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L’apocalyptique conclusion de cette trilogie sur la Révolution française. La France a tué son roi et s’apprête maintenant à se dévorer elle-même dans une ère de terreur où tout le monde peut (et va) être envoyé au couperet de la guillotine. Mais qui est donc ce mystérieux Robespierre qui fait tomber la lame sur le cou des «ennemis de la Révolution», d’une note de son clavecin diabolique? Chose certaine, en révolution on ne se fait pas toujours que des amis!
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Dans ce deuxième épisode, après le grabuge initial de la prise de la Bastille, le peuple français en colère tente de tout réinventer au pays. Changements radicaux qui les opposera au roi Louis XVI dans un dernier petit bras de fer national alors que surgissent soudainement toutes sortes de personnages importants aux noms super compliqués à retenir. Charles trouvera-t’il une espèce de gimmick pour rendre ça plus simple? Peut-être!
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Mais pourquoi les français ont-ils, par un beau jour du 18ième siècle, décidé collectivement de se débarrasser du Roi? C’est ce que nous explorerons dans ce premier chapitre où Charles décortique les évènements principaux ayant mené à la Révolution française, des mauvaises dépenses de la couronne à la famine, en passant par quelques bonnes vieilles décisions niaiseuses de Louis XVI qui vont le rendre moins populaire que jamais. C’est un euphémisme bien sûr, préparez-vous à voir le pays du camembert se faire virer à l’envers!
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L’une des catastrophes humaines les plus connues du monde, immortalisée par l’un des films les plus populaires de tous les temps. Est-ce qu’il reste encore vraiment des choses à dire sur le Titanic? Mais bien sûr! Charles raconte comment la pointe de l’iceberg n’était, pour les passagers du Titanic, que la… pointe de l’iceberg.
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Certains disent que Thomas Edison est un génie qui a changé la face du monde pour toujours. D’autres, que ce n’était qu’un mégalomane opportuniste et dépourvu d’empathie à l’image de tous ces milliardaires modernes qui font des concours de vaisseaux spatiaux. Mais où se situe la vérité? Charles trace le portrait de cet enfoiré à qui on doit tout.
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Dans ce nouveau chapitre de la série des Pires moments bien de chez nous, Charles retrace les origines de la colonie française qui deviendra un jour le Québec. En fait, on part du début avec l’arrivée de Jacques Cartier avant de sauter directement à la fin avec la bataille des plaines d’Abraham. Un peu comme quand on doit lire un livre au cégep.
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Le conte sanglant de cette reine du Nord qui vengera la mort de son époux par le génocide d’une nation entière, mais qui trouvera néanmoins le moyen de devenir une sainte avant la fin de l’épisode. Comme quoi, encore une fois, on peut faire tout ce qu’on veut au Moyen Âge!
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Charles raconte le récit époustouflant de cette jeune femme en armure qui, épée à la main, changea à jamais le destin du royaume de France. Une femme courageuse, intelligente, audacieuse, insolente, avant-gardiste, et un symbole immortel. Mais ne vous attachez pas trop, vous pourriez être déçu.
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Cirez vos caligæ, l'expédition dans le chaos de la décadence romaine se poursuit alors que Charles nous entraîne dans les coulisses de la vie dans l'empire. Visitez les marchés d'esclaves, courez la chance d'attraper la peste et initiez-vous aux joies du xylospongium. On aimerait vous dire que vous ne le regretterez pas... mais on en est incapables.
Produit en collaboration avec Radio-Canada OHdio
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Faites connaissance avec les personnages qui ont façonné l'Empire romain, avant qu'ils ne prennent une solide débarque! Que ce soit l'empereur Commode le décapiteur d'autruches, Néron le tyran sanguinaire ou Caligula le despote débauché, Charles vous prouvera une fois de plus qu'on ne s'ennuie jamais en Rome antique.
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Ça y est, l'Empire s'apprête à toucher le fond! Mais avant que tout s'écroule, Charles vous fera goûter au pire de l'Empire. Au menu, une pincée de déformations crâniennes, un soupçon de guerres gothiques et une bonne tasse d'invasions barbares. Bref, une délicieuse recette à saveur d'apocalypse.
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N’y a-t-il rien de plus beau et pur que les amours adolescents? À moins que ces adolescents ne partent en cavale pour braquer des magasins et des banques, semant la terreur sur leur passage jusqu’à ce qu’ils soient brutalement fusillés à même la voiture qui leur servait de quartier général. À part ça, préparez-vous à une aventure tout en romance! Une production URBANIA.
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Est-ce possible pour Charles de résumer 3000 ans d’Égypte antique en incorporant 170 pharaons et 33 dynasties en un seul épisode? Mais bien sûr que non. Il est cependant tout à fait capable de trouver les 10 plus stupides du groupe pour en faire un palmarès rempli de meurtres, de trahisons et d’esclaves mourant sur des chantiers de construction. Une production URBANIA.
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Quand on pense à Guy Fawkes, la plupart des gens imaginent une sorte d’antihéros excessivement cool avec un masque de polichinelle qui combat le fascisme et la monarchie en lançant des couteaux. Et si pendant tout ce temps, ce n’était en fait qu’un gros plouc avec un rôle mineur dans une attaque terroriste somme toute épouvantablement mal planifiée? Quel retournement! Une production URBANIA.
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Dans les dernières années de « l’époque des cowboys », Chicago est la ville qui connaît la croissance la plus rapide au MONDE. Rien ne semble pouvoir l’arrêter. À part peut-être… la puissance destructrice d’un incendie apocalyptique qui menace de tout raser et d’à ce point ébranler les citoyennes et citoyens qu’ils se mettront à avoir des idées aussi absurdes que mélanger du popcorn cheddar à du popcorn au caramel et en faire la signature de la ville. Une production URBANIA.
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Fierté canadienne et emblème de la puissance économique du pays. Est-ce que quelqu’un sera vraiment surpris d’apprendre que ce titanesque projet de chemin de fer du 19e siècle a été élaboré dans la collusion la plus totale tout en exploitant un maximum d’immigrants jusqu’à leur mort? Un épisode qui nous rappelle qu’au Canada, on est capable d’être tout aussi pire qu’ailleurs, et ce, d’un océan à l’autre! Une production URBANIA.
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Charles réussira-t-il l’impossible? Saura-t-il résumer 200 ans de conflits médiévaux en un seul épisode? Une chose est sûre, vous aurez droit à un palmarès bourré de chevaliers éclopés et de pèlerins surexcités n’ayant qu’un objectif en tête : reprendre la Terre sainte. Et tous les moyens seront bons pour y arriver, surtout les plus stupides.
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Pour les athlètes, participer aux Olympiques, c’est le rêve d’une vie. Mais quand ces JO ont lieu en pleine Allemagne nazie et que l’hôte se nomme Adolf Hitler, on parle plutôt d’un cauchemar où seule l’intolérance finit malheureusement par se hisser sur la première marche du podium.
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Ah, l’Australie! Pays des kangourous, des surfeurs et des koalas. Le paradis? Pas si vite. Avec ses prisonniers cannibales, ses colons… colons et ses horribles bestioles venimeuses qui pullulent, l’île vous réserve beaucoup de (mauvaises) surprises.
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En enfer, pas besoin de carte d’assurance maladie. Dans les hôpitaux psychiatriques de l’époque victorienne non plus. D’ailleurs, Charles vous y attend pour une effroyable visite guidée, à un moment de l’histoire où la folie se traitait par essai-horreur. De la lobotomie aux électrochocs en passant par les « tours à fous » : bienvenue à l’asile.
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