Episodi
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Episodi mancanti?
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durée : 00:03:14 - La chronique de Camille Lorente - par : Camille Lorente -
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durée : 00:05:33 - Tanguy Pastureau maltraite l'info - par : Tanguy Pastureau - Tanguy va parler du Vietnam aujourd'hui. Pas de la guerre mais du mandale gate. SOS Manu Battu.
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durée : 00:03:34 - La drôle d’humeur de Bruno Peki - Bruno était à Montréal pendant 10 jours, mais il n'a pensé qu’à La Bande Originale…
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durée : 00:04:00 - L’occasion fait le lardon - par : Mélodie Fontaine - À force de, chaque soir, se rouler dans ses draps en soie en lançant des billets dans le ciel grâce aux impôts de nos auditeurs, eh ben… Mélodie n'a plus un sou.
Les temps sont durs…
Les temps sont tout durs.
Tu te souviens, Daniel ?
À force de, chaque soir, me rouler dans mes draps en soie en lançant des billets dans le ciel grâce aux impôts de nos auditeurs, eh ben… j’ai plus un sou.
Mon compte en banque est enfin raccord avec mon C.V. : vide.
En même temps, c’est de ma faute : qu’est-ce qui m’a pris d’acheter des légumes et du lait ?!
Alors voilà, j’ai décidé d’avoir un autre boulot.
Oh, on est beaucoup d’artistes à avoir deux jobs.
Leïla présente le JT, par exemple.
Lisa joue sur des bateaux,
Oldelaf empaille des animaux.
Moi aussi, il me fallait une idée de génie alors je me suis retroussé les manches du cerveau !
J’ai réfléchi.
Eh ben, j’vous ferais dire que ça fiche un de ces maux de crâne !
Mais j’ai continué.
Réfléchis, Mélo, réfléchis, alleeeeez, t’es pas plus bête qu’une autre,
alleeeeeeez.
Ah mince, si, mince, je suis plus bête qu’une autre en fait ! J’ai réfléchi et je m’en suis rendu compte !
Allez pas grave, allleeeeez, par le pouvoir du crâne de cristal, trouve un machin qui cartonne !
Un truc que personne il en a besoin mais que tout le monde il aura envie d’acheter !
Allez les neurones là-haut, on s’active, on trouve une idée de génie !
Oula oula oula, pas tous les trois en même temps, les neuneurones.
Chacun son tour, on a dit !
Marie-neurone ? Une idée ?
“Alors euhhh moi je pensais à des parapluies à chaussures. En fait, en cas de pluie, tu as les pieds au sec et…”
Non, ça non.
Jean-Neurone, oui, vas-y, à toi :
“Une sorte de ressort en métal qui tournicote et ça ouvre des bouteilles ?”
Mais merde c’est pas vrai, même mes personnages fictifs sont des poches à pif ?!
Rachid-Neuronne, une idée ?
“Un étui à lunettes qui auto-nettoie les lunettes ?”
Non mais c’est n’importe qu… Oh c’est pas mal, ça…
Non, non, non, bon allez, laissez tomber, j’ai trouvé.
Et là, j’ai ouvert une boutique…
Ouaip, ouaip, ouaip.
Sur Vinted… J’suis entrepreneuse désormais.
Dans ta mouille, Xavier Niel.
Un tiers des Français utilise l’appli de vente en ligne.
J’y ai vu une occaz de me faire de la maille.
De la maille… Vous l’avez ?
En plus c’est plutôt écologiquement engageant : je recycle.
Après il faut mettre de côté tous les aspects négatifs de la chose, c’est sûr.
Le transport de colis. Parfois un slip traverse la moitié de la France pour atterrir dans la boîte aux lettres du voisin.
Moi, une fois ça m’est arrivé, j’ai cru que j’allais avoir le slip le lendemain.
Que nenni, je l’ai reçu plusieurs jours plus tard et même que l’odeur de Daniel avait disparu. Pfff, 145 euros bien dépensés, tiens !
Bref, je me mets à fouiller les poubelles, c’est moi la connasse qui dit : “ne jette pas ce carton, je dois envoyer une paire de sandales”, “quelqu’un a-t-il du gros scotch ?”
Eh ouais, j’suis vendeuse pro, j’vous dis.
J’ai 6 étoiles sur Vinted, c’est comme si j’avais trois T dans Télérama… Bon j’ai aussi trois T dans Télérama…
Quand la vie va-t-elle cesser de me gâter comme cela !
Bref, moi et mon métier de merde, on peut vous donner quelques tips sur l’état des articles en ligne :
Si tu vois “jamais porté” sur Vinted, c’est comme “J’adore la rando” sur Tinder : tu sais que c’est faux mais t’as compris l’idée.
Si tu vois “parfait état”, pour un short par exemple, c’est que le truc a connu la guerre, trois chutes de moto et une gastro.
Si c’est “état correct” alors là tu laisses tomber, c’est infesté de morbaks qui eux-mêmes ont des punaises de lit qui ont elles-mêmes des morpions.
Sur Vinted, faut accepter de perdre sa foi en l’humanité.
Je vendais un jean.
L’acheteuse m’a demandé s’il allait bien aux « fesses rebondies mais pas arrogantes ».
Je lui ai répondu que oui bien sûr tête de cul, c’est un jean assez humble ; j’me suis bien gardé de lui avouer qu’une fois, le jean m’a refusé l’entrée quand j’ai voulu l’enfiler…
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