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  • 🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 滿血預告:我還是走在抗污名宣導的路上,但是這不是我的全部

    從版面來看,我似乎生活都是精神疾病促成的。但是其實這不是我的全部,我想要跟你分享在任何時刻的美麗,所以儘管這集是精神病院開箱,我還是跟大家講別忽略光明面。生活看起來很難,但實際做完、拼搏完之後,才發現一點都不難。邀請你跟我一起人生茫茫,走入更好的視野。

    🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 《在我消失之前》貼上標籤出版集資計畫暨個人自媒體相關資料

    我的 IG 在這邊,會不定期分享相關主題以及個人揭露的歷程 ➔ https://www.instagram.com/yp0___0/

    目前需要你支持的《在我消失之前》出版集資計劃在這邊 ➔ https://bit.ly/3rajB6P
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    如果你有意願,可以打抖內我一些經費,至少,現在靠著失業補助,可以不用再吃即期麵包 ➔ https://open.firstory.me/user/clgsbx5rv015e01tb4salbgx9
    如果有任何想許願聽到你消失之前,想做些什麼、和解什麼,想用什麼方式活下去可以留言跟我說。讓我聽你的故事,傳遞我的聲音 ➔ 留言告訴我你對這一集的想法: https://open.firstory.me/user/clgsbx5rv015e01tb4salbgx9/comments



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  • 🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 定期回歸中,我也要逐步變好中

    ㄅ歉,前陣子出書沒有太多輸出的經歷(因為我也得照顧自己),但是我還是沒有放棄為焦慮的情緒所努力,所以我回來了。
    現在這個節目的「使用方式」是到我的 IG 匿名許願問答,然後我會統整在一起給大家回答~
    真的什麼都可以問,我不要的是那種報喜不報憂的社群,也不要沒有意義的問答,只要是困擾這邊都會變成解憂雜貨店。

    這集談談:為什麼你覺得自己沒有用?

    ❏ 覺得自己沒有用的原因是什麼?
    ❏ 發現自己有這個想法該怎麼辦?
    ❏ 其實「覺得自己沒有用」這是個思考陷阱!
    ❏ 談談怎麼讓自己避免這個想法
    ❏ 你沒有錯,這個想法很自然,但是我們有辦法讓它改變!

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  • 🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 好久不見,但我不能放棄繼續錄 podcast

    許多事情,真的不能夠三分鐘熱度。所以我在思考要不要砍掉重練(這個 podcast),決定繼續用聲音分享不論是專案或者生活的經驗

    這集主軸是:「放棄」的正負值,也談到什麼是好的放棄、壞的放棄

    ❏ 我讀了__間大學/研究所
    ❏ 我換了很多份工作,原因為何?
    ❏ 有什麼是非辭掉這個工作的理由?
    ❏ 關於沒有說的話:鼓勵安靜離職是減少內耗
    ❏ 為什麼你總是會賴床?

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  • 🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 《在我消失之前》|RESET 標籤出版計畫正式上線
    集資須達標才能成功,需要你的支持 ➔ https://bit.ly/3rajB6P

    計畫於 07/07 上線了,現在還差一哩路,需要你的支持。

    其實關於計畫,我與你們可能同病相鄰
    但不同的是,我選擇揭露出來所有的負面或正面的事情
    因為書中的經驗得以讓我選擇繼續揭露下去
    我覺得每個人透過這本書,都能知道自己也是點亮光明的人


    這集請容我分享有關於我發起專案的一切:

    ❏ 這個計畫為何發起?
    ❏ 文字共感 & 書的內容
    ❏ 為什麼我目前對於安樂死不認同
    ❏ 為什麼這個計畫需要越多人支持
    ❏ 我還沒好,為什麼可以出書
    ❏ 為什麼曾經想一了百了的人這次想阻止大家自殺

    但願這本書,它能照亮你自己和他人,並且成為你獨處時的力量
    不必稱羨他人,你只跟自己賽跑

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  • 🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 《在我消失之前》|RESET 標籤出版計畫正式上線
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    計畫於 07/07 上線了,現在還差一哩路,需要你的支持。

    其實其實,這個計畫,扒開傷口、坦蕩出世,並不是那麼容易
    很痛很痛,但我不想看到很多堅強背後的人不再相信自己
    更是不想要看到堅強的你允許自己結束

    你們都是那麼好的人,如果你們走了,這個世界上還會剩下什麼良善?


    這集請容我分享有關於我發起專案的一切:

    ❏ 為什麼我要揭露我自己的負面標籤
    ❏ 為什麼我沒有「優先」呼籲去標籤化
    ❏ 為什麼我想要你們貼上標籤
    ❏ 我希望你們都能把痛苦視為標籤共感的燈,再度傳遞下去

    那我們都可以允許脆弱而變成堅強的人

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  • 🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 連床都下不了了,醫生還要我們運動是不是醫生頭殼壞掉?不,其實是只有你相信你頭殼壞掉|關於10 年後第一次慢跑,很喘但跑出了覺悟

    我曾經是短跑運動員,其他比的也是跳遠,這種一簇擊發的。我從來就只知道終點線在哪,就往那邊衝。
    於是到了人生裡頭,我才知道,我居然因為不知道終點線在哪,我就不知道該往哪裡走 ...

    從此,短跑選手,再也不知道在哪條賽道衝,所以我超討厭慢跑,覺得那個漫無目的,更是無法體會跑馬拉松的人在想什麼。

    得到精神疾患的這幾年,不乏聽到許多醫生耳提面命叫我們運動,但是各種事情都沒有動力,更是別說運動了,我總覺得醫生明明知道我們動不起來,卻還是叫我們運動的叨念很詭異。
    於是,沒有理會過這個想法,唯一只把吃藥當做是康復可能的解藥。

    而我現在也還沒有好,但自從有幾次努力到通霄,想著就撐過一天吧,不然又要日夜顛倒了,看到夏日炎炎的五點多還涼著,就拿了雙跑鞋出去跑跑。

    這是我以前從來不會做的事情,那天為什麼會做?不知道。

    這集重點摘錄有幾個:

    為什麼我會開始相信跑步/運動我在跑步但其實我不是在跑步(在說什麼,但你聽會聽得懂的)阿公阿嬤跑的都比我快,我在想什麼彭于晏說的話原來是真的(所以是哪句話?點進去並不會看到彭于晏)跑著跑著,才發現,原來人生不需要終點線和目標


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  • 🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 為精神疾病應該在職場中坦承嗎?|也許選擇安靜離職,你的生活才會正式開始

    翻閱過往被資遣的經歷,其實有時候是我們太怪罪於病因所致,但其實歸因這件事情對於精神疾病的自我認同感是相當危險的。因為如果你相信一切都是精神疾病所造成,就會對生活周遭的事情異常敏感,於是我們越相信自己不幸,就會真的不幸。

    這集重點摘錄有幾個:

    在我的社群時常揭露自己的負面心理狀態,亦或是坦承憂鬱症,對職場有沒有影響我遇到被資遣的問題,通常該怎麼解決面對面試官有「發現」我的精神狀況,該如何回應為什麼鼓勵大家即使生無可戀,但還是需要職場的連結我的醫生講過什麼話,成為我一生中相信自己抗壓的動力如果長達一年沒工作,該怎麼應對面試官會問的問題


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  • 🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 為什麼我們總是沒辦法肯定自己的價值,要由別人來定義|「定義自己的成敗,由他人決定」關於幾個成功人士跟我說過的事

    第一次在白天錄音,果然會比較可以講一些議題性的論點。

    這集主要是講一些在別人和自己態度上該去取捨、或者如何面對的課題

    也等於變相知道這個議題,其實是已經不可改變的事實

    要去接受 OK,但接受的不舒服怎麼辦?

    要注意:那個別人,是可以換的。如果可以換,為什麼不能換成自己?

    我正在讓這件事情發生,所以你也有機會,如果人生沒有盡頭只有路口,那我們隨時可以逆身而行。

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  • 🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 我總跟爸媽撒謊,說「我過得很好」|大家都第一次做兒女父母,就算現在無法同理,遲早都要實話邁向和解之路

    長大之後,媽媽說,他知道我應該是很恨她的。恨她的不理解、恨她在我小時候用不對的情緒對待我

    她對我說對不起,她沒能是好父母,但至少也不差。她耿耿於懷於我的病幾乎是她造成的

    即便我覺得可能基因遺傳所致,真的可能是。雖然我也別無選擇,但我也沒辦法去終止一切

    我還是要面對我要面對的課題

    媽媽說,她也是,原來父母也是要學的

    其實每段關係都是,大家都在ㄍㄧㄥ,當那個開口揭露真實的人總是會覺得自己吃虧或者會被掌握把柄,或者沒辦法面對可想而知的衝突

    我覺得,是因為我們太了解彼此了

    了解到,覺得這份情不能斷,就要圓好幾個謊才能夠去成真一個看似美好的關係

    你說你覺得虛偽,為什麼要美好、不能徹底讓他們破碎

    我只說,我賭一個自己心中的遺憾

    就是我如果從未在父母面前說過真話

    我可能下輩子或下下輩子

    都不知道此生有沒有可能好好安息

    這一集,獻給所有為兒女的不理解而百般衝突的家庭
    更是獻給想要逃家的孩子,一個來自 28 歲才開始走上家庭和解之路的自己


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  • 🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 你離開之後,你還聽不聽得到我的聲音?|身為自殺者遺族,我們應該用力想起祂,還是幫他的痛苦一起承擔,才會是真正的放下

    其實在發布這集時,我歷經了一段靈魂拷問。可能我最重要的他會化學性離開了。

    對我來說活著和死著,只要離開,可能就此從此無關。

    但對我好有關,我期待著的事情,是可以跟誰年年歲歲;我期待的是,重要的人離開後可以回頭一望。

    如果回眸不見身影,那我可能就會成為孤單的影子,只有自己在交織歌舞,那並沒有意思。

    我該帶著恨或者愛作為終點,還是只記得好的時候。沒辦法,就如同郭靜所說的:「我不想忘記你,如果可以我寧可記得所有傷心。」

    但我不確定的是 ... 帶著傷心,我還能活好嗎?抑或是,能夠帶著你的離開,轉移到下一個人身上,但那個人不能有你的影子,否則對他不公平。

    所以,想要在此謝謝曾經離開,或正準備離開的你們,只留下祝福、和希望你們能沒有我也可以活得開心的自由。


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  • 🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 有病或這樣的我,有愛人的權利嗎?他們如果也如此,我們可以相愛嗎?|關於我長跑七年的試用期愛情的願望

    常常在很多社群版上面看到,不知道兩個病友,或者有病的人能不能有機會相愛。大家都說愛無價,當然可以。但是如果沒有 ... ,就有可能把這段緣分走著走著就散了。
    我不是什麼感情專家,在感情上,只有時間(交往七年多)看起來很厲害。

    那些在彩光燈面前的愛情,其實好多都是露出一次次的分手或者離婚。

    這裡揭露的,其實都不是社會上看到的那些彩光燈;更希望將一些社群底下的故事露出來

    至少真實、至少裸露、至少坦白
    唯有這樣,我們才能勇敢愛一次


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  • 🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 第一集|在我消失之前,能夠真的做自己嗎?

    老實說做自己是個假議題,因為原本就有自己,根本不需要做自己這個動詞。

    因為自己原本就從在。

    但 ... 我覺得現在的社會形態,真的必須要「做」了。

    我們出生到現在被社會的期待消磨得坑坑疤疤,在自己內心其實也沒有機會有機會探索。當壓力產生、當心中小小的聲音出現,好像很容易被埋沒。

    於是,我們可能都沒有一個機會能夠把原本的自己找回來。

    我想,也許以前的事情再也沒辦法彌補,關於創傷把自己雕刻成不喜歡的樣子。

    但是在這個集資出版計畫中,我是因為允許讓那些框架消失、告訴自己不用成為他們期待的樣子,才勇敢踏出第一步也許是被看似風險很高,但是心之所向的位置。

    其中一個最關鍵讓我轉換,並成為喜歡自己模樣路上的關鍵,叫做「剪刀」。

    剪刀不代表是你要去隔絕外界,而是讓你不被外界影響,或者可以類似安靜離職的感覺,將那個真實的自己,譜上一個自己的花園栽種。

    🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 《在我消失之前》貼上標籤出版集資計畫暨個人自媒體相關資料

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  • 🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 第〇集|info

    Hi 大家好,我是 yp。很開心認識你,儘管你不認識我。

    也許每段關係都是從不認識開始,卻也因為願意把心打開,去看看別人眼中其他美麗的世界。

    這是第一集 info,這不是一個專為 podcast 而設的節目,是我現在正在做以《在我消失之前》為名,而進行的貼上標籤集資出版計劃,所延伸出來的聲音時區。

    鯨魚與我們都是哺乳動物,都是需要呼吸才能得到出口。而在這個社會上,我們呼吸可能不被允許,甚至終身得憋氣沒能做過一次自己。

    在過往的經歷,我因為自我揭露在社群上的文字或者任何一個地方,不避諱的將疾病、災難、受害的經驗寫出,過往時刻,都會被大家貼上負面的標籤 ...

    職場不順、人際關係疲乏、家庭失和 ... 彷彿只要有這些印記,我就沒有一天我可以重頭來過。

    但自從發現原來貼上標籤,其實是在最真實的自己下,讓任何關係無論是好的壞的都能坦誠相見,也因此隨時間流逝留下許多對的人和機會。

    想消失的念頭,突然就不會那麼強烈了。

    而處處都是希望能夠被社會同理,希望能夠被去標籤化的我,此時此刻宣告放棄。是因為就算再怎麼去歸類人類被貼上的「標籤」,都無法從特定標籤上去比較痛苦和和其他的標籤比較。

    個體的痛苦無價,沒有人能夠真正同理。

    也許,藉著自己貼上標籤,才有機會讓真實的自己裸露於世界而得到共鳴的人自己前來。

    相信著,這樣也許不用撕心裂肺渴望撕掉標籤,卻也能在自己的標籤下,真正活過。

    現在這個計畫即將在 5 月上線,這個標的在集資領域中實為艱難。但也意外獲得目前超過 1000 多位共鳴的回覆,這是一個會用部分共創的內容出版,以及我生命經驗紀實連結的故事。

    我想對那些惡意的或善意的人說,謝謝你們讓我活到現在,並且相信良善、相信痛苦會過,更相信我這輩子可以因為自我揭露,成為更勇敢的人。

    而那份勇敢,希望交棒給誰,繼續走一次真實自己的人生。

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