Episodi
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Die CSU-Jugend misst sich im bayerischen Fünfkampf: Bierfassheben, Schmalzlerschnupfen, Wettniesen, Elektrozaunbrunzen, Asylbewerberweitwurf. Für die älteren Parteimitglieder gibt es Kuhglockenschlucken und Hau den Habeck.
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Der Tübinger Völkerkundler Boris Palmer hat sich beim kalkulierten Provozieren einen derben Ausfall geleistet. Weil er von Idioten als Nazi beschimpft wurde, klebte er sich den Judenstern an. Er hat sich inzwischen entschuldigt und will „professionelle Hilfe“ für seine Impulskontrolle in Anspruch nehmen. Bei Prinz Ernst August von Hannover.
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Episodi mancanti?
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FDP-Verkehrsminister Wissing fordert, dass Unfallflucht nach einem Crash ohne Tote und Verstümmelte nur noch als Ordnungswidrigkeit bestraft wird. Das sollte auch für andere freiheitliche Freizeitvergnügen gelten wie Bestechung und Steuerhinterziehung - Falschparken wird legalisiert.
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In Berlin pappt ein Extremist an einem Reisebus, andere bekleben sich mit Straßen, Arbeiter bestreiken Flughäfen und die Bahn. So schafft auch der Verkehrsminister seine Klimaziele.
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Kurz vor der Abschaltung der letzten drei deutschen AKW fordert die FDP eine Laufzeitverlängerung. Die Partei steckt im Umfragetief und erhofft sich von ihrem Dauerkrawall die Verlängerung ihrer Laufzeit im Bundestag. Der Scholz sagt nix, er braucht die Liberalen als Notfallreserve für den Weiterbetrieb seiner verstrahlten Koalition. Danach müssen die hirnverbrannten FDP-Ideen 30 Millionen Jahre lang abgekühlt werden.
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Der geheilte Heilige Vater muss heute wieder ran. Reden schwingen, Füße waschen, Leute heilen, vormittags Stumme, nachmittags Lahme, die stummen Lahmen schickt er zum Eurovisionsongcontest.
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In Berlin läuft ein verwirrter Mann herum und behauptet, der König von England zu sein. Er wurde am Brandenburger Tor begrüßt von einem anderen Verrückten, der sich für einen Bundespräsidenten hält, und einer Handvoll Reichsbürger, die sich als Soldaten verkleidet haben.
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Heute in THE WEEK: Weiter Streit bei den Ampelmännern. Robert Habeck motzt im Fernsehen über die Klimasaboteure von der FDP, Wolfgang Kubicki vergleicht Habeck daraufhin mit Putin; Habeck empört und Kubicki entschuldigt sich. Bei Putin.
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Heute in der Bütt: Der Scholz hat ein Ende von Hartz versprochen/Ein Bürgergeld ist ihm aus dem Arsch gekrochen/Der Name ist neu, der Inhalt ist alt/Außer beim Heizen: Bude jetzt kalt
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Am Morgen nach der Wahl ist offen, wer mit wem eine Regierung bildet und was aus der plagiierenden Bürgermeisterin Franziska Giffey wird. Vielleicht übernimmt sie eine Praxis als niedergelegter Doktortitel.
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Die unverbesserliche Wagenknecht behauptet immer noch, dass der Westen einen Monat nach Beginn der Invasion einen Waffenstillstand zwischen Russland und der Ukraine verhindert hat. Auf welches kremlnahe Kampfblatt sie sich dabei beruft? Auf die New York Times.
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Kritik an Nancy Faeser: Sie will bei der Hessenwahl SPD-Spitzenkandidatin werden und gleichzeitig Bundesinnenministerin bleiben. Na und? Olaf Scholz ist auch nur von neun bis fünf Bundeskanzler, nach Dienstschluss macht er noch die Steuerbuchhaltung der Hamburger Warburg-Bank.
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Auch der neue Verteidigungsminister verweigert die Lieferung von Leopard-Panzern an die Ukraine. Agnes Zack-Zimmermann von der FDP dreht durch: „Deutschland hat versagt!“ Anton Hofreiter von den Grünen hat einen Hungerstreik begonnen. Auf einem Misthaufen vor dem Kanzleramt sitzend. Nur mit einem Leopardenfellhöschen bekleidet.
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Im schweizerischen Davos hat die Viele-Schranzen-Tournee begonnen. Unternehmer und ihre Politiker beraten darüber, wie angesichts der lukrativen Wirtschaftskrise die Renditen noch weiter gesteigert werden können. Neuer Verteidigungsminister soll Boris Pistorius werden. Die CDU meckert, obwohl er ihre wichtigsten Kriterien erfüllt: Der Mann hat gedient und ist keine Frau!
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„Du hast dem Typen beide Arme gebrochen. War das nötig?“ – „Der wollte mit einer Mohrrübe auf mich einstechen!“ – „Schultz! 57 Hämatome auf einem Kopf?“ – „Der wollte einfach nicht mitkommen …“
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Die Krawallmacher an Silvester waren alles Ausländer! Hat CDU-Vize Jens Spahn festgelegt, nachdem ihm die Bild zwei Fotos aus Berlin-Neukölln gezeigt hat. Wir müssen uns eingestehen, dass die Integration dieser Knallköpfe gescheitert ist und endlich durchgreifen: Zuerst verbieten wir die Bild, dann schieben wir den Spahn ab.
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Neues vom Schrottwichteln bei der Bundeswehr: Auch zwei Drittel aller „Panzerhaubitzen 2000“ sind unbrauchbar. Im Afghanistan-Krieg haben die noch funktioniert: Als Hintergrundkulisse für die Hochzeitsfotos siegreicher Taliban-Kämpfer.
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Razzia bei Mitgliedern der Letzten Generation, sie sollen eine kriminelle Vereinigung gebildet haben mit dem Ziel, den Umweltschutz einzuführen. Neun sitzen in Bayern im Knast und werden mit Weißwurst gefoltert.
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Unter den Beschuldigten: ein verblödeter Prinz Reuß, eine Richterin von der NSAFD und natürlich Polizisten. Woher wissen die Polizisten beim Verhaften von Faschisten, wer Faschist und wer Polizist ist? Und warum heißt dieser Reußenprinz Heinrich XIII.? Weil alle Boys in der Familie Heinrich heißen. Die eigene Schwester heiraten müssen sie auch.
The Week - Das Schönste der Woche mit Pierre Deason-Tomory
Jeden Samstag neu in der Tageszeitung jungen Welt und auf Podcast Eins
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In Berlin wird darüber gestritten, ob man den Erwerb der deutschen Staatsbürgerschaft erleichtern sollte. Die FDP hat vorgeschlagen: Jeder kriegt einen deutschen Pass, der 40 Jahre lang hier gearbeitet hat und zur Einbürgerung seine Großeltern mitbringt.
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