnat Tronald Dump dem Öhi den Berg abnehmen will, um einen Vergnügungspark zu errichten. Ausgerechnet der nichtsahnende Türlich spielt eine Rolle in Dumps finsterem Plan. (Warner DVD-Cover)
Ab auf die Piste! Wer denkt, die deutsche Prolo-Komödienszene um die Jahrtausendwende konnte nur im Ruhrpott und am Ballermann abliefern, irrt gewaltig. In Matthias Dinters FEUER, EIS UND DOSENBIER verschlägt es zwei versoffene Frauenhelden aus dem beschaulichen Wanne-Eickel ins Aprés Ski-Mekka Ischgl!
Auch wenn der Streifen beim filmischen Niveau-Limbo echt weit runterkommt, haben die Blödeldödel Axel Stein und Rick Kavanian in Kombination doch irgendwie etwas ansteckendes... aber vielleicht war es auch Herpes. Keine Sorge, der Trashtaucher hat genügend Creme für alle dabei. Also Schlepplift zwischen die Backen geklemmt, der Berg ruft!---
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EIN AXTMÖRDER OHNE AXT? DARF DER DAS?
"Ein Wochenendausflug in eine abgelegene Hütte im Wald verwandelt sich für eine Gruppe von Kumpels in einen schrecklichen Kampf ums Überleben, als ein ehemaliger Freund, dessen Familie vor Jahren getötet wurde, auf der Suche nach Rache vorbeikommt." (Inhaltsangabe moviepilot.de)
Happy Halloween! Zum globalen Gruselfeiertag lässt sich der Trashtaucher natürlich nicht lumpen, auch etwas Trashiges zum algorhythmisierten Horrortenor beizusteuern. Und was wäre da besser geeignet als ein waschechter "lost movie" wie AX 'EM!
400.000 US-Dollar soll der erste (und einzige) filmische Gehversuch von Michael Mfume gekostet haben... aber was zum F*ck hat er mit der ganzen Kohle angestellt? Definitiv ist kaum etwas davon in den Film geflossen. Ein Slasher um einen wahnsinnigen Hillbilly-Axtmörder, der einer Truppe von (sehr) hungrigen Teenagern auflauert... und dabei vor lauter wildem Stand up-Blablabla glatt die Axt im Schuppen vergisst.
Trotzdem hat dieses verschollene Slasher-Kleinod irgendetwas an sich, was Steffen und Bodo (erstmals zu Gast, hooray) über eine Stunde (!!!) in seinen Bann zieht... quasi ein filmgewordener Autounfall. Ach ja: Das Spezial gibt es bei Youtube und Spotify als Video-Podcast (absolut empfehlenswert, wenn ihr die volle Dröhnung AX 'EM genießen wollt).
Bodos Podcast bei Spotify: Zu den Filmsündern---
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DER SCHWEINEBÄRMANN
"Es sollte ein entspanntes Wochenende ohne Eltern, dafür mit jeder Menge Bier und Chips werden. Als sechs junge Kids zu einem einwöchigen Camping-Urlaub ins idyllische Rainbow Valley aufbrechen, ahnt noch keiner von Ihnen, dass diese Ferien zum Horrortrip werden! Die Reinkarnation eines alten Wikinger-Kriegers, Berserker genannt, treibt in den dichten Wäldern sein blutiges Unwesen. Halb Mensch, halb Grizzlybär, hat er es auf Menschenfleisch abgesehen." (Klappentext Great Movies)
Der #OktoBär ist zu Ende! *schnüff* Naja, fast: Eine letzte Podcastfolge hat der Trashtaucher für euch noch aus der Restekiste gekruscht. Und so fiel die Wahl auf die zweittödlichste skandinavische Erfindung nach Ikea: BERSERKER!
Ein 900 Jahre alter Elite-Wikinger, der irgendwie mitten in den USA gestrandet ist und vollgepumpt mit Fliegenpilz-LSD Jagd auf Teenager macht? Japp, richtig gehört: Die Story zu BERSERKER klingt wild as fak!
Und dieser lange indizierte VHS-Slasher hätte ein echter Geheimtipp werden können... wäre da nicht diese EINE Sache! Wie die Macher es verkackt haben, sich ein Denkmal für die Ewigkeit zu setzen und wieso der Trashtaucher plötzlich schwedisch kann, erfahrt ihr nur hier!---
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FORSCHERDRANG, DER IN BESESSENHEIT AUSARTET
“Urplötzlich taucht sie auf, die riesige grüne Bestie mit den funkelnden Augen: der Octaman! Er überfällt die Menschen aus dem Hinterhalt, seine Opfer sterben einen qualvollen Tod! Jahrelang benutzte die amerikanische Luftwaffe die Sumpfgebiete an der mexikanischen Grenze als Abwurfbasis für ihre Atombomben. Der Wissenschaftler Dr. Ricardo Torres untersucht nun die Gewässer, die radioaktiv verschmutzt sind. Er vermutet einen Zusammenhang zwischen der radioaktiven Verseuchung und der neuartigen Krakenart. Zusammen mit seinen Mitarbeitern rüstet er eine Expedition aus und reist zu den Tirari-Sümpfen, wo die Mutationen zuerst aufgetaucht sind. Forscherdrang, der in Besessenheit ausartet, steuert unweigerlich auf eine Katastrophe zu…” (DVD-Klappentext cmv-Laservision)
Wieso sind Forscher in Monsterfilmen eigentlich immer so verdammt übergriffig? Eine Frage, die Harry Essex bei seiner Ripoff-Produktion OCTAMAN sowas von egal war.
Aber sind wir ehrlich: Wenn einer DER SCHRECKEN VOM AMAZONAS dreist durch den Farbkopierer ziehen durfte, war es Mr. Essex. Schließlich hat der langjährige Drehbuchschreiber von Jack Arnold auch an dessen Opus Magnum mitgeschrieben... und hegte den Traum, aus dem Schatten des Meisters zu treten.
Und OCTAMAN macht keine Gefangenen: Die Tentakelärmchen schlabbern nonstop durchs Bild (liebevoll gestaltet von Rick Baker und Doug Beswick), alle Männer sind klugscheißende Machoschweine und indigene Minderheiten haben sowieso nix zu melden außer als pseudo-spirituelles Navi herzuhalten.
Wieso der arme Oktopode trotzdem liebenswerter Trash und besser ist als sein Ruf, erzählen euch die Prime-Perlen Ronny & Sascha (erstmals zu Gast, yay) und der Trashtaucher in aller Ausführlichkeit!
Die Heimat der Prime-Perlen: https://nerdzig.de/podcast/prime-perlen
Die Prime-Perlen bei Spotify: Hier geht's lang!---
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MAMA-BÄR MIT DEM SCHWINGERARM
Anlässlich ihres Highschool-Abschlusses wollen Ritch, Sean, Wes und Lauren eine gemeinsame Tour zu einem Nationalpark unternehmen. Obwohl das Eingangstor verschlossen ist, brechen sie es auf und starten eine wilde Fahrt mit ihrem Jeep durch dem Wald. Hinter einer scharfen Kurve fahren sie einen jungen Grizzlybären an und verletzen ihn tödlich. Eine panische Flucht beginnt, denn die wütende Grizzly-Mutter lässt nichts unversucht um ihr Junges zu rächen... (DVD-Klappentext EuroVideo)
Und täglich grüßt der Brechdurchfall. Denn wer den Namen David DeCoteau auf einer DVD-Hülle erspäht, sollte schleunigst die Beine in die Hand nehmen und um sein Leben rennen... so wie die dummen Teens in GRIZZLY RAGE!
Für einen Tierhorror-Film, der daher kommt wie ein drittklassiges MTV-Musikvideo aus den 2000ern, ist GRIZZLY RAGE echt erstaunlich schnarchig. Die titelgebende Bärenmutter ist zwar ein echter Bär (wenn auch ein Kerl), aber austeilen kann sie mehr wie ein Pausenclown als wie eine rachsüchtige Bestie.
Lauscht den Ausführungen des Trashtauchers in der zweiten Folge des #OktoBär, aber gebt um Winnies Poohs Willen kein Geld für diesen Film aus... glaubt mir, das ist gesünder für euch!---
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OKTOPUSSYS MIT VIRTUELLER ROBO-AKNE
Marineleutnant Michael Arronax wird zusammen mit seiner Crew in den „Marianasgraben“ entsandt, um dort ein auf mysteriöse Weise verschwundenes U-Boot zu suchen. Doch anstelle des gesuchten Boots stoßen sie bei Ihrer Suche auf die legendäre „Nautilus“, dem U-Boot des verrückt-genialen Kapitäns Nemo. Dieser ist davon besessen, die Menschheit davon abzuhalten, die Erde weiter zu verwüsten. Sein Plan ist es, unter Wasser mit einer perfekten Gesellschaft die versunkene Stadt Atlantis wieder aufleben zu lassen und zu alter Blüte zu führen… (DVD-Klappentext Schröder Media)
Die dritte Staffel des OktoBär beginnt unerwartet... den der Trashtaucher hat sich einen Asylum-Grützstreifen GEKAUFT (ja, richtig gehört, ich habe dafür Geld ausgegeben).
Dass Asylum mit 30.000 MEILEN UNTER DEM MEER noch tiefer sinken wollte als das literarische Vorbild von Jules Verne, war zu erwarten... dass dieser CGI-Action-Rotz jedoch mit solcher Zielgenauigkeit in Richtung tiefster Fremdschämpunkt der Welt steuert, hätte wohl niemand erwartet.
Was Lorenzo Lamas eigentlich in diesem Film zu tun hat außer stoisch an der Kamera vorbeizuglotzen und wer den Tonabmischern der deutschen Synchro ins Pult geschissen hat, erfahrt ihr wie immer beim Trashtaucher... mit extra Zitrone und Knobi-Mayo.---
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WIE EITRIGE HÄMORRHOIDEN - NUR MIT COCKTAILS
Fun, Fashion und Friendship spielen auch in Sex and the City 2 die Hauptrolle – und damit nicht genug: In diesem wahrhaft prickelnden Sequel beißen Carrie, Samantha, Charlotte und Miranda erneut kräftig in den Big Apple. Wenn man "Ja" sagt – wie geht es dann eigentlich weiter? Die Ladys haben sich jeden Wunsch erfüllen können, aber so wie wir Sex and the City kennen, beschert ihnen das Leben dennoch neue Überraschungen. Manchmal muss man einfach alles hinter sich lassen – aber natürlich nicht die Girls. (DVD-Klappentext Warner Bros.)
Hurra, eine kleine Mini-Jubiläumsmarke ist erreicht: Episode 150! *tröt tröt*
Zur Feier des Tages entführt euch der Trashtaucher in ein Märchen aus Tausend und einer Nacht, das zu blöd ist um wahr zu sein: SEX AND THE CITY 2!
Gemeinsam mit Manu und Peter von den Filmfressen tauchen wir in bisher ungeahnte Tiefen der Filmgeschichte, in die sich nicht einmal James Cameron vorwagen würde - nämlich in die scheußlich-glamouröse Welt von Gaybashing, Fake-Feminismus und Schuh-Schnäppchen!
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VEGETARISCHE KARTOFFELSACK-VAMPIRE?!?
Familie Waits beschließt, ihren Urlaub auf dem Land in Nilbog zu verbringen, in der Hoffnung auf eine erholsame Auszeit. Doch kaum angekommen, bekommt der kleine Joshua unerwarteten Besuch von seinem verstorbenen Großvater - allerdings nicht in Form eines lieben Geistes, sondern als gruselige Warnung! Der alte Opa flüstert ihm zu, dass Nilbog von nichts anderem als Goblins heimgesucht wird. Als ob das nicht genug wäre, greifen diese haarigen Kobolde die Familie auch noch direkt an und trachten der Familie alsbald nach dem Leben. (Bluray-Klappentext Plaion)
Es gibt sie noch: Echte Trashfilm-Legenden. Filme, die so unfassbar scheiße sind, dass man gar nicht glauben kann, dass sie existieren... und ihr ungekrönter Monarch ist TROLL 2!
Zahllose Mythen und Legenden ranken sich um diese italienische Horror-Fantasy-Produktion: Die englischen Dialoge wurden von Italienern geschrieben, die kein Englisch können? Die Kostüme hat eine Softporno-Darstellerin zusammengeschustert? Und egal, was passiert: Es sollte kein einziger Tropfen Blut im Film vorkommen?
Mit welchem Größenwahn Regisseur CLAUDIO FRAGRASSO an "seinen Citizen Kane" herangegangen ist und wieso es TROLL 2 Jahre später noch zu echtem Ruhm in der Trash-Community schaffte, erfahrt ihr hier beim Trashtaucher.
TROLL 2 ab 26.9. auf Bluray/DVD bei Plaion: https://shop.plaionpictures.com/troll-2-blu-ray?affiliateCode=pp_trashtaucher&utm_source=trashtaucher.de&utm_medium=Affiliate---
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SUPERMAN MUSSTE STERBEN, DAMIT SPIDERMAN LEBEN KANN
Nach einem weltweiten Rüstungsabkommen bringt Superman sämtliche Atomwaffen zur Sonne, um sie darin zu vernichten. Nur leider hat der Superverbrecher Lex Luthor vorher ein Haar Supermans in seine Gewalt gebracht und kreiert aus dem Haar und der atomaren Explosion einen neuen Gegner für den Stählernen: Nuclear Man. Leider ist der neue Gegner auch für Luthor nicht mehr kontrollierbar, denn er bezieht seine Kraft direkt aus dem Sonnenlicht. (Warner DVD-Cover)
Cannon Films waren in den 80ern berühmt-berüchtigt, mit wenigen Mitteln und geschickten Vermarktungsstrategien bis zu 40 Filme pro Jahr unters Cineastenvolk zu bringen. Mit dem Kauf der Superman-Lizenz von Warner Bros. malten sich die Cannon-Köpfe schon ihr eigenes Superhelden-Filmoversum aus. Doch der erste Cannon-produzierte SUPERMAN IV: DIE WELT AM ABGRUND sollte gleichzeitig ihr letzter sein.
Recycelte Spezialeffekte, ranzige Dialogzeilen und ein Schnittmassaker sondergleichen dürften nur einige Gründe sein, warum mit der vierten Fortsetzung der sinkende Filmstern des "Big Blue Boyscouts" krachend auf den Boden der Tatsachen aufschlug. Hatte sich Cannon einfach übernommen? Oder wirkte sich Christopher Reeves gewaltiges Ego negativ auf die Produktion aus? Und wieso müssen alle Spiderman-Fans dankbar sein, dass SUPERMAN IV scheiterte? Ihr erfahrt es beim Trashtaucher.---
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DROGENEXZESSE UND ÄRGER MIT DEN NACHBARN
Regensburg verfällt in Angst und Schrecken! Den eine grausame Kreatur, halb Vampir halb Hai, macht die Straßen des bayrischen Städtchen unsicher - auf der Suche nach pulsierenden Halsschlagadern. Doch wie lange haben die Dreharbeiten eigentlich gedauert? Wie schwitzig wird es in einem Plüschhai-Kostüm im Sommer? Und was wurde aus der angedachten Fortsetzung? Regisseur Dieter Ehness und Sharkula-Darsteller Schmandi haben dem Trashtaucher Frage und Antwort gestanden… und haben ein ganzes Büchlein mit Dingen, die wir uns im Podcast „etwas falsch“ zusammengereimt haben.
Sharkula-Podcast (mit Benni und Jörn von Haialarm): https://www.trashtaucher.de/episode/142-sharkula-2016
„Sharkula“-DVD bestellen: @zigzagzatellite, @der_vidiot oder @sharkula_film (Instagram)
Die Beteiligten an „Sharkula“:
Kameramann (Insta): @uglyface.butterhand
Musiker*innen (Insta): @billy_oldboy @burden_of_life @nessa.tanas @zahnlos.in.seattle @un.armored
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CONNERY MACHT DEN YODA
Connor Macleod - der Highlander - ist nicht seiner Bestimmung gefolgt und auf den Planeten Zeist zurückgekehrt. Er hat aus eigener Kraft einen künstlichen Schutzpanzer um die Erde erbaut, der die Menschheit vor den tödlichen Strahlen der Sonne schützt. Im Jahr 2024 macht Louise Marcus eine folgenschwere Entdeckung: Die Ozonschicht hat sich inzwischen regeneriert. Diese Erkenntnis wird geheimgehalten, um die Bevölkerung weiterhin unter Druck zu setzen. Mit Hilfe seines alten Freundes Ramirez will Macleod diese dunklen Machenschaften aufdecken. Doch da taucht Katana, der Erzfeind des Highlanders auf und fordert ihn zum letzten, entscheidenden Kampf. Denn: "Es kann nur Einen geben!" (DVD-Klappentext Leonine)
Es gibt Filme, die sind so mies, dass sich selbst ihre Regisseure dafür in Grund und Boden schämen. Russel Malcuhy ging es mit HIGHLANDER 2: DIE RÜCKKEHR genauso so... dabei war er nicht mal Schuld daran.
Die Fortsetzung zum Fantasy-Epos um den unsterblichen Krieger Macleod gibt einen gigantischen Fick auf das, was der Vorgänger aufgebaut hat. Die Unsterblichen sind plötzlich Aliens vom Planeten Zeist, Sean Connery ist ein Zauberer und kann auf Macleods Wunsch einfach wieder respawnen und Michael Ironside geht tierisch einer ab, wenn er mal U-Bahn-Führer spielen darf.
Was für ein Produktionschaos hinter diesem miesen Sequel steckt und wieso gerade Trashfans unbedingt die Kinofassung in die Finger bekommen müssen, erzählt euch der Trashtaucher brühwarm in diesem Podcast.---
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KIEMENMENSCH AUS DER MIKROWELLE
Ein Jahr nach den Vorfällen um den "Schrecken vom Amazonas" reisen erneut zwei Amerikaner zur schwarzen Lagune am Oberlauf des Flusses, um die tot geglaubte Kreatur zu finden. Mit viel Mühe fangen sie tatsächlich das Ungeheuer und können es in ein Aquarium nach Florida bringen. Als das Monster dort die bezaubernde Meeresbiologin Helen entdeckt, ist es um es geschehen. Es entkommt aus der Forschungseinrichtung und entführt Helen zum Strand von Florida. (Koch Media DVD)
Jack Arnold bescherte dem totgesagten Universal Monsterverse mit dem ikonischen DER SCHRECKEN VOM AMAZONAS 1954 nochmal eine Herz-Lungen-Massage an den Kinokassen. Kein Wunder also, dass die Produzenten Arnolds Händchen für Genrekost noch ein bisschen weiter nutzen wollten.
Ein Jahr nach dem Erfolg des Gill-Man kehrte die Fischkreatur in DIE RACHE DES UNGEHEUERS zurück auf die Leinwände und sollte noch mehr Terror, Spannung und Aufregung versprechen. Doch Arnolds Vorliebe für Meta-Science-Fiction ist in diesem lauwarmen Aufwasch des ersten Teils nur teilweise spürbar.
Was war passiert? Wieso entschied man sich für eine Umgestaltung des Kostüms? Und wieso macht mich diese Fortsetzung so traurig, obwohl man noch mehr Gill-Man bekommt? Fragen über Fragen. Antworten liefert der Trashtaucher.---
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JAMES CAMERONS DUNKLES GEHEIMNIS
Ein idyllisches Urlaubsparadies in der Karibik. Plötzlich werden einige Taucher von einem Rudel Piranhas angegriffen und zerfleischt. Das Entsetzen der Urlauber wird schnell zur Panik. Denn die Piranhas sind "Flying Killers" - fliegende Mörderfische, die in der Luft genauso tödlich wie im Wasser sind. Mit unvorstellbarer Grausamkeit fallen sie über die Menschen her. (Columbia Tristar DVD-Cover)
James Cameron hat der Filmwelt so viel gegeben: den Terminator, die Alien-Königin, die "Titanic Door Study" und die blauen 3D-Monster von Pandora inklusive Pferdeschwanz-Sex. Aber was viele nicht wissen, auch wenn Cameron es gerne behauptet: Terminator von 1984 war nicht sein erstes Regie-Werk!
1982 finanzierte Warner Bros. das Fortsetzung-Ripoff PIRANHA 2 - FLIEGENDE KILLER zu Joe Dantes JAWS-Ripoff PIRANHA - nur jetzt nicht mehr in den US und A produziert, sondern in Bella Italia. Ovidio G. Assonitis sicherte sich die Produktionskohle unter der Auflage, dass ein amerikanischer Regisseur in den Credits auftauchen muss. Nach einem ersten Fehlversuch mit Miller Drake kam der italienische Filmmogul (der später auch mal CEO bei Cannon Films war) auf einen noch unverbrauchten Special Effects-Künstler namens: James Cameron!
Wieso die Produktion für Cameron die Hölle war und die Piranhas wie eine Armada aggressiv-stotternder Rasenmäher klingt, erfahrt ihr wie immer beim Trashtaucher!---
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DO THE ZOMBIE STOMP!
Was als unbeschwerte Strandparty beginnt, verwandelt sich schnell in einen Albtraum, als mutierte Seeungeheuer aus dem Meer auftauchen und eine blutige Spur durch die Küste ziehen. Nach einem illegalen Chemieunfall erwachen die schrecklichen Kreaturen zum Leben und greifen die feiernden Jugendlichen an. Während die Stadt in Panik gerät, verbünden sich ein junger Wissenschaftler und seine Freundin, um das Geheimnis hinter den Monstern zu lüften und sie zu stoppen, bevor es zu spät ist. Inmitten von Rock’n’Roll, Strandpartys und wachsenden Leichenbergen entbrennt ein verzweifelter Kampf ums Überleben.
Schüttelt schon mal eure Brötchen lauwarm, ihre werdet sie heute brauchen! Denn THE HORROR OF PARTY BEACH ist ein waschechter Beach Party Film aus den Swingin' Sixties... der gewaltig nach Fisch stinkt!
Del Tenney aus Connecticut, der dort hauptsächlich Filme fürs klassische Drive In-Kino gedreht hat, bringt mit THE HORROR OF PARTY BEACH die Hüften zum Kreisen sowie die Damen zum Kreischen. Denn die frivol-fröhliche Feierlaune am Partystrand mischt eine Armee von mutierten Fischköppen auf, die auf der Suche nach frischem Blut sind.
Warum dieser kleine Independent-Streifen zu unrecht in Vergessenheit geraten ist und wieder mal beweist, dass gute Musik einen Trashfilm noch spaßiger macht, erfahrt ihr taufrisch im Podcast zu THE HORROR OF PARTY BEACH!---
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ANGRIFF DER PIRANHA-WOOKIES
Lt. Claude de Ross treibt nach einem Schiffbruch zusammen mit einigen Häftlingen auf dem Ozean in einem kleinen Boot umher. Nach einem Sturm strandet das Boot mit einigen Überlebenden auf einer Insel. Der Herrscher über die Insel ist Edmond Rackham, der zusammen mit Prof. Ernest Marvin und dessen Tochter auf einem Gutshaus wohnt. Als die ersten Schiffbrüchigen auf mysteriöse Art verschwinden und Claude von Amanda gewarnt wird schnell die Insel zu verlassen, kommt er schnell hinter Edmonds dunkles Geheimnis... (schnittberichte.com)
Endlich quatscht der Trashtaucher mal wieder über ein paar olle Fischköppe, die mit ihren schuppigen Griffeln nach holden Jungfrauen grabschen! Sergio Martino ist für allerlei Exploitation-Gekröse bekannt, von Giallo bis Kannibalen. Aber mit INSEL DER NEUEN MONSTER versucht sich der italienische Filmemacher nicht bloß an einem weiteren Abenteuerfilm mit Monstereinschlag, sondern gar einer Romanadaption (oder eher Inspiration).
Warum die Piranha-Buddies trotz des fragwürdigen Designs ordentlich Charme haben und wieso die Amis mal wieder ihren eigenen Senf in die Suppe kippen mussten, erfahrt ihr fangfrisch beim Trashtaucher!---
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DIE LEIDEN DES JUNGEN SHARKULA
Jede Stadt braucht „seinen Film“! So wie Nürnberg seinen MACHO MAN hat, können sich die Regensburger seit 2016 an einem eigenen filmischen Idol ergötzen: SHARKULA!
Das Team um Regisseur Dieter Ehness kam Erzählungen nach bei einem feucht-fröhlichen Gelage die Idee, einen Vampir-Haifisch-Hybriden auf die Regensburger Bevölkerung loszulassen. Doch wie kannst du eine Langfilm-Horrorkomödie anpacken, wenn du kaum Budget und ein Großteil der Crew betrunkene Studis sind?
Gemeinsam mit den Knorpelfisch-Experten Jörn und Benni vom Haialarm-Podcast hat der Trashtaucher dem Indie-Trash auf den Zahn gefühlt.
Haialarm-Podcast: https://haialarm-podcast.de/
Haialarm bei Instagram: https://www.instagram.com/haialarmpodcast?igsh=Nmh0cnFodzlvczVk---
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ARE YOU A HIPPIE?
Nach den Wirren des Vietnamkriegs reist der amerikanische Hippie Mike (Asher Tzarfati) auf der Suche nach Frieden und Freiheit nach Israel. Dort trifft er auf die einheimische Elizabeth (Lily Avidan), und gemeinsam mit anderen Gleichgesinnten träumen sie von einer utopischen Gemeinschaft fernab von Krieg und Gewalt. Doch ihre Suche nach einem paradiesischen Leben wird durch die realen Herausforderungen und ihre inneren Konflikte auf die Probe gestellt.
Alles Schöne muss einmal enden. Und damit der Toxische Touristen-Juli euch in bester Erinnerung bleibt, endet er mit einem fetten Knallbonbon voller Flowerpower, billiger Daft Punk-Doppelgänger und Plastik-Haien. AN AMERICAN HIPPIE IN ISRAEL galt nach seiner Veröffentlichung 1972 jahrzehntelang als verschollen... hatte aber damals schon den Ruf als "worst [israeli] movie of all time".
Eine echte Herausforderung für den leid- und drogenerprobten Trashtaucher. Aber wieso hasst eigentlich alle Welt Hippies? Und welche tiefgründigen Botschaften wollte Regisseur Amos Sefer mit seinem Anti-Alles-Film an die Menschheit schicken?---
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GIBT'S AUF DEM SCHIFF AUCH KONKRET DÖNER?
Erkan (John Friedmann) und Stefan (Florian Simbeck) gewinnen in der TV-Show 'Die der dicke Hund-Show' eine Kreuzfahrt auf dem Luxusliner TS Albatros. Statt in die Karibik geht die Reise jedoch in das Eismeer. Auf dem Schiff wird der Moderator der Show, Hardy Flanders (Ludger Pistor), ermordet, und Erkan und Stefan finden sich inmitten eines Mordfalls wieder. Sie stolpern durch eine Reihe von Missgeschicken, während sie versuchen, die Leiche zu verstecken und den Mord aufzuklären. Dabei geraten sie immer tiefer in die Machenschaften der anderen Passagiere und der Crew.
HEY BUNNY! Der Trashtaucher hat sich fett krass sein Brain zerstört, um euch diese Film zu erklären. Um was sich der geht? Weiß isch doch nisch, is sich voll kompletiziert.
Aber hey! Anhörn tut sich voll lohnen tun, weil is sich brontal krasser Scheiß. Aber vorher noch konkret Döner reinziehn. Mit extra Zewiebel, weissdu?---
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