Эпизоды
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Nä wat sull dä Driss? Der 11.11. und die jecke Jahreszeit haben Joni und Fabi fest im Griff. Während sich die beiden Möchtgern-Clowns fröhlich den Helm lackieren, erörtern sie gewohnt pointiert die politische Lage der Nation. Und da war ja einiges los.
Vor einer nicht erwähnenswerten Anzahl angereister Saarländer, geht es um die Irrungen und Wirrungen vom Kirbwochenende. Doch damit nicht genug: In unerträglicher Sturrheit versucht Fabian den neuen Erfolgscoach des Effzehs zu imitieren. Österreichische Akzente kann der Berufskomiker aber ungefähr so gut nachmachen, wie der FC Viererkette beherrscht. Da bleibt den Schlafis nur noch eine Option: Mitrömern, picheln und weghören - Kölle Alaaf!
Eine Produktion von Flutlicht-Film in Zusammenarbeit mit Knacker Einfach. -
Die gewohnt lässigen Reibestimmen des Journalisten des Jahres Fabian Köster und den sonoren Tenortönen des Fußballpensionärs Jonas H. führen die Schlafis gewohnt fahrig durch Episode 62. Dabei gibt es eine Nachhilfe in Sachen saarländischer Mampfkunde und es wird süffig analysiert was demnächst auf den Kirmesplätzen Auersamchers abgeht wenn die Kerb im Dorf gastiert. Gewimmelt wird auch noch, wenn die beiden Schlauschwätzer mal wieder kreative Ideen für die Wirtschaftspolitik ausbaldowern. Na dann Prost, und vor allem Mahlzeit - die Kerbebube Joni und Fabi wünschen mucho viel Spaß.
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Пропущенные эпизоды?
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Da ist wieder was los im Land der Dichten und Denker. Auflösungserscheinungen in der Bundes- und der FC-Regierung. Gut, dass eure Watschelenten das Ganze für euch einordnen. Mit Verlaub: Das tun sie nicht. Denn natürlich trifft auch bei Schlag und Fertig wieder konzeptionelle Hilflosigkeit auf abstraktes Wünsch-dir-was. Dafür stimmen die Überleitungen - und die Jungs stellen die richtigen Fragen: War Franz Josef Strauß ein Arschloch? Und sind Comedians sowas wie die Fußballer unter den Entertainern? Als kleinen Service hat Fabian noch eine richtig gruselige Idee für ein Halloween-Kostüm für Jonas. Das kann er aber nur dienstlich anfassen.
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Kurz das Wichtigste aus der Sportwelt: Jonas Hector fällt aus. Der frühere Nationalspieler zog sich bei einem Freundschaftsspiel der Bunten Liga ohne Fremdeinwirkung einen Muskelfaserriss zu und fällt drei Wochen aus. „Ich muss mein Mindset in solchen Spielen überdenken“ gab er selbstkritisch zu.
Naja besser als seine Seele bei einem Tennisturnier in Saudi-Arabien zu verkaufen. Statt zu spielen, coacht Jonas jetzt. Und Fabi? Der genießt ein freies Wochenende. Wär nur schön gewesen, der FC hätte ihm nicht die Laune verdorben. Er und der Westen vergisst das nicht so schnell.
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Wenn das kein Erfolgsversprechen für gute Unterhaltung ist: Bei dieser Aufnahme war einer angetrunken und der andere im Urlaub. Während Fabian an Jonas die Sandburg-Prämie ausschütten möchte, ärgert er sich im schicken Smoking über Namenswitze und Jürgen Klopps Entscheidung. Auch Jonas ist verärgert: Warum muss er im Urlaub jedes Mal das Grünzeug der Erdbeere selbst wegschneiden? Würde das nicht schon für die Arschhoch-Prämie der Bundesregierung reichen?
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Unsere Herzen laufen Marathon und die Beine bluten. Was für ein wilder Ritt in Kölle und diesmal ist der FC nicht ansatzweise der Grund für Fabians und Jonas' Schmerzen zum Wochenanfang.
Die beiden haben sich hart gegönnt beim Halb- und Marathon, dabei war die größte Herausforderung nach dem Run eine Sitzgelegenheit zu finden. Jonas wurde fündig und genoss den Aufenthalt im Dixi so sehr, dass er sogar die Hose runterließ. Mei oh mei, am Ende blieben die beiden Brudis leider stabil. Dadurch auch ihre Frisuren... Schade eigentlich, oder Toni Kroos?
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Was für eine Woche? So bunt wie die Farbe braun. Denn Fabian befand sich im Land der Sachertorte und musste die österreichischen Politiker in einen verbalen Schwitzkasten nehmen. Um wieder ins Gleichgewicht zu kommen, gönnte er sich eine Auszeit auf einer Wiese, wo er die braunen Krümel der FPÖ aus seinem Gemüt spülen konnte. Ein Besuch beim 70. Geburtstag von Angie rundete seine Woche ab, sodass der Journalist des Jahres auf eine produktive Zeit zurückblicken kann.
Jonas hingegen war währenddessen beim FC und bis zur 60. Minute auch noch bestens gelaunt. Zuvor hatte er die Gelegenheit, seine Fähigkeiten zu demonstrieren; insbesondere die Rudelbildung unter den erfahrenen Herren des glorreichen SVA machte die Reise ins Saarland absolut lohnenswert.
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Die Vorbereitungen unserer Laufwunder auf den Köln-Marathon könnten unterschiedlicher nicht sein. Während Fabi mit zwei Promille in Zeitlupe um den Tegernsee schleicht, trifft Jonas mit seiner Altherrentruppe auf Viktoria Hühnerfeld. Wir meinen: anspruchsvoll! Apropos Hühner, der Fast-Kanzlerkandidat und (immerhin) Landesvater von Bayern, macht beim Fassanstich auf der Wiesn eine bärtige Figur und verdient sich beim Trachtenzug den frenetischen Jubel seiner Untertanen. Sogar vereinzelte "Kanzler, mein Kanzler" -Rufe sollen zu hören gewesen sein. Wir können hier bestätigen: es war nur ein Einzelner.
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Pssst, nicht zu laut lesen. Denn der Bersufsurlauber Nummero Uno Jonas H. aus K. zeichnet die 55. Episode dieses Erfolgspodcasts im Ruhereaum seines Wellnessluxus-Domizils auf. Was war denn da schon wieder los? Ob er da mit seinem Elfenbeinbesteck auch Cats and Dogs wie in Springfield serviert bekommt? Man weiß es nicht, meine Damen und Herren. Fabian K. aus K. beömmelt sich derweil kugelrund am geupdateten Angry Olaf, der hat nämlich neuerdings den Angriffsmodus entdeckt. Ob sich Friedi Merz gegen den Frontalngriff nur noch mit einer Vorverlegung des Weihnachtsfestes in den Oktober helfen kann? Man weiß es nicht. Ein Comeback, meint übrigens Jonas H., wird es nicht geben! Verstehen sie?
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Na? Lust auf einen „Maradona Spritz“ nach bester Hand-Gottes Rezeptur? In Neapel gibt's aber nicht nur legendäre Drogencocktails, sondern auch abgefahrene Calcio-Duelle, bei denen Fabi im Urlaubsmodus die italienische Fußballkultur par excellence fühlen darf. Ironman Hector stählt derweil seinen Körper mit einem Potpourri an Disziplinen. Der triathletische Tausendsassa muss zudem Jens und Jochen erklären, warum er in Köln so viele Freunde am Rand der Strecke hat. Am Ende bleibt nur ein Rätsel ungelöst: Wer zur Hölle hat Jonas Gastspielerlaubnis durch den Aktenvernichter gejagt?!
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Spoiler: Dieser Mann ist eindeutig ein Gouda! Denn unser Käsetypen-Test funktioniert so zuverlässig wie die Straßenumfrage in Bastians neuer Prime-Serie "Perfekt verpasst".
Jonas und Fabian sprechen mit Bastian Pastewka außerdem über Taste-Freeze im Alter, Streiche bei Videocalls, Haialarm auf Mallorca und sie gehen der ewigen Frage nach: "Fernsehgarten" oder "Immer wieder Sonntags"?
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"Perfekt verpasst" könnt ihr bei Amazon Prime streamen. In den 8 Folgen verpassen sich Anke Engelke und Bastian Pastewka recht häufig. Ob sie sich doch treffen sagen wir nicht, aber es macht großen Spaß ihnen dabei zuzuschauen. -
Ihr wolltet ihn, ihr kriegt ihn: Lutz van der Horst findet tatsächlich zwischen Promoterminen für seinen eigenen Podcast und Promoterminen für das neue heute-show Spezial Zeit für einen Promotermin bei Schlag & Fertig zu seinem eigenen Podcast und dem neuen heute-show Spezial.
Mit Fabian war er zuletzt viel auf Autobahnen und in Malle-Diskos unterwegs und dort wurde viel gegessen. Warum ihn eine Tankstellen-Bockwurst Geil macht und wie er sich ins Fußballthema eingelesen hat, verrät er im exklusiven Gespräch.
Außerdem geht es um unschöne Termine bei Neo-Nazis, Fabians frühe Schwärmerei für Lutz und natürlich mal wieder ums Saufen.
Und jetzt zurück zur Werbung: „Uns fragt ja keiner!“ der neue Podcast mit Lutz van der Horst und Ilka Bessin startet am 30. August überall, wo es Podcasts gibt. Das neue heute-show Spezial zum Thema Ostdeutschland läuft am selben Abend im ZDF und in der ZDF Mediathek.
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#51 DAS ADOLF EVANGELIUM
Wusstet ihr, dass der Tod in Deutschland 3,99€ kostet? Skrupellos und Gottlos poltern Fabian und Jonas durch die brandneue Folge und diskutieren viele Themen, die man sich eigentlich schön trinken müsste, wenn es nicht so verdammt gefährlich wäre. Es geht um Jesus Höcke und Sahra Luther. Als täte das nicht schon genug weh, müssen sich die beiden einem vollkommen überarbeiteten Strafenkatalog stellen. Ab sofort darf Jonas zwar von sich in der dritten Person sprechen, dafür klingelt die Kasse, wenn er mal wieder „ein Stück weit“ zu gespannt auf Dinge ist. Und Fabian darf zwar weiterhin schlechte FC-Witze reißen, ab sofort wird aber auch bestraft, wenn er mal wieder Halbsätze von Jonas wiederholt. Was sich anhört, wie ein ziemlich kompliziertes Setup ist die Grundlage für einen Deeptalk über verantwortungslose Puffbesuche und einen (super) unnötigen Cup.
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Dear Osten, oh wie bist Du schön. Der lustige Journalist des Jahres kommt aus dem Schwärmen gar nicht mehr heraus. Nicht einmal 24 Stunden nach seiner Exkursion zu den „letzten Ossis“ ihrer Art, berichtet Fabian von den Irrungen und Wirrungen nach der Wiedervereinigung. Und der Frührentner? Der war am Wochenende mal wieder auf Selbstgeißelungskurs, diesmal im ebenfalls beschaulichen Elversberg. So what, am Ende alles wie immer: Voll gewesen, toll gewesen! Beziehungsweise: In Episode Fifty flutscht dem geschulten Schlafi mit Anlauf die Lyoner aus dem Brötchen.
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Eigentlich wollte Fabian als Vorzeigenkelsöhnchen am Sonntag mal wieder seine Oma im Bergischen Land besuchen… WAS DANN PASSIERTE IST UNGLAUBLICH!
YES HE CAN! Hector geht in die Politik. Kurz vor der Gründung seiner eigenen Partei „CSU II“ gibt Jonas Hector in diesem Podcast erste Einblicke in seine neue Partei.
*Clickbait off
Mal wieder gibt es frische Kack- und Lachgeschichten mit dem Fußballrentner und dem lustigen von der Heute-Show. Zudem hat sich Radsportler Nils Politt zu seinem Toilettenexkurs in Paris gemeldet. Damit nicht genug, auch im olympischen Lörres-Stabhochsprung gab es absolute Pannen.
Zudem schlagen unsere Herzen Marathon und schon jetzt wird sich in der Schlafi-Community über Strafen Gedanken gemacht: Wer von euch hat eigentlich kein Interesse an den Fußnägeln unserer Podcastsuperstars? Oder will die Community lieber ein Umstyling der beiden à la Toni Kroos sehen? Stimmt ab!
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Endlich normale Folgen ey! Das nutzt Fabian sofort aus und prahlt mit echtem Politikwissen für Fortgeschrittene. Doch damit nicht genug, das Sommerloch besteht auch bei Maggus Söder im Bauch - der bayerische Kaiser hatte nichts besseres zu tun als eine Dönerbude PR-intensiv zu besuchen. Schmackofatz! Mindestens so appetitlich war da der Kommentar von Carsten „the one and only Pferdesportvoice“ Sostmeier beim olympischen Gold von Reiter Jung. Aber auch für Alt, gönnt euch Schlafis!
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Nachdem Nils Politt eben noch seinem Teamkollegen Tadej Pogačar zum Toursieg verhalf, holt er sich kurz vor Olympia natürlich die letzten Tipps bei Fabian und Jonas. Die beiden Vollblutradler können mit fundiertem Halbwissen über Auspuffanlagen glänzen und sind froh nicht auf Nils Blacklist zu stehen. Ausserdem erfahrt ihr, warum Taktikfuchs Pogačar eigentlich auch ganz gut zum FC passen würde.
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Kollektive Traurigkeit oder allgemeine Erleichterung? Die EM ist vorbei und Spanien jubelt. Naja, im Stadion nur so ein bisschen. Jonas bleibt erfolgreicher als Harry Kane und Fabian darf nächste Woche endlich wieder über Politik quatschen. Was bleibt also von vier Wochen Euro? Verstörendes von Jens Lehmann, erheiterndes von den Schotten, beklopptes von Engländern und viele Spieler, die es verdient gehabt hätten es in die Top 11 von Jonas und Fabian zu schaffen. Die meisten übrigens im Zeugungsfähigen Alter.
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Was wie eine neue Stefan Raab Show klingt, ist der neue Marken Claim Deutschlands. Denn Europa, ihr seid nur so lange zu Gast bei Freunden, bis ihr uns aus dem Turnier schmeißt.
Jonas hat Angst, dass England jetzt Europameister wird und Fabian hat ganz eigene Gründe für Spanien zu sein. Die wichtigste Frage des Tages ist aber: Wo ist das Nilpferd?
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Für die Frustbewältigung haben sich Jonas und Fabi Verstärkung geholt. Einer, der gut nachvollziehen kann, wie es ist im Viertelfinale auszuscheiden. Der türkische Nationalspieler und BVB-Profi Salih Özcan gibt sich die Ehre. Zusammen analysieren sie das deutsche Aus gegen Spanien und es gibt exklusive Einblicke in das Innenleben einer Nationalmannschaft, die in Barsinghausen übernachten muss.
Außerdem geht es, wie kann es anders sein, um Schiedsrichter.
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