Эпизоды
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Vamos a obviar el hecho de que Héctor vació un karaoke entero con su voz. Hoy nos ha tocado rectificar tras cierta información que dimos ayer sobre cierto ayuntamiento de cierta Burriana. Aquí siempre trabajamos con honestidad. La misma que tiene Fachascal cuando vaya a Portugal a por Milei y no vuelva.
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Hoy es un día para celebrar porque Pretty y compañía se han olvidado del que habla con su perro muerto para anunciar el reconocimiento del Estado Palestino. A Israel y a Birritas Ayuso no les ha hecho nada de gracia este anuncio. Normal, tienen muchas cosas en común: uno se carga niños y la otra ancianos, pero viene a ser lo mismo. Y ahora sabéis dónde está Burriana. O no.
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Eso de ir de incógnito no es algo que se le dé bien a Héctor, pero al menos dejamos que se divierta. Igual que Milei, al que esto de la guerra diplomática no le está saliendo muy bien. Igual de bien que a los proxenetas, ya veréis por qué.
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No haré declaraciones sobre el ataque de Veintiuno sobre un pobre CM. El que sí hizo y muchas ha sido Boludo Milei en el acto del partido del vómito. Ya lo avisamos: se viene guerra y ellos tienen milanesas. Pero no os preocupéis: hemos descubierto que la OMS es omnipresente y omnipotente. Nada puede salir mal.
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¿Qué están tramando Jose y Marina? ¿Están mandando su currículum a Hora 25? ¿A Canal Red? A lo mejor es una felicitación a Salvador Illa por su victoria. Héctor se ha comido un bocadillo con una pinta cuestionable, por cierto.
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Es increíble que el sinvergüenza de Miguel Martín compre churros pa' los chavales acampados en favor de Palestina y no nos haya traído ni uno. Pasamos casi el mismo hambre. Por lo demás, se viene otra 'Campaña Electomal' y yo ya he comprado suficientes ansiolíticos para matar a una manada de ñus.
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Hace tiempo que no hablamos de lo enamorada que está Birras Ayuso, ¿no? Parece que su amorcito hizo unas obras ilegales al más puro estilo PP. Han echado a la prima de Feijóo y unas monjas se han vuelto rebeldes. No sé qué mensaje nos envía Dios, pero tengo miedo.
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Esta amenaza es nuestra última bala para traer a Óscar Puente. Si no sale así, solo nos queda la violencia. Ah, y tenéis una misión como buena audiencia de este programa. ¿Tienes en mente una medida para frenar el turismo desbocado? Pues nos la envías, nosotros hacemos un par de chistes con ella y tú te llevas una taza. Y un paseo con Chiquetete, pero sin tocar.
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Se cree el viejo este que sabe mucho de música y le hemos pedido a Cintia León de los40 Urban que lo ponga en su sitio de una vez. No obstante, no nos hemos olvidado de que hoy es el día de Europa. Cuántas cosas ha hecho Europa, ¿eh? Tanas que no me acuerdo de ninguna. Lo bien que estábamos con las pesetas.
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Parece que las elecciones catalanas han cogido algo de carrer(Illa) por fin, porque menudo tostón. En Alemania se plantean sancionar a nazis y hay aceitunas asesinas por los supermercados españoles. Qué más queréis.
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Teníamos muchas cosas que preguntarle y ha accedido a contestar todas nuestras dudas. Vicky Fede ha sido muy maja: nos ha invitado a unas clases magistrales de hípica, nos ha dado unos cuantos vestidos diseñados por ella misma y nos ha dejado a Froilán el fin de semana para que cuidemos de él. Nos vamos a llevar bien y todo.
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Tras tantos días de reflexión, Héctor de Miguel ha tomado una decisión. Pensaba que todo el mundo estaba esperando sus declaraciones, pero ni nosotros nos acordábamos. De todas formas, puede que no haya hecho falta decir nada porque nos encaminemos a una guerra sin precedentes porque Óscar Puente se ha metido con el señor que habla con su perro muerto.
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Ha vuelto Yoli Datos al programa para darnos más días de descanso, o de reflexión. Nos habla de vivienda, del desempleo juvenil y, de paso, se ha mirado un vídeo de Llados.
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Tantos días de incertidumbre nos ha provocado nostalgia. Hemos hecho tantas cosas en honor a Pretty que ha sido difícil elegir entre todas, pero han quedado las mejores. Sí, nosotros tampoco queremos trabajar hoy.
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Además de buenos periodistas, también somos excelentes compañeros y detectives. Parece que alguien le ha robado algo a Mara Torres y no lo podemos consentir. Hemos puesto toda nuestra logística a funcionar para poder atrapar al ladrón. Tranquila, Mara: con nosotros estás a salvo.
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Lo hemos logrado: nuestra canción y reivindicación ha servido. Pretty continúa en el gobierno más progresista de la historia 2.0 y, como a nosotros nos hace falta muy poco para celebrar, hemos decidido tomar un aperitivo en su honor. Un aperitivo que igual se ha desmadrado un poco.
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Alguien tiene que salvar a Pretty del pozo emocional en el que se encuentra, y nada mejor para eso que Hora Veintipico. Héctor de Miguel, amigo íntimo del presidente, sabe cómo levantar su ánimo y así ha sido. Cualquier otra cosa no lo conseguirá, ni siquiera una pizza cojonuda.
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Pretty nos va a dejar con el corazón en un puño todo el fin de semana y eso no es justo. Héctor se ha encerrado en el baño y no quiere salir. No obstante, le ha dado tiempo a ponerse la bata de terapeuta de parejas para explicar fase a fase por qué lo del novio de Birritas ha pasado de conspiración socialista a ofrecerse a pagar pa' evitar el juicio. Ya sabéis que nuestro querido director es polifacético.
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Bueno, si para Héctor es una victoria tener pelo a su edad, quiénes somos nosotros para decirle lo contrario. Algunos que han pasado por su lado más jóvenes han triunfado más y quizás otros con menos pelo no tienen que trabajar, pero es una victoria. ¿El programa? Te meas con él, tanto como un niño pequeño.
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Es de sobra conocido que este programa no es muy futbolero salvo que se trate de Unionistas, pero la ocasión lo merecía: el contexto, los equipos, las aficiones... Nadie mejor que Miguel Martín para cubrir un evento deportivo de ese calibre. Ah, y han acabado las elecciones vascas. Bueno, lo de siempre, supongo: que si ETA, que si no ETA...
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