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Siempre hablamos sobre ser auténticos, sobre la necesidad de serlo, y sobre ser fieles a uno mismo. Pero, ¿te has dado cuenta que nunca nos preguntamos a qué parte de nosotros debemos serle fieles? Porque no somos una sola cosa. Somos impulsos contradictorios, instintos desordenados y emociones que muchas veces están tan en guerra entre sí que resulta casi un milagro que no nos derrumbemos por completo.
Dentro de nosotros, una voz interna va construyendo la narrativa de quienes somos y también nos va tratando de guiar por el camino que debemos, en teoría, recorrer. Pero esa voz, en muchas ocasiones, nos juega auténticas malas pasadas. Nos hace tomar malas decisiones mientras buscamos un alivio inmediato del malestar.
¿Realmente es posible dejar de escuchar a esa voz autocrítica, manipuladora y que vive en una tensión constante por seguir sobreviviendo? ¿Sirve para algo atenderla? ¿Somos capaces de cambiarla? ¿Podemos dejar de hacerle caso?
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La personalidad es, probablemente, una de las áreas de la psicología que más nos intriga y genera curiosidad tanto a las personas en general como a los propios psicólogos. Nos hemos acostumbrado a pensar en ella como algo inamovible, una esencia que forma parte de nuestra identidad y que llevamos con nosotros desde que nacemos hasta que morimos, que nos define durante toda nuestra vida y de la que no parece que nos podamos desprender. Es nuestra brújula interna, la que nos dice cómo somos y cómo debemos comportarnos.
Pero, ¿cuánto de rígida es esa brújula? ¿Cómo de arraigada está nuestra personalidad, impresa en nuestra naturaleza? ¿Podemos escapar de quienes somos? ¿Podemos transformar quienes somos?
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El 3 de julio del año 2021, Samuel Luiz, un joven de 24 años, fue brutalmente asesinado a golpes en A Coruña, España, al grito de “maricón”. El asesinato homófobo y gratuito de Samuel no solo se llevó por delante la vida de una persona, sino que destapó también la intolerancia y la violencia a la que todavía hoy nos exponemos las personas LGTBI.
Aquella noche, Samuel y una amiga se encontraban cerca de una discoteca, mientras charlaban con alguien en una videollamada. Un malentendido llevó a un grupo de personas a creer que estaban siendo grabadas sin su consentimiento y este desencuentro desencadenó una agresión que se prolongó durante 3 minutos y a lo largo de 150 metros, que terminó con la muerte de Samuel. De los golpes y de los insultos homófobos fueron testigos decenas de personas que no hicieron nada para evitar el asesinato.
Tres años después, en noviembre de 2024, se llevó a cabo el juicio contra los cinco acusados. El jurado popular declaró culpables a cuatro de ellos: Diego Montaña, Alejandro Freire, Kaio Amaral Silva y Alejandro Míguez. Pasarán alrededor de 20 años en prisión por matar a Samuel de una paliza.
El arrepentimiento es un concepto extraño, y tiene un poder extraño, porque sostiene la idea de que el daño puede ser, si no revertido, al menos suavizado por una expresión de pesar. En el caso del asesinato de Samuel, un crimen colectivo que mezcla la brutalidad humana más primaria con un juicio público implacable, el arrepentimiento ha sido un pilar fundamental en las declaraciones de los acusados. Varios de ellos verbalizaron abiertamente su arrepentimiento y, entre lágrimas, pidieron perdón a la familia de Samuel, tratando de convencer al jurado de que lamentaban profundamente lo ocurrido. Pero ¿qué es realmente el arrepentimiento? ¿Es un fenómeno psicológico auténtico? ¿Hacia quién se dirige el alivio, al perpetrador o las víctimas? ¿Es solo una herramienta social para reconciliar lo irreconciliable? ¿Fueron honestos, sinceros, los lamentos de los asesinos de Samuel? ¿Cómo podemos evaluar la honestidad de su arrepentimiento?
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Cada vez sabemos más y mejor sobre cómo funcionan las dinámicas de violencia en las relaciones y sobre la manera en la que toman forma, cada vez hay una concienciación mayor y también un conocimiento colectivo más grande sobre qué actitudes o conductas pueden ser consideradas maltrato, abuso o violencia. Sin embargo, todavía genera una enorme frustración pensar que, a pesar de todo, muchas mujeres no se sienten capaces de abandonar estas relaciones, no cuentan con los recursos para atreverse a romper e incluso denunciar a sus agresores.
¿Por qué no lo hacen? ¿Qué razones explican que algunas mujeres no se vean capaces de dejar a una persona que les causa tantísimo dolor? Las respuestas que el sistema suele proponer a estas preguntas son variadas: miedo, dependencia económica, amor mal entendido, aislamiento…. Y aunque contienen algo de verdad, también son fragmentarias, también son superficiales, a veces, incluso, insultantes. El fenómeno de la violencia machista no puede explicarse desde la simple lógica de las decisiones individuales, porque esta lógica se desmorona cuando ponemos en frente las razones psicológicas, culturales y sociales que mantienen la opresión de las mujeres.
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El trabajo… se ha convertido en una trampa. Y es una trampa peligrosa porque es invisible, porque la entrega indefinida y eterna que muchas veces ponemos en juego no se presenta con los síntomas de las adicciones clásicas, no viene acompañada de la degradación física evidente ni del deterioro inmediato de las relaciones personales. Al contrario, muchas veces es aplaudida, reconocida, y hasta venerada. En un sistema que glorifica la productividad y el sacrificio, trabajar hasta el agotamiento no solo se permite, sino que se premia. Se ha convertido en el centro alrededor del cual gira nuestro tiempo, nuestros pensamientos y principales preocupaciones, e incluso nuestros deseos.
Pero, si tanto tiempo nos roba, si altera nuestra salud, si nos separa de nuestros seres queridos… ¿Por qué somos adictos al trabajo? ¿Por qué enriquecer con nuestra mano de obra, a industrias, empresas y entidades se ha convertido en una forma de anestesia emocional? ¿Qué implicaciones tiene esto para nuestra identidad? ¿Cómo sé si soy adicto al trabajo?
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Déjame tus preguntas anónimas y las contesto en el próximo episodio: https://ngl.link/danyblazquez
Puedes hacerte con un ejemplar de 'Hazle un hueco al dolor' en este link: https://amzn.eu/d/dprwckM
En esta tercera temporada de 'No tengo diván', estreno un formato nuevo en el que iré contestando a vuestras preguntas anónimas sobre psicología. Un formato más ameno e improvisado del habitual en el que me encontrarás por aquí algunos jueves.
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La autonomía y la autosuficiencia emocional se han convertido en el ideal más celebrado por aquellos que quieren tener una vida plena sin dejar que sus emociones se vean condicionadas por los demás. Se nos enseña que la independencia emocional es la piedra angular de la madurez, que las personas fuertes son aquellas que no necesitan a nadie, que sostenernos por nuestra cuenta es el mayor de los triunfos. La autosuficiencia emocional es el estándar de oro, y cualquier signo de dependencia se considera una debilidad, un fallo en el desarrollo del carácter.
Pero, ¿y si todo esto fuera… un malentendido? (risa) ¿Y si la dependencia emocional, lejos de ser un defecto, fuera en realidad una de las dimensiones inescapables de nuestra naturaleza? ¿Y si, solo así, solo dependiendo los unos de los otros, pudiésemos realmente desarrollarnos y, paradójicamente, ser más autónomos?
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En este episodio especial, repasamos las consecuencias psicológicas que pueden experimentar los afectados por la DANA, que azotó a Valencia y los pueblos cercanos a finales de octubre y principios de noviembre del año 2024. Hablamos del estrés postraumático y sus síntomas, del duelo, la ansiedad y la depresión, así como de la culpa del superviviente. Al final del episodio, abordamos cómo acompañar adecuadamente a las personas víctimas de este tipo de catástrofes.
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Vivimos en un contexto hiperconectado, donde la exposición y la interacción con otros nunca han sido tan fáciles (podemos comunicarnos con alguien al otro lado del mundo en tiempo real y con herramientas al alcance de todos y todas), pero al mismo tiempo, a veces nos resulta casi imposible admitir que necesitamos ayuda, que necesitamos a alguien más a nuestro lado.
Pedir ayuda es una de las conductas más difíciles y complejas que podemos llevar a cabo cuando nos encontramos mal, cuando tenemos algún malestar. Y es curioso, porque cada vez resulta más democrática y accesible la salud mental, cada vez hablamos más de nuestras preocupaciones, cada vez, se supone, tenemos menos miedo a mostrarnos vulnerables.
¿Por qué resulta tan complicado pedir ayuda? ¿Tiene sentido en un mundo en el que empezamos a respetar nuestro malestar? ¿Cómo podemos conectar con nuestras necesidades y elegir adecuadamente con quién compartirlas para obtener el apoyo que necesitamos?
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¿Cómo es posible que me duela más una ruptura amorosa que la muerte de un familiar? ¿Por qué lloré tanto el final de la vida de mis perros y no el de la vida de mis abuelos? ¿Cómo puede uno romperse después de una mudanza y sobrevivir, sin mayor complicación, a la pérdida de una amistad que parecía para siempre?
El duelo es una de las experiencias más difíciles que experimentamos en la vida, aunque la inercia nos empuja a prestarle poca atención. Sin embargo, hay pérdidas tan dolorosas que nos impiden seguir adelante mientras el mundo sigue girando impasible a nuestro alrededor.
¿Qué nos enseñan las pequeñas pérdidas del día a día al tener que lidiar con las más significativas? ¿Qué relación hay entre el vínculo y el dolor? ¿El paso del tiempo realmente ayuda o debería hacer algo distinto para que deje de doler? ¿Qué papel juegan las expectativas?
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Imagina por un momento este escenario: una persona asertiva, con pleno conocimiento de las dinámicas de poder en juego, decide utilizar su capacidad de comunicación no solo para expresar lo que siente, sino también para influir en las respuestas de los demás. Es decir, para ser asertivo, en lugar de imponer directamente su voluntad, la persona formula sus necesidades de manera que hace más probable que los demás accedan a ellas. ¿Está siendo simplemente asertiva o… está manipulando?
De la asertividad, de por qué es importante y de cómo comunicar asertivamente ya se ha hablado mucho. Todo el mundo parece saber lo que es o en qué consiste, pero… no todo el mundo sabe comunicar de forma asertiva. Ser asertivo no es otra cosa que ser claro, respetuoso, directo y honesto en nuestras interacciones con los demás. Pero… ¿Puede la asertividad, en su afán de moldear las relaciones, rozar los bordes de la manipulación? ¿Qué ocurre cuando esta herramienta se convierte en una estrategia consciente para influir en los demás y modificar dinámicas humanas a nuestro favor? -
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En esta tercera temporada de 'No tengo diván', estreno un formato nuevo en el que iré contestando a vuestras preguntas anónimas sobre psicología. Un formato más ameno e improvisado del habitual en el que me encontrarás por aquí algunos jueves.
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¿Hasta qué punto la infancia define quiénes somos como adultos? ¿Es la infancia el mapa de nuestra vida o solo el prólogo de una historia mucho más extensa? Vamos a hablar de la teoría del apego, el "niño interior" y la creencia de que estamos condenados a repetir los patrones de nuestra niñez.
La infancia ha sido, casi siempre en el mundo de la psicología, ese territorio al que regresar constantemente para entender el presente. Parece que los recuerdos, las memorias y, en definitiva, aquello que pasaba entonces, aunque deformado por el tiempo, ejerce una influencia sutil en casi cada aspecto de nuestra vida. Vemos la infancia como una especie de mapa que dibuja el curso de nuestra vida adulta, como si las experiencias de los primeros años fueran códigos impresos en nuestro cerebro que luego determinan nuestras relaciones, nuestras emociones, nuestros fracasos y nuestros éxitos. Pero, ¿cuánto de cierto hay en ello? ¿Es la infancia la llave definitiva para entender quiénes somos? ¿O esta narrativa es, en realidad, tan solo ficción?
Palabras clave: infancia, psicología, apego, niño interior, patrones relacionales, resiliencia, salud mental, recuerdos, sanación emocional, terapia, desarrollo personal.
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El amor propio y el narcisismo se confunden habitualmente como conductas a las que le separan una línea extremadamente fina. Quiero contarte, en este episodio, cómo un enfoque erróneo del amor propio puede derivar en una versión distorsionada de la autoestima que se acerca al culto a uno mismo, perdiendo de vista la vulnerabilidad y la interdependencia humana. Quiero hablarte sobre cómo identificar si nuestras conductas están orientadas hacia un amor propio consciente y compasivo, o si, por el contrario, están dando lugar a actitudes narcisistas que ignoran las necesidades de los demás, quiero desmantelar los mitos que confunden estos conceptos, rompiendo con las narrativas simplistas y planteándonos la manera en la que nos relacionamos con nosotros mismos y con el mundo.
Palabras clave: amor propio, narcisismo, salud mental, autocomplacencia, cuidado de sí, narcisismo y autoestima, bienestar emocional, desarrollo personal, equilibrio emocional, Foucault, diferencia entre amor propio y narcisismo.
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En esta tercera temporada de 'No tengo diván', estreno un formato nuevo en el que iré contestando a vuestras preguntas anónimas sobre psicología. Un formato más ameno e improvisado del habitual en el que me encontrarás por aquí algunos jueves.
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¿Somos lo que pensamos? Vivimos como si los pensamientos fueran entidades ajenas, que aparecen sin nuestro control, pero en realidad, esos mismos pensamientos son los que moldean la realidad que experimentamos. ¿Realmente podemos cambiar nuestras vidas modificando nuestro pensamiento o hay límites?
Hablemos sobre cómo los pensamientos negativos influyen en nuestra percepción y conducta, y qué estrategias podemos emplear para redirigir esos pensamientos hacia una visión más realista y constructiva. ¿Podemos simplemente pensar de forma positiva para superar una ruptura o un problema en el trabajo? ¿O es más efectivo aprender a dialogar con nuestros pensamientos en lugar de intentar suprimirlos?
Palabras clave: somos lo que pensamos, pensamientos negativos, realidad y pensamiento, psicología cognitiva, salud mental, efecto placebo, profecía autocumplida, cuestionar pensamientos, transformación del pensamiento, bienestar emocional.
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El miedo al fracaso, un tema central en la psicología y en nuestra cotidianeidad. Una conversación sincera y práctica sobre cómo enfrentamos el miedo al fracaso y su impacto en nuestras vidas, y cómo este miedo se manifiesta en la procrastinación, la evitación de desafíos y la autoexigencia extrema. Cómo la sociedad refuerza este temor, dificultando nuestra capacidad para asumir riesgos y, además, te comparto la "dieta del fracaso", una técnica para desensibilizarnos y aprender a convivir con el fracaso como parte integral de nuestra vida.
En este episodio podrás escuchar una reflexión profunda sobre el miedo al fracaso y su impacto psicológico, estrategias para identificar y superar la procrastinación y la autoexigencia, cómo la sociedad influye en nuestra percepción del fracaso, la técnica de la "dieta del fracaso": una herramienta práctica para enfrentarte a tus miedos y consejos para redefinir el fracaso.
No te pierdas este episodio si quieres aprender a manejar el miedo al fracaso y empezar a vivir con más autenticidad y menos miedo. Disponible en todas las plataformas.
Palabras clave: miedo al fracaso, procrastinación, crecimiento personal, psicología, éxito, podcast de psicología, autoayuda, cómo superar el miedo, manejo del fracaso.
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En esta tercera temporada de 'No tengo diván', estreno un formato nuevo en el que iré contestando a vuestras preguntas anónimas sobre psicología. Un formato más ameno e improvisado del habitual en el que me encontrarás por aquí algunos jueves.
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En este episodio de 'No Tengo Diván', cómo poner límites de manera saludable sin perder la conexión con los demás. En la vida moderna, la importancia de establecer límites ha sido enfatizada como una herramienta para proteger nuestra identidad y salud mental, pero ¿qué pasa cuando esos límites se convierten en muros que nos aíslan?
A veces, nuestra obsesión por protegernos puede llevarnos al aislamiento emocional. ¿Es importante encontrar un equilibrio entre poner límites y ser capaces de ceder? ¿Aprender a establecer límites flexibles significa perder poder o podemos fortalecer así nuestras relaciones? En este episodio, encontrarás una reflexión sobre cómo los límites excesivos pueden sabotear nuestra capacidad de conexión y un enfoque práctico para poner límites de forma clara, flexible y respetuosa.
Palabras clave: poner límites saludables, psicología de los límites, salud mental, bienestar emocional, establecer límites, interdependencia, conexión humana, relaciones auténticas, ceder, flexibilidad en límites, cómo poner límites.
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Los finales tienen siempre esa invitación envenenada a hacer balance del recorrido. No solo acaba, con este episodio, la segunda temporada de este rinconcito susurrado que hemos ido construyendo con el paso de los meses, sino que también acaba el año. Un año, el 2023, que empezó de la mano del ‘Diván’, como llamo ahora cariñosamente a este podcast. Porque sí, se acaba la temporada, se acaba el año y, además, este espacio está a punto de cumplir su primer aniversario.
Quizá este 2023 ha sido para ti un gran año o quizá estés deseando despedirte de él lo antes posible. No lo sé, de lo que sí estoy más seguro es de que, en muchas ocasiones, habrás echado la vista atrás, habrás hecho este balance del que estamos hablando, y te habrás lamentado de lo removido que te has encontrado todo o parte de tu alrededor: algunos vínculos rotos, otros desordenados, un propósito vital no muy claro, unas cuantas decisiones por tomar… En fin, un cuadro. Por eso, en este final de temporada, en este final de año, te quiero hablar de otra de mis teorías. Sí, recordarás la teoría de la pizza, ¿no? Que fue un éxito, por cierto. Bien, pues hablemos ahora de mi última creación, de mi recién desarrollada teoría de la lista de la compra.
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