Episódios
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Le regard de Maxime Lampole
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Christophe Bourdon a décidé de parler d'une cause qui lui tient à cœur. Il a accepté d'être le parrain de l'opération caritative "Jacqueline for Life", espérant ainsi rendre le sourire à une personne qui ne l'a jamais vraiment eu.Il a commencé par une question brûlante : trouvez-vous normal qu'en 2025, une ministre des médias sur trois vive encore sous le seuil de crédibilité ? Apparemment, même les saltimbanques ont des standards plus élevés.Il a ensuite évoqué le projet de réforme des télés locales porté par Jacqueline Galant, recalé par Les Engagéssouligné l'importance de la réforme des médias de proximité, citant Georges-Louis Bouchez : "À l'époque de Netflix et d'Amazon Prime, il y a des gens qui estiment qu'on peut encore avoir une télé locale pour quatre communes." On se demande bien pourquoi.La question posée : savoir si les médias de proximité doivent servir à former des personnes comme lui, ou s'ils doivent viser le lien social plutôt que la rentabilité.Il a conclu en appelant à soutenir l'opération "Jacqueline for Life", afin que la ministre des médias puisse mener à bien son projet de réduire le nombre de télés locales et de fusionner certaines radios, pour un monde fait de travailleurs et non de citoyens. "Jacqueline for life... Parce qu'un média qu'on fout par terre, c'est une économie quiprospère".
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Estão a faltar episódios?
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Grande avancée scientifique à l’université Pepette Stoemeling de Monceau-sur-Sambre : on a découvert que menacer un poisson rouge peut le faire courir en baskets dans les bois. Si, si, demandez à Maurice. Sans menace : il bulle. Avec un flingue : il lace ses shoes et file en footing.Cette expérience absurde sert de métaphore à une politique bien réelle : selon le gouvernement Arizona, si tu veux que les pauvres bougent, menace-les. C’est pas moi qui le dis, c’est la science (ou du moins, une science qui a beaucoup trop regardé les Monty Python).Lors d’une conférence privée à 160€ la place (prix ami), le chef de cabinet du ministre des Finances annonce pépouze que les chômeurs vont perdre 200€ d’allocation. Mais pas d’inquiétude ! Les riches, eux, ne paieront plus de cotisations sociales au-delà de 340.000€ de salaire. Tout le monde y gagne ! Enfin… surtout ceux qui ont déjà gagné.200 euros, c’est rien… sauf si tu dois choisir entre un dentiste pour le petit ou une tartine pour la petite. Mais bon, faut bien financer la liberté fiscale des millionnaires, non ?Et le lien avec le poisson rouge ? Simple : la menace de la misère, ça devrait suffire à faire courir les chômeurs vers l’emploi. Magique !Conclusion : si ça marche avec Maurice, pourquoi pas avec le climat, les enfants, la vieillesse ou les idées stupides ? Allons-y, ordonnons aux problèmes de se résoudre sous la menace. Et tant pis si la démocratie, elle, a déjà sauté dans le bocal…
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À Knokke, là où tout est censé rester secret (surtout les scandales de week-end), une députée bourgeoise N-VA, Kathleen Depoorter, a réussi l’exploit : conduite en état d’ébriété... au volant d’une voiturette de golf ! Le tout sans assurance, avec refus du test d’alcoolémie, évidemment. C’est pas Hollywood, c’est juste Knokke qui se prend pour Fast and Furious version gazon !Imaginez la scène : une dame élégante, un peu pompette, criant en flamand « Joepie, Ik ben rond als de staart van een schop » (traduction libre : « Je suis aussi rond qu’une queue de pelle »), fuyant une brigade de policiers en segways ou monocycles — la fine fleur de la police anti-voiturettes.Au pays du pipigate, on a désormais le “VoituretteGate”, un feuilleton estival où la justice met la gomme (ou presque). La députée, en vraie star, demande elle-même à lever son immunité parlementaire — histoire de faire genre “je prends mes responsabilités”, même si ça sent plus la petite amende et le stage de remise à niveau.Moralité : au royaume des folies politiques, rouler bourrée sans assurance, c’est plus grave que certains scandales internationaux… Et nous, on reste là, à attendre les détails croustillants : y’avait-il une plaque d’immatriculation parlementaire sur sa voiturette ? Est-ce que N-VA veut dire “Niet Voiturette Assureren” ? Et surtout, qui a osé penser qu’il fallait une assurance pour une voiturette de golf ?Ah, Knokke… là où même les cuistax font des burnouts sur la digue.
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Mélanie vit une relation fusionnelle avec le foot. Mais genre collante, étouffante, limite besoin d’un avocat pour gérer la garde des week-ends.Y’a toujours foot. Ce week-end ? Foot. Le week-end dernier ? Foot. Et celui d’avant ? C’est un calendrier de l’Avent mais sans fin et sans chocolat.Et pourtant, elle adore le foot, elle joue encore avec ses potes, elle crie au bord du terrain comme si elle était coach FIFA certifiée, elle vit pour les émissions foot où on t’explique ce que t’as vu, après qu’on t’ait déjà dit ce que t’allais voir. Ce n’est pas du sport, c’est du replay commenté en direct.Sa passion, c’est surtout de crier “LA MEILLEURE DÉFENSE C’EST L’ATTAQUE” même si elle a le cardio d’un flan au caramel. Et elle rappelle que le foot, ce n’est pas que masculin, histoire d’avoir raison dans le fond, même si ça fait rire personne.Mais pas question de se lève à 7h du mat pour amener ses futurs enfants jouer à Bastogne dans le froid pendant qu’elle est encore en gueule de bois. Elle ne va pas leur mentir et leur dire que ‘le sport c’est des valeurs’. C’est faux. Le sport, c’est des bancs et des cafés tièdes.”Et puis elle parle aussi du côté plus sombre : l'argent indécent, les stades climatisés dans le désert, les magouilles de la FIFA, le sexisme, le racisme, la violence, et cette statistique flippante : les violences conjugales augmentent les soirs de match. Et là, Mélanie ne rigole plus : “Sérieux, les gars, allez en thérapie, pas au bar.”Bref, Mélanie l’explique, le foot, c’est un paradoxe géant : un jour tu pleures devant un bel hommage, le lendemain tu te fais balancer une chaise dessus par Jean-Michel Torse-Nu parce que son équipe a pris un rouge.Et elle conclut, stoïque, le pain saucisse à la main : “La fraternité au foot ? Comme le déo... ça ne se partage pas toujours.”
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Réveil brutal, routine beauté à base de produits mystères et réflexions sur la chirurgie esthétique : pourquoi rester naturel quand on peut ressembler à une poupée Kardashian ?
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La plume de Gunzig
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Le regard de Maxime Lampole
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Mélanie Akkari s’est réveillés ce matin avec une drôle d’impression : est-ce qu’on serait en train de vivre la plus grande partie de Time’s Up jamais organisée par des dirigeants politiques ? Franchement, ça y ressemble. Manche 1 : une population entière se fait exterminer à grande vitesse, c’est sponsorisé par les bombes, les balles, et le silence gêné de certains pays. On doit deviner ce que c’est... mais surtout, faut pas dire le mot interdit ! Macron nous a prévenus : c’est pas à nous de trouver, c’est aux historiens. Nous on pensait juste qu’on avait encore le droit de nommer une horreur quand on la voit, mais non, apparemment on gâche le jeu. C'est pas sympa de piquer le travail des historiens, on est pas immigrés, si ? Alors on joue la Manche 2 : les synonymes. “Tragédie”, c’est classe, ça fait théâtre antique, ça nous déculpabilise. “Drame”, c’est parfait aussi : ça permet de hausser les épaules, de faire “c’est triste mais bon…” Et “conflit”, alors là, c’est le mot passe-partout, qui sent le chewing-gum usé et l’absence totale de position. On peut l’utiliser pour tout : une guerre, une dispute de voisins, ou même… pour annuler un humoriste dans un centre culturel. Tu vois, faire mourir des gosses, ça passe, mais en parler ? Surtout pas. On dirait qu’on fait un casting pour savoir quel mot aura l’Oscar du meilleur camouflage. Franchement, ce jeu est si bien ficelé qu’on espère juste une chose : que ça se termine vite, parce que nous, la réponse, on l’a déjà. Et spoiler alert : c’est pas “drame”, c’est pas “tragédie”… c’est “génocide”.
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La morning routine de Daphné Huynh
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La Belgique a enfin osé poser LA vraie question existentielle : Israël a-t-il bidouillé l’Eurovision ? Pour y répondre, François a convoqué Béatrice Delvaux, journaliste politique de renom, pour lui faire commenter un concours où des chanteurs déguisés en spaghetti dansent pour la paix. La pauvre, on aurait dit qu’on lui demandait d’expliquer TikTok à des sénateurs. Son analyse ? À côté de la plaque, évidemment. On dirait qu’on a envoyé Proust faire un live sur Fortnite. Et pendant ce temps-là, le monde brûle, mais nous, on débat pour savoir si une chanson qui clignote peut servir de politique étrangère.
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Le point de vue
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La Fête des Mères m’a donné envie de réfléchir, à ma manière, sur le fait de devenir mère. Est-ce que j’en ai envie ? Est-ce que je suis prête ? Entre les attentes de mes parents, les comparaisons absurdes et mon café tiède du matin, je me perds un peu. J’en profite pour imaginer aussi mon plan B : devenir strip-teaseuse sous le nom d’Elsa (comme l’enfer, oui). Je vous raconte tout ça avec humour, sans filtre, et je termine en rendant hommage à toutes les mères : celles qui élèvent seules, celles qui n’ont jamais voulu l’être, celles qu’on oublie de remercier, et celles qu’on a perdues trop tôt. À écouter sur Auvio et les réseaux de La Première.
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Jacqueline Galant propose d’interdire les réseaux sociaux aux moins de 15 ans, alors qu’elle n’en a pas le pouvoir. Il ironise ensuite sur l’état du pays, en évoquant une fausse alerte au requin en Belgique. Il place tous ses espoirs dans l’Eurovision... avant d’être déçu par le candidat belge Red Sebastian, qu’il compare à une mauvaise techno de tuning. Il se moque des autres pays aussi, notamment la Suède avec sa chanson sur les saunas et l’Estonie avec "Espresso Macchiato". Il tourne en dérision la déclaration défaite de Red Sebastian, en la comparant à celle de Paul Magnette après les élections. En conclusion, Bourdon propose sa propre chanson pour l’Eurovision 2026, créée avec une IA : un hymne belge délirant célébrant frites, couque de Dinant et boulets sauce lapin. Il la présente comme notre meilleure chance de gagner. Le tout avec autodérision, satire politique et gros clin d’œil à la culture populaire belge.
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Le monde va mal : violence, populisme, dette, climat… mais est-ce que ça doit m’empêcher d’être heureux ? J’ai trouvé mon maître zen : Rudi Vervoort. Douze ans au pouvoir, aucun stress. La dette explose ? Pas une fatalité. Des fusillades ? Pas ses compétences. Il incarne l’art du déni total, et moi, j’admire. Alors oui, la fin approche peut-être… mais en attendant, je prends un Bailey’s et je respire.
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Mélanie Akkari livre un billet acide et drôle sur l’actualité politique et sociale en Belgique et ailleurs. Elle dénonce l’obsession médiatique pour des sujets ultra-minoritaires comme l’immigration et les personnes trans, représentant à peine 1,5 % de la population. Selon elle, cette focalisation relève d'une stratégie de diversion. Elle critique la polarisation du débat public, la disparition des voix nuancées et l'attaque progressive des droits fondamentaux. En évoquant les États-Unis comme contre-exemple, elle alerte sur les conséquences concrètes de cette dérive. Mélanie souligne aussi les effets pervers de certaines politiques : coupes budgétaires, précarisation, et répression. Elle rappelle que les lois ne font pas disparaître les gens, elles les invisibilisent. Elle déplore le cynisme des élites et l'indifférence généralisée face aux véritables urgences, comme les crises humanitaires. Un billet engagé, mordant, qui oscille entre humour et colère.
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Daphné Huynh déclare que c'est fait, "Habemus Papamamacitaaaa !" Enfin, c'est ce qu'elle aimerait dire si une Papesse était sortie de la cheminée du Vatican sur le dos d’un petit ange dodu trop mignon, mais comme ce n'est pas demain la veille qu’une femme aura les mêmes droits qu’un homme qui tète au sein de l’Église Catholique, elle propose qu’on prenne sa place et qu’on ne demande pas leur avis aux hommes, puisqu’ils ne demandent jamais celui des femmes. Elle décide donc de se présenter comme candidate au titre suprême pour la prochaine élection papale.
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Une fois n'est pas coutume, Christophe Boudon décide de parler littérature dans cette séquence, car c'est l'ouvrage qui fait parler de lui en ce moment. Il s'agit bien évidemment du livre « J'ai pas fait exprès » de Nicolo Bedas, aux éditions Repentances.Ce livre fait déjà l'unanimité au sein des critiques littéraires de la RTBF. Gorian Delpature déclare : « Je n'ai rien lu d'aussi terrifiant depuis Stephen King, mais pas dans le bon sens du terme ». Michel Dufranne ajoute : « J'espère qu'ils vont me le racheter au Pêle-Mêle de Waterloo ». Thierry Bellefroid, quant à lui, dit : « J'attends la BD pour le lire ».Christophe Boudon avoue à Anne-Sophie qu'il a longtemps hésité avant d'accueillir Nicolo Bedas ce matin. Cependant, après avoir vu les chiffres de ses dernières chroniques sur les réseaux, il s'est dit qu'il ne pouvait pas faire moins de vues que la dernière vidéo du pédopsychologue Bruno Humbeek, où il déconseille l'usage du smartphone pour les fœtus de moins de huit mois, c'est donc pour cette raison que Nicolo Bedas est son invité ce matin.
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Mélanie a une superpuissance : une fois par mois, entre l’ovulation et le syndrome prémenstruel, elle devient la meilleure version d’elle-même. 24h de clarté hormonale. Et hier, dans cette fenêtre magique ? Épiphanie. Déclenchée par une vidéo d’une ado qui grimpe un mur comme si la gravité n’existait pas. Piquée dans son ego, Mélanie déclare : “Moi aussi j’escalade !”Elle débarque en salle, entourée de gens torse nu qui font des tractions en souriant. On lui file des chaussons deux tailles trop petits,“c’est normal si ça fait un peu mal”. Bah oui, comme les impôts. Elle découvre les prises de 2 cm : “C’est pas de l’escalade, c’est du crochet mural.”Elle grimpe, elle chute, elle sue, elle râle. Elle développe des courbatures dans les oreilles. Elle devient une bête. “Toi, je vais te monter ma grande, attends ton tour.” Et un miracle : elle atteint le sommet. Fière. Triomphante. Jusqu’à ce qu’elle réalise : faut redescendre. Et là, trou noir. Ses potes lui disent “saute !”, elle pense à ses tenues et aux béquilles. Finalement, elle tombe... avec toute la grâce d’un rideau de douche qui se décroche.Mais elle se relève. Vivante. Ravagée. Et ignorée. Personne n’a applaudi. Alors Mélanie a compris : le monde est injuste, les murs sont hauts, mais elle sera sa propre cheerleader. Et si tout s’effondre ? Elle saura grimper.
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La morning routine de Daphné Huynh
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