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🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 滿血預告：我還是走在抗污名宣導的路上，但是這不是我的全部
從版面來看，我似乎生活都是精神疾病促成的。但是其實這不是我的全部，我想要跟你分享在任何時刻的美麗，所以儘管這集是精神病院開箱，我還是跟大家講別忽略光明面。生活看起來很難，但實際做完、拼搏完之後，才發現一點都不難。邀請你跟我一起人生茫茫，走入更好的視野。
🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 《在我消失之前》貼上標籤出版集資計畫暨個人自媒體相關資料
我的 IG 在這邊，會不定期分享相關主題以及個人揭露的歷程 ➔ https://www.instagram.com/yp0___0/
目前需要你支持的《在我消失之前》出版集資計劃在這邊 ➔ https://bit.ly/3rajB6P
（現在要購買請來信：[email protected]）
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如果你有意願，可以打抖內我一些經費，至少，現在靠著失業補助，可以不用再吃即期麵包 ➔ https://open.firstory.me/user/clgsbx5rv015e01tb4salbgx9
如果有任何想許願聽到你消失之前，想做些什麼、和解什麼，想用什麼方式活下去可以留言跟我說。讓我聽你的故事，傳遞我的聲音 ➔ 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/clgsbx5rv015e01tb4salbgx9/comments
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🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 定期回歸中，我也要逐步變好中
ㄅ歉，前陣子出書沒有太多輸出的經歷（因為我也得照顧自己），但是我還是沒有放棄為焦慮的情緒所努力，所以我回來了。
現在這個節目的「使用方式」是到我的 IG 匿名許願問答，然後我會統整在一起給大家回答～
真的什麼都可以問，我不要的是那種報喜不報憂的社群，也不要沒有意義的問答，只要是困擾這邊都會變成解憂雜貨店。
這集談談：為什麼你覺得自己沒有用？
❏ 覺得自己沒有用的原因是什麼？
❏ 發現自己有這個想法該怎麼辦？
❏ 其實「覺得自己沒有用」這是個思考陷阱！
❏ 談談怎麼讓自己避免這個想法
❏ 你沒有錯，這個想法很自然，但是我們有辦法讓它改變！
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🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 好久不見，但我不能放棄繼續錄 podcast
許多事情，真的不能夠三分鐘熱度。所以我在思考要不要砍掉重練（這個 podcast），決定繼續用聲音分享不論是專案或者生活的經驗
這集主軸是：「放棄」的正負值，也談到什麼是好的放棄、壞的放棄
❏ 我讀了＿＿間大學/研究所
❏ 我換了很多份工作，原因為何？
❏ 有什麼是非辭掉這個工作的理由？
❏ 關於沒有說的話：鼓勵安靜離職是減少內耗
❏ 為什麼你總是會賴床？
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🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 《在我消失之前》｜RESET 標籤出版計畫正式上線
集資須達標才能成功，需要你的支持 ➔ https://bit.ly/3rajB6P
計畫於 07/07 上線了，現在還差一哩路，需要你的支持。
其實關於計畫，我與你們可能同病相鄰
但不同的是，我選擇揭露出來所有的負面或正面的事情
因為書中的經驗得以讓我選擇繼續揭露下去
我覺得每個人透過這本書，都能知道自己也是點亮光明的人
這集請容我分享有關於我發起專案的一切：
❏ 這個計畫為何發起？
❏ 文字共感 & 書的內容
❏ 為什麼我目前對於安樂死不認同
❏ 為什麼這個計畫需要越多人支持
❏ 我還沒好，為什麼可以出書
❏ 為什麼曾經想一了百了的人這次想阻止大家自殺
但願這本書，它能照亮你自己和他人，並且成為你獨處時的力量
不必稱羨他人，你只跟自己賽跑
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計畫於 07/07 上線了，現在還差一哩路，需要你的支持。
其實其實，這個計畫，扒開傷口、坦蕩出世，並不是那麼容易
很痛很痛，但我不想看到很多堅強背後的人不再相信自己
更是不想要看到堅強的你允許自己結束
你們都是那麼好的人，如果你們走了，這個世界上還會剩下什麼良善？
這集請容我分享有關於我發起專案的一切：
❏ 為什麼我要揭露我自己的負面標籤
❏ 為什麼我沒有「優先」呼籲去標籤化
❏ 為什麼我想要你們貼上標籤
❏ 我希望你們都能把痛苦視為標籤共感的燈，再度傳遞下去
那我們都可以允許脆弱而變成堅強的人
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🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 連床都下不了了，醫生還要我們運動是不是醫生頭殼壞掉？不，其實是只有你相信你頭殼壞掉｜關於10 年後第一次慢跑，很喘但跑出了覺悟
為什麼我會開始相信跑步/運動我在跑步但其實我不是在跑步（在說什麼，但你聽會聽得懂的）阿公阿嬤跑的都比我快，我在想什麼彭于晏說的話原來是真的（所以是哪句話？點進去並不會看到彭于晏）跑著跑著，才發現，原來人生不需要終點線和目標
我曾經是短跑運動員，其他比的也是跳遠，這種一簇擊發的。我從來就只知道終點線在哪，就往那邊衝。
於是到了人生裡頭，我才知道，我居然因為不知道終點線在哪，我就不知道該往哪裡走 ...
從此，短跑選手，再也不知道在哪條賽道衝，所以我超討厭慢跑，覺得那個漫無目的，更是無法體會跑馬拉松的人在想什麼。
得到精神疾患的這幾年，不乏聽到許多醫生耳提面命叫我們運動，但是各種事情都沒有動力，更是別說運動了，我總覺得醫生明明知道我們動不起來，卻還是叫我們運動的叨念很詭異。
於是，沒有理會過這個想法，唯一只把吃藥當做是康復可能的解藥。
而我現在也還沒有好，但自從有幾次努力到通霄，想著就撐過一天吧，不然又要日夜顛倒了，看到夏日炎炎的五點多還涼著，就拿了雙跑鞋出去跑跑。
這是我以前從來不會做的事情，那天為什麼會做？不知道。
這集重點摘錄有幾個：
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🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 為精神疾病應該在職場中坦承嗎？｜也許選擇安靜離職，你的生活才會正式開始
在我的社群時常揭露自己的負面心理狀態，亦或是坦承憂鬱症，對職場有沒有影響我遇到被資遣的問題，通常該怎麼解決面對面試官有「發現」我的精神狀況，該如何回應為什麼鼓勵大家即使生無可戀，但還是需要職場的連結我的醫生講過什麼話，成為我一生中相信自己抗壓的動力如果長達一年沒工作，該怎麼應對面試官會問的問題
翻閱過往被資遣的經歷，其實有時候是我們太怪罪於病因所致，但其實歸因這件事情對於精神疾病的自我認同感是相當危險的。因為如果你相信一切都是精神疾病所造成，就會對生活周遭的事情異常敏感，於是我們越相信自己不幸，就會真的不幸。
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🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 為什麼我們總是沒辦法肯定自己的價值，要由別人來定義｜「定義自己的成敗，由他人決定」關於幾個成功人士跟我說過的事
第一次在白天錄音，果然會比較可以講一些議題性的論點。
這集主要是講一些在別人和自己態度上該去取捨、或者如何面對的課題
也等於變相知道這個議題，其實是已經不可改變的事實
要去接受 OK，但接受的不舒服怎麼辦？
要注意：那個別人，是可以換的。如果可以換，為什麼不能換成自己？
我正在讓這件事情發生，所以你也有機會，如果人生沒有盡頭只有路口，那我們隨時可以逆身而行。
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🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 我總跟爸媽撒謊，說「我過得很好」｜大家都第一次做兒女父母，就算現在無法同理，遲早都要實話邁向和解之路
長大之後，媽媽說，他知道我應該是很恨她的。恨她的不理解、恨她在我小時候用不對的情緒對待我
她對我說對不起，她沒能是好父母，但至少也不差。她耿耿於懷於我的病幾乎是她造成的
即便我覺得可能基因遺傳所致，真的可能是。雖然我也別無選擇，但我也沒辦法去終止一切
我還是要面對我要面對的課題
媽媽說，她也是，原來父母也是要學的
其實每段關係都是，大家都在ㄍㄧㄥ，當那個開口揭露真實的人總是會覺得自己吃虧或者會被掌握把柄，或者沒辦法面對可想而知的衝突
我覺得，是因為我們太了解彼此了
了解到，覺得這份情不能斷，就要圓好幾個謊才能夠去成真一個看似美好的關係
你說你覺得虛偽，為什麼要美好、不能徹底讓他們破碎
我只說，我賭一個自己心中的遺憾
就是我如果從未在父母面前說過真話
我可能下輩子或下下輩子
都不知道此生有沒有可能好好安息
這一集，獻給所有為兒女的不理解而百般衝突的家庭
更是獻給想要逃家的孩子，一個來自 28 歲才開始走上家庭和解之路的自己
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🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 你離開之後，你還聽不聽得到我的聲音？｜身為自殺者遺族，我們應該用力想起祂，還是幫他的痛苦一起承擔，才會是真正的放下
其實在發布這集時，我歷經了一段靈魂拷問。可能我最重要的他會化學性離開了。
對我來說活著和死著，只要離開，可能就此從此無關。
但對我好有關，我期待著的事情，是可以跟誰年年歲歲；我期待的是，重要的人離開後可以回頭一望。
如果回眸不見身影，那我可能就會成為孤單的影子，只有自己在交織歌舞，那並沒有意思。
我該帶著恨或者愛作為終點，還是只記得好的時候。沒辦法，就如同郭靜所說的：「我不想忘記你，如果可以我寧可記得所有傷心。」
但我不確定的是 ... 帶著傷心，我還能活好嗎？抑或是，能夠帶著你的離開，轉移到下一個人身上，但那個人不能有你的影子，否則對他不公平。
所以，想要在此謝謝曾經離開，或正準備離開的你們，只留下祝福、和希望你們能沒有我也可以活得開心的自由。
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🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 有病或這樣的我，有愛人的權利嗎？他們如果也如此，我們可以相愛嗎？｜關於我長跑七年的試用期愛情的願望
常常在很多社群版上面看到，不知道兩個病友，或者有病的人能不能有機會相愛。大家都說愛無價，當然可以。但是如果沒有 ... ，就有可能把這段緣分走著走著就散了。
我不是什麼感情專家，在感情上，只有時間（交往七年多）看起來很厲害。
那些在彩光燈面前的愛情，其實好多都是露出一次次的分手或者離婚。
這裡揭露的，其實都不是社會上看到的那些彩光燈；更希望將一些社群底下的故事露出來
至少真實、至少裸露、至少坦白
唯有這樣，我們才能勇敢愛一次
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🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 第一集｜在我消失之前，能夠真的做自己嗎？
老實說做自己是個假議題，因為原本就有自己，根本不需要做自己這個動詞。
因為自己原本就從在。
但 ... 我覺得現在的社會形態，真的必須要「做」了。
我們出生到現在被社會的期待消磨得坑坑疤疤，在自己內心其實也沒有機會有機會探索。當壓力產生、當心中小小的聲音出現，好像很容易被埋沒。
於是，我們可能都沒有一個機會能夠把原本的自己找回來。
我想，也許以前的事情再也沒辦法彌補，關於創傷把自己雕刻成不喜歡的樣子。
但是在這個集資出版計畫中，我是因為允許讓那些框架消失、告訴自己不用成為他們期待的樣子，才勇敢踏出第一步也許是被看似風險很高，但是心之所向的位置。
其中一個最關鍵讓我轉換，並成為喜歡自己模樣路上的關鍵，叫做「剪刀」。
剪刀不代表是你要去隔絕外界，而是讓你不被外界影響，或者可以類似安靜離職的感覺，將那個真實的自己，譜上一個自己的花園栽種。
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🌕 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 第〇集｜info
Hi 大家好，我是 yp。很開心認識你，儘管你不認識我。
也許每段關係都是從不認識開始，卻也因為願意把心打開，去看看別人眼中其他美麗的世界。
這是第一集 info，這不是一個專為 podcast 而設的節目，是我現在正在做以《在我消失之前》為名，而進行的貼上標籤集資出版計劃，所延伸出來的聲音時區。
鯨魚與我們都是哺乳動物，都是需要呼吸才能得到出口。而在這個社會上，我們呼吸可能不被允許，甚至終身得憋氣沒能做過一次自己。
在過往的經歷，我因為自我揭露在社群上的文字或者任何一個地方，不避諱的將疾病、災難、受害的經驗寫出，過往時刻，都會被大家貼上負面的標籤 ...
職場不順、人際關係疲乏、家庭失和 ... 彷彿只要有這些印記，我就沒有一天我可以重頭來過。
但自從發現原來貼上標籤，其實是在最真實的自己下，讓任何關係無論是好的壞的都能坦誠相見，也因此隨時間流逝留下許多對的人和機會。
想消失的念頭，突然就不會那麼強烈了。
而處處都是希望能夠被社會同理，希望能夠被去標籤化的我，此時此刻宣告放棄。是因為就算再怎麼去歸類人類被貼上的「標籤」，都無法從特定標籤上去比較痛苦和和其他的標籤比較。
個體的痛苦無價，沒有人能夠真正同理。
也許，藉著自己貼上標籤，才有機會讓真實的自己裸露於世界而得到共鳴的人自己前來。
相信著，這樣也許不用撕心裂肺渴望撕掉標籤，卻也能在自己的標籤下，真正活過。
現在這個計畫即將在 5 月上線，這個標的在集資領域中實為艱難。但也意外獲得目前超過 1000 多位共鳴的回覆，這是一個會用部分共創的內容出版，以及我生命經驗紀實連結的故事。
我想對那些惡意的或善意的人說，謝謝你們讓我活到現在，並且相信良善、相信痛苦會過，更相信我這輩子可以因為自我揭露，成為更勇敢的人。
而那份勇敢，希望交棒給誰，繼續走一次真實自己的人生。
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