Episódios
-
1. Рэппер Пи Дидди 10 лет насиловал Джастина Бибера, заказал убийство Тупака Шакура, а ещё скрывал у себя комнату с маленькими детьми. Новая сочная история в стиле дома Эпштейна и новый главный скандал Голливуда.
2. РКН забуллен новым VPN-протоколом до состояния «щас мы вам вообще всё забаним». Как в РФ появился очередной самый плохой и опасный мессенджер в лице Discord, и почему у борцов за несвободный интернет такая фиксация на детях, наших дитятках, онижедетях?
3. Израиль уронил на Насраллу 83 тонны бомб. Кому на земле обетованной жить тяжело и при чём тут центры принятия решений?
4. Как семейный скандал бурятки и украинца привёл к войне между чеченцами и ингушами. Разбираем по полочкам вопрос «почему вам пора перестать нести бабки в фиолетовую помойку». Кейс Вайлдберриз.
-
1. Мэддисон переехал в Маслачусетс, а мы остаёмся. Обсуждаем последствия этой рокировки для российского стриминга.
2. Первый в истории частный выход в открытый космос. Посмотрели первые кадры и НЕ УВИДЕЛИ ЗВЁЗД. Постанова или реал?
4. Презентация 16 айфона: похуй + похуй. Расскажем, почему и вам тоже должно быть похуй.
4. Трамп дебатировал с Харрис и потом сказал, что больше дебатов с ней не будет. Мы не смотрели дебаты, поэтому вместо этого обсудим ваши донаты.
-
Estão a faltar episódios?
-
1. Вы находитесь здесь: владельцы пабликов с населением больше 10 тысяч предоставляют паспортные данные, а для подключения партнерки на бьющем все рекорды рутюбе (на бумаге) нужно прийти ногами в головной офис. Влияние дорогих китайских партнеров, историческая преемственность или 1984 в 2024? Мощно рефлексируем.
2. Российско-Круассанная война – итоги. Прослеживаем весь путь от ареста владельца мультипаспорта Дурова до хруста французской булки во всех патриотических чатах, отменяем наши билеты в Сан-Тропе и следим за котировками тонкойна.
3. Хотите рассмешить Бога – расскажите ему о Международном Уголовном Суде. Пока европейские дедушки истерят, Путин ZAходит в Монголию с кортежем из боевых всадников получать ярлык на княжение Киевской Русью (шутка украдена у Норина). Размышляем о нюансах мировой юриспруденции с приглашенными юристами и монголоведами.
4. Ваш любимый техноблог «Йоу, дискета!» снова в эфире. Фатальная деградация процессоров Intel, толстовство AMD, Лайнус решает, что ему больше не нужен ютюб, и быкует на гугл – это и многое другое ожидает вас!
-
1. ДА НЕ НУЖЕН ЭТОТ ЮТЮБ!!! От внезапных неполадок оборудования до банов за способы обхода запрета – мы вспомним всё. И выясним, что же деградирует быстрее: оборудование гугла, аудитория RuTube или талантливые законотворцы.
2. Великобританцы пытаются понять, где кончается недовольство убийствами белых детей и начинается расизм. Прошлая неделя озарилась антимусульманскими погромами в Англии, и мы не могли пропустить такую важную для нашей колонии тему.
3. Курский блицкриг v.2, ядерный терроризм, коричневые линии на штанах, Батька и ультрамарины Ахмата – да, вы уже поняли, о чем будет речь. Смотрим в бинокль на Курскую АЭС, плотно думаем и стараемся фильтровать слова.
4 Легендарный турецкий стрелок как единственное позитивное с Олимпиады, секретные агенты ЦРУ в организациях феминисток, обмен их шпионов на наших блогеров без загранпаспортов – дикая тема в Позднем Вечере! Нам есть, что рассказать, и вы нам в этом поможете. -
1. На загнивающем Западе всё настолько плохо, что даже стрелять в президента разучились! Кто подарил Трампу трон, как правильно уворачиваться от пули, в какой дом престарелых уезжает дедушка Джо – комплексный анализ от ведущих американоведов.
2. Испытываете ли вы неприязнь к 19%? Подавляющее большинство россиян одобряют мигрантов, но есть нюанс. Плюемся в микрофоны статистикой в лучших традициях Канье, пытаемся сдать экзамен на русский язык, обзываем Бастрыкина слоном. Ваша любимая тема!
3. Однажды Билл Гейтс поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ. БСОД на целые сутки выключил экономику половины планеты и разбил немало свиней-копилок. Выясняем, что же могло пойти не так в тотальном глобальном киберпанке под чутким присмотром CCTV.
4. Прости, что обрезал. Нет, это сказал не раввин, а японский премьер-министр. Спустя 48 лет цветущей, как сакура, евгеники, в Японии задумались, а правильно ли это вообще? Ожесточённые дебаты в прямом эфире только для вас!
-
1. По всему миру проходят выборы, и у нас печальные новости для либералов – черные рубашки возвращаются в моду. Или коричневые? Выясняем, как мы дошли до жизни такой, и где будет следующая СВО.
2. Главный Чёрный Пёс всея Руси приехал в Москву на чай. Обсуждаем, как все в стране стали рэперами, решаем проблему концертов в РФ2024 и ищем лучший мерч этого сезона (да, будет рекламная интеграция).
3. В Боливии очередная попытка госпереворота! Под мелодичный перезвон соросовских шекелей в карманах рассуждаем о коррупции, бананах и лоббизме южноамериканских стран, не проводя никаких параллелей ни с какими супердержавами.
4. Кулинарное шоу «Смак» с Поздним Вечером! Сегодня мы с вами будем готовить лобио с секретным ингредиентом. Тотальная зависимость от доставок, белы рученьки Сбера, расстройства пищевого поведения – и многое другое!
-
1. Теперь директор АНБ – один из руководителей Open AI. Ну, который ChatGPT. Ну, который будет в каждом айфоне. Загадка от Сноудена, на ответ 30 секунд.
2. Немцы остаются немцами и теперь варят пиво из канализационных стоков. Пытки, пиво, извращения, унтерменши – всё, как вы любите!
3. Путин хочет мира на Украине, но есть один нюанс. Приглашаем вас на саммит мира в Швейцарии и активно радикализуем загнивающую старушку Европу.
4. Нефтедоллар – теперь всего лишь грязная черно-зеленая бумажка. Братушки-саудиты кидают через колено договоренности с США, но с нами это точно не случится! Правда ведь?...
-
1. Хинкали в опасности! Закавказский Хогвартc-экспресс вышел на полные обороты – и, кажется, сделал 360 себе в последний вагон, искав иноагентов – и найдя НЕ ТЕХ. Ожидаем запрета радужных флагов и планируем перенос школы магии в следующую страну из списка (предлагайте варианты).
2. Мы живем в эпоху прогресса, и налоги у нас соответствующие, прогрессивные. Пытаемся разобраться во всех тонкостях НДФЛ, рынке эскортниц, легальном статусе никабов и влиянии всего этого на налогообложение.
3. Мир геймифицировался, но есть один нюанс. Как так вышло, что кликер с криптой заставил всех зумеров тренировать свои пальцы и высаживать батарею на телефонах? Свидетели анприма, соларпанка, технократии и татарского барокко собрались в одной студии и жмут хомяков.
4. «Экономическая целесообразность» застекления 404 – либералы дописывают разрывной твит, пока патриоты донатят на разрывной снаряд. Выясняем, откуда в Генштабе появилось это страшное словосочетание, балансируем между двух стульев и пытаемся не шлепнуться на пол.
-
1. Китайская лунная станция не нашла следов приземления Аполлон-11. Всё-таки сняли в павильонах? Может ещё и база нацистов на обратной стороне Луны не существует?
2. Эко-активисты устроили бешенный забег, но не на зону 51, а на завод Tesla. А что, эти ваши электрокары вообще не имеют ничего общего с экологией. И за этим совсем не торчат уши Mercedes и BMW.
3. После успешнейшего запуска Helldivers 2, Sony вспомнили про свою контору и решили отыграть рост своих акций отличными менеджерскими навыками. Те самые стикеры из телеграмма, получается, не врали?
4. Мистер Сальери? Господа из Боинг передают вам привет. Загадочные смерти бывших инженеров в судебном процессе против авиационного гиганта.
-
1. Объект №: SCP-1922-IT - Биография Паоло Пазолини. Класс объекта: Евклид. Описание: цензурные органы заимствуют политику удаления данных у SCP Foundation и вычёркивают части биографии с целью недопущения нарушений условий содержания ЛГБТ. Обсудим, что стоит делать с [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
2. "Мы едем в Россию, там безопаснее всего". Украина запрещает документооборот и единственный способ уцелеть — вернуться в родную гавань. Подсчитываем демографические приобретения и обсуждаем миграционную политику.
3. Занимаетесь криптовалютами? Что ж, надевайте вторые штаны, потому что первые с вас слетят, когда вы услышите наш плотный уровень аналитики событий связанных с криптой. Скамерские биржи, ракеты на Иран, стреляющий Тон и много-много всего.
4. Одним глазом мы следим за всеми вами, а второй глаз закрываем и вы полностью анонимны. Очередной виток разработки банов VPN и Shadowsocks. Обсудим эту бесконечную войну с ветрянными мельницами и что реально нужно делать, чтоб мельница остановилась.
-
1. Сиквел шпионского детектива «Два чая этому господину»: по версии либеральных журналистов, ГРУ жарило мозги американским разведчикам маленькими микроволновками. Обсуждаем достижения отечественного военпрома, дико рофлим с предателей и ищем связь между «гаванским синдромом» и ящиком гозешки накануне.
2. Мечтают ли андроиды о выходных? Немцы считают, что торговым автоматам тоже нужен христианский воскресный отдых - а Амазон, наоборот, об индийцах так не считает. Выбираем дату для дня видимости индусов в роботах и вводим законы Азимова в конституцию Индостана.
3. Армяне и их путь в Азербайджан, Молдова и их путь в Румынию. Почему местные власти пытаются войти в соседние страны по частям? Пытаемся разобраться во всех тонкостях политики будущих баз НАТО и смешиваем мемы про цыган и армян.
4. Теперь шитпостить в твиттере можно даже будучи парализованным: появились первые отзывы о работе Нейролинка. Совместно с нашими слушателями разрабатываем СрешЛинк на основе микроволновых технологий из первой новости.
-
1. Современные проблемы требуют…каких ещё решений? В самой засанкционированной стране в мире опять планируют опускать порог беспошлинного ввоза с 1000 до 200 евро. Как заставить депутатов посмотреть новости за февраль 2022 года, и чем опасно замыкание внутреннего рынка на самом себе?
2. Триумфальное возвращение лучшего техноблога на территории СНГ! В РФ появился запрос на свою отечественную игровую консоль. Обсуждаем очередной прорыв патриотической микроэлектроники и ищем, какую нишу или урну она могла бы заполнить.
3. Антиваксеры, молчать! BBC (БиБиСи) фальсифицировало статистику по Ковиду для задержки локдауна. Ложь во благо, очередная идея из Богемской Рощи или простое человеческое «хочу денег»? Срываем покровы и изо всех сил пытаемся не наговорить на бан.
4. Самый безопасный способ передвижения – пока самолёт не развалится под вашей попой. В погоне за сверхприбылями Боинг продолжает забывать закручивать болтики в корпусах. Обсуждаем падение крупнейшей авиа-космо-милитари-корпорации, поглаживая чемодан от Airbus (читается как Эрбю́с).
-
1. Специальная военная операция? А может, специальная социальная операция (ССО)? Разбираем очередной спич Путина к федеральному собранию, курсы "Семьеведения", строительство Социализма v.14.8 и то, откуда взять бабки для будущего белых детей.
2. На этой неделе РКН совместно с хуситами активно делали обрезание интернету, еще раз дав понюхать нам этот коричневый, как шерсть Чебурашки, запах цифровой независимости. Размышляем над светлым будущим без стима.
3. Популяция слонов выходит из под контроля, а охотникам запретили стрелять. Разбираем опасный феномен «индульгенции Донбассом» и будущее всех радикальных элефантов в идеальном мире неизбежной русо-американской штато-федеративной любви.
4. Sweet Baby Inc. рассказывают, как вам сделать правильную игру по квотам и не провалиться в продажах. Актуальная повестка в игровой индустрии, конвульсии помирающей цифровой толерантности и польский бобриный след – только на этом стриме. O kurwa!
-
1. Мы будем делать наши ответы Западу, даже если речь идет про Эпштейна. По ужасному совпадению базированные тромбы оппозиционеров имеют свойство отрываться ровно за месяц до президентских выборов. Расчехляем наши медицинские атласы и анализируем ситуацию по-взрослому.
2. Если не выделить Зеленскому денег на новые часы и свитер, то клятые российские оккупанты ударят секретным космическим ядерным оружием по спутникам Илона Маска. Что? Мы сами пока не очень можем проследить связь, и призываем вас на помощь. Раскрываем самые пыльные папки с красными секретными печатями в прямом эфире.
3. Как оказалось, внешняя политика РФ вполне может функционировать тогда, когда нужно — а нужно сейчас сконвертировать жизненно важные для Руси бананы в наши ПЗРК. Следим за высшим пилотажем наших гениев стратегической банановой дипломатии. Сегодня без кокаина.
4. Зачем создавать Википедию с нуля, если можно просто скопировать текущую, но поставить туда наших православных, сермяжных модераторов? Насколько это дешевле, чем просто посадить студентов истфака на зарплату? Мединский опять надевает наполеоновскую треуголку и исполняет фирменный ХОД КОНЁМ в поисках нужной правды в интернете.
-
1. Папочка прошел долгий путь от лаконичного «она утонула» до двухчасовой аудиокниги для американских подростков. На этой неделе, если приложить утюг (выключенный) к уху, то можно услышать едва различимое «Такер Карлсон». Масштабно и развернуто обсуждаем главную новость руссо-американского мира.
2. Друзья, вы идете на выборы? Надеемся, что в утвержденном на этой неделе списке кандидатов есть и ваш *место для вашей шутки*. Разбираем стратегию оппозиции на Выборах-2024 и гадаем, что не дает власти просто написать в конституции слово «Генеральный секретарь».
3. «Я любила его до гроба, просто не успела до ЗАГСа дойти». На выплаты семье в случае смерти военного на СВО теперь могут рассчитывать те, кто не был зарегистрирован в официальном браке. Разбираемся в правильности решения и поражаемся бескорыстной любвеобильности наших женщин.
4. Первая успешная имплантация Neuralink. Ситуация как с ядеркой – все ОЧЕНЬ боятся, но, роняя штаны и улюлюкая, бегут за ней. Напяливаем Apple Vision, меняем фильтр в маске для дыхания Dyson и следим за тем, как общественность начинает осознавать, что плоть слаба.
-
1. Вашей Америке кирдык?
Обсуждаем биографию Никиты Ильича Хрущева-Брежнева и мем, которым удаётся кормить российское общество уже больше 60 лет.
2. Социалисты из РФ (who?) отменяют первую волну феминизма и заставляют бедных женщин сидеть дома без работы. Работают ли законы уровня "просто запретим всех увольнять", и что можно сделать для улучшения качества жизни малозащищённых групп населения, кроме покупки Сайги: анализ от экспертов.
3. «И когда мне показалось, что я уже завязал - они снова меня туда затащили». Консульства РФ по всему миру догоняют "философские пароходы" с несогласными исполнителями и дают им на орехи. А мы точно под страшными санкциями? Анализируем ситуацию.
4. Дорогие Граждане СССР, эта тема персонально для вас! С тайны смерти Ленина сняли гриф секретности, спровоцировав набеги неравнодушных по всем соцсетям. Поминаем добрыми словами насквозь прогнившего сифилисом дедушку и грезим о светлом будущем КПРФ.
-
1. Мистер Хокинг, а вы уверены, что нам нужна детская дыба и страпон с шипами для изучения арифметики? Эпштейн уже давным-давно НЕ убил себя, а скелеты всё продолжают сыпаться из всех шкафов. Давайте посмотрим, что ещё в них есть интересного.
2. Бешеные башкирские джигиты опять штурмуют Капитолий. Рассказываем, как вскормить карманных националистов, легитимизировать их – и к каким проблемам это приведёт. Вспоминаем небезызвестный выпуск Прожектор Борис Ельцин и проверяем, кто в итоге был прав.
3. "Слушайте, да какие же мы нацисты? Мы расисты." Твиттер в очередной раз взрывается от фотографии баклажана с бананом, пока мы сидим и думаем, есть ли вообще расизм в нашей стране.
4. В мультике Сплинтер говорил на английском, а не на идише! Расчехляем наши лучшие мемы с MEMRI TV и вспоминаем, как хасиды буквально сводили с ума простых ньюйоркеров и пили их воду прямо из-под земли.
-
1. Лучший в РФ актёр снова провёл оскароносный бенефис — прошла традиционная славянская прямая линия Начальника и путинские чтения копипаст. Ответил ли он на вопрос про начало адовых басов? Зачем пенсионеры интересуются яйцами? Давайте разбираться.
2. Не успели школьники спустить штаны, как Твич всего через сутки порно-оттепели обратно запретил женщинам играть со своими вишенками на камеру. В чём суть этих манёвров, при чём тут глобальные сионистские элиты – и как построить IV Рейх, просто закрыв вкладку в браузере? Жёсткое столкновение паранормача и НСФВ в прямом эфире.
3. Вы ещё не забыли, что наш подкаст - на самом деле техноблог? Так вот, напоминаем об этом и проходимся катком по новому ОТЕЧЕСТВЕННОМУ смартфону, С НУЛЯ созданному в РФ. Составит ли популярный Aquarius конкуренцию легендарному INOI, и вообще будет ли он просто работать?
4. Они просто хотели пить баварское: вторая часть балета с аргентинскими крипто-нацистами. Горячая китайская дружба с преимуществами, доллар x2 (и ценники в магазинах тоже), плотная распродажа последних трусов – это за сколько, неделю ультраправых у власти? Следим за стройкой РНГ в реалиях уходящего 2023 года. To be continued.
-
1. Однажды западные издания не смогли в сравнение с Гитлером, и у них отвалилась жопа: Набиуллина-апай получила титул главного разрушителя Европы 2023. Чингизиды опять наступают! Обсуждаем, как этот титул поможет нам понизить ключевую ставку.
2. Сила мягкая, как норковая шуба. Вандерзин своей массивной русской женской грудью защищает хрупкий западный мир от "славянской эстетики", а мы планируем, как разожраться до состояния "Московского купца".
3. Вроде самый обычный сериал, а галдёж стоит такой, будто произошла ещё одна Bucha. Наши бездуховные сериалы про криминал vs. их продуманные жизненные сериалы... про криминал. Обсудим, почему в России хорошо получаются ленты про ментов, бандитов и чернуху — и как нам с этим жить.
4. Киберзверь официально выходит на рынок (и нет, Лабор пока не купил его). Корчим из себя автоэкспертов и фиксируем гениальность Илона Маска с его Кибертраком.
-
1. В конце концов, можно попробовать и либертарианство, если найти страну, которую не жалко. Например, Аргентину. Победа Хавьера Милея на выборах заставила всю планету запастись попкорном и вызвать из Бразилии специалиста по наступанию на змей. Анализируем.
2. Hyperborea, finally. Подо льдами Антарктики (это которая снизу) нашли затерянную землю, куда стремились все славяне. А знаете, кто ещё туда хотел? Обсудим, как правильно одеться и на каких попутках добраться до Южного полюса — и что там можно откопать.
3. Десятилетие последнего (или, вернее сказать, крайнего) украинского майдана. Пройдёмся про хронологии и профитам, которые х-мены получили в результате своей революции.
4. Запрет чарончика беби и прочих пасит отменяется! Минздрав не поддержал проект о запрете продажи жидкостей для вейпов. Забиваем вату, делаем плотную DL-тягу и думаем, почему табачное лобби не смогло протащить этот закон. И в сотый раз проклинаем школьников с одноразками.
- Mostrar mais
