Folgen
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久しぶりだね。
元気にしているかな？
どんな日々を過ごしているのだろう。
何しろここまで来て、よく頑張ったね。
どんな自分であろうが、君は君のままで
いいと思う。
完璧でなくていい。
誰にならなくていい。
君が思う己でいよう。
好久不見，最近過得還好嗎？你的日子過得如何呢？不管怎樣，一路走過來，一定是努力了。我想不管是怎樣的自己，你就做你自己就好了。不用完美、不用成為誰，當那個你想當的人。
本來想說就這樣結束在旅程裡，但過去一年，我遇到好多事，我混亂、困惑、懷疑了好久，終於在一層一層剝開所有不舒服的事情後發現，其實世界是一面鏡子。
而我也只不過，透過這個世界發現自己需要認清或注意的事情而已。
發生了很多事，我就大約講一下就好了。
因為一次突如其來的膝蓋骨移位，讓我決定要去學一些能自救的專業，一個星期中，我必須要兩個不同縣市的跑，而且又是一整天的課程，可能因為這樣導致我好幾次上課上到一半突然身體不適的臉色發白冒冷汗快要倒下，老師們來幫我處理時總是說：你太壓抑、你太緊繃、你太急躁、你太．．．．各種諸如此類的評價。
因為那段時間裡我不斷受到這樣的評價，甚至開始懷疑自己其實有憂鬱症之類的？其實一點都不開心之類的？．．．我很認真的向內探索了好一陣子，每天都花一點時間檢視自己的內心活動、每一個念頭背後所隱含的意義，包含那可能是醜陋不堪，每一刻情緒的波動與原因，為什麼開心、為什麼憤怒、為什麼難過、為什麼疑惑，每一個細小的情緒都一一剖開檢查，每天也花一些時間吹吹風散步沉澱。最後，我很開心確定自己不憂鬱，或許有時候會因為現實狀況而擔憂，但那並不會多到影響到我的心理。而我的緊繃、急躁則來自於南北奔波與求知慾望。
於是，我開始去探討那他們為什麼要這麼說？他們看到的究竟是甚麼？他們看見的是不是其實不是我？而是他們自己？他們透過我在跟自己說話？
我告訴自己，似乎踏入這塊領域會容易因為經驗的累積而輕易貼一個人標籤，但真實的狀況往往可能不是那麼簡單或單純。我們在不清楚一個人的背景、個性、生長環境、思考方式前，隨意斷言他人，這樣的行為如果是我們自己被對待了，我們舒服嗎？我們愉快嗎？
我一直謹記在心，每當要聊到他人的事時，我一定會加我不了解事情的全貌、也不清楚他們相處的方式，無法輕易下評論，我能說的只有我的感覺，但它也不見得真實且完整正確．．．。
有人問我：「這樣不累嗎？」
我：「不會啊，我不願因為自己的言行舉止而傷害他人，所以注意自己的言行舉止，為什麼會累？」
我：「如果在你的世界裡，那是累的，我只能感到覺得殘念可惜了。」
我是真心希望未來有這麼一天，如果你能為自己勇敢一次，那該有多棒，儘管一切可能不盡人意，但至少當你勇敢了以後，你的人生會慢慢轉變。
試著停止對他人的、對自己的任何評論，不論好或壞，不論玩笑與否．．．至少先停止評論自己吧，你不需要透過每一件事評斷自己，或許有需要改善的地方，但那絕不會是你定自己罪的理由。也不用急著論斷他人是如何，因為我們所看到的、所聽到都只是他人冰山的一小角再一小角而已，事情或許不是只有我們看到的那樣。
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「日常に帰る」
振り返れば、そこに君がいた。
そして、君のカケラの周りに輝いているのは
今まで歩んできた自分なんだ。
頑張って生きてきた自分は
今、輝いている。
生きていてよかった。
君がいてくれてよかった。
生きていてくれてありがとう。
一回首，你在。
然後，在你的碎片周圍發光的是
到目前為止走過來的自己。
努力活著的自己，現在，正發光著。
活著真是太好了。
有你在真是太好了。
謝謝你好好活著。
發生在我身上的事，也會發生在你身上，因為我們每一個人的生命都緊密得不可分割，榮格的集體潛意識我相信是真真實實存在的，就像人類的共業一般，不分你我他，是我們。
放不下的、忘不了的，開始拾起的片斷，宛如碎裂成千萬片的月光般，在暗夜裡柔柔的獨自閃爍微光，裡面有你，有我，有他。
以前我會為此感到困擾，好像拿得起的碎片就那麼多，似乎我只能這樣看著這些碎片走在暗夜裡。
但，這次，我拾起它們，環顧四週，有更多屬於這世界每一隅的碎片也柔和的閃爍著屬於它們的光輝，於是我一片又一片的捧在手掌心，才發現，我憶起的，有你，但更多的是，獨自走在世界角落的自己。
那些風影搖曳
那些夕陽餘暉
那些日月交替
那些滿天星辰
那些艷陽烈日
那些寒風刺骨
那些波光粼粼
那些浪花四起
那些花開花落
世界好大好廣好美。
好慶幸自己一直以來都鼓起勇氣走出舒適圈，走出自我生命的侷限，走出社會的框架，為自己活。
而此刻，我想謝謝自己為這個生命活到現在，為這個生命鼓起了那麼多勇氣，為這個生命走了那麼多路，遇到很多學習，讓我懂得保護這副肉體，懂得珍惜它為這個靈魂付出。
長大，原來是越活越寬心，越大越感謝此生的所有遭遇。
黃粱一夢的人生，也終於要進入後半段，突然一切是那麼的令人憐愛。
然後我才知道，為什麼老天爺讓我遇見了這麼多人，經歷了一些挫折、悲傷、沮喪、憤怒、無法割捨的、有緣無份的，這次我終於學會了不再只是掉頭轉身離開，我終於在苦澀的回憶裡，學會看見自己的美好、世界的美麗，終於不再被困在過往特定的回憶中，彷彿幽魂般的留有某種遺憾，不可思議的，只不過幾個月光景而已，再次回首，我看到更多的是，一路走過來的自己，獨自一人在陌生國家裡儘管顫抖也要踏出那一步的自己，儘管一次又一次跌倒了，也要死命爬起來的自己，儘管渾身傷痕，也想要好好活著的自己。
所以你今天有好好的謝謝自己嗎？你聽我說了那麼多人生路上的際遇、體驗、感悟，我只是想告訴你，你活著一定有意義，一定不是沒價值的，至少我知道你的努力，我知道你一直以來為自己想方設法的，好好活下去，我知道。儘管有時迷茫、有時絕望、有時憤怒、有時委屈、有時倔強，從你聽我說話開始，我就知道你會為自己好好活著。你的努力，沒有白費，因為那是你此刻為自己活著的證明，不是白費，是我們都存在這個世界上的一個證據。
你來到這世上，我想最大的意義是，你為自己好好的，你值得的。
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Fehlende Folgen?
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總之，先來說我去約旦最主要的目的，是沙漠和佩特拉古城。也終於快接近尾聲的旅程。
我在７－７那篇裡有提到我遇到騙子，有興趣地的朋友可以再去聽我從騙子身上學到了甚麼。
其實在遇到騙子前一天我遇到一位貝都因阿伯，阿伯的工作是找遊客騎驢子賺錢，那位阿伯很好的地方是他不會像其他人一樣一直找你騎驢子，他只是告訴我可以去哪裡看甚麼，然後說：你對騎驢子沒興趣的話我不會強迫你，我喜歡跟外國人交流，你們會教我很多事，包含我的英文，也是跟很多外國人學的，他們很好，我也不喜歡強迫人做他們不喜歡的事，可是我喜歡交朋友。
因為阿伯的這一番話，我就跟著他在這個偌大的古蹟中遊走，他告訴我，他們是歷代都住在這裡面的貝都因人，一輩子沒離開過這塊土地，他也不想離開，他熱愛這塊土地，喜歡來這裡的很多遊客，大部分人是真的很友善，雖然不是每個人都如此善良，但他相信友善的人還是很多。
他問我：你想要來我的洞穴屋看看嗎？
我笑著回：好啊。
他很震驚：你不怕嗎？
我：我相信上帝，祂不會害我。
阿伯愣了一下說：你說得沒錯，我也很感謝你願意相信我，你知道我在這遇到太多人，通常他們不願意甚至會懷疑，我能夠理解。我只是想讓你看看我引以為傲的家，我一輩子都生活在那個地方。
但最後阿伯帶我去他朋友家，他沒說為什麼，但我想可能是因為他朋友帶了一位德國人在他家，阿伯也為了讓我安心所以帶我停留在他朋友家休息參觀聊天。
但很不巧的，我剛好還在感冒鼻塞頭暈，他們在室內一抽菸，我漸漸開始無發呼吸，再一次的過度換氣症發作，我全身無力癱軟倒下，嚇壞兩位男士，他們立刻把我抬出去，德國女士在旁邊一直順拍著我的背溫柔的說：慢慢呼吸，沒關係，慢慢呼吸。
他請阿伯拿熱茶來，告訴我好多了的話再喝一口熱茶，就這樣大約過了１０分鐘後，總算順了呼吸，躺著休息了一陣子，阿伯走過來說：你如果不能接受抽菸，你應該告訴我們，我們不會抽的！
我告訴他，我不會不能接受，只是這陣子感冒還沒好，我也沒想到我會嚴重到突然無法呼吸。
阿伯聽完後說：那你這麼虛弱，不能自己一個人旅行，很危險的。
我還來不及說些甚麼，德國女士馬上說：＂不是的，我們正因為自己很虛弱，會小心注意自己的狀況，但虛弱這件事並不能阻止我們做自己想要做的事的理由。我也是身體不好，雙腿其實不能走太多路，但我不認為這件事能夠阻止我前進世界，我仍想去很多地方，我自己會注意自身的狀況，你不應該以任何理由來說我們不能怎樣，雖然知道你是出於善意與好心，但我們都知道自己的狀況，我們會自己注意的。＂
德國女士一口氣說了好多好多，我想或許他也常被說不應該自己一個人到處旅行，很危險，這真的不能阻止我們去探索這個世界，就是因為知道自己的狀況不是很好，我們更會小心注意，不讓自己處於更危險的環境，但我說這個並不是要你有勇無謀，只是想告訴你，所有的藉口都不能阻止你去追尋自己的夢想，但那也不是魯莽的、隨便的、不負責任的，追尋夢想的同時必須為自己的生命安全負責，要好好保護自己的人身安危，只要還活著，你可以做的事，比你想的還要多，所以好好活著很重要不是嗎。
於是隔天就是我遇到騙子的重要的日子ＸＤ，那之後我就離開佩特拉，提早一天前往沙漠。
我醉心於沙漠的浩瀚與寧靜，沒有任何的光害，滿天星斗的夜晚是那麼令人感到安心，已經好久，我沒有躺在大地的星空下睡著了，久到我都忘了靈魂最深層的記憶與感動，浩瀚的宇宙，我忘卻它帶我來此生最重要的一件事，是感受愛，感受在這個無邊世界裡，那怕是不安惶恐、迷惘、憤怒、悲傷，都有愛的存在。
一次又一次，大自然把我帶回來，生命把我撿了起來，我在造物主之中，在這個充滿幻象的世界裡，吐息著瞬息萬變的奧妙。我在沙漠裡休養了好多天，很多人問我沙漠熱嗎？四月底的WADIRUM沙漠，我覺得比台灣的四月好多了，雖然熱，但屬於乾熱，不悶，而且只要在陰影下風拂過其實都蠻舒適的，甚至夜晚會有點冷。
我最喜歡待在無人的帳篷裡，看著手邊的書，累了就躺下來睡覺，再看著夕陽餘暉，旅人們回來，打招呼互相問你今天好嗎？然後吃晚餐、看星星過一天的日子。
我第二間住的帳篷雖然只有共用衛浴、沒有熱水、房間也很簡單，但我很喜歡沒人管我的那種感覺，我在公共區域看書休息睡覺，對面椅子上也躺著廚師，他滑手機看影片抽菸不愛說話，我真是愛死他了ＸＤＤ，很做自己不愛社交，待在同一個空間裡很輕鬆，因為我也不想說話，只想休息而已。
剛好是在沙漠的時候，接到阿嬤開始病危的訊息，我思考了一下後決定結束後面的旅程，回家陪阿嬤走最後一段路。要去哪甚麼時候都可以，但家人的最後一段路，只有他僅剩的時間，不想自己十年後、二十年後後悔當初沒有陪伴老人家的最後一程，我不希望自己的生命充滿許多後悔，儘管可能失敗、可能錯誤，但不後悔地去做總比失去後才早知當初還要重要不是嗎。
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ぼんやりとしている世界
朦朧としている視界
満天の星屑が
暗闇にキラキラと輝いてる
なんだか不思議に
世界は美しい
人間の想いのカケラも
流れ星のように
降りてきた
小さくてきれいなカケラ
君からのかな？
翻譯：
模糊的世界，朦朧的視野，滿天的星辰，在暗夜中閃閃發光，總覺得不可思議，世界好美，人類的思念碎片，彷彿流星般落下，又小有絢麗的碎片，是你的嗎？
晚安，我經歷了一個快死的一星期，昏昏沉沉的睡了１８小時，起來補充水分和食物後又繼續睡了１０小時，像是沒電似的身體直接進入休眠狀態，然後又是不間斷的胸悶呼吸痛，我記得那一晚，當疼痛從胸口體表一路慢慢下沉到心臟邊緣處時，黑暗中一個聲音問我：「害怕嗎？」
我忍不住嗤笑了一聲回：「你一直在我身後陪著，要怕甚麼？」
如果我懼怕死亡，我就不會一個人走那麼多國家、去那麼多地方，我更不會明知山有虎偏向虎山行，就是因為我毫無畏懼的一直活在這個世界上，我看到的不是恐懼，是美麗，是這世上每一隅、每一秒的美麗，是與此刻在聆聽的你相遇的不可思議，我要怕的究竟是甚麼？
這是為什麼我拖了快兩星期，很抱歉，因為我沒想到上上星期狀況差成那樣ＸＤ，真的一度以為自己要駕鶴西歸了哈哈哈哈哈～哎，不要覺得晦氣，每個人都要面對的，也都會經歷的事，早晚而已，也沒甚麼晦氣，就像吃飯會上廁所一樣，有進有出，再正常不過了。
好，那回到我這次旅途的最終站，約旦。
總之，先來說我去約旦最主要的目的，是沙漠和佩特拉古城。也終於快接近尾聲的旅程。
我在７－７那篇裡有提到我遇到騙子，有興趣地的朋友可以再去聽我從騙子身上學到了甚麼。
我不小心題外話講太久，沒寫稿........主題沒講，講到我這兩星期的一些事，但我覺得我有必要讓你知道，我想我們每個人都或多或少會經驗一些類似的事，講出來只是想讓你知道，你很棒，我很棒這樣而已。
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ちょうど５年前
初めて一人でドイツの土地に立った瞬間から
運命の歯車が動き始めた。
考えもしなかった私は
ただ、
目標のほうに向かっていくという一心だった。
今振り返れば、
全てが最初から決められたもんだね。
ドイツで勉強するのではなく、
ドイツで出会うために、行ったんだ。
今思えば、偶然というよりは必然だよね。
見えない先に何かあるんだろう。
分からない将来にどう進めばいいんだろう。
分からないことばかりだけど、
唯一分かるのは、宇宙を信じるということだけだ。
どこに行っても、何をしても、構わない
一人じゃないんだからだ。
翻譯：
剛好五年前，第一次獨自一人踏上德國土地的那瞬間開始，命運的齒輪已開始轉動。想也沒想過的我，只是一心朝著自己的目標。現在回首，所有都在最初時決定好了吧。不是要在德國念書，而是為了要在德國相遇才去的。現在想起來，比起偶然，更可以說是必然吧。看不見的前方有甚麼呢？要怎麼在不知道的未來前進呢？雖然盡是不知道的事，唯一，我只知道相信宇宙。不論去哪、做甚麼都無所謂，因為我不是一個人。
很少人問我為什麼要去以色列，所以我也幾乎沒說過原因。這趟旅程其實是從以色列的耶路撒冷開始計畫的。那為什麼是耶路撒冷呢？因為２０１８年當我在德國科隆念語言，打算在一年後申請研究所朝藝術治療的道路走時，有一天有一股很強烈的甚麼從科隆大教堂的方向投射而來，我幾乎無法好好站立，像是一股吸引力般，沒來由的淚水突然一直掉出來，我不知道該怎麼，只好閉上眼止息，將所有意念集中在眉頭中心，突然聽到一個聲音說：＂去耶路撒冷。＂
那時我笑著想，下一個目的地已經出來了，我不知道祂要我去耶路撒冷幹嘛，也不知道為什麼是耶路撒冷，但那也不是太重要，祂說去我就可以開始準備盤纏，總是這樣，祂說哪裡就是哪裡，我從沒有質疑過祂。只是不巧的，還沒回國我的腰骨已經又裂第二次，回國後就醫，被醫生罵一頓ＸＤ，那之後我身體狀況一落千丈，又剛好遇上疫情，就這樣要工作時去工作，沒課時就躺在床上靜養，這一躺就兩年，期間我下載手遊，開始打遊戲，但那之前，其實我根本沒玩過線上遊戲，當然也沒在遊戲裡認識朋友，對我來說，就像一個新世界一樣不可思議而且迷幻，每個人都帶著一個遊戲的腳色皮，用一種近乎學校社團的方式在經營一種團體關係，我之前好像沒提過我玩手遊玩了大概兩年，很好的體驗，裡面認識的每一個人都很棒，我真心的替他們祝福祈禱，他們對我來說很重要，沒有他們，我也無法更認識自己，如果你是我遊戲裡的朋友，你剛好聽到了，我想跟你說，謝謝你們給了我很棒的體驗，我很開心，雖然我可能表達過了，但請讓我用聲音再一次鄭重地向你們表達我心中的謝意，謝謝你，謝謝你們。好，我回到主題，總之，那三年我一邊靜養，一邊一點一點賺錢存錢，終於在今年踏上以色列這塊土地。
每次，要去某些地方前，剛好那裡都會發生一些動盪，比方土耳其大地震、以色列人民抗爭、罷工，通常也只有不熟的人以為我會停止所有旅行計畫，我風雨無阻，除非飛機不飛或發生重大事故，不然天塌下來，只要飛機有飛我都飛ｗｗ我勤儉持家客家人捏～不想浪費機票錢。
所以儘管我知道以色列在我預計抵達前幾天剛發生大規模罷工、抗議，我仍按照計畫前往了。你可能會問我，既然你說是上天讓你去以色列的，那你在以色列的收穫是甚麼？你知道原因了嗎？在這裡，我得老實說，我在以色列很單純的開心地當了六天的觀光客，剛好遇上猶太教最盛大的逾越節，親眼目睹一些宗教儀式，我不是很懂，但我很喜歡每次突然走進教堂，突然就遇聖歌、遇祈禱，我很喜歡那樣的氛圍，在那裡會有很多金色的小光點在空中飄旋，所有一切都是那麼令人感動並且美好，是一種純粹，跟那種純粹相處在同一個空間很舒服也寧靜祥和。
走在苦路上迷路時，我忍不住想像著耶穌背著十字架走這些坡路的辛苦與身體之痛，千百年後滄海桑田，一切都變了也換了，曾放耶穌遺體的石板與石棺卻一直都在那供人們緬懷與朝聖，勝墓教堂車水馬龍，每天都有來自世界各地不同的信仰者來朝拜。我常感動於人們的虔誠，那樣一心一意的信念很美也很純粹。你問心無愧的活著嗎?如果問心無愧、如果沒有因為利益慾望等去傷害他人的問心無愧活著的話，那你無須擔心世界接下來的震動變化，只需要將你的心交給你的信仰，將你的全部都給祂，讓祂帶你走這一生，無論怎樣的困境、怎樣的順境，只是一心一意將自己的全身全靈交付給你的信仰………這樣的意念總是讓我鼻頭一酸，我總為這些人向宇宙祈禱，給予祝福。
在以色列的幾天我也順便前往了巴勒斯坦的伯利恆，嗯…這邊有點沉重我不是很想說，但如果你去查以色列和巴勒斯坦的歷史會覺得很難過，至少當我搭著公車前往巴勒斯坦後，在英國街頭塗鴉藝術家Banksy班克斯於巴勒斯坦建造的藝廊旅館裡的一個小小博物館裡看到了一些歷史影像和說明後，很沉重，雖然早在我前往以色列前就已經知道”以色列”這個國家於現代是如何建國，但當我看著網路上的資料時，其實就像看歷史一樣覺得離自己好遠，一旦我站在那個地方，看著紀錄影片、看著實際在戰場上被撿回來的東西後，那樣的沉重使我無法站立好久，很難過也很無力，同時更珍惜自己現在所擁有的和平與日常。我想，這是這可能也是為什麼我必須一直到處旅行的原因之一，因為我太軟弱、太健忘，如果一直處在安逸中，最後有一天我一定會忘了自己所處的環境，自己的生活、自己能活著這件事，是如何重要，是如何不容易，是如何需要每天都去感恩出現在我世界的所有人事物。走出去，只為了自己能更成熟面對生命裡的所有一切、只為了時時刻刻提醒自己，能活著很好，真的很好，只要不要傷害眾生包含我們自己，做甚麼都很好。
巴勒斯坦的伯利恆通常也是大家會去的地方，因為聖誕教堂，也就是耶穌誕生的那個馬槽就在伯利恆，聖誕教堂附近也是車水馬龍的一推巴士，儘管如此，我還是很喜歡它旁邊的小迴廊，早晨的教堂顯得莊嚴且寧靜，偶爾的一道陽光打在迴廊裡在光影的流動中，我有種回到千百年前的錯覺，廊柱非廊柱，腳下的石板也全都消失，只剩那陰陰鬱鬱的天空不曾變過。伯利恆的人相對於耶路撒冷來說，親切很多。那天下午，原本陰鬱的天空開始風起雲湧，狂風暴雨隨之而來，班克斯旅館的人很好心的請我在裡面坐著等雨變小，我就這樣看著狂風暴雨、看著旅館的工作人員幫一位來問路的女士叫車確認價錢，偷聽後面兩位外國人聊著一些思想、理念，他們各自敘述著自己的文化價值觀，討論著旅行這件事，我繼續看著這一切等雨變小的時機點準備搭乘下一班公車回耶路薩冷。
途中仍舊被雨淋濕了下半身，我在冷冽的風雨中顫抖著走回老奶奶的家，老奶奶家的熱水剛好那天不熱，甚至有點涼，洗完後我開始畏寒，當天晚上開始發燒頭痛流鼻水，唯一慶幸的是沒有咳嗽。儘管如此，我依舊沒有停下腳步休息，隔天帶著昏昏沉沉的步伐晃頭晃腦的到巴士站準備搭長程巴士到靠近約旦南部關口的一個小站徒步出境。
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上傳音檔的此刻(7/26)我仍然還沒把照片放上ig
因為我忘了ig的帳號密碼+懶惰XD
我只記得好像之前的資訊欄裡有ig的QR code還是帳號甚麼的
有興趣再去找，沒興趣就算了，因為我也還沒放照片:p
容我道歉我又遲到一週了，因為我上星期到這星期身體虛弱到請了幾天假，
在家靜養，昨天終於有力氣去看中醫，
醫生強制開了補氣血的藥給我吃ww
他表示:你太虛了!一定要補氣血!
然後我一直想說：謝謝你，一直聽到現在，我一直都有注意到，但不好意思說出來，謝謝你。
謝謝你願意一直聽到現在。
何年前に一回だけ
私の夢に出てきた聞いたこともない国の名前
世界は大きな災難が起きた時に
私は誰かにその国に送られた
たくさんの難民が
たくさんの被害が
たくさんの死者か
世界中に
とんでもない災難のあと
生き残った人たちは
一生消えない傷と共に命の果てまで
歩んでいくしかないのだ。
翻譯：
幾年前只有一次，出現在我夢裡，聽都沒聽過的國名。世界發生了巨大的災難時，我被某個人轉送到了那個國家，很多難民，很多被被害，很多死者，在這世界上。在這樣的災難後，存活下來的人們，一生都只能跟無法抹滅的傷痕一起走到生命的盡頭。
我在雜談那好像曾經聊過，我常會夢見一些不可思議的夢，有時會讓我無法分清現實或夢境，太真實，太強烈、太奇幻，太多屬於這個靈魂的記憶，有時候醒來後我會伸手看著自己的五指，分不清真實的究竟是夢境還是眼前的世界。
那時的夢裡，世界發生了大災難，我被賦予一項任務，帶同地區的離開我們居住的國家，不知是誰給了我一個東西，它就像任意門一樣，只要穿過去就可以到達要去的目的地，那時我被吩咐要去的目的地是：馬其頓，這個國家，一個我從沒聽過的地方，甚至也不知道在哪。我只記得那天醒來後，我看著天花板愣了幾秒，然後緩緩起身決定查一下是否真的有此國家，再然後的幾年後３月，我親自飛到馬其頓了。
我想知道，為什麼，為什麼夢境會出現一個我收集知識的大腦沒有的國名，為什麼是馬其頓？為什麼祂要我帶一批人過去？這個答案，只有我親自去尋找、感受才能得知的不是嗎。於是，在土耳其撿完靈魂的碎片後，我覺得這個國家已經可以了，便臨時更改行程訂了飛機票前往馬其頓。所以很多朋友都感到訝異，問我怎麼突然飛去馬其頓，這個他們也沒聽過的國家，我總笑著回答：＂因為祂在叫我去。＂
本來就沒有任何計畫的在旅行，到達馬其頓後在首都住了兩天、查了一下資料後，便前往奧赫里德湖胖的城市，一待就十幾天，那裡是我這趟旅程最喜歡的地方，很寧靜，寧靜得我每天都只想坐在湖胖邊看著風起風停，人來人往，然後再起身繞著湖走到山崖上的修道院去繼續坐著，就這樣又是坐又是走的過了十幾天。
那時當我走到山崖上的修道院後，我才知道原來又是一位老朋友，我靠著樹幹坐下，祂走到我旁邊，靜靜地甚麼都沒說。我先開口了：＂好久不見，老朋友，你的家鄉很美很寧靜，謝謝你找我來。＂
祂仍靜靜的站在我旁邊，我繼續說：＂那麼久了，我們曾經守護的、曾經拿生命保衛的，當時你告訴我你的家鄉很美，現在我相信了。＂
祂笑了。
那時我跟祂約好會去祂的家鄉看看，然後就這樣過了幾百千年，總算看到了，真的很美，祂曾誓死捍衛的土地，幾百千年後，一切都是那麼和平，我忍不住跟祂一起望向波光粼粼的湖面、湛藍的蒼空，祈禱世界和平，希望不要再有戰爭，過去千百萬年間我們經歷了太多戰亂、太多痛苦，好不容易和平、好不容易世界開始穩定，卻因為人類的愚昧、貪嗔癡，又開始動盪。
雖然一句陳腔濫調，但我還是想說，只有愛能改變我們的命運，只有愛能讓我們跟著地球一起轉變到一個新的紀元。地球剛形成之初，它就已經自己決定好它的命運了，訂好所有的時間，我們所以為的演算、預言，是它替自己訂下的，不是偶然，是必然。而我們每個生命都只是來一起陪它共襄盛舉這場盛大的祭典，為了靈魂的次元轉變，我們必須來這一趟。
所以，希望你在接下來的時間裡，專注在自己身上，所有發生在我們生命裡的事，我們都必須要專注去檢視每個念頭、情緒的發生，問自己為什麼、去發現為什麼、去承認過去我們一直逃避的、不願面對的自己，再醜陋、再不堪、再難受，我們都要自己去面對那一塊，但我還是想讓你知道，就算你得獨自面對，你仍不孤單，因為我們都在這顆星球上一起面對自我生命裡的所有一切、一起哭、一起笑、一起呼吸、一起喝水，我們沒有一個人是孤單的，只是有些事，我們得各自承受與面對而已。
但從來我們就沒有不同。
我在馬起頓拍了很多很美的照片，放在ｉｇ上，有興趣在自己去看看。
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「7-8 見つけ出す」
遥かな約束をずっと守っていてくれる
魂よ
あなた方からもらったたくさんの想いを
今生
私は見つけ出す
キラキラしているカケラを
どんなに遠くても、ちっぽけでも、世界の果てでも
必ず見つけ出す。
翻譯:
一直守著從前約定的靈魂啊
我從你們那收到許多的思念
今生
我會找出來
閃爍著光輝的碎片
不論多遙遠、多渺小、在世界的盡頭
我也一定會找出來
晚安，前兩次插了我自己想說也想和你說的話，今天回到我的旅途吧。我在卡帕多奇亞待了一星期，在最後兩天，一個風大的陰天，我往山谷邊走去，不知道為什麼，沒有地圖也沒有路標，山迴路轉的等我終於抵達山麓邊，左看右看，總覺得不對，又更朝砂石基底的山中拐進去，直到沒路可走為止，遠遠的看到山縫邊有一顆小樹，看著小樹，我沿著蜿蜒的小徑走去，撥開了帶著荊棘的灌木叢，峭壁邊藏著一個寧靜洞天，原本陰陰鬱鬱的天空，突然射出一道光微微的照亮了這個小洞天，微風吹拂著，娑婆世界裡的每粒砂塵流轉著因緣與約定，祂，站在我身後，變得好小、好安靜、好微弱，卻仍舊守著千百萬年前我們的約定。
我跟祂說：
「原來你在這裡呀，我找你找了好久，還跑了好幾個教堂、好遠的地方、山谷的另一端，都沒聽到你的呼喚，原來在這…謝謝你記得我們的約定，謝謝你願意等我等這麼久，謝謝你，我的朋友，已經夠久了，走吧，回家了，人世間的幾十年也不過一轉眼，再一下我也會回去，謝謝你呼喚我來。」
然後又一陣風揚起我的髮尾、圍巾、衣角，我的視線模糊了世界的輪廓，我的鼻頭酸澀了一陣子，難怪我初佇足於這塊土地上時一點都不興奮也沒有雀躍的心情，原來好久好久以前我也曾在這待過。靈魂的碎片，我又撿拾了一片，快要拼湊完成的靈魂，是由那麼多緣分一片一片交織而成，每一片都耀眼的令人炫目，那是古老的記憶，也是構成我們今生重要的存有。
所以我相信，儘管我可能不認識你、你也不知道我是誰，但，我知道你在這聽我說話，是為了要讓我幫你一起完成你的靈魂拼圖，跟你一起完成此生的你。
我知道，我們最後都是要回我們靈魂的家，我不是一個人，所以你也不是，在這個三千大千世界所經歷的一切苦痛，希望不會傷你太深、希望你不會太痛苦．．．如果你覺得太痛、太難受，記得深呼吸，記得我也跟你一起在深呼吸，跟你一起經歷著世界的混亂和種種創傷，然後也記得，我們此生來，宇宙不是要擊垮我們的，慾望、利益，或著我更具體的說，世界不會照我們想的進行，也不會因應我們的期待運行，甚至不會有我們想像那樣的美好物質生活，我們在人世間追求的這樣都只是夢幻泡影，最後只是一場空。
此生我們來，不是來追求一場空虛，我們是來知道宇宙的愛，我們是來完成自己的，我們是來安頓自己和世界的。
所以你剛好聽到了我的話語，所以你在好好活著，努力的為自己過好每一天。
這週我嘗試了ERA的輔助器，然後我他媽的就是個現代科技白癡.......orz
搞超久，我還是不會用...嘿嘿
然後我就放棄了~~~原諒我懶惰
再原諒我他媽的根本古人啊!靠!好痛苦!!
放棄掙扎的我直接放檔案了......聽了不舒服不要勉強，直接關掉去洗澡睡覺好嗎!!(是我想做的事XD)
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只是臨時覺得很急迫的需要跟你說，才錄一個關於我這次旅行裡最重要的一個學習。
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もしも、この世界の全てが嘘であれば、君はどうしたい？
この世界で、真実と嘘の境があまりにも曖昧で分かりにくい……いや、たぶん最初から、境なんてなかったんだ。
多分、境界線を引いたのも私たちかもしれない。
沒有文字檔....我懶惰抱歉...
聽完有點不知道自己在說啥XD
我很抱歉...
但這是我這一個星期唯一想說的事
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高い高い空で
旭に照らされたこの世界の地平線
光に撫でられたこの命
なんて美しい
なんて脆くて小さいけど
永久をその一瞬に
確かに感じた
奇跡のように
この世界に生きていて
「ありがとう」が胸に溢れていた
翻譯:
在高空中
被旭日照耀的地平線
被光輝撫摸的這個生命
如此美麗
雖然如此脆弱渺小
卻在那一秒
我確實感受到永恆
彷彿奇蹟般地活在這個世界上
溢滿於心中的只有感謝
晚安，今天這篇有點短，繼上一篇太久沒自己一個人在陌生環境的恐懼幻想，這次也是幻想XD，但我這次處於全然的恐懼、未知，然後又把自己交給了宇宙，這樣說起來很簡單甚至你可能會覺得，”這有甚麼？是你太大驚小怪了吧？”我只能說確實，能體會當下感覺的只有自己，但．．．還是讓我把這次的旅程說給你聽吧。
在伊斯坦堡待了五天後，我直接搭飛機前往卡帕多奇亞，在土耳其中南部的一個觀光名所，說卡帕多奇亞你可能不太清楚，但如果告訴你那裏是星際大戰的場景之一，以及你可能在一些觀光廣告上會看到奇特的地形配上整片的熱氣球在天空中五顏六色的美景，那邊就是土耳其盛名的卡帕多奇亞。我在決定去土耳其時，我的家人就建議我一定要在卡帕多奇亞搭熱氣球，特別我姊推薦了一間很高級的洞穴旅館給我，告訴我一定要去住，她覺得很棒，於是我在卡帕多奇亞的那一個星期換了三間不同旅館，住到我姊推薦的洞穴旅館時，我馬上詢問關於熱氣球和一日行程，櫃台小哥先是幫我預約了以後，我問他要怎麼知道明天會不會飛呢？因為我在卡帕多奇亞的那幾天幾乎是陰雨綿綿、冷風呼蕭．．．三月的卡帕多奇亞真的好冷、好濕，但人也好少。櫃台小哥告訴我問的當天晚上就會知道會不會飛了，所以後來晚上九點我又前往櫃台詢問氣球飛不飛，因為隔天奇蹟般的是藍天白雲的好天氣，櫃台小姐告訴我在格雷姆地區的熱氣球仍然沒有飛，已經取消一個星期了，但她說在距離格雷姆南方車程１小時的地方有飛，問我要不要去？我問了價錢後立刻答應了ＸＤ，因為比我在網路上看得便宜，雖然不是在格雷姆飛，但反正有飛就好～～我主要是想體驗看看搭熱氣球。
就這樣隔天天還未更便已在旅館前集合等小巴士來載，一路上陸陸續續接了一些人後，遠方天空也漸漸明亮起，早上六點多司機把我們載到一間茶館前，簡單的薄餅和土耳其茶給我們裹腹後繼續搭車前往熱氣球所在處。
抬頭，已經一半金黃旭日散射著天空，當我們搭上熱氣球的籃子，緩緩上升時，一切都是那麼的新鮮與興奮，直到當我看著自己升至雲層邊、看著車子如螻蟻、看著車道如河川沖刷的痕跡、看著這顆熱氣球一路在寂靜的大空中飄泊著，沒有任何安全措施、也沒有任何急救裝備，就是一顆熱氣球、一個上面站滿１６人的籃子、一個在正中間操控熱氣的小哥喊著：現在高度１４００米，最高了。但接下來我感覺繼續往上升，又聽見他說：１６００，真的不能在高了。的那時，我雙手已濕透，腦中滿是鄰居去年同樣搭熱氣球但直直落下的事故，還好鄰居搭乘時地上滿是新雪，沒人傷亡，但這種對未知、對死亡恐懼的幻想卻一直在我腦中重播至少一萬次以上，看著遠方的旭日、看著遠方的山巒層疊、看著雲霧飄渺，我卻無法享受這個瞬間，恐懼的幻想再度戰勝全部身心，
此時我突然想起博士的那一句話：＂你有沒有勇氣、信心將自己全部交給宇宙？＂
只是這一個問句，便讓我眼前的一切再度明亮起，低著頭我幾乎是快哭出來，對著天邊照亮黑夜的朝日，我說：有。我願意，將自己全身心交給宇宙。不論，未來遇到甚麼，我都不再讓恐懼的幻想吞噬自己。
宇宙不會犯錯、生命不會犯錯，跟著祂走，如果這是這副肉體的命運，那我接受，我接受所有祂的安排，我相信所有安排，不論好的壞的際遇，我相信，我接受，我願意。
與此同時，背後一陣暖流經過，突然感覺自己被很大的翅膀照護住，感覺看不見的祂們都在為我鼓勵、為我拍手，祂們都一直在身旁靜靜等待我醒來，等待我睜開心眼真正看見這世界其實是個大幻想，儘管我一次又一次掉進幻想的陷阱裡，儘管我有時候不小心一起把五感所帶來的感受當作真實，而引起一系列念頭與情緒，但一次又一次，跌到了我會再爬起來，迷失了我會再走出來，然後笑自己愚笨駑鈍，最後也只是感謝生命所帶來的這一切，感謝自己活在此刻，感謝造物主的愛。
侷限自己的，不是我們的家庭背景、社會環境，是我們自己的思想，也是我們將自己囚禁於＂現實＂，總是有各種藉口、理由說服自己蒙蔽了自己的心，甚至連自己渾渾噩噩都不曾發現過，也不曾把＂無常＂當一回事，更正確地說，應該是不曾好好面對突如其來的＂無常＂。
我常跟身邊的朋友說，不要把一切當理所當然，只要你越覺得理所當然，你越不願改變，生命會像一根棒球棍，狠狠的當頭棒喝把你打醒，如果你還是執意不醒，那沒辦法了，接下來生命會化作更強烈的疼痛，逼你睜開雙眼，到這時如果你還是緊緊閉著雙眼不肯看看真實長怎樣，等著你的是深淵，但其實這些也都只是你的選擇，是你來此生前就已經決定好的選擇，靈魂也知道不是一世兩世就能學得會的，是好幾世好幾世的發願、千百萬年累積下來對生命的成熟度才讓我們此生有機會於這個亂世裡，具足因果，完成生命要我們的學習。
最後在一次又一次轉生的過程中，覺醒。
而覺醒也只是，一個瞬間發生的事而已，或許也不該稱瞬間，在那時也毫無時間概念，一切成了靜止的沉默。
後來才發現自己沒把文貼完整，抱歉~~~~
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ずっと考えてた
何でだろう？
この土地に立った瞬間から
心が躍らなかった。
何でだろう？
雪の世界にいるようで
静寂しかなかった。
あ、そうだ。
これはいつも家へ帰った時の感じだ。
言葉もあんまり通じないこの国が
なんて不思議だ。
翻譯：
我一直在思考
為什麼呢?
從站在這塊土地的瞬間開始
毫無雀躍之情
為什麼呢?
彷彿身在雪國般
只剩寂靜
啊，是了
這是每次回家的感覺
在這個語言不是很通的國家裡
真是不可思議。
「你不必造作，事情就會順利。不過這裡所謂的順利，並不是慾望得以實現的意思。」這句話寫在我的日記本最上面，來自《克里希那穆提傳》這本書。
我一直在想為什麼？為什麼當我到這塊土地時，心中毫無波瀾，我以為是因為大城市，所以後來換了個鄉下地方，下飛機後也只是＂喔～＂了一聲，為什麼呢？是我習慣旅行了嗎？我一直覺得很奇怪，心情不應該這麼平靜，連到日本時我都能聽見自己心跳加速的律動，甚至只是下飛機而已，我便雀躍不已。但這次甚麼都沒有，明明我甚麼都沒查卻可以莫名其妙的走到該去的地方．．．後來我知道是怎麼一回事、是甚麼樣的感覺了，那是每次我回家的那種自在感、那種安然的感覺、那種一切都是你熟悉的感覺。
然後，那天我突然放過自己、放過那個一直在等待某個聯絡的自己、放過那個一直介意甚麼事情的自己、放過那個一直堵了一口氣的自己，所有的念頭終於回到自己身上，終於我知道自己活在此刻、體會自己只有此刻可以活著。
跟在德國時一樣，遇到大衛，與大衛相視不語的那十秒恍如隔世般長，但我要離開了，那時我學會愛一個人，不是擁有是祝福，是希望他幸福、希望他儘管遭遇挫敗、困境，都能堅持下來的繼續走下去，希望他能永遠笑著老去。
你說愛一個人很難？
不，愛一個人不難。難的是我們往往忘記真正的愛是甚麼，進而想要控制、想要擁有，以為這才是愛，然而這也只是自我的幻象，只是痛苦和煩惱的根源之一罷了。
而有時候在這個人世間，跟著大家一起翩翩起舞生活瑣事，竟也忘了這重要的真實而跟著煩惱、痛苦起來，但只要踏上旅途、只要一個人踩著恐懼、背著孤獨、抱著生死未卜的決心，我又會找回那個最真實、最原本的自己，所以我喜歡一個人旅行，我喜歡一陣子就向全世界道別、向身邊的人道謝與道歉，因為我把自己交給上天保管，祂想要我走我義不容辭，祂想我留我也不拒絕，生命不就這麼一回事嗎。我們沒有一個人能抗拒生命所帶來的無常，既然不能抵抗也無法避免，那就接受、那就好好呼吸、好好吃飯、好好睡覺、好好愛自己、好好珍惜所有、好好活著，因為我們每一個人都值得。
那幾天的天空陰陰鬱鬱，冷冽的大氣飄盪在山谷間，我朝著人群的方向走，最後又遠離了人聲鼎沸的露天博物館，往車子不能通行的坡道爬去，漸漸人聲消失，放眼望去除了荒涼還是荒涼，我從沒想過自己會走在一條沒人、沒車、沒聲音的柏油路上，也從沒想過，此時恐懼驟然湧上心頭，我開始幻想一個陌生人出現在我後頭．．．然後我開始想如果自己被刀槍抵著的話，該說甚麼才好ＸＤ、我身上沒多少錢，這樣他會拿了那些零錢就放我走嗎？要怎麼脫身？我就這樣一邊走一邊幻想所有劇情，然後一邊想一邊嚇自己，儘管如此我還是硬著頭皮往路邊的草叢裡走．．．直到我看到一輛車停在山崖邊的空地上，兩條狗在附近追逐，奇怪的聲響從山谷底下傳來，走近一看，不遠的山谷中有大大小小的洞穴分布，有的太高一般人很難進去，但有一個洞穴非常大，可以明顯看到洞穴前的一些人造垃圾被丟棄，看得出是有人在那休息或是居住的痕跡，這讓我剛剛的幻象瞬間放大一百倍，我佇足於前往山谷底下的一條小道上，一直在思考到底該不該去探險看看？
排山倒海而來的恐懼淹沒了我的心，我才發現原來＂恐懼＂的力量這麼大，原來人對死亡的恐懼大過很多事，被恐懼吞噬自我後，人們通常不是退縮就是攻擊，我後來在想，這是否是小腦的基本模式？然後我忍不住又想，如果將自己投身於完全的恐懼中，會發生甚麼事？．．．陽光從雲層破洞中透出，一點一點地暖和了大地和旅人。
最後，我在日記本上也寫著克里希的一句話：
「如果你有任何恐懼，你就無法擁有一個了了分明、透視真相的心。」
我忘記關除濕機了...抱歉後面有除濕機的聲音....
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海風に吹かれるなか
考えたのは
オーナーさんの言葉だった。
結婚ということ
二人三脚で一緒に人生を歩むこと
人との出会うということ。
そして、
誰かを忘れたい時
こうして
風の中に
異国にいる自分
いいかもって思ってた。
來翻譯一下剛剛說的日文：
被海風吹拂時
我在想老闆跟我說的話語
關於結婚
關於兩人三腳一起走接下來的人生
關於人與人之間的相識
然後
想忘記誰的時候
就像這樣
在風中
在異國的自己
我想或許也不錯
這趟旅程裡，總共三次，我被問到為何不結婚。以前都是被問為何要獨自一人，看來是看得出已適婚年紀了。
第一個人是一位AIRBNB的老闆，我反問他，為什麼一定要結婚？可以告訴我嗎？麻煩說明給我聽理由。
他很認真從他跟他老婆認識、結婚後的生活摩擦與不同價值觀的想人相處之中學習認識自己與彼此，他說：「我覺得這是一個很好的機會，我跟以前不同，彷彿重生一樣，所以我很感謝我太太，與她相遇相知相惜，她是我的靈魂伴侶，不單單只是婚姻上的另一半，我們兩個透過彼此學習到非常多事情。」
我從沒想到會在旅途上聽到一位先生跟我講述靈魂伴侶這一個單字，怎麼說．．．一般也很少聽到大家談論著透過另外一伴學習到甚麼事，好像在亞洲社會裡組成家庭是一個傳宗接代或單單只是把空殼的自己寄託於另一個重心－家庭上，我很少聽到結婚的人跟我說他們從另一伴身上或相處上學習到甚麼事，進而改變自己到目前為止的作法或思考方式。當房東這樣跟我敘述時，其實我也覺得很好，也替他感到開心，他找到了自己的靈魂伴侶，從他說話的態度、眼神，看得出他活得非常充實與圓滿、開心，儘管生活上有摩擦、儘管有種種困難要克服，但比起一個人，兩個人一起面對一點也不孤單而且更有勇氣。
在這個繁忙的社會生活裡，汲汲營營的為生活失去了心中的一些靈性，很多人輸給了寂寞、敗給了自己心中的那份脆弱，尋尋覓覓以為終於找到、以為幸福跟自己想的一樣美好時，往往崩壞便已開始，只是我們要不要去發現、去承認、去面對、去接受而已。
其實一直以來，我沒思考過關於靈魂伴侶的事，可能因為我不認為自己會有，或是不在同一個時空、星球裡，所以２０歲那年，當我從山裡閉關回來後，我告訴自己此生陪伴我的只會是孤獨，多麼．．．硬派想法的小姑娘啊ＸＤ難怪一直以來我都單打獨鬥的在這世界的角落衝來撞去，從沒想過要組隊打怪的概念ｗｗｗ難怪以前有學生形容我驍勇善戰ＸＤＤ
因為從沒想過自己會有靈魂伴侶這件事，所以我也從沒考慮過結婚，就像前面在感情觀那集裡面說的一樣，我沒談過戀愛無法對人說明白愛情是甚麼，有時候也會需要花一點時間來了解為情所困的人的心境與心態，聽了很多人的戀愛煩惱，再加上自己也稍稍有點經驗後，我才發現，為何這麼多人常常無法自拔的煩惱、痛苦、傷心、開心、快樂、猜忌、不安、困惑、哭泣、難以忘懷等等。
我懂那樣不安的心情，也懂那種忍不住有各種想像、小劇場後擅自替對方下定論、擅自悲觀、自我否定，然後擅自受到傷害後卻又期待的矛盾心理．．．我懂，甚至難以割捨、難以放下的想等待，都只是自己的幻想而已，一種對愛情美好、對對方加上濾鏡的想像，太天真、太可愛、太不了解自己。
我帶著房東的這番話語搭上房東推薦的遊船，吹著海風看著異國的景色，突然發現，有些事、有些人、有些時候、有些記憶，其實不用記得也無所謂，甚至忘了也只是剛剛好而已，我在旅途的第一站，真的放下了那些難以忘懷的過往，才真正看清一切也只是自己美好的幻想而已。
但我並不討厭那些日子或那個人，對我來說，這一切也不過是我要經歷、需要去學習的一環而已，人生說長也不長，說短也沒很短，能在有限的時間裡學到單相思的苦澀和對愛情的幻想，對我來說是一次很好的經歷，也是剛剛好我需要遇到的一次美麗的邂逅。
你問我，沒有結果的戀情，哪算美麗的邂逅？
大概對我來說，有沒有在一起並不是最重要的事，有沒有成長、有沒有真正擁有一顆溫柔的心、能不能透過這樣的經驗幫助每一個來傾訴的女孩男孩，才是我最看重的。而我成長了也學會有耐心傾聽、同理他們的煩惱，所以對我來說，雖然錯過、雖然最後無疾而終，但也美麗，謝謝他、謝謝上天給了我一次學習的機會。
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冷たい空気が肺に吸い込んで
微かに痛いと感じた
異国にいる自分は
ぼんやりと空を見上げた
どこに行けばいいんだろう
何をすればいいんだろう
分からないけど
これでいいと
なんとなく思った
晚安，先來翻譯一下剛剛說的那段日文：
吸入冷冽的空氣到肺
感到些微的疼痛
在異國的自己
模模糊糊地抬頭仰望天空
要去哪才好？
要做什麼才好？
雖然我不知道
但這樣就好
沒來由的這麼想著
凌晨到達土耳其後看著天黑到黎明，走到要下榻的房子前等房東回覆，最後揹著背包到處走，三月的土耳其比我想的還要冷很多，海風像是浪花般不停吹拂，看著熙熙攘攘的人，我坐在清真寺前的樓梯上休息，突然電話聲響，是我爸。
我們家爸爸，從好久以前開始，只要我獨自踏上他覺得危險的國家，他總是會算好我到達的時間，第一個也是唯一一個打電話給我的人。從以前他就這樣，從不阻止我做的任何決定，他只說：＂自己注意安全就好，其他我不干涉，你的人生自己作主。＂連我２０歲那年突然說要去日本唸書，他也只是淡淡的說了一個比喻：＂我們家的桌上有蘋果，誰有勇氣拿就是誰的，我有四個女兒不可能每個都給，所以放在那，你有勇氣的話，那就是你的了。＂
從以前到現在，他都給予我極大的自由與自主性，還有更多的是疼愛，我知道，他從沒說出口，但就算不說出口，我也知道，他用除了語言以外的所有方式讓我知道，他愛我，尊重我。
突然想到，以前大學的一個學長對我說：＂學妹，你要記得，這世上的男人都是壞的，這世上真正會對你好的人只有你爸比。＂呵呵呵，雖然感覺我一輩子都不會知道真相如何，但至少到目前為止的人生裡，我爸比是真的對我很好，那種我知道他用他的方式關心、擔心、照顧、幫助，希望我好好的，這是我在他身上、眼神裡感受到的。
我爸比是不是一位好丈夫我不知道，但我知道對我來說，他是一位好父親，他說：＂你老爸我從小身體就不好，所以你們每個小時候的健康都是我在照料的，我希望我的孩子能健健康康的長大，我只要你們健康就好。＂
他從小就有氣喘，高中念了八年，因為常常生病需要停學，斷斷續續的就八年過去了，偶爾在只有我跟他的時候，他會透漏一些命運的無奈、玩笑，他說如果身體好的話、如果當初選擇出國的話、如果不結婚的話、如果把我過繼給誰誰誰的話、如果當初買了那塊地的話，總總，參雜著玩笑話和真心話，聽完後我也只會笑笑地跟他開玩笑，我想對他來說這樣的相處方式最輕鬆，感覺這樣也足夠了。
噢說太遠了，回到接到我爸的電話那，每次跟他說電話時，我會鼻頭一陣酸熱，他簡單問一下當地的狀況和安全，確定我很好沒事後就會不等我說完掰掰兩個字就掛電話，然後我前方的視野開始朦朦朧朧，模糊了世界的輪廓，我會笑著碎念：＂齁！每次都不等我說完掰掰就掛！是多急啦＂
但，與此同時，我也在思考著，還能多久？隨著年紀的增長，面對生離死別的一次比一次多，也一次比一次近，我在１２歲那年觸碰了死亡的悲慟，在創傷中深刻了解＂失去後才懂得珍惜＂的懊悔與痛心，＂早知道和如果＂的念頭在１２歲的我腦海裡不停盤旋，那時開始，我學會了不要讓自己後悔，無論甚麼事，與其事後想起來後悔，不如趁現在好好與每個重要的人相處，儘管會產生摩擦，但，那也是因為彼此都還活著，所以才能有摩擦，在死亡面前，一切都顯得渺小得不足掛齒。
這一生，不論你是幾歲的人、不論你身家如何、不論你選擇如何過自己的一生，我們都走在無常的這條繩索上，朝著死亡前進，只有這點，我們每一個人毫無例外的都相同。
不要讓自己後悔。
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今回の旅は思った以上いい勉強になった。
そして、確かめた。
本当の自分はやっぱりこのままだ。
ちっとも変ったことはない。
たとえどんな目に遭っても、希望を、祈りを、感謝を、愛を
ずっと胸の中に抱えている。
それを分かった瞬間に笑った。
そして、晴らした。
今後もどんなことに遭っても、愛を持って、希望を持って、感謝しながら笑って生きていく。
晚安~ただいま，我回來了。
但比預計的早了兩星期，因為家裡發生一些事，在沙漠裡匆匆忙忙趁著網路可以用的時間聯絡旅行社改機票回台灣。
總的來說，這趟一個月半的旅行，比我想的還要收穫很多，發生了一些事、遇到了一些人、聽到了一些聲音，最後我都透過每一件發生在眼前的所有現象，看見了自己，最後我發現我不是在旅行，我在走進自己內心，我在檢視與確認自己到目前所思所言，這有點像一次宇宙給我的考試，透過日常生活的體悟，當我真的在一個困境裡碰到一些事，我是否真的如我自己所言，還是那只是我製造的一個虛偽面具，真的很像畢業考試，你知道，生命總是清楚你最脆弱的地方、總是能一擊命中要害，逼著你面對自己，如果你逃避，一次又一次祂只會將力道加強，直到有一天你如實的面對。但其實祂也不過只是按照你的靈魂當初的設定給予你該有際遇而已，不要覺得祂很壞心，雖然這麼說可能會讓你感到不舒服，但我很抱歉必須告訴你，這都是我們必須要經歷的事，而我們也只是透過這些傷痛、這些經歷，看見生命的實像而已。
我有很多故事、很多心得想跟你分享，需要一點時間整理我的日記，還要花一點時間準備一下課程、重要的是，我必須花點時間去醫院陪家人，這是為什麼我臨時趕回台灣，但沒事的，我們都做好心理準備了，肉體總是有盡頭，曲終人散，總是有那麼一天，就是因為有離別，所以相遇時才顯得重要與令人珍惜，不是嗎。
想說的話、想傳達的真心、想道的歉、想說謝謝的瞬間，常常在你一個不注意的轉眼間，就消逝得無影無蹤…你有對誰想說的話嗎?你有後悔過自己該說沒說，不該說的倒是一個字不留的全部脫口而出，明明不是那個意思，卻無法好好表達，如果你是這樣一個不器用的人的話，請不要責備自己，你只是需要一點時間去習慣坦率這件事，你只是有時候不知道該怎麼表達才好，我想有一天，你會好好說出口的。或是有時候不說出口，他人也會察覺啊，對不對，所以沒關係。
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どうしようもないことばかりな人生だけど、
もがいて、もがいて、
きっと
そこに輝いている
自分がいる。
好幾週不見了，最近好嗎?
隨著出發的日子逐漸靠近，我想在最後跟你說一些事…就如同我上一篇裡說到的，今年將會是一個暗濤洶湧的一年，不論你準備好了沒，很多事都會在你不留神時發生，強迫我們去面對最脆弱、最不想去面對、藏在靈魂最深處的傷痛，不論你願不願意，都是我們一起來此生時，跟自己、跟地球、跟宇宙簽下的一份契約…不論你即將遇到甚麼事，我都想說，活著很好，儘管千瘡百孔、儘管人生總總無奈，但，活著很好，因為我們還能奮力一搏、掙扎，然後在仰望暗夜時發現星光的閃爍，而那不滅的光輝，正是你的靈魂。
我不確定，自己是否能夠活著回來，我不喜歡理所當然的覺得自己活著是應該的，因為肉體是如此脆弱，人類是如此渺小，未來活不活對我來說，沒那麼重要，對我來說，曾活過，而在錄音的此刻，我活著，這就足夠了，想做的事、想追的夢，十幾年來，都不曾懈怠並且努力完成，包含現在的錄音，呵呵呵，其實我不是很喜歡出聲，比起說話，我更喜歡打字，尤其在講心裡話時，我習慣面對文字而不是聲音，但，面對時代的變化與多元化，我勇敢做出改變與妥協，我很開心自己踏出那一步，很開心你能透過這個聲音聽到我一直想傳達的真心，也很感謝你一直聽到現在…噢對了!你知道其實靈魂是不滅的嗎?所以如果肉體不在了，這個靈魂也會在宇宙的某處一直祈禱與祝福，為了你，就算我不再是我，你也不再是你，我仍舊會繼續祈禱與祝福，流離失所的靈魂，有一天你會發現回家的路，你會站在風中看著在空中飛翔的鳥兒、在大空下搖曳的樹影、在百花齊放的草地上，發現你不是一個人，發現你一直都是被愛的。
就像我一直都很幸福、很幸運，能夠遇到這麼多很棒的人，包含我的家族親戚、朋友、一面之緣的陌生人，對我來說，能遇見你們，已經是我此生最大的禮物了，我不曉得，我還需要甚麼。我相信，在我眼中，這麼棒的你，一定會把自己過好來，對嗎。
這世上最悲哀的是，你從沒好好愛過自己，是你妄自菲薄、是你不珍惜自己、是你忘記你不是獨自一人、是你活在恐懼中，是你沒發現，世界很美，美到令人有這麼一絲不捨。
而我知道，那些悲哀在你的生命裡，會漸漸成為一個被遺忘的一陣風，我知道你將會帶著嶄新的角度去過接下來的人生，我知道你會的，就跟過去的我一樣，我們都在走同樣的路，如果你覺得我很特別，那代表你也是，從來我們就沒有不同，只是我比你早一點點而已。
如果有回來再跟你分享我的旅途，如果沒有就算了，我會以另一種形式在這個浩瀚的宇宙裡，一直替你祈禱和祝福。
那就先這樣了，好好照顧自己，掰掰。
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不用留言、不用說，安安靜靜的讓種子在你心中發芽就好。
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人間この器にたくさんの感情が潜んでいる。
その一つは愛情というものだ。
愛したい、愛されたい
人々のこころは
一体、何を求めるんだろう。
人間にとって、愛って何なんだろう。
來翻譯一下剛剛念的那段日文，
人類這個容器中，淺藏了很多感情。
其中一個叫愛情。想愛、想被愛。
人們的心，究竟在追求甚麼?
對人類來說，愛到底又是甚麼呢?
那三個星期，我透過她在反思，感情到底是甚麼？
上星期的結尾裡，我提到我發現感情最多也只是反映了我們這個＂本體＂對自我的投射與認知而已。
為什麼是自我？因為不論是我們表現出來的不安、謊恐、依賴、開心、甜蜜、溫暖、憤怒、悲傷、不捨、留戀，都也只是反映了我們本來的面目。會不安，不是因為對方不聯絡，而是因為對自己的不自信、對對方的總總猜想而產生的情緒，因為把那個人當作了自己的缺角，以為可以填滿，當那塊缺角呈現無法控制的狀態時，就像心即將再度缺了一角的，不安與悲傷恐懼襲捲而來，淹沒了我們的理智與神性的自我，患得患失、焦躁不安，這難道不是每一個對另一半沒有安全感的人的寫照嗎？因為你把重心放在別人身上，但你的生命、你的日子、你的時間卻依舊在一點一滴的流失，你失去的其實不是那個人，是你一去不復返的時光，世界上獨一無二的，只屬於你的時間。
然而，我卻也不能完全的否定戀愛對大部分人的需求與重要性，一個陪伴、認同感，同時也能讓人們在困難時挺過一個難關，這是我們每一個人都或多或少經歷過的體驗，不論是愛情、親情、友情．．．．是，我清楚，我也知道有時候當我獲得認同時會有欣喜的情緒出現，但與此同時我也知道，在這樣的情況下，也會有相對的不認同出現在生活中，二元對立永遠是我們人在面對的狀況。
我覺得自己其實沒甚麼資格來談論感情這個這麼龐大又複雜的議題，因為我習慣將所有的問題歸根於自我生命本身，況且．．．有點不是很想說，我沒談過戀愛這是事實，雖然曖昧、被追求過是有幾次，但最終我都沒有將自己定下來，在這麼多國家漂泊時，很多人會跟我說：＂你不適合亞洲人，外國人比較適合你，你太獨立、太有想法了。＂我常常不懂這句話的意思，只知道，有緣分就是有緣份，不論哪國人、不論身在何方，該相遇的，有一天就是會相遇。
我只是，總是透過每一段相識去修正自己的態度、念頭、想法，透過每一個在我心中濺起的漣漪去檢視最真實的自我，與其說是戀愛，不如說，我透過外在接觸的每一個人事物，更認識自己。
我不把自己託付給另一個人，我的情緒、我的靈魂、我的生命，要如何託付？要如何讓對方理解？要如何讓對方感同身受？最終，這些都是我的東西，最終，這些也都只屬於我，那，為何我還要試圖交給另一個人？如我真要託付出去，我也只會交給宇宙，全心全意地將自己交給上天，我知道我所走的每一條路、我所做的每一件事，都是祂讓我去做的，不存在錯過、對錯與否，只是與全宇宙、全部的生命一起在震動而已。
．．．．最後就變成與其說是感情觀，不如說是價值觀．．．然後千篇一律．．．說的東西總是一樣，我就是這樣無趣的女人，哈哈哈哈。有時候自己也會想，如果我是男人要如何讓這樣的女士對我有興趣．．．一個她只專注在自己實踐夢想的女士，一個她總是努力把自己過好，很有想法並且獨立的女士，要怎麼讓她看向我？我後來想了想，如果我是男生，大概也只會默默走在她身旁讓她知道我在，她需要時替她遮風擋雨，卻不阻止她去實踐她的人生，她不用看向我，她專注地完成她此生的夢想，而我專注看著她就夠了，只要這樣，有一天當她完成自己的夢想時，最後她終將轉頭看向我，剩下的時光中只有我，我想得到的，並不是這個人短暫的時間，是她永不消失的靈魂。
噢，結果其實我是想做靈魂的交易，呵呵呵呵。
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悩まずに
心配せずに
私はただ待っているんだ。
新年快樂～~好久不見
我從日本回來休養了幾天，想著還是得趁農曆新年向你祝賀、祝福才行，
這很重要，新的一年，這將會是暗濤洶湧、危機四伏的一年，不論外在還是內在，
將是充滿各種考驗的一年，所以我想趁現在告訴你，不論你將渡過怎樣的一年，
安頓好你的心，沒事的，沒事的，我只想告訴你，好好過日子、好好照顧自己，
我知道你沒那麼不堪一擊，我知道你都一直在努力讓自己變得更好，
我知道你一直都在嘗試，我知道，因為我們沒甚麼不同，
你生命的波紋跟我生命的震動，基本上都是一樣的。
為什麼他們願意這樣幫我？這是每次當我碰到難關、克服一個困難時，
我會問自己的問題，為什麼？我何能何德、我又憑甚麼？
我不過一個普通、不起眼、無聊閉俗的小香菇，他們為什麼願意這樣付出？
我不懂，於是開始詢問，總是半開玩笑問他們，為什麼要幫我？
有時候會歸納至緣分，就是喜歡我，看到我開心想幫一把。
有時候他們會告訴我，是因為我的態度。
他們說，因為我願意站在他們的角度替他們想，同理他們的情況，
因為我有耐心傾聽他們的每一句話，因為我總是給他們很多鼓勵，
因為我理性、不感情用事，因為跟我相處很輕鬆舒服，
因為我看起來無害，因為我懂禮數，
因為我很努力的一直在實踐自己的夢想，一直努力過好自己，
他們看著看著也想推我一把，用他們能力可及的方式，盡量幫助我繼續走下去。
因為他們總是真摯的看著我，他們言行如出一轍，
所以每當我獨自一人，我都知道我並非孤獨，
我的背後除了有很多看不見的存有外，
我知道有更多的是來自他們、你們的祝福，
我知道我不是一個人，而我也不孤獨。
於是在這樣的基礎下，
當我在剛進入２０２３的１月收到公司倒閉的通知時，
我沒甚麼太大的反應，只是笑了一下，跟旁邊的朋友輕描淡寫了這則消息。
塞翁失馬，焉知非福。
禍福相依，不以福為喜，不以禍為憂。
重要的是調整自己的心態，迎接瞬息萬變的人生，
因為我們都不知道未來將會發生甚麼事，對嗎。
不用擔心也不用操心，把自己過好、把自己的心安頓好、
將心定在自己、定在一切，溫良謙恭，
所有的難題難關會帶你走向出口、
會成為一個美麗的機遇，只要你有信心，會的。
下一次我想來聊聊我的感情觀，
每個人的都不一樣，
我也沒甚麼經驗，
也不是經驗多一定好、沒經驗一定不好，
其實我覺得感情，
最後也只是反映了我們這個＂本體＂對自我的投射與認知而已。
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やれるところまで
行けるところまで
行ってみるといい
やってみるといい
道なりに進めばいいと信じている
全ては最初から決められているんだ。
晚安，我想了很久，覺得大概旅行上發生的事就那些吧?我暫時也想不起甚麼東西，
再加上最近還有很多意想不到的事發生，我就想跟你們分享我這一兩個月發生的事。
總之，因為我都跟身邊的人說，
所以這次我收到很多滿滿的祝褔與信任、幫助，
我才發現，自己一直都不是一個人，這條看不見前方的路，
至少我知道很多人在陪著我、相信我、跟我一起走，
我的收穫遠比結果還讓我覺得重要。
因為我從不隱瞞自己，有人問，
我都會很誠懇的大方分享自己最真實的想法和做法，
一位好朋友在知道所有事情後，
他說如果我要去日本深造他願意在實際面幫助我完成自己的夢想，
只要我開口。
我很感動，那幾個晚上感動到不知道該怎麼辦才好，
謝謝所有我所遇到、認識的人，
謝謝我生命中的每一件事，謝謝宇宙帶我來此生，
謝謝所有一切，謝謝造物主，
謝到最後我哭著看時間已經凌晨3點…
然後那一天在我心底浮現了電影”喜馬拉雅”的那句台詞:
“如果要走，就走最困難的那條路吧。”
這句台詞，從我小學六年級看到後，
就一直放在心底，一直告訴自己，
不要怠惰自己的人生、
不要敷衍自己，
我要去挑戰對自己來說困難的事。
看著那句台詞從心底湧現，
我知道答案了，
我知道我還是要去完成三年前沒完成的路，
我要去德國學習。
這樣想完，我輕輕笑了一聲，
笑著想，啊，
我只是想完成今生該完成的拼圖。
於是，雀躍的情緒、高鳴的心臟聲，
旋繞了整個肉體，
我知道這是我要走的路，
我才發現，有些事得經歷過後，
下一道門才會在你眼前打開，
我只需要繼續全心全意地將自己交給宇宙、
靜靜跟著祂走就行了。
毋須煩惱的、無須擔憂的，
我知道祂早已安排好我們這一世人。
我相信生命的可能性。
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人生の道は決して一つしかないとは限らないし、
断然にいいとも言い切れない。
目標や目的地まで、
どんな方法でもいい、
どんな道でも構わないし、
やり方、行き方は様々だし、
やってみないと分からないこともあるではないか。
誰かに、何かを、言われようか、
己を貫いた信念なら、
そいつを信じて最後まで歩んでいけよ。
只有走在那條路上的人才會知道那條路上的景色。
誰都無法替誰預知前方的未來、誰都無法比較彼此的生命路程，
因為那是如此獨一無二、那是如此絢麗動人、那是如此艱辛困難、那是如此悲慟⋯⋯
只有走在那條路上的自己，才知道。
我們看似相同，其實都是唯一的存在。
你所擁有的、他所擁有的、我所擁有的，都是捨去了什麼，再拿起的結果。
不需要看別人，看你自己就好了，
你比你想的還要有無限可能，你的人生比你懷疑的還要單純且美麗。
我懂啊，我們經歷的可能不同、我們的背景肯定不一樣，
但我知道不論是怎樣的外在事物，
悲傷、快樂、開心、幸福、憤怒的情緒有甚麼差別嗎？
你為自己的未來擔憂，這樣的擔憂有因為是誰而有所不同嗎？
你為戀愛而煩惱，這樣的煩惱，有因為不同的人而有所不同嗎？
朝著你相信的前方前進就好了，
這世上一定沒有哪條路是多繞的、是白費、是沒意義的，
我們的每一個瞬間，都有意義，因為我們活著，好好活著。
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地と水と、火と風と空、
そして人の心、
それがお互いさわることなく融けあっている。
我在稍微聊一下最近在忙啥~~
德島縣的１２番燒山寺跟１３番大日寺算是兩個大難關，
這是發生在燒山寺到大日寺之間的事。
爬完燒山寺的那天，我已是顫抖著雙腳，
毫無知覺的走著每一步，已經不是痛也不是麻，
就是毫無感覺，一路上偶爾會聞到一陣清香，
左看右看、左找右找，就是甚麼都沒有的樹林、草叢，
帶有線香的清香總在山迴路轉時聞到，
後來也習以為常的想大概是這座山的味道吧。
爬山八小時的痠痛在隔天毫無隱藏的全表現在雙腳上，
但，路還是要走，旅程還是得繼續，
於是當我開始從山上沿著山邊的道路一直走到溪谷邊的公路上時，
已是下午豔陽最盛之時，
柏油地面的熱氣不斷攀藤而上與頭頂毫無遮蔽的直射，
讓我有點招架不住，但是一停下，腳又會不聽使喚的抬不起，
就算是無知覺了，只要還能走，
我會一直走下去，那時，我告訴自己，唯一能停下來的時候是，倒下。
我記得那條公路蜿蜒不止的向前，毫無止盡般，
如煉獄般，折騰著我的雙腿，
卻無法消滅我不願放棄的意志。
好幾個瞬間，當我快失神的閉上雙眼前行時，
眼瞼下的世界裡，背後多了兩排白色影子，
長長的、整齊的兩排影子，再睜開眼時，
耳邊多了一些聲音，不斷催促前進，
不斷呢喃大師，我沒有轉頭看向旁邊，
但我知道身邊有個高大的同行者。
那天夏日午後，世界的聲音只剩下蟬鳴和身後傳來的催促及呢喃。
夕陽將世界的影子拉長時，看著天際邊黃澄澄的雲朵，
看著前方寫著１３番的寺廟，聲音開始沉落，
當我踏上大日寺的階梯時，一陣風從身後刮起，
寂靜了一切。我才緩緩走進參拜，
環視著寺廟內、思考著剛剛是否真實？
後來跟奈良小哥聊起這件事時，
他靜靜的聽、滑著手上的ｉｐａｄ，
沉默了一下告訴我，
到大日寺那段路上發生過很多意外，
來不及走完的人們、不小心離世的人們…
「我想，你一定是帶著祂們走完了祂們那時走不到的目的地…。」
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