Episodi
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Hallo Freunde der hitzebeständigen Eiscreme.
Die vier lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Hört uns KI in allen Lebenslagen ab?
Und wie zum Henker schmeckt Hämorrhoiden Creme als Brotaufstrich?
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Hallo Freunde der kabelgebundenen Fernbedienung.
Die vier lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Sind Radlerhosen die richtige Wahl fürs Kino?
Und wie zum Teufel kommt man zu seinem Platz?
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Episodi mancanti?
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Hallo Freunde der polierten Kunststoffpfanne.
Die vier lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Kann Displayschutzfolie abziehen besser als Sex sein?
Und wie zum Teufel packt man eine Banane fachgerecht aus?
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Hallo Freunde der wasserdurchlässigen Duschhaube.
Die vier lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Haben Wespen einen sehr schlechten Orientierungssinn?
Und wie zum Henker sollen uns Pinguine gegen Fledermäuse helfen?
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Hallo Freunde des behaarten Unterarms.
Die vier lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Wartet Petrus tatsächlich ganz hinterhältig mit dem Regen, bis man sein Auto wäscht?
Und wieso zur Hölle gibt es nix, um Vogelsche***e abzuwehren?
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Hallo Freunde der sandbestrahlten Sonnenmilch.
Die vier lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Kann man nur Nachts sternhagel voll sein?
Und wie viel zum Henker muss man trinken, das es Sterne hagelt?
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Hallo, Freunde der Pollenflug Vorhersage.
Die vier lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Sind Bedienungsanleitungen vielleicht auch für Männer interessant?
Und wer zur Hölle macht diese verdammten Aufbauanleitungen bei Ikea?
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Hallo, Freunde der geruchslosen Arbeitssocke.
Die vier lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Ist der Muskelkater eigentlich als Security geeignet?
Und kann ein Schwein auch mal Schwein haben?
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Hallo, Freunde des zuckerfreien Feinwaschmittels.
Die vier lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Kann Podcast aufnehmen bekifft funktionieren?
Und wo zum Teufel gibt’s die besten Keks Rezepte?
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Hallo, Freunde der lautlosen Blechtrommel.
Die vier lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Kann das verstellen der Stimme, in bestimmten Situationen abgeschafft werden?
Und womit zur Hölle wedelt Chris, und warum?
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Hallo, Freunde der motorisierten Liebesschaukel.
Die vier lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Warum hat Sarah denn überall ihren Sand verstreut?
Und was zum Teufel sollen wir damit bloß machen?
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Hallo Freunde der tibetanischen Rauhaarkampfkatze.
Die vier lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
“Vier“ lustige Drei? Ja… richtig gelesen. Der liebe Micha hat uns verlassen. Jetzt geht‘s mit neuem philosophischem Ansatz zu viert weiter.
Und was sich noch so ändert, werdet ihr hören.
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Hallo, Freunde der selbstklebenden Eislaufschuhe!
Die fünf lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Wie kocht man Gummibären richtig?
Was haben Preiselbeeren mit den Preußen zu tun?
Und warum ist das Ende dieser Episode so seltsam?
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Hallo, Freunde der sächsischen Rechtschreibprüfung!
Die fünf lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Steckt man sich Ohropax wirklich hinter die Ohren?
Und was haben sie mit Möbelstücken zu tun?
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Hallo, Freunde der kabelgebundenen Funkkopfhörer!
Die fünf lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Was gibt es tolles in der ersten Etage einer Tiefgarage?
Und wer schreibt eigentlich die kleinen Schilder für die Grillen Demos?
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Hallo, Freunde des dampfbetriebenen Plattenspielers.
Die fünf lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Ist ein Teacup-Elefant das perfekte Haustier?
Und warum gibt es noch keine genmanipulierten Raptorensportler?
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Hallo, Freunde der hölzernen Steintafeln.
Die fünf lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Warum ist Superman kein Schönheitschirurg?
Und ist es wirklich prickelnd, die Gedanken Anderer lesen zu können?
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Hallo Freunde der unterirdischen Dachrinne.
Die fünf lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Braucht wirklich jedes Gerät mittlerweile W-Lan?
Und wo zur Hölle verlegt man dann die ganzen Kabel?
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Hallo Freunde dder rostfreien Zeltplane.
Die fünf lustigen Drei nehmen sich wieder einem weltbewegenden Thema an.
Wäre unser Leben nicht viel besser, wenn einfach alles eine DIN Norm hätte?
Und was har das bitte mit Kugelschreibern zu tun?
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Hallo Freunde der schuppenfreien Weihnachtsgans.
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Muss der Weihnachtsbaum immer traditionell sein?
Und sollte man den Gasgrill überhaupt festlich schmücken?
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