Folgen
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Zu Weihnachten gehört einfach Frodo... Und weil die Anreise aus dem Auenland zu schwierig geworden wäre, begrüßen Fabian und Jonas eben die Ironman-Version: Jan Frodeno. Und der hat nicht nur awesome Strava-Daten im Gepäck. Frodo gibt unseren "Hobby-Triathleten" ein paar wertvolle Tipps und ist genauso beeindruckt vom Pferdefachwissen des Galopp-Gurus Carsten Sostmeier wie das versammelte Gloria-Theater. The Voice of Hottehü bringt die perfekte Note an Ernsthaftigkeit in diese traurige Christmasveranstaltung. Apropos traurig: Gegen die Bad News aus der Welt hat Dirk Steffens einen Rat: Optimismus. Der eigentliche Königstransfer des RTL beweist einmal mehr, dass es sich lohnt auch in 2025 an das Gute zu glauben und demnach zu handeln. Frohe Weihnachten Schlafis!
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Doppelpass alleine? Vergiss es! Wurst ohne Senf? Nope. Und das Fest der Liebe ohne Gäste? Unmöglich. Deswegen werden Jonas und Fabian beim großen Weihnachtsgipfel gleich zwei Mal besucht. Im Gloria Theater in Köln empfangen die beiden Weihnachtsmänner vor 400 Zuschauern die lustig, komische Familientherapeutin Cordula Stratmann und FDP-Spaßgranate Dr. Marie-Agnes Strack-Zimmermann. Während Cordula die Schlafis von ihren Engelmalkünsten überzeugt, geht es zwischen Fabian und Marie-Agnes direkt in den Infight. Da hätte selbst die Mediatorin Stratmann nichts ausrichten können, denn die beiden lassen keine Spitze aus und definitiv keine Pointe liegen. Dafür überrascht vielmehr der rheinische Intellekt des noch aktiven FC-Kapitäns Timo Hübers, der sich im Quiz als "Köln-Imi" bravourös gegen die Düsseldorferin MASZ schlägt. Eine Episode, die für TV-Lagerfeuerromantik-Gefühle bei den Schlafis sorgt. Viel Spaß mit diesem besinnlichen Stück Podcastgeschichte.
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Fehlende Folgen?
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Glück gehabt. Fast hätte Deutschland bei der großen Spendengala im ZDF für eine Jacke für Jonas Hector sammeln müssen. Das hätte das Budget von Christian Lindner, Friedrich Merz und Markus Söder bestimmt überstiegen. Fabian erzählt Jonas von seinem Fiebertraum aus dem er seit Samstagabend bisher nicht wieder aufgewacht ist.
Fabians NRW-Abitur reicht um absurde Baseball-Gehälter zu analysieren. Er musste nicht mal eine kalibrierte Linie zu Hilfe nehmen.
Eine Folge, die sich nach zwei Salto rückwärts anfühlt.
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Auch in dieser Woche trumpft Jonas Hector mit praktischen Haushaltstipps auf, während sich Fabian bei der Wahlsiegkonferenz der SPD Märchen angehört hat. Oder straft uns Friedens-Olaf Lügen und holt doch noch auf? Eine Folge zwischen Aggression und Meditation. Mit Entschuldigungen und Anschuldigungen.
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Was würde Angela Merkel zu diesem Podcast sagen? "Männer"? Wahrscheinlich eher sowas wie "Sie haben einen Podcast, dann müssen sie ja über irgendwelche Eigenschaften verfügen, die sie dazu befähigen." Damit ist eigentlich schon alles gesagt, doch kurz vor der Adventszeit ist es endlich auch mal Zeit die wirklich wichtigen Alltagsfragen zu klären: Wann räumt ihr eure Spülmaschine aus? Wann wird Wäsche gewaschen und darf am Abend noch das Bett bezogen werden? Jonas hat da seine ganz eigene Sicht auf die Dinge. Fabian beschäftigt eher das Zögern der Sozen. Vielleicht haben die alle bisschen zu viel Dubai-Schokolade gefressen oder war es herbe Sahne? Oder einen akkreditierten Thunfisch? Steffen Baumgart ist nur noch Fantasy Manager - oder haben wir da jetzt etwas durcheinander gebracht?
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This Time of the year, wenn Fabi mal wieder durch die Glühweinkotze an den Kranhäusern joggt, läutet die besinnliche Vorweihnachtszeit ein. Denkste! Denn die Springer-Presse hat mal wieder nichts besseres zu tun, als über die schönsten FKK-Strände zu berichten, während die FDP ein politisches Inferno entfacht. Was ist aus Tschörmänie im November ’24 geworden? Wenn sich Frühpensionär Jonas H. aus K. schon kein Crepes mehr auf der Düsseldorfer KÖ leisten kann? Alarmierende Signale, oder einfach nur der ganz normale Wahnsinn in der Vorweihnachtszeit - ach ne, is ja nur Herbst in Deutschland.
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Nä wat sull dä Driss? Der 11.11. und die jecke Jahreszeit haben Joni und Fabi fest im Griff. Während sich die beiden Möchtgern-Clowns fröhlich den Helm lackieren, erörtern sie gewohnt pointiert die politische Lage der Nation. Und da war ja einiges los.
Vor einer nicht erwähnenswerten Anzahl angereister Saarländer, geht es um die Irrungen und Wirrungen vom Kirbwochenende. Doch damit nicht genug: In unerträglicher Sturrheit versucht Fabian den neuen Erfolgscoach des Effzehs zu imitieren. Österreichische Akzente kann der Berufskomiker aber ungefähr so gut nachmachen, wie der FC Viererkette beherrscht. Da bleibt den Schlafis nur noch eine Option: Mitrömern, picheln und weghören - Kölle Alaaf!
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Die gewohnt lässigen Reibestimmen des Journalisten des Jahres Fabian Köster und den sonoren Tenortönen des Fußballpensionärs Jonas H. führen die Schlafis gewohnt fahrig durch Episode 62. Dabei gibt es eine Nachhilfe in Sachen saarländischer Mampfkunde und es wird süffig analysiert was demnächst auf den Kirmesplätzen Auersamchers abgeht wenn die Kerb im Dorf gastiert. Gewimmelt wird auch noch, wenn die beiden Schlauschwätzer mal wieder kreative Ideen für die Wirtschaftspolitik ausbaldowern. Na dann Prost, und vor allem Mahlzeit - die Kerbebube Joni und Fabi wünschen mucho viel Spaß.
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Da ist wieder was los im Land der Dichten und Denker. Auflösungserscheinungen in der Bundes- und der FC-Regierung. Gut, dass eure Watschelenten das Ganze für euch einordnen. Mit Verlaub: Das tun sie nicht. Denn natürlich trifft auch bei Schlag und Fertig wieder konzeptionelle Hilflosigkeit auf abstraktes Wünsch-dir-was. Dafür stimmen die Überleitungen - und die Jungs stellen die richtigen Fragen: War Franz Josef Strauß ein Arschloch? Und sind Comedians sowas wie die Fußballer unter den Entertainern? Als kleinen Service hat Fabian noch eine richtig gruselige Idee für ein Halloween-Kostüm für Jonas. Das kann er aber nur dienstlich anfassen.
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Kurz das Wichtigste aus der Sportwelt: Jonas Hector fällt aus. Der frühere Nationalspieler zog sich bei einem Freundschaftsspiel der Bunten Liga ohne Fremdeinwirkung einen Muskelfaserriss zu und fällt drei Wochen aus. „Ich muss mein Mindset in solchen Spielen überdenken“ gab er selbstkritisch zu.
Naja besser als seine Seele bei einem Tennisturnier in Saudi-Arabien zu verkaufen. Statt zu spielen, coacht Jonas jetzt. Und Fabi? Der genießt ein freies Wochenende. Wär nur schön gewesen, der FC hätte ihm nicht die Laune verdorben. Er und der Westen vergisst das nicht so schnell.
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Wenn das kein Erfolgsversprechen für gute Unterhaltung ist: Bei dieser Aufnahme war einer angetrunken und der andere im Urlaub. Während Fabian an Jonas die Sandburg-Prämie ausschütten möchte, ärgert er sich im schicken Smoking über Namenswitze und Jürgen Klopps Entscheidung. Auch Jonas ist verärgert: Warum muss er im Urlaub jedes Mal das Grünzeug der Erdbeere selbst wegschneiden? Würde das nicht schon für die Arschhoch-Prämie der Bundesregierung reichen?
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Unsere Herzen laufen Marathon und die Beine bluten. Was für ein wilder Ritt in Kölle und diesmal ist der FC nicht ansatzweise der Grund für Fabians und Jonas' Schmerzen zum Wochenanfang.
Die beiden haben sich hart gegönnt beim Halb- und Marathon, dabei war die größte Herausforderung nach dem Run eine Sitzgelegenheit zu finden. Jonas wurde fündig und genoss den Aufenthalt im Dixi so sehr, dass er sogar die Hose runterließ. Mei oh mei, am Ende blieben die beiden Brudis leider stabil. Dadurch auch ihre Frisuren... Schade eigentlich, oder Toni Kroos?
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Was für eine Woche? So bunt wie die Farbe braun. Denn Fabian befand sich im Land der Sachertorte und musste die österreichischen Politiker in einen verbalen Schwitzkasten nehmen. Um wieder ins Gleichgewicht zu kommen, gönnte er sich eine Auszeit auf einer Wiese, wo er die braunen Krümel der FPÖ aus seinem Gemüt spülen konnte. Ein Besuch beim 70. Geburtstag von Angie rundete seine Woche ab, sodass der Journalist des Jahres auf eine produktive Zeit zurückblicken kann.
Jonas hingegen war währenddessen beim FC und bis zur 60. Minute auch noch bestens gelaunt. Zuvor hatte er die Gelegenheit, seine Fähigkeiten zu demonstrieren; insbesondere die Rudelbildung unter den erfahrenen Herren des glorreichen SVA machte die Reise ins Saarland absolut lohnenswert.
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Die Vorbereitungen unserer Laufwunder auf den Köln-Marathon könnten unterschiedlicher nicht sein. Während Fabi mit zwei Promille in Zeitlupe um den Tegernsee schleicht, trifft Jonas mit seiner Altherrentruppe auf Viktoria Hühnerfeld. Wir meinen: anspruchsvoll! Apropos Hühner, der Fast-Kanzlerkandidat und (immerhin) Landesvater von Bayern, macht beim Fassanstich auf der Wiesn eine bärtige Figur und verdient sich beim Trachtenzug den frenetischen Jubel seiner Untertanen. Sogar vereinzelte "Kanzler, mein Kanzler" -Rufe sollen zu hören gewesen sein. Wir können hier bestätigen: es war nur ein Einzelner.
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Pssst, nicht zu laut lesen. Denn der Bersufsurlauber Nummero Uno Jonas H. aus K. zeichnet die 55. Episode dieses Erfolgspodcasts im Ruhereaum seines Wellnessluxus-Domizils auf. Was war denn da schon wieder los? Ob er da mit seinem Elfenbeinbesteck auch Cats and Dogs wie in Springfield serviert bekommt? Man weiß es nicht, meine Damen und Herren. Fabian K. aus K. beömmelt sich derweil kugelrund am geupdateten Angry Olaf, der hat nämlich neuerdings den Angriffsmodus entdeckt. Ob sich Friedi Merz gegen den Frontalngriff nur noch mit einer Vorverlegung des Weihnachtsfestes in den Oktober helfen kann? Man weiß es nicht. Ein Comeback, meint übrigens Jonas H., wird es nicht geben! Verstehen sie?
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Na? Lust auf einen „Maradona Spritz“ nach bester Hand-Gottes Rezeptur? In Neapel gibt's aber nicht nur legendäre Drogencocktails, sondern auch abgefahrene Calcio-Duelle, bei denen Fabi im Urlaubsmodus die italienische Fußballkultur par excellence fühlen darf. Ironman Hector stählt derweil seinen Körper mit einem Potpourri an Disziplinen. Der triathletische Tausendsassa muss zudem Jens und Jochen erklären, warum er in Köln so viele Freunde am Rand der Strecke hat. Am Ende bleibt nur ein Rätsel ungelöst: Wer zur Hölle hat Jonas Gastspielerlaubnis durch den Aktenvernichter gejagt?!
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Spoiler: Dieser Mann ist eindeutig ein Gouda! Denn unser Käsetypen-Test funktioniert so zuverlässig wie die Straßenumfrage in Bastians neuer Prime-Serie "Perfekt verpasst".
Jonas und Fabian sprechen mit Bastian Pastewka außerdem über Taste-Freeze im Alter, Streiche bei Videocalls, Haialarm auf Mallorca und sie gehen der ewigen Frage nach: "Fernsehgarten" oder "Immer wieder Sonntags"?
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"Perfekt verpasst" könnt ihr bei Amazon Prime streamen. In den 8 Folgen verpassen sich Anke Engelke und Bastian Pastewka recht häufig. Ob sie sich doch treffen sagen wir nicht, aber es macht großen Spaß ihnen dabei zuzuschauen. -
Ihr wolltet ihn, ihr kriegt ihn: Lutz van der Horst findet tatsächlich zwischen Promoterminen für seinen eigenen Podcast und Promoterminen für das neue heute-show Spezial Zeit für einen Promotermin bei Schlag & Fertig zu seinem eigenen Podcast und dem neuen heute-show Spezial.
Mit Fabian war er zuletzt viel auf Autobahnen und in Malle-Diskos unterwegs und dort wurde viel gegessen. Warum ihn eine Tankstellen-Bockwurst Geil macht und wie er sich ins Fußballthema eingelesen hat, verrät er im exklusiven Gespräch.
Außerdem geht es um unschöne Termine bei Neo-Nazis, Fabians frühe Schwärmerei für Lutz und natürlich mal wieder ums Saufen.
Und jetzt zurück zur Werbung: „Uns fragt ja keiner!“ der neue Podcast mit Lutz van der Horst und Ilka Bessin startet am 30. August überall, wo es Podcasts gibt. Das neue heute-show Spezial zum Thema Ostdeutschland läuft am selben Abend im ZDF und in der ZDF Mediathek.
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#51 DAS ADOLF EVANGELIUM
Wusstet ihr, dass der Tod in Deutschland 3,99€ kostet? Skrupellos und Gottlos poltern Fabian und Jonas durch die brandneue Folge und diskutieren viele Themen, die man sich eigentlich schön trinken müsste, wenn es nicht so verdammt gefährlich wäre. Es geht um Jesus Höcke und Sahra Luther. Als täte das nicht schon genug weh, müssen sich die beiden einem vollkommen überarbeiteten Strafenkatalog stellen. Ab sofort darf Jonas zwar von sich in der dritten Person sprechen, dafür klingelt die Kasse, wenn er mal wieder „ein Stück weit“ zu gespannt auf Dinge ist. Und Fabian darf zwar weiterhin schlechte FC-Witze reißen, ab sofort wird aber auch bestraft, wenn er mal wieder Halbsätze von Jonas wiederholt. Was sich anhört, wie ein ziemlich kompliziertes Setup ist die Grundlage für einen Deeptalk über verantwortungslose Puffbesuche und einen (super) unnötigen Cup.
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Dear Osten, oh wie bist Du schön. Der lustige Journalist des Jahres kommt aus dem Schwärmen gar nicht mehr heraus. Nicht einmal 24 Stunden nach seiner Exkursion zu den „letzten Ossis“ ihrer Art, berichtet Fabian von den Irrungen und Wirrungen nach der Wiedervereinigung. Und der Frührentner? Der war am Wochenende mal wieder auf Selbstgeißelungskurs, diesmal im ebenfalls beschaulichen Elversberg. So what, am Ende alles wie immer: Voll gewesen, toll gewesen! Beziehungsweise: In Episode Fifty flutscht dem geschulten Schlafi mit Anlauf die Lyoner aus dem Brötchen.
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